Обсуждение рассказа Перерождение

Острит – автор читал Ведьмака или совпадение случайно? И проклятие случайное в жилу.
Строги( так и хочется написать строгги, извините, квакой навеяло ), они за что с большой буквы? Не фамилия, раса или что там. Негры, азиаты, марсиане – все с маленькой, если не начало предложения.
Идея хорошая. Как сам себя настроишь, то и схлопочешь. Единственно – конфликта маловато. Развить бы?

Автор, конечно же, читал Ведьмака. Но плагиатом не занимался.
Ну, если бы не с большой буквы Строгов написал - было бы совсем ничего не понятно.

Я обеими руками за. Есть варианты?

Идея неплохо, да. Но чего-то не хватило. То ли, действительно, конфликта, то ли интриги какой-то... Не знаю. Но осталось ощущение недоделанности. Вот в таверне он зачем пил и плясал? Просто, чтобы показать, какой колдун весельчак? Так это с первых строк акцентировалось. А из этого эпизода ничего не вылезло. И барон не так чтобы очень-то не верил его словам. Про обязательный личный пример меня не убедило.

Ни в коем случае. Все это вписывалось для появления той самой книги, с помощью которой чародей себя оборотнем на время сделал.

Почему не убедило? Вот вы, когда видите, что кто-нибудь, например, прошел компьютерную игру, в которой вы не ушли дальше второго уровня... Вы не начинаете верить, что пройти ее реально? Не решаете попробовать еще раз?
Извините за банальность примера, первое, что в голову пришло.

Спасибо. Всегда приятно слышать это.

А это расстраивает. Уже второй читатель на это указывает. Значит, будем делать выводы.

Спасибо за отзыв

В устах чародея термин "инфантильность" звучит неуместно.

Может всё-таки с холодным взглядом, а не с хладнокровным? К взгляду эпитет хладнокровный совсем не подходит.

Гость прибывает в замок, хозяин которого является оборотнем. Хозяин просит гостя за вознаграждение избавить его от проклятия. - Какая-то это до боли знакомая фабула. Что-то я такое уже читал, причём даже не раз. Ну избито так, что живого места не осталось ведь...

Способность барона повелевать Лесом почти не сыграла. Просто формальная привязка к теме. С тем же успехом замок мог быть в горах и барон повелевал бы камнями, мог устроить лавину или что-то в этом роде. И голос бы слышался не в шелесте листвы, а в рокоте камнепада, треске скалы и т.д. и т.п.

Хотя в целом рассказ неплох. Хотелось бы, чтобы интрига была закручена посильнее, но это пожелание скорее из области ИМХО.
Чисто развлекательное чтиво по сути, хотя и с идеей - не сказать чтобы оригинальной, но всё же.
Вот только это чистой воды фэнтези, а конкурс-то вроде фантастики. Я лично к фэнтези вполне лоялен, даже более чем. В финал пропущу - то бишь, ставлю 1 в первом туре. Только вот подозреваю, что многие другие решат иначе. Да и победа наверняка не светит.

Позвольте притопчусь - конкурс фантастики в любом ее проявлении. То есть, фэнтези тоже можно. Но оно реже здесь проглядывает. Видимо, МТА все идеи поразберали.

Формально-то очевидно можно, раз рассказ на конкурсе. Но конкурс-то самосудный, а целевая аудитория ориентирована на НФ, насколько я могу судить уже по второму конкурсу. Потому у фэнтези мало шансов.

Не факт. При мне был конкурс, где абсолютным лидером вышел фантазийный рассказ. Космос, темой был, кажется.

Все уже написано и избито . Просто разные интерпретации.

Я принимаю ваши возражения. Все это могло быть. Но тут ведь Лес. Получается, все по теме.

Рад, что у вас сложилось такое мнение. Лестно.

Снова приятно слышать.
Спасибо за отзыв.

Не, ладно весельчак чародей, это понятно... танцы на столе - тоже понятны.
Но зачем мальчик то? Который настойчиво интересовался книгой? Я уж грешным делом подумал, что он чей-то информатор или другой колдун, что так настырно выспрашивает.
Или это нужно было, чтобы колдун пробормотал про "двух проклятых в одном доме"? Или может чтобы просто ввести книгу? А более проще никак?

Это, собственно говоря, моя главная придирка к рассказу, не считая непонятного (тоже не понял зачем) портрета пришельца и некоторой натянутости происходящего...

Как-то так...

Спорить теперь не буду. Раз два читателя уже это упомянули, значит, это только моя вина.

Пришелец - это чтобы на позитивный лад настроить
А натянутость, простите, в чем проявляется?

Значит, в целом, рассказ понравился?

В общем, читалось неплохо. Интересные повороты сюжета, увлекает. Рассказ, благодаря этому, живёт и дышит.
Из минусов, на мой взгляд. Для такого рссказа маловато атмосферы. Фэнтези всё же более "живописный" поджанр. Здесь не помешали бы "вкусные" описания природы, интерьера. пртреты и т. д. Поярче бы.
Второе. Финал явно затянут Не стоит 10 раз н все лады повторять надидею -- себя надо любить таким, каков ты есть. С советником, как мне кажется, достаточно уточнить, что колдун проклят не был. Поударней бы обыграть финал. А то он затух постепенно.
По языку. Почистить от лишних слов не мешало бы: "попросту упал со стула", "отбрасывал свет даже не стену", "совершенно нормальным человеком" и пр. Кое-где проскакивает канцелярит "барон рсполагает другой информацией"; или нелепости "напевая весёлую песенку про самолюбие" (не звучит).
Надидея, хоть и очень проста (тривиальна, я бы сказала), но она всё же есть. Это радует.
Удачи!

У автора проблемы с описаниями: сапоги странные И ВСЕ. А ведь оценки по канону положено оставлять читателю. Таких примеров много. Не описан толком чародей. Не описан персонаж картины. Но зато описан барон. И, правда, внешне напоминающий медведя.
На самом деле, текст завораживает. Поэтому и воздержусь от рекомендаций сверх сказанного.
Конец размыт, кстати сказать. После возвращения барона в должный облик требуется или побыстрее свернуть шарманку. Тут все идет в минус. Или душа требует продолжения!

Что ж, согласен. Но перенагружать описаниями все же не хотелось.

Предложение понятно. Будем думать.

Спасибо за отзыв!