РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 23.10.2020 11:31

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 16.07.2011 22:10 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4836
Откуда: admin @ rbg-azimut.com
Владислав сообщает:
Цитата:
Готов написать развёрнутый отзыв всем желающим.
В заявке желательно указывать ссылку на рассказ.

Вот примерный план разбора:

1) О чём?
Насколько оригинальна, интересна и удачно раскрыта вся метафизика рассказа. (идея, смысл, фантдопущение и т.п.)

2) О ком?
Мотивированность и логичность поступков, психологическая достоверность персонажей.

3) Как?
Композиция, сюжет и стиль.

4) Самые слабые и удачные места рассказа на мой взгляд

5) Личное мнение безо всяких наук. Понравилось или нет. И почему.


Если есть другая тема, которую хотите обсудить - смело описывайте её в заявке.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 01:20 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 4
Посмотрите, пожалуйста. http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=1471


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 07:04 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 25
Прошу оставить отзыв - http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=1470


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 11:47 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 8
Прошу разобрать мой рассказ: http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=1456


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 13:13 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 9
Посмотрите, пожалуйста, http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=1458


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: l022
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 16:24 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27.01.2008 15:12
Сообщения: 770
Смыслы.

1)О чём?
Сама постановка проблемы интересна.
Верующие - роботы, их бог -человек. И занимаются искусственные создания почти тем же, что и верующий человек.
Следуют заповедям, слушают проповедников, пытаются приблизиться в своему идеалу, страдают за веру.
И результат, к которому пришёл герой-робот, тоже нравится. Своего рода просветление и откровение.
Единственная проблема - подобный результат слишком очевиден.
Одна-единственная, пришедшая к пониманию машина - это здорово. Но как это повлияет на сообщество роботов? Какие цели будет преследовать Малыш, что он сделает с полученным знанием?
Вопрос серьёзный, поскольку взаимоотношение роботов между собой и с человечеством в рассказе является важной темой.
Но читатель ответа не получает.

Сам мир описан слишком скудно, чтобы судить его как-то определённо.
Человеческий мир остался за кадром, хотя и встречаются упоминания о разных вещах - колонизация, войны.
Но этого мало, картинка не строиться. Информации ровно столько, чтобы объяснить возникновение сообщества роботов, что плохо.

Саму планету можно охарактеризовать так : "Они были роботы. Они заполонили всю планету."
Структура сообщества так и остаётся тайной. Что-то становиться ясным к концу, но путь, которым машины пришли к описанному положению непонятен.
Хотя здесь можно было развернуться, не ограничиваясь лаконичным описанием ролей "Наёмники", "Заготовщики", "Воспитатели" и тому подобное.
Автор поленился.
И вообще это смахивает на "Крикунов".

2)О ком?
В рассказе два главных персонажа. Человек и робот.

Мотивация и поступки человека вполне понятны и логичны. Здесь претензий нет.
Война, желание спасти свою жизнь и всё такое.

Не совсем очевидны его поступки при встрече с роботом. Что, у капсулы не было иллюминаторов?
И его готовность открыть люк после ответного стука вызывает недоумение. Он не мог знать намерений "собеседника".

И в предпоследней сцене он перестал вести себя достоверно, но об этом после.

Сам персонаж не раскрыт. О его личности не известно ничего. Ни характера, ни прошлого.

С роботом всё интереснее. Персонаж вызывает симпатию. Своеобразный Валли.
Тут всё здорово.
Сначала был помощником проповедника, потом сам стал проповедником, а потом и вообще...
По ходу повествования меняются его мысли - здорово.

3) Как?
С композицией всё сложнее.
Попеременное повествование от каждого героя - приём старый.
С одной стороны он позволяет взглянуть на одни и те же вещи по разному и таким образом ответить на возникшие вопросы.
Но постоянные переходы сбивают читателя, не дают вжиться в рассказ.
Да и блоки слишком короткие. Не зачем было так мельчить.

Хочу выделить интересное начало и ударный конец.

4) Самые слабые и удачные места рассказа на мой взгляд

Главная слабость - грамотность и вообще владение языком.
Вам, автор нужно очень много работать. ОЧЕНЬ МНОГО.

Цитата:
Эти недоростки никогда не обратят свой лик создателя
Предложение не согласовано, вообще не понятно, что имеется ввиду. "Обратят свой лик на создателя"? "Обратят свой лик подбносоздателю"?

Цитата:
Я задумался, если чистые, почему тогда учитель сказал, так как про плохих
Опять что-то неладно в королевстве датском.
"сказал, как про плохих"?
"сказал так, как будто про плохих"?

Цитата:
Он так и говорил: « Малыш, я для тебя смысл и самый лучший»
И опять что-то не так с построением предложения. Самый лучший кто? Фраза выглядит оборванной. Друг, наставник, смысл?
Или "самый лучший Карлсон?"
Цитата:
Он давал мне смысл для существования. Он так и говорил: « Малыш, я для тебя смысл и самый лучший»
Малышом он меня начал называть с самого начала, ещё, когда подобрал рядом с пещерой бытия, во мне не было смысла для Воспитателей, я не мог лепить себя. Они повертели меня, сказали: «Брак» и бросили в яму небытия.
Учитель вытащил меня, научил есть, дал смысл. Мы бродили с ним от одного поселения до другого. Рассказывали про смысл.
Но наш смысл был никому не нужен. И нас отовсюду гнали. Смеялись над нами, говорили, наш смысл ничтожен.
Из десяти предложений "смысл" встречается в семи. Некрасиво.

Цитата:
Первый, маленький, почти с меня, с огромной клешней, ощупал. Второй, огромный, квадратный, вместо шести ног, как у меня или учителя, гусеницы. И две клешни.
Жуткое и непонятное описание. Первое предложение опять недоделано. Что в данном контексте значит "ощупал"?

Цитата:
Было видно, что они только из драки, их тела покрывали язвы.
Язвы - понятие как бы биологическое. Персонажи, как я понял, роботы.
Если это не иносказание и не метафора, то применять "язвы" к машинам некорректно.

Цитата:
Маленький посмотрел нас – нечего взять.
Мне упорно думается, что либо "посмотрел на нас", либо "осмотрел нас".

Цитата:
Большой ухватил учителя, клешней поперек и начал рассматривать.
Очень похоже на высказывание боцмана.
"Большой ухватил учителя, якорь ему в бухту, и начал рассматривать." :lol:
Тут либо добавить запятую, либо убрать.

Цитата:
Создатели,(Лишняя запятая) благословят нас, если мы построим города и заводы.
Отъехал и замер,(Лишняя запятая) заворожено.
Только не сдаются имперские летчики,(Лишняя запятая) просто так!
Влетела после того как,(Лишняя запятая) что-то бикнул бортовой комп, загорелся зеленным и показал мне местоположение.


Цитата:
Это был большой Наемник, его раздавил огромный камень.
Мдя...

Цитата:
«Демократы» гнали меня уже через четвёртый прыжок, ни я(,) ни бортовой компьютер уже не знали в какой части галактики очутились, и вот итог этой долгой погони.

Цитата:
Только не сдаются имперские летчики, просто так!
Я приготовился прикончить себя.
Эти два предложения противоречат друг другу.
Либо не сдаются, либо не кончают самоубийством.

Цитата:
Ни души вокруг, кроме пары вражеских дредноутов.
И…
Планеты, на орбите которой я завис.
Опять же, "ни души" автор опровергает сражу же. Дредноуты и планета, не те вещи, которые можно загнать в "кроме".
Допустим, "кроме мух в сортире" было бы понятно.

Цитата:
«Десять лет назад, была предпринята попытка, колонизации планеты имперским колонизационным корпусом, после бомбардировки «демократами» связь с колонией была потеряна и колонизация приостановлена» – выдал приятный женский голос бортового умника.
После "назад" и "попытка" запятая не нужна.
После "корпусом" нужна точка, а не запятая.
В одном предложении четыре слова с корнем "колон" и два раза "была".
Понимаю, что это речь компьютера, но тем не менее. Если хотелось стилизации, можно было выбрать более удобочитаемую форму.

Цитата:
выдал приятный женский голос бортового умника.
Если голос женский, то почему герой относится к компьютеру, как к мужскому полу? "Умник", "бортовой комп".

Цитата:
Это был шанс, маленький призрачный, но шанс
После "маленький" запятая.

Цитата:
Ведь потеря связи это не гибель.
Перед "это" напрашивается тире.

Цитата:
Вошел в спасательный бот,(не нужна) и(,) пока мои «друзья» не подошли слишком близко(,) нажал на пуск.


Цитата:
Когда я отлетел, корабль за моей спиной,
Цитата:
(не нужна)
налился оранжевым, увеличился и раскололся на мелкие кусочки.
Если корабль был за спиной, то как персонаж узнал о происходящем?

Цитата:
"Я ходил..."
Во всём этом блоке в каждом втором предложении "я", а где-то ещё и не по разу. Некрасиво, плохо читается.

Цитата:
Железяка раскрылась, оттуда повалил пар и белый свет.
Как свет может "повалить"?

Цитата:
То(,) как выглядит Создатель, мы все знали с самого начала, это было внутри нас.

Цитата:
Я знал (- )это создатель

Цитата:
В двух других конечностях Создателя была Живая молния, она уничтожает непослушных. Её Создатель навел на меня.
Возникает двусмысленность. "Её Создатель" == "Создатель Живой молнии" или "Её Создатель навел на меня" == "Создатель навёл Живую молнию на меня"?

Цитата:
Фильтр в носу щекотал нос
Носки на ногах щекотали ноги. Шлем на голове щекотал голову. Он засунул свою руку в свой карман.
Второе слово "нос" - лишнее. И так понятно, что фильтр в носу не может щекотать задницу.

Цитата:
Маленький(,) уродливый, похожий на краба, робот заговорил со мной на лингве.

Цитата:
Малыш, похоже, тоже заметил эту картину, в любом случае, когда я начал искать взглядом он уже торопился туда.
Что начал искать взглядом персонаж?

Цитата:
Бессмысленный, создатели, (не нужна) благословят нас, если мы построим города и заводы.

Цитата:
Но он спрятал Молнию, взял серую палку и кинул в ямку, рядом он взял серую сферу с двумя дырками и тоже бросил в ямку.
Не слишком понятна принадлежность "рядом".

Цитата:
Робот из кучи металлолома, он больше походил на эту самую кучу(,) только живую.

Цитата:
Если я отсюда выберусь, надо всё выяснить про это(т) искусственный интеллект.

Цитата:
Только я это подумал, как впереди нарисовалась,(лишнее) громада из нескольких десятков роботов всех мастей и видов: кто-то больше походили на бульдозеры, кто-то на огромные краны, а кто-то вообще смесь всего этого.
К тому же, понятие громада скорее подходит для чего-то цельного, единого, а не совокупности маленьких частей.

Цитата:
Одним Наемникам смысл дало одно поселения Заготовщиков, другим другое, мы с учителем много раз проходили эти поселения.
Вообще ничего не понял.

Цитата:
А пока они давали свой смысл Наемникам, когда Наемников становилось много(,) Заготовщики сговаривались(,) и Наемники выбивали друг у друга наниты.
Опять ничего не понятно. Каким образом сговор Заготовщиков привёл к выбиванию нанитов Наёмниками друг из друга? Эх, тиха украинская ночь, но сало(зачеркнуто) наниты нужно перепрятать. :lol:

Цитата:
Заготовщики были счастливы, они собирали наниты ( - или , ) это был их смысл, Наемники после этого уходили.
Каким образом содержание первой части предложения связано с уходом Наёмников?

Цитата:
Только нанитов становилось меньше, только за счет пещеры бытия и прибавлялись, отнимали у Недоростков.
Кто и что отнимал у Недоростков?

Цитата:
Наемники напали друг на друга.
Зачем и почему?

Цитата:
Тем более(,) горячие парни,(лишнее) поотбивали друг от друга ненужные куски

Цитата:
Ничего(,) ещё чуть-чуть и я с этим бардаком разберусь.

Цитата:
Создатель не стал давать им смысл(, или -) он просто стоял и смотрел

Код:
Мысль, что он не Создатель[b](,)[/b] я отогнал.

Цитата:
Как я(,) когда не двигаюсь и ем желтый небесный диск.

Интересное описание выработки энергии.

Цитата:
Когда Наемники ушли(,) и по полю, где рождался смысл, ходили Заготовщики.(напрашивется ,) Создатель вытащил Молнию и пошёл к месту, где рождаются смыслы.

Цитата:
Вход я увидел сразу, железная(,) проржавевшая красным, дверь болталась на одной петле,(лишнее) и сразу бросалась в глаза на фоне серой, с прожилками белого, скалы.
Проржавевшая красным? Это как?

Цитата:
Забегаю, небольшая комната, у одной стены огромный экран – панель управления роботами, он(а) темный(ая).
А сели ввиду имелся экран - то предложение нужно перестроить.

Цитата:
Запасной генератор, где-то есть запасной, на солнечных батареях.
Зачем повторять два раза?

Цитата:
Надпись «Запас. Питание»(,) под ней кнопка.
Если ввиду имелось сокращение от "запасное питание", то писать следовало "Запас. питание".

Цитата:
Слева в груде камней и металла что-то скрипнуло.
Откуда груда камней в центре управления?

Цитата:
Одно мгновение – я увидел зияющую дыру пробитого потолка, маленькую лучевую турель. Десантировали.
Какой смысл в предложении "Десантировали"? Турель десантировали? А кто тогда скрёбся в груде камней.
И кривое описание дыры в потолке и турели. Из того, как описано, не следует, что турель вылезла из этой дыры.
Да и вообще недостоверная сцена.
Читал персонаж явно немало, чтобы потом пересказать это читателю в трёх предложениях.
На это у него ушло не меньше нескольких минут. И за всё это время он не удосужился проверить, что происходит у него под боком?
Не верю.

Цитата:
Робот подбежал к человеку, медленно повел небольшими зеркалами.
Какие такие зеркала?

Цитата:
Его маленький кристалл на постаменте из шести ножек, блеснул красным.
А это что еще такое?

Цитата:
Робот направил зеркала,(лишнее) налево, на турель.



Сильные стороны рассказа:
Удачным получился образ Малыша. Вызывает симпатию. и Своим беспомощным обликом (как я понял он был забракован) и своей целеустремлённостью.
Задумка рассказа получилась цельной и оказалась вполне прилично реализована.

5) Как ни странно мне рассказ скорее понравился. Видно старание автора, что он вкладывал душу в написание. Имеется чёткая постановка идеи и её реализация. Несмотря на весь сумбур - мир интересен. Что-то в нём есть и от Вангеров и от Валли и от Крикунов.
Конечно, уровень реализации не позволяет поставить больше 4(а то и 3) по семибальной шкале.

Автору есть куда расти, удачи вам на литературном поприще!

_________________
Все, что заставляет вас реагировать слишком бурно или слишком вяло, может управлять вами, и часто так и происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 16:55 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 14
О, да у вас, похоже, море времени на подробный разбор нетленок! :)

Разберите же и меня!

С уважением, 008. :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: l009
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 18:47 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27.01.2008 15:12
Сообщения: 770
Мертвые не рисуют

1) О чём?
Зомбячья тема в последнее время вновь набирает обороты.
Собственно темой является выживание, борьба обстоятельствами.
Всё остальное автор благополучно завалил.
Где конфликты внутри группы? Где съезжание крыши от обстоятельств? (Марковна, конечно есть, но она совершенно не раскрыта)
Где гнетущая атмосфера? Где страх перед будущим и готовность его строить как ни в чём ни бывало?
Где все те моменты, за которые любят хорошие зомбячьи произведения.
Вот к примеру недавний Walking Dead. Кстати, рекомендую. А еще больше советую почитать комикс - сериал хуже. Могу дать при желании ссылку на вполне приличный перевод на русский.

Вера здесь для галочки - спора как такого не было - автор лишь обозначил тему.

Да и вопросы выживания откровенно завалены. При семи мужиках в доме не назначить круглосуточного дежурства, а на обход выходить по одиночке - идиотизм.
Почему не сделали копья, который можно с безопасного расстояния из-за забора выбивать мозги зомбям - непонятно.

2) О ком?
О двух килограммах картона.
Картон, отсутствие индивидуальности. Гг ещё как-то выделяется, но даже в своём чёрном юморе он не оригинален, но положения не спасает.
Блин, вокруг конец света, а персонажи спокойные как на пикнике. Даже с учётом того, что год прошёл. Не будут так себя вести люди в экстремальных обстоятельствах. Не верю, не достоверно.
Нет эмоций, нет стремлений. Марионетки в руках автора, чья цель лишь красиво умереть в объятиях мертвяков.

Единственное, что порадовало - эксцентричная выходка Марковны, да рисующий зомби.
Кстати, зомби описаны на порядок красочней и достоверней людей.
Кишки, кровища, мясцо и гниль - старый добрый трешачок.
А самый удачный персонаж - некромонашка.

Очень много имён. Кто есть кто вообще не понятно. Я атаке зомби переживал больше, чем живым. Стараются бедные, ночами не спят.

3) Как?
Диалоги настолько наигранные, что я прям не могу.
- Вася, у нас беда.
- Да, Марфа, с этим нужно что-то делать.
- Вася, у нас кончаются патроны.
- Да, Марфа, спасибо, что напомнила. У нас и еды осталось только на неделю.
Прям диалог из второсортного американского боевика.
Да и слишком топорно читателю сообщается необходимая информация.

Плавает фокусировка.
Повествование идет то от одного персонажа, то от другого.
причём перескок происходит внезапно.

Как-то не похоже по формату на рассказ.
Скорее зарисовка на тему. Фрагмент из более крупного произведения.
Или вообще фанфик по какой-нибудь зомбячьей вселенной.

По структуре - половина вступление, где гг знакомит читателей с обстановкой, а половина - кровавая оргия.

4) Самые слабые и удачные места рассказа на мой взгляд
Описания не сбалансированы.
Хорошие, смачные описания зомбюков, кишок и всего такого. Но действие, бой слишком схематичны. Эти стоят тут, толкаю ворота. Другие тоже стоят тут и толкают ворота. Нет напряжения.
Некоторая история развития апокалипсиса не повредила бы. Сообщение о том, что уже год прошёл удивило. По описаниям сложилось впечатление, что минул месяц максимум.
Да, про персонажей уже говорил - картон, за который не переживаешь.

Хромает стилистика. Встречаются повторы, много однотипных описаний "оживший труп", и других.

5)Сложно сказать, понравилось или нет.
Для ужастика - не страшно. Для боевика - маловато динамики и не так много событий происходит для 37к текста. Для выживания - маловато борьбы за выживание, принятия решений и преодоления обстоятельств.
Для треша - слишком серьезно, а местами даже пафосно.
Вроде неплохо, но форме не рассказ, а отрывок.
Хотя прочитал не без удовольствия.
Чёрный юмор радует. Умеренный такой и в правильных количествах.

Найденные косяки.

Цитата:
Натянув воротник куртки повыше
Мне вот кажется, что "натянув" здесь не подходит.
Натянуть можно шапку на голову, носок на ногу, презерватив на ... хм.
Воротник - подтянуть, поднять.

Цитата:
осматривая окрестности в прицел снайперской винтовки.
Возможно "сквозь прицел" или "через прицел" или "в прицеле"?
Хотя, не уверен.

Цитата:
не стоит недооценивать оживших трупов.
кого? что? ожившие трупы

Цитата:
нажал на курок
Ай-ай-ай!
Курок можно спустить. Нажатие на курок не приводит к выстрелу, так говорить неграмотно.
Википедия вам в помощь.
Да, кстати. Подробно описан Глок, но почему ни слова о винтовке и дробовике?

Цитата:
Невысокий Макс с лысиной на голове обнимал за плечо свою длинноногую супругу.
Лысина тоже обнимала супругу?
Да и "лысина на голове" - избыточное описание. И так ясно, что лысина обычно на голове.

Цитата:
Ну как, все в порядке?
Фраза из американских боевиков )))

Цитата:
которой недавно стукнуло за тридцать.Как и ему.
что-то многим здесь примерно тридцать. Монашка там еще. )))

Цитата:
Брюнетка в теплой куртке, штанах и кроссовках протягивала Ивану фломастер, но тот хотел лишь ее плоти.
Судя по всему гг не так сильно отличается от Ивана)))

Цитата:
Когда-то хозяева не решились выбросить его на свалку, и вот теперь он пригодился Соне.
- Ты ведь рисовал когда-то?
Два раза "когда-то"

Цитата:
теперь ничто не заставит ходячих мертвецов не есть своих живых собратьев.
Как бы люди не являются собратьями ходячих мертвецов.

Цитата:
поспешил предложить свою помощь Петр.
"свою" лишнее

Цитата:
Одновременно велась оживленная беседа. На повестке дня стоял вопрос выживания – только на этот раз угрозой были не ожившие мертвецы,
оживленная, выживания, ожившие

Цитата:
Снова округу огласил выстрел – Петр разобрался с полусгнившим мертвецом на капоте. Он так и не дополз до лобового стекла.
А про двигатель он подумал? Почти наверняка что-то прострелил.

Цитата:
Худощавый поднял лом товарища и принялся орудовать им, забрызгивая всех в крови.
"забрызгивая всех в крови" несогласованно

Цитата:
Макс готов был наброситься на мертвецов, но упал на землю, корчась от боли.
Не верю. Там другому персонажу всё лицо исполосовали, но он держится.
Да и боль о тпотери пальца - это не боль от удара молотком по пальцу. Плюс адреналин.


Вот еще вспомнилось.
Человек человеку волк.
А зомби зомби зомби.

_________________
Все, что заставляет вас реагировать слишком бурно или слишком вяло, может управлять вами, и часто так и происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 19:04 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 4
Владислав, огромное спасибо.
Очень полезный разбор.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 19:38 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27.01.2008 15:12
Сообщения: 770
Автор l022 писал(а):
Владислав, огромное спасибо.
Очень полезный разбор.
Пожалуйста! Главное, что оказалось полезно!


И ещё - всем.
Буду делать не больше двух разборов день.
Это чтоб заявившиеся и те, кто еще планирует, оценивали сроки.

_________________
Все, что заставляет вас реагировать слишком бурно или слишком вяло, может управлять вами, и часто так и происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 17.07.2011 23:56 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 25
Спасибо за отзыв. Кое в чем помог, сделаю для себя выводы.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 18.07.2011 20:04 
Автор будет благодарен за развёрнутый отзыв на сиё произведение:
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=1461
С уважением


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: l017
СообщениеДобавлено: 18.07.2011 23:14 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27.01.2008 15:12
Сообщения: 770
Идеалий

1) О чём?
О вере. Всё о вере. Тема раскрыта.
Тут веру даже собирают в баночки и запускают на ней гоблина в космос.
НО!
Раскрыта тема конкурса, но не тема веры. Не очень понятно, почему магию внезапно во второй половине рассказа назвали верой.
Также вовсе не понятно во что верят маги. Да и вера самого персонажа декларативна - вот верит он в космос инженерию и всю тут.
Почему? Зачем? Что даёт ему эта вера? Как он к ней пришёл?
Случай из детства описывает лишь отношение к тёмному богу - не более.

2) О ком?

Невнятные персонажи, появляющиеся в одной-единственной сцене и без следа исчезающие во мраке, наводнили этот рассказ.
Аспирант явно создан только, чтобы рассказать читателю про институт и бога.
Молчаливый и бессмысленный Грантур вообще не нужен.
Ну и так далее - всякие одноразовые целительницы, учёные и родственники.
Автор потрудился над гоблином - и только.

Личность главного героя не претерпевает никаких изменений, хотя вроде огромный кусок жизни описан.
Не похоже, что он даже повзрослел со времен зоопарка.
Научился только ракеты строить - вот и всё развитие.

3) Как?

Нарочито канцелярский, бюрократический стиль раздражает, и не создаёт подходящие стилизацию и атмосферу.
Возможно, автор пытался воссоздать стиль дневника или биографии - не получилось.

Формат экскурсии для объяснения происходящего читателю понятен, в чем-то даже интересен...
Но слишком простой приём.

Описание произошедших событий начинается с конца. Всё остальное место занимает длинное-длинное воспоминание.
Мне кажется, что динамичнее было бы просто рассказать историю персонажа без ретроспективности. Возник бы эффект неожиданности, когда гг принял необычное решение. Возможно даже вышел бы формат рассказа-анекдота.

А так тягомотно получилось.

Забавный мир.
Попытки понять его структуру доставили больше удовольствия, чем всё остальное в рассказе.
Местами вызывается яркий интерес (сцена с гоблином, темным повелителем), но он тут же глушиться всякими несуразностями, вроде проблемы с ладонью.

Получилась морально-этическая диктатура, на мой взгляд даже антиутопия. Bли утопия - тут кому как, мне кажется Felicata бы оценила. )

4) Самые слабые и удачные места рассказа на мой взгляд
Забавный мир.
Попытки понять его структуру доставили больше удовольствия, чем всё остальное в рассказе.
Местами вызывается яркий интерес (сцена с гоблином, темным повелителем), но он тут же глушиться всякими несуразностями, вроде проблемы с ладонью.

Мне кажется самое неудачное - это манера повествования. Сама история неплоха, но неудачно подана. Добавить динамики, внезапностей - и феерический конец в виде гоблина-космонавта первопроходца, высаживающегося куда-нибудь на Марс во славу завоеваний Тёмного Повелителя )))

5) Не понравился рассказ, скучно. Идею можно было лучше реализовать.

Отсутствие интриги в рассказе.
Захотелось построить корабль - бах, построили уже в следующем абзаце.
Нужно топливо - бах, идеалий и удачный эксперимент.
Не затягивает такое повествование, неинтересно. Нет препятствий, концовка известна - персонажа отдадут под суд, любое начинание, любая идея удаются просто сразу как появятся - вот где магия..
Немного вызывает любопытство магический мир - но не более того.

Конец откровенно разочаровал.
Я уж было надеялся, что гг перейдёт на сторону тёмного бога в той или иной форме.
Но нет, сам персонаж остался таким же, как и морализаторы. С такими же убеждениями.

Кочки:

Цитата:
особые лица, называемые судьями, адвокатами, прокурорами и тому подобно
кажется здесь форма "здесь подобно" не верна

Цитата:
Маги стали жить для людей и впервые начали с благодарностью принимать их службу.
кто чью службу принимал?

Цитата:
Здесь проходили курсы морализаторов те из магов, чей разум не мог познать иных магических умений.
Такое впечатление, что морализаторы среди магов - это какие-то отбросы и второй сорт.


Неясно, кто же питает магов, если последнее божестов, да еще и тёмное сидит в подвале. А светлые боги как бы и не понятно где.

Цитата:
Окончив университет, он остался в нем работать. Применить знания на практике можно было только в местных лабораториях, приборы для которых готовили во всех уголках мира. Изучение измерений оказалось занятной штукой. Однако он грезил о звездах. Астрономия считалась наукой далекого будущего. На планете не существовало никакой возможности выйти в открытый космос. Концепты летательных аппаратов хранились на бумаге, и лишь маги могли парить в воздухе, пользуясь странными и никем не изученными мистическими энергиями.
Собственно вот пример канцелярита, что убивает ваше произведение. Ни одного образа, метафоры, сравнения. Нет красок, не строиться картинка.
Слишком сухо, формально, встречаются повторы. Изложение по большей части декларативное, безэмоциональное (отличные эмоции всплыли только в сцене с гоблином).

Честно говоря описанный корабль и его экипаж вызвали оторопь. Маги, что совсем идиоты?
Нахрена им запускать гоблина верхом на тёмном повелителе в космос? Как они вообще рассчитывали управлять кораблем?

Цитата:
У нас односторонняя связь с кораблем. Мы можем только получать данные.
А вот и нифига! Энергию божества-то они передают через портал! Который притом односторонний.


Удачи на конкурсе!

_________________
Все, что заставляет вас реагировать слишком бурно или слишком вяло, может управлять вами, и часто так и происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: l016
СообщениеДобавлено: 19.07.2011 00:58 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27.01.2008 15:12
Сообщения: 770
Вопреки аксиоме...

1) О чём?
О перестрелках и спасении мира.
Все эти тео-ритмы - бессмыслица. С тем же успехом их можно заменить на что угодно.

Формально тема соблюдена.

2)О ком?
Персонажи, кстати получились довольно удачные. С эмоциями, с индивидуальностью.
Гг - Индиана Джонс, его подруга - Лара Крофт.

Не похож Валери на опытного теолога, как он сам себя назвал. В нём теологического столько же, сколько в Индиане Джонсе археологического.

Цитата:
-Подозреваю, он влияет на сознание окружающих. Его охраняют. Дежурство круглосуточное…
Тина прервала рассказ и пристально посмотрела на Валери:
– Я должна там побывать. Ты со мной? Экскурсия обещает быть занимательной!
Мдя, дамочка не боится излучения на мозг,, видимо за отсутствием оного.

Необходимость профессора в рассказе - чисто техническая.
Он постоянно что-то бубнит.
В итоге разглагольствования профессора читать перестал.
Простите, но их содержание удручает.

Конфликта между персонажами таки не происходит. Поссорились - тут же помирились.
Гг засомневался "Экстремистка?", но следом "Да не, фигня всё, это же моя Тина".
Удручает подобный подход. Если ссора - то ссора. Если драка - то драка. Полумеры разочаровывают.

3) Как?

Старательный подход к созданию рассказа. Похоже автор тщательно продумал мир, его историю, фантастическое допущение про тео-ритмы и религию.
Но прямой пересказ всего заготовленного - не есть рассказ как литературное произведение.

Ленивый пересказ необходимый информации по тео-ритмам, истории мира занимает львиную кучу повествования. Ну зачем это?
Читатель не воскликнет "Вах, какая придумка!". Он скорее подумает "Опять какие-то хреноритмы и меряют их хренотроном".
По-другому нужно подавать нужную читателю информацию, не так в лоб.

Чем дальше по тексту, тем мельче дробятся блоки. Сложнее читать.

Язык не впечатляет. Вот к примеру.
Цитата:
Коридоры освещали тусклые светильники, создавая эффект таинственного полумрака.
Не проще ли и красивее сказать: "создавая таинственный полумрак."?Слово "эффект" совсем из другой области, не художественной.

Цитата:
Во-первых, именно по причине опасности я тут, с тобой.
По причине наличия выявления отсутствия необходимости.
Ну не говорят так люди. Канцелярит.

Цитата:
На лице девушки отобразилась сложная композиция чувств, начиная от восторга и заканчивая первобытным страхом.
"Композиция" - та же ситуация, что и с эффектом. Не сочетается.

Цитата:
Оценивающе взвесил приобретение, удовлетворенно кивнул.
Избыточное описание мелкого неважного действия. Это предложение вообще не нужно.

Цитата:
Валери решил временно признать лидерство Тины, как более ознакомленной с полем деятельности.
"Временно признать", "ознакомленной с полем деятельности" - канцелярит.

4)Самая сильная сторона рассказа - это фундаментальная продуманность главного фантдопущения, построение развесистой теории. Хорошая черта сама по себе.

Самой слабая сторона совпадает с самой сильной. Подача удручает, оригинальности, на мой взгляд, тоже не хватает.

Но очень радует подход. Если автор научиться проще, доступней и одновременно деликатней и изящней выражать свои мысли, то с учётом его готовности всё продумывать может получиться замечательная вещь в будущем.

5)
Простите, автор, но не понравилось.
Весь созданной вами рассказ вертится вокруг фантдопущений о тео-ритмах и долгом описании ваших измышлений на их тему. Если не заинтересовали они - не заинтересует и рассказ.

И да, как боевик мне тоже не понравился - маловато его на фоне монологов и разъяснений.

Косяки:

Цитата:
по касательной входил в атмосферу
Геометрию учили? Касательная КАСАЕТСЯ кривой в одной единственной точке и не заходит внутрь.
Так что войти по касательной невозможно.

Цитата:
Культуролог Тина Терес уже месяц...
Весь этот абзац - резкий сбив темпа. Начинать рассказ со скучных протокольных описаний рискованно.

Цитата:
созвездия Скорпиона
Указывать созвездия в качестве областей пространства не следует. Между Звёздами в созвездиях огромные пространства. Это только с Земли они выглядят рядом. И между двумя звёздами может быть не пять-десять световых лет, а десятки и сотни тысяч. Вообщем изучайте материал.

Цитата:
создающей на ограниченной территории, покрытой гигантским колпаком
Куполом, куполом!
Такой принят термин. А колпак у клоуна на голове.

Цитата:
О планетевспомнили толькопосле
Пробелы

Цитата:
состояние ядерного реактора в системе жизнеобеспечения
мдя, может я и придираюсь, но ядерному реактору место в системе энергообеспечения.

Цитата:
Согласно третьей аксиоме современной теоэтнографии, чем дальше от родоначальной планеты формировалась новая колония, тем слабее проявлялись религиозные веяния.
А хде другие две? Почему меня, как читателя, обидели и рассказали только про одну из трёх?
И утверждение весьма спорное. Религия всегда была сильна на фронтире, когда человек осваивал Землю.
Те же русские поселенцы в Сибири и дальнем востоке первым делом ставили часовенку.

Цитата:
нейротеометр

0_о

Цитата:
угрожающе приближаясь к своим верхним пограничным значениям, принятым за норму.
Как бы пограничные значения не могут приниматься за норму. Норма - это всё-таки нечто усреднённое, вспомните нормальное распределение.

Цитата:
Возникает логический вопрос: к чему все это может привести?..
Это кто кого спрашивает?

Цитата:
вопросительно заглянул в огромные карые глаза.
Какая женщина. Карые глаза...

Цитата:
Сначала тут было все, как в любой маленькой относительно изолированной колонии. По крайней мере, так пишут в сводках. Каждый занимался своим делом, в общем, жизнь текла спокойно и размеренно. Затем, во время разработки последнего рудника обнаружили необычный предмет, артефакт, оставленный, очевидно, какой-то древней цивилизацией. Информация о нем обрывистая, даже изображений нет. Реликвию объявили культурным достоянием суверенной колонии и сразу же наложили запрет на научные исследования. Хорошо хоть визиты на планету не ограничили. С тех пор там все изменилось. Лица, наиболее тесно контактировавшие с артефактом, стали лидерами мощной религиозной организации.
Dead space?

Цитата:
Главное, лазутчики продвигались к центру, а соответственно – к своей цели.
Соответственно в данном случае нужно в запятые.

Цитата:
состоящее из светящихся шариков различных размеров и цвета…
если "размеров", то "цветов".

Цитата:
Профессор, если мне не изменят память из далекого школьного прошлого, стабильность атома не зависит от числа электронов. Тут надо учитывать их парность и конфигурацию орбиталей.
Мдя. Что понимает автор под стабильностью атома?

Цитата:
Им хотелось любоваться всю оставшуюся жизнь. А еще – покоряться.
Двоесмыслие. Им == персонажам. Им == хаосом.
В условиях неопределенности фраза про "покоряться" вообще непонятна.

Цитата:
– На космодром.
– Но ведь это не выход!
Почему не выход?

Цитата:
Сейчас в них отражалось многое: усталость, боль от необходимости что-то скрывать, тревога («А ведь это тревога за него, болвана этакого!») и … любовь.
Скобки в тесте - плохо. Да еще с кавычками внутри.

Цитата:
Сверху и чуть с боков над беглецами нависали два флаеры-преследователи.
флаерА-преследователЯ

_________________
Все, что заставляет вас реагировать слишком бурно или слишком вяло, может управлять вами, и часто так и происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Владислава
СообщениеДобавлено: 19.07.2011 16:37 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 9
Спасибо за детальный анализ. Есть над чем подумать и что исправить. Кстати, как боевик рассказ не планировался, и героиня была более мирной девушкой. Но приключенческий элемент добавить хотелось - вот и появились Индиана с Ларой. Только сначала этого не замечаешь. Пока не подскажут.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 28 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB