Представьте, что читаете историю в стихах о похождениях молодого олигарха в деревне. В него влюбляется прелестная девушка, а он в глупом споре случайно убивает приятеля. Уезжает, а через много лет в Мостве встречает тут отвергнутую девушку, а она уже крутая дама...

Я НЕ ПОНИМАЮ, как можно браться за кибер-панк и не читать много и усиленно Гибсона. Вы изобретаете велосипед.


Я прихожу в ресторан и мне подают пережаренное мясо и переперчёный суп и объясняют, что повар очень старался, но он новичок и вообще у него рука сломана... Так же ситуация.
Проблема не в том, как долго писался "Поединок", а в том, что его писали профессионалы и не ради конкурса.

Спасибо, Russel, вы, как всегда, точны, и ваши рецепты очень в тему.
Однако я подумываю о том, чтобы порубить рассказ на части и раскидать по новому роману.

«E009 Тот день, когда мы умрем…», пожалуйста.
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=597
Ругать можно.
Спасибо.

Это не рассказ, а фельетон.
Мораль сей басни состоит в том, что Поэтом становятся не через ссылку и лишения, а собственным трудом. Идейка до смешного наивна, но если поработать, то может получиться вполне печатабельная вещь. У фельетонов ведь не острота идеи нужна, а как её подать, что читатель посмеялся и призадумался. Но пака что не смешно.

Что сделать: сократить вдвое-втрое, убрав графоманские подробности и бытовуху. Пятницу вообще в пень – она ничего не даёт. А вот поэта на мебельной фабрике можно спокойно оставить.
Добавить в образы персонажей перчинки и кислинки, чтобы лица их представлять, а не только «запах ремонта».
Над диалогами поработать, добавить гротеска и острых фраз.
Довесить намёков на нынешних правозащитников и хренохудожников.
Овидия можно упомянуть – иронично
И в целом ускорить события.

Получится что-то вроде памфлета на вполне злободневную тему. И кстати, вполне по теме конкурса, хоть и с подвывертом.
Но работы ещё – непочатый край.

Осмелюсь просить о рассмотрении "Друг семьи". Рассказ небольшой.
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=575
Спасибо.

Спасибо за совет, добрый человек, но ничего подобного я делать не собираюсь. Меня не прельщают памфлеты, в которых автор тужится, пытаясь заставить читателя хохотать над своими героями. Я знаю этот путь, и мне хорошо известно, что это и читаемо, и издаваемо. Но это не моё.
Я, как и мой герой, конечно хочу стать великим поэтом... но давайте мы с ним пойдём своим путём.
А то что работать и работать... А что Вы хотели получить за две недели? Текст-то по спец.заказу. Исключительно для конкурса написанный. вообще удивлён, что у меня что-то получилось.

И пятницу не тронь Это свято!

А я не понимаю, откуда взять время, чтобы всё это прочитать...
более того, я не совсем отчётливо понимаю, что такое кибер-панк... то, что мой расказ как-то попадает под этот жанр, Вы мне открыли только недавно...
я читал довольно много, но не читал в сто раз больше... будь у меня время, я бы с радостью прочитал, а так...



В рестаране платят за еду... =)))))
А Вы приходите на конкурс поваров, которые должны за пять минут приготовить блюда... вам приносят несколько блюд и спрашивают какое лучше...
А вы отвечаете:
- В ресторане за углом точно такое же мясо было приготовлено намного лучше. И я ждал всего час...



Проблема в том, что сравнивать изданный рассказ с конкурсным, всё равно что сравнивать концертную запись песни со студийной...

Фанфик про Средиземье, гномов, магов, гоблинов, Великого Дракона и прочую ерунду.
Фанфики не есть литература. Фтоппку!
Это во-первых.
Во вторых, фанфики бывают разные. Некоторые даже читать весело. А это - сплошные диалоги гномов на осликах, прерываемые неким действие.
Короче, редкая графомань.
Автор, осмелюсь предположить, из графоманов, и закоренелых, ибо накатать 40 тыщ знаков про беседу средиземских гномов-магов - это... Это напрашивается на некоторое пожелание с упоминаемой в первых абзацах субстанцией.

Александр Беляев «Голова профессора Доуэля»
Оп-па, а Автор-то не факт, что читал. «Всего же не прочитаешь!» – как заметил другой автор, который написал про взаимоотношения кибер-зверя и человека-игрока, не ведая, что такое киберпанк.

Так вот, идея с пересаживанием голов – это хорошо, хотя неприлично-избито. Как мальчик с жабрами, живущий в море.
Идея с переселением душ – не менее изжёвана, и не только в фантастике.

Сам по себе рассказ написан хорошо, в смысле, что языковых проблем у Автора нет.

Главная проблема в том, что рассказ чрезвычайно «мылен» и наполнен штампами, особенно на уровне сюжетных поворотов.
Например: «Прелестное создание, сопровождавшее Дитриха Роузмулена в парке клиники, оказалось его дочерью.
Кейт. Это была наша первая, но отнюдь не последняя встреча…» – это «мыло», это романтичные сопли, это ни к селу, ни к городу. Как и анализ ДНК и «мечты» Герберта.
Когда старые измены, влюблённости и таинственных мужчин в плаще примешивают к истории о «вернувшейся душе», получается женское чтиво с налётом мистики.

Идея же, что «голова – обёртка для души», это вовсе из рук вон плохо. Не надо скрещивать небесное с нейрохирургическим и пришивать бедной собачке-рассказу такое количество голов. Тяни-толкай получится, разносторонний.
Если честно, если бы всё ограничилось только мистикой – было бы лучше. Не совсем по теме, но был бы живой рассказ. Без миллионеров и автокатастроф с наследством.

Читал. Так давно, что уж и забыть успел. Одно название и помню. Рассказ навеяла телепередача о событиях с Гретой и Лиз. Буквально дней десять назад. Планировал просто мистику, потом вплёл Герберта... Время поджиамло - были чуть другие планы по старику. Может перепишу.
Спасибо, Russell D. Jones

Уже многое осознал, но все равно прошу прокомментировать
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=555

Если будет время и желание отрецать Е031

http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=556

А на меня клеймо поставить:
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=552
(только не говорите: "А, это Дэн Браун!")

Многословно и неоригинально.
Собственно, "Десять негритят" уже написаны, зачем переделывать в фантастику?
Много действующих лиц и разговоров, повествование от первого лица ещё больше размывает историю. Нет действия, напряжения, в итоге начинаешь ждать, когда грохнут следующего и рассказ закончится.

Герои шаблонны, искусственны, в них трудно поверить и начать сопереживать.
Знаете, этот рассказ мог бы начаться с "Уже пятые сутки мы едим одно и то же на завтрак, обед и ужин. Составленное когда-то меню некому поменять, поэтому все повторяется из дня в день". И большая часть описаний и мелочей могли быть пущены флэш-бэками. Но это если переделывать рассказ и улучшать.
Я бы посоветовал забросить. Уж слишком заезженный сюжет.

Хорошо. Своеобразное раскрытие темы... но если работать над рассказом дальше, то либо убрать про стихи или обосновать.
Мало подробностей города - деталей, позволяющих в полной мере представить его. Запахи, звуки, мостовая, иначе в памяти остаётся просто "город".
Попадаются не совсем удачные обороты типа "Вытащив из сундука сверток с инструментами, я аккуратно заправил постель и вышел из дома" - не понятна последовательностей действий, "вытащив, заправил" - инструментами заправил?
Так что подшлифовать не помешает.
И ещё логичнее обосновать роль убийцы - что, скажем, император не должен кончать с собой, что не может быть яда или что-то в этом роде.
Но в целом весьма удачная вещь.
.