Смыслы.
1)О чём?
Сама постановка проблемы интересна.
Верующие - роботы, их бог -человек. И занимаются искусственные создания почти тем же, что и верующий человек.
Следуют заповедям, слушают проповедников, пытаются приблизиться в своему идеалу, страдают за веру.
И результат, к которому пришёл герой-робот, тоже нравится. Своего рода просветление и откровение.
Единственная проблема - подобный результат слишком очевиден.
Одна-единственная, пришедшая к пониманию машина - это здорово. Но как это повлияет на сообщество роботов? Какие цели будет преследовать Малыш, что он сделает с полученным знанием?
Вопрос серьёзный, поскольку взаимоотношение роботов между собой и с человечеством в рассказе является важной темой.
Но читатель ответа не получает.
Сам мир описан слишком скудно, чтобы судить его как-то определённо.
Человеческий мир остался за кадром, хотя и встречаются упоминания о разных вещах - колонизация, войны.
Но этого мало, картинка не строиться. Информации ровно столько, чтобы объяснить возникновение сообщества роботов, что плохо.
Саму планету можно охарактеризовать так : "Они были роботы. Они заполонили всю планету."
Структура сообщества так и остаётся тайной. Что-то становиться ясным к концу, но путь, которым машины пришли к описанному положению непонятен.
Хотя здесь можно было развернуться, не ограничиваясь лаконичным описанием ролей "Наёмники", "Заготовщики", "Воспитатели" и тому подобное.
Автор поленился.
И вообще это смахивает на "Крикунов".
2)О ком?
В рассказе два главных персонажа. Человек и робот.
Мотивация и поступки человека вполне понятны и логичны. Здесь претензий нет.
Война, желание спасти свою жизнь и всё такое.
Не совсем очевидны его поступки при встрече с роботом. Что, у капсулы не было иллюминаторов?
И его готовность открыть люк после ответного стука вызывает недоумение. Он не мог знать намерений "собеседника".
И в предпоследней сцене он перестал вести себя достоверно, но об этом после.
Сам персонаж не раскрыт. О его личности не известно ничего. Ни характера, ни прошлого.
С роботом всё интереснее. Персонаж вызывает симпатию. Своеобразный Валли.
Тут всё здорово.
Сначала был помощником проповедника, потом сам стал проповедником, а потом и вообще...
По ходу повествования меняются его мысли - здорово.
3) Как?
С композицией всё сложнее.
Попеременное повествование от каждого героя - приём старый.
С одной стороны он позволяет взглянуть на одни и те же вещи по разному и таким образом ответить на возникшие вопросы.
Но постоянные переходы сбивают читателя, не дают вжиться в рассказ.
Да и блоки слишком короткие. Не зачем было так мельчить.
Хочу выделить интересное начало и ударный конец.
4) Самые слабые и удачные места рассказа на мой взгляд
Главная слабость - грамотность и вообще владение языком.
Вам, автор нужно очень много работать. ОЧЕНЬ МНОГО.
Цитата:
Эти недоростки никогда не обратят свой лик создателя
Предложение не согласовано, вообще не понятно, что имеется ввиду. "Обратят свой лик
на создателя"? "Обратят свой лик
подбносоздател
ю"?
Цитата:
Я задумался, если чистые, почему тогда учитель сказал, так как про плохих
Опять что-то неладно в королевстве датском.
"сказал, как про плохих"?
"сказал так, как будто про плохих"?
Цитата:
Он так и говорил: « Малыш, я для тебя смысл и самый лучший»
И опять что-то не так с построением предложения. Самый лучший кто? Фраза выглядит оборванной. Друг, наставник, смысл?
Или "самый лучший Карлсон?"
Цитата:
Он давал мне смысл для существования. Он так и говорил: « Малыш, я для тебя смысл и самый лучший»
Малышом он меня начал называть с самого начала, ещё, когда подобрал рядом с пещерой бытия, во мне не было смысла для Воспитателей, я не мог лепить себя. Они повертели меня, сказали: «Брак» и бросили в яму небытия.
Учитель вытащил меня, научил есть, дал смысл. Мы бродили с ним от одного поселения до другого. Рассказывали про смысл.
Но наш смысл был никому не нужен. И нас отовсюду гнали. Смеялись над нами, говорили, наш смысл ничтожен.
Из десяти предложений "смысл" встречается в семи. Некрасиво.
Цитата:
Первый, маленький, почти с меня, с огромной клешней, ощупал. Второй, огромный, квадратный, вместо шести ног, как у меня или учителя, гусеницы. И две клешни.
Жуткое и непонятное описание. Первое предложение опять недоделано. Что в данном контексте значит "ощупал"?
Цитата:
Было видно, что они только из драки, их тела покрывали язвы.
Язвы - понятие как бы биологическое. Персонажи, как я понял, роботы.
Если это не иносказание и не метафора, то применять "язвы" к машинам некорректно.
Цитата:
Маленький посмотрел нас – нечего взять.
Мне упорно думается, что либо "посмотрел
на нас", либо "
осмотрел нас".
Цитата:
Большой ухватил учителя, клешней поперек и начал рассматривать.
Очень похоже на высказывание боцмана.
"Большой ухватил учителя, якорь ему в бухту, и начал рассматривать."
Тут либо добавить запятую, либо убрать.
Цитата:
Создатели,(Лишняя запятая) благословят нас, если мы построим города и заводы.
Отъехал и замер,(Лишняя запятая) заворожено.
Только не сдаются имперские летчики,(Лишняя запятая) просто так!
Влетела после того как,(Лишняя запятая) что-то бикнул бортовой комп, загорелся зеленным и показал мне местоположение.
Цитата:
Это был большой Наемник, его раздавил огромный камень.
Мдя...
Цитата:
«Демократы» гнали меня уже через четвёртый прыжок, ни я(,) ни бортовой компьютер уже не знали в какой части галактики очутились, и вот итог этой долгой погони.
Цитата:
Только не сдаются имперские летчики, просто так!
Я приготовился прикончить себя.
Эти два предложения противоречат друг другу.
Либо не сдаются, либо не кончают самоубийством.
Цитата:
Ни души вокруг, кроме пары вражеских дредноутов.
И…
Планеты, на орбите которой я завис.
Опять же, "ни души" автор опровергает сражу же. Дредноуты и планета, не те вещи, которые можно загнать в "кроме".
Допустим, "кроме мух в сортире" было бы понятно.
Цитата:
«Десять лет назад, была предпринята попытка, колонизации планеты имперским колонизационным корпусом, после бомбардировки «демократами» связь с колонией была потеряна и колонизация приостановлена» – выдал приятный женский голос бортового умника.
После "назад" и "попытка" запятая не нужна.
После "корпусом" нужна точка, а не запятая.
В одном предложении четыре слова с корнем "колон" и два раза "была".
Понимаю, что это речь компьютера, но тем не менее. Если хотелось стилизации, можно было выбрать более удобочитаемую форму.
Цитата:
выдал приятный женский голос бортового умника.
Если голос женский, то почему герой относится к компьютеру, как к мужскому полу? "Умник", "бортовой комп".
Цитата:
Это был шанс, маленький призрачный, но шанс
После "маленький" запятая.
Цитата:
Ведь потеря связи это не гибель.
Перед "это" напрашивается тире.
Цитата:
Вошел в спасательный бот,(не нужна) и(,) пока мои «друзья» не подошли слишком близко(,) нажал на пуск.
Цитата:
Когда я отлетел, корабль за моей спиной,
Цитата:
(не нужна)
налился оранжевым, увеличился и раскололся на мелкие кусочки.
Если корабль был за спиной, то как персонаж узнал о происходящем?
Цитата:
"Я ходил..."
Во всём этом блоке в каждом втором предложении "я", а где-то ещё и не по разу. Некрасиво, плохо читается.
Цитата:
Железяка раскрылась, оттуда повалил пар и белый свет.
Как свет может "повалить"?
Цитата:
То(,) как выглядит Создатель, мы все знали с самого начала, это было внутри нас.
Цитата:
Я знал (- )это создатель
Цитата:
В двух других конечностях Создателя была Живая молния, она уничтожает непослушных. Её Создатель навел на меня.
Возникает двусмысленность. "Её Создатель" == "Создатель Живой молнии" или "Её Создатель навел на меня" == "Создатель навёл Живую молнию на меня"?
Цитата:
Фильтр в носу щекотал нос
Носки на ногах щекотали ноги. Шлем на голове щекотал голову. Он засунул свою руку в свой карман.
Второе слово "нос" - лишнее. И так понятно, что фильтр в носу не может щекотать задницу.
Цитата:
Маленький(,) уродливый, похожий на краба, робот заговорил со мной на лингве.
Цитата:
Малыш, похоже, тоже заметил эту картину, в любом случае, когда я начал искать взглядом он уже торопился туда.
Что начал искать взглядом персонаж?
Цитата:
Бессмысленный, создатели, (не нужна) благословят нас, если мы построим города и заводы.
Цитата:
Но он спрятал Молнию, взял серую палку и кинул в ямку, рядом он взял серую сферу с двумя дырками и тоже бросил в ямку.
Не слишком понятна принадлежность "рядом".
Цитата:
Робот из кучи металлолома, он больше походил на эту самую кучу(,) только живую.
Цитата:
Если я отсюда выберусь, надо всё выяснить про это(т) искусственный интеллект.
Цитата:
Только я это подумал, как впереди нарисовалась,(лишнее) громада из нескольких десятков роботов всех мастей и видов: кто-то больше походили на бульдозеры, кто-то на огромные краны, а кто-то вообще смесь всего этого.
К тому же, понятие громада скорее подходит для чего-то цельного, единого, а не совокупности маленьких частей.
Цитата:
Одним Наемникам смысл дало одно поселения Заготовщиков, другим другое, мы с учителем много раз проходили эти поселения.
Вообще ничего не понял.
Цитата:
А пока они давали свой смысл Наемникам, когда Наемников становилось много(,) Заготовщики сговаривались(,) и Наемники выбивали друг у друга наниты.
Опять ничего не понятно. Каким образом сговор Заготовщиков привёл к выбиванию нанитов Наёмниками друг из друга? Эх, тиха украинская ночь, но сало(зачеркнуто) наниты нужно перепрятать.
Цитата:
Заготовщики были счастливы, они собирали наниты ( - или , ) это был их смысл, Наемники после этого уходили.
Каким образом содержание первой части предложения связано с уходом Наёмников?
Цитата:
Только нанитов становилось меньше, только за счет пещеры бытия и прибавлялись, отнимали у Недоростков.
Кто и что отнимал у Недоростков?
Цитата:
Наемники напали друг на друга.
Зачем и почему?
Цитата:
Тем более(,) горячие парни,(лишнее) поотбивали друг от друга ненужные куски
Цитата:
Ничего(,) ещё чуть-чуть и я с этим бардаком разберусь.
Цитата:
Создатель не стал давать им смысл(, или -) он просто стоял и смотрел
Код:
Мысль, что он не Создатель[b](,)[/b] я отогнал.
Цитата:
Как я(,) когда не двигаюсь и ем желтый небесный диск.
Интересное описание выработки энергии.
Цитата:
Когда Наемники ушли(,) и по полю, где рождался смысл, ходили Заготовщики.(напрашивется ,) Создатель вытащил Молнию и пошёл к месту, где рождаются смыслы.
Цитата:
Вход я увидел сразу, железная(,) проржавевшая красным, дверь болталась на одной петле,(лишнее) и сразу бросалась в глаза на фоне серой, с прожилками белого, скалы.
Проржавевшая красным? Это как?
Цитата:
Забегаю, небольшая комната, у одной стены огромный экран – панель управления роботами, он(а) темный(ая).
А сели ввиду имелся экран - то предложение нужно перестроить.
Цитата:
Запасной генератор, где-то есть запасной, на солнечных батареях.
Зачем повторять два раза?
Цитата:
Надпись «Запас. Питание»(,) под ней кнопка.
Если ввиду имелось сокращение от "запасное питание", то писать следовало "Запас. питание".
Цитата:
Слева в груде камней и металла что-то скрипнуло.
Откуда груда камней в центре управления?
Цитата:
Одно мгновение – я увидел зияющую дыру пробитого потолка, маленькую лучевую турель. Десантировали.
Какой смысл в предложении "Десантировали"? Турель десантировали? А кто тогда скрёбся в груде камней.
И кривое описание дыры в потолке и турели. Из того, как описано, не следует, что турель вылезла из этой дыры.
Да и вообще недостоверная сцена.
Читал персонаж явно немало, чтобы потом пересказать это читателю в трёх предложениях.
На это у него ушло не меньше нескольких минут. И за всё это время он не удосужился проверить, что происходит у него под боком?
Не верю.
Цитата:
Робот подбежал к человеку, медленно повел небольшими зеркалами.
Какие такие зеркала?
Цитата:
Его маленький кристалл на постаменте из шести ножек, блеснул красным.
А это что еще такое?
Цитата:
Робот направил зеркала,(лишнее) налево, на турель.
Сильные стороны рассказа:
Удачным получился образ Малыша. Вызывает симпатию. и Своим беспомощным обликом (как я понял он был забракован) и своей целеустремлённостью.
Задумка рассказа получилась цельной и оказалась вполне прилично реализована.
5) Как ни странно мне рассказ скорее понравился. Видно старание автора, что он вкладывал душу в написание. Имеется чёткая постановка идеи и её реализация. Несмотря на весь сумбур - мир интересен. Что-то в нём есть и от Вангеров и от Валли и от Крикунов.
Конечно, уровень реализации не позволяет поставить больше 4(а то и 3) по семибальной шкале.
Автору есть куда расти, удачи вам на литературном поприще!