Обсуждение рассказа n002 Ни льда, ни пламени

Начало мутное, не динамичное, скучное.
Дальше нормализуется.
Но все равно как-то несколько среднешаблонно вышло.
Хотя некоторые моменты и неплохи.

На удивление годный, стильный и динамичный образчик жанра, который благодаря трудам С.В.Лукьяненко получил народное признание - городское фэнтези. Учитывая конъюнктуру рынка и несомненное умение автора работать с образами персонажей, могу предсказать приличное будущее выросшему из этого, по сути, пролога роману - буде таковое перерождение состоится.
При всем моем предвзятом скептическом отношении к произведениям подобного рода прочел с интересом и безо скуки.
Удачи вам, автор!

Угарный микс из демонологии, фольклора, "Дозоров" и фильма "Константин". Настолько велика эклектичность, что всерьез к тексту подходить страшно. Мне кажется, это кто-то опытный писал в условиях нехватки времени.

У меня раздрай. С одной стороны текст - непрырывная движуха, c другой - перенасыщение готовыми образами и объяснениями в каждой второй фразе. "Не скучно" - это хорошая оценка?

Удачи на конкурсе!

Уважаемый автор, мне ваш текст показался слегка несовершенным. Некоторые фразы можно исправить и сделать более удачными. Не буду голословным.

То, что он увидел, заставило его глаза в ужасе раскрыться, но закричать он так и не успел.
В данном предложении имеется повторение «он», но гораздо страшнее, что его глаза в ужасе раскрылись (значит были закрыты) после того, как он увидел! С закрытыми глазами?

Это было первое, что ее воспаленный мозг смог донести до сознания.
Опять неудачно. Получается, что вы предполагаете, будто сознание не является частью мозга.

Да, - голос звучал хрипло, как у старухи.
Снова неудачно. Ни у одной из моих знакомых старушек нет хриплого голоса. Вы, случайно, не из Заполярья?

Мозг, понимая, что дело пахнет керосином, начал интенсивно прогревать сонные извилины, даже болеть перестал.
Автор, простите, возможно, я не прав, но, кажется, в мозге нет болевых рецепторов. Если болит голова, это не значит, что болит мозг.

Но он был сыном высокого человека, который послал

Уместнее было бы написать «высокопоставленного». Высокий человек - это тот, кто за два метра ростом.

Отца своего она не помнила, он оставил их, когда она была еще маленькая.

Троекратное повторение. Она-он-она.

голос у мужчины был под стать внешности – хрипловато-гортанный, и, неожиданно, немного картавый.

Простите, уважаемый автор, я даже боюсь представить себе эту внешность. Произнёс пару фраз, картавя хрипловато-гортанным голосом. Одна женщина испуганно убежала, два подростка покатились со смеху, начальник рекомендовал сходить к психиатру.

Мозг перехватил бразды правления телом и заставил голову утвердительно покачнуться.

И это тоже не самое удачное выражение. Кто, по-вашему, управлял телом до этого?

Вместо кожи на нем был черный деловой костюм, а в руке небольшой дипломат.

Эта фраза - образец двойственного звучания. Разумеется, я понимаю, что вместо прежней байкеровской кожаной одежды человек надел классический костюм. Но ведь вы пишете фантастику мистического толка. Вполне возможно, что читатель воспримет слова буквально и явит себе образ человека, лишённого кожи и одетого в костюм.

За дверью было просторное помещение, напоминавшее склад. Вокруг стояли многочисленные ящики, коробки и бочки, ряды которых терялись в темноте.

Здесь получился сбой пространственной картинки. Вокруг двери стояли ящики коробки и бочки? Удачнее написать - повсюду стояли…

Это не всё, рассказ следует изрядно переработать. Должно быть, вы начинающий писатель. Существует неписаная традиция не выделять слова большими буквами без крайней необходимости. Поверьте, акцент в литературе принято делать не формой, а содержанием.

Теперь о рассказе.
Сюжет как из комиксов. Нечистая сила верхом на байках сражается с монстрами и ангелом на благо людей.
Язык – работать и работать.
Герои колоритны, но теряются в огрехах повествования.
Тема – пожалуй, есть. Но раскрытие не вдохновило.
Мораль – вот это я уловил. Ни светлым, ни тёмным не стоит нарушать границ и законов.
Финал – финал зачтён как вполне удачный.
Послевкусие – смутное.

Уважаемый автор, я уверен, что в следующий раз у вас получится лучше.

Удачи на конкурсе.

Ого, сколько комментов!
По порядку

Рад, что Вам хоть что-то понравилось!

Спасибо за теплый отзыв, мне было очень приятно!

А не проще ли сказать - свой собственный мир?

Не пойму никак - это похвала или порицание? (что такое эклектика я знаю)

Не угадали! Писал малоопытный графоман, хотя да, времени было у меня слишком мало.

Все очень просто - меня стеснял порог по количеству символов (вообще оптимально было бы тысяч 85, но это уже ближе к повести). А без объяснялок текст превращался в такой поток сознания, что у читающего сносило крышу. Вы правы, намешал я туда... много.
"Не скучно" - это хорошая оценка. Конечно хочется большего, но для рядового графомана это неплохой результат.

Согласен с Вами, текст несовершенен и Ваши подсказки пришлись мне очень кстати. Спасибо!
Вспомните, к примеру, голос И.Охлобыстина.

В яблочко!

А я не знал. Хотел просто подчеркнуть нечеловечность голоса. Вы читали Дж. Мартина "Чумная звезда"? Там этот прием я и почерпнул.

Ну, хоть мораль мне удолось донести!

Что ж, дя этого я и учавствую.
Спасибо Вам, Дмитрий Л. за подробный обзор и комментарии!

Точно! Именно голос Охлобыстина и представляется! Бинго!

Он великолепно подходит на роль Иннокентия

n002 Ни льда, ни пламени
Прочитала с любопытством, потому как ключевые слова вампиры-оборотни-инициация срабатывают сами по себе, и хочется узнать, чем дело кончится, как люди (тут один человек) выкрутятся.
Кроме того, есть "цепляющие" внимание детали: оранжевая машинка на раздолбанных дорогах, зеленоглазый брюнет с украшающей его щетиной, сжатые сроки действия, пояснения про Верхних и Нижних соседей... Есть, что почитать.
Провисание-спешка. Трудно что-то выделить, рассказ размазан, как каша по тарелке: каждый сюжет выписан с таким искренним азартом, что кричит "я, я тут самый главный и ключевой, запомните меня, обратите на меня внимание", а он вовсе и проходной кусочек оказывается. Нужный вроде бы: в нем и наблюдения героини, и опасности, и страшилки, но не необходимый и неизбежный.
Герои. Все красавцы, конечно, все описаны в цвете и с деталями, каждый со своим "тараканом"-несчастьем, но я как читатель могу признаться, запомнила только Иру, Юлю и фамилию Колесников. Мужиков оставить в памяти не могла (см. ниже, почему запуталась еще в описании).
Разжевывание. Как пошли описания теории Верхнего-Нижнего, так и начались многочисленные пояснения в репликах. А нам, читателям, когда догадываться?


В разделах стоит дата, стоит ли? Идут они по порядку, перестановок нет. Всего один день "работает", 17-ое сентября, что 16-ое было накануне, как-то и так понятно. И о том, что к 21-му девушку привели в бодренькое состояние рекордно быстро, уже понятно со слов. Зачем тогда числа?

Пометки
"Сергей Николаевич торопился изо всех сил..." А-а-а, разве ж можно в наши дни рассказ с имени-отчества героя начинать?
"Жил Сергей Николаевич в просторном коттедже из красного немецкого кирпича, располагавшегося в глубине обширного, ухоженного сада". Смысл коттедж в глубину сада засовывать? Чтоб до входа долго пешком чапать? Или подъездная дорожка между деревьями проложена, чтоб под яблоками ехать?
И как к коттеджу из немецкого кирпича будет подъезжать ассенизаторская машинка или ремонтные службы? С другой стороны? Ну так это не "в глубине сада" выходит, а "за садом".
"Деревьями он занимался лично, это была его страсть..." Плодовыми деревьями, раз уж сад.

"Едва створка тяжелых кованых ворот скользнула в сторону, освобождая ему путь, Сергей Николаевич резко въехал во двор и выскочил из машины. Загонять ее в гараж уже не было времени, подхватив сумки с заднего сиденья, он поспешил в дом..." И двор, и гараж помещаются? На "глубину сада" уже не хватает.
"Стук сумок, выскользнувших из его ослабевших рук..." Еще бы рукам не ослабеть, таскать сумки каждый раз через весь сад в глубину.

"Позади еле слышно скрипнула половица, и Сергей Николаевич обернулся. То, что он увидел, заставило его глаза в ужасе раскрыться..." Он оборачивался с закрытыми глазами?


Пытаюсь сосчитать байкеров. Один: на чёрном байке, обладатель белозубой улыбки. Второй на темно-зеленом байке с горбинкой на носу. Третий — зеленоглазый (зеленые глаза и зеленый байк рядом здорово путают, что у кого зеленое, но еще терпим) вдруг оказывается вторым! ("Второй парень оказался обалденным зеленоглазым брюнетом"). Я так понимаю, Ира делит существ-неженщин на "мужчин" и "парней" и считает их раздельно?

"В отличие от своих спутников на нем был камуфляж..." Если внимательно посмотреть на это предложение, то можно увидеть камуфляж и его спутников, которые от него (камуфляжа) отличаются.

"— Хорошо, — Ира вздохнула, — Только налейте мне тоже кофе, пожалуйста.
Все заулыбались.
— И еще, раз уж вам дались городские архивы, — продолжила она, — То ехать в библиотеку не обязательно". По тексту постоянно подобное оформление прямо речи. Точка и с прописной или запятая и со строчной.

"Тут, недалеко, живет профессор-искусствовед на пенсии, он помешан на истории города". Штамп-штамп. Как специалист, который может быть консультантом, так обязательно помешанный.

"...через которую могут проникнуть существа более высшего порядка..." Либо просто "высшего" (без "более", потому как "высший" — это наиболее высокий), либо "более высокого".

Я старался их свести к минимуму, правда!

А почему бы и нет?
Именно так, первый байкер мужчина, два других - молодые парни.
Образ был написан с живого человека Вряд ли ему понравится то, что он - штамп
Я уже посыпал голову пеплом. Неоднократно. Боюсь, что товарищ Угрюмый со мной сотворит...
Зато можно смело оформлять заявку в рекордсмены по количеству неудачных предложений.
С критикой полностью согласен, надо обратно мне в школу, на курсы русского языка...

В Вашем замечательном обзоре есть все, кроме личного мнения, а мне его очень хочется услышать.

Дурной тон потому что. Это вроде как признак того, что начинающий автор сел писать рассказ, сочинил герою имя (да еще с отчеством!), записал... Потом приписал к нему рассказ.
Даже если не так, осадочек уже остался.

А молодые парни - не мужчины, да ))))

Человек может быть каким угодно, ситуации могут быть разными, жизнь вообще - удивительная штука. Но мы же сейчас о рассказе? А в художественных произведениях часто встречается подобное высказывание: живет там такой-то, он помешан на... (дальше то, что по тексту требуется).



Неудачные предложения почти у всех есть. В этом тексте некоторые из них просто забавные, невозможно не отметить (и поэтому не лень выписывать)


У меня сейчас нет права на высказывание краткого итогового личного мнения, поэтому могу делиться только впечатлениями и наблюдениями.

Ну вот. Опять заглавные буквы. Ну зачем вы так, автор.
Не знаю как вы это слышите:
«… - ПРИВЕТСТВУЮ ВАС, ВОИНЫ СВЕТА!
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ… - в голосе существа слышалось удивление, - КАК ВАМ УДАЛОСЬ ЗАКРЫТЬ ВРАТА?!...»
а я слышу так, словно это старый глухой пень силится докричаться до старой глухой кашолки, что в метре от него.

«..и она ЗАКРИЧАЛА».
А здесь, видимо, надо распахнуть глаза и потянуться за памперсом.Да?

«..И самое страшное, что она ей БЫЛА..».

Ужасное предложение. Чудовищное. Здесь, видимо, вы хотите сделать ударение на то, что монстр никто иной как дочь Колесникова? Или на то, что это уже не дочь Колесникова? Или на то, что это НЕЧТО уже не имеет никакого отношения к дочери Колесникова? Непонятно!

«..поэтому она сделала шаг назад и закрыла лицо ЛАПОЙ…»

Ясно: автор хотел сделать акцент на том, что у девушки вместо руки – лапа. НО!
Читается так, словно ЛАПА у неё была ТААКАЯ БОЛЬШАЯ, ОГРОООМНАЯ, что закрыла собой не только «её», но и вообще ВСЁ! ВСЁ ПОНИМАЕТЕ? И макушку и ноги и занавешенное окно.

Сейчас вы будете сердиться на меня, автор, и я это принимаю. Принимаю с надеждой на то, что прививка подействует, и в дальнейшем вы изберёте другой метод передачи ярких эмоций и ощущений.

Удачи на конкурсе!

Нисколечко не сержусь! Уже избрал

Ах ты, солнечный..
Успехов в любимом деле!!

Ничего, кроме Дивова, на эту тему читать не мог.
Даже Лукьяненко.
Как бы хорошо оно не было исполнено, все равно останется ширпотребом. А сколько про это уже понаписано...