РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 21.11.2018 18:05

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 14.10.2012 17:07 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4165
Откуда: Одесса
Обсуждение рассказа p008 Изменения


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 15.10.2012 19:17 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 12.03.2010 07:58
Сообщения: 32
Рассказ хороший.
Но вот с самого начала, как бы это точнее выразиться, вижу недочёты очень похожие на мои собственные. Сама усиленно борюсь с подобными, может поэтому и не могу пройти мимо молча.
Например:
Цитата:
Так что пришлось со вздохом откинуть одеяло, вскочил с кровати и пулей понесся в соседнюю комнату.

Вроде ничего особенного, а в одном предложении неловко звучит.
Цитата:
О, да там не только ключи, есть еще и мятная жевательная резинка! Как нельзя кстати, надо сказать…

А это что, реклама жевательной резинке? Что эти предложения дают тексту? А смысл? "как нельзя кстати" - в пять утра натощак?
Цитата:
она попыталась нахмуриться, но у нее ничего не получилось: мы оба знал, что я вовремя и что она рада меня видеть едва ли не сильнее, чем я ее.

Предложение - противоречие. Как он понял, что она пыталась нахмуриться, если у неё не получилось? И зачем вообще пыталась хмуриться, если радовалась? Оборот "едва ли не сильнее" - мне вообще категорически не нравится тут.
Дальше подобного тоже хватает. Но повторюсь, рассказ в целом мне нравится. Особенно на фоне предыдущих прочитанных.
Удачи на конкурсе! :)

_________________
Лучше веселиться чем работать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 16.10.2012 10:53 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29.12.2010 01:54
Сообщения: 167
сначала - очень четкий привкус "Звездной тени"
не нравится мир? получай свеженький! как просил!
ах, и в этом тебе гадко? Что ж, вот еще один. И тут плохо? На следующий...
сказка про белого бычка, потому что на этот раз Тени попался перс, который счастливым быть не умеет и не хочет. ему все всегда не так, и виноваты в этом кто угодно, только не он сам.
омерзительнейший герой, если честно.
и в любовь я его не верю - позже объясню почему.
но для начала - по корявостям.

Цитата:
небо сворачивается в одну точку.
И я открыл глаза.

Рассогласование времен сильно царапает, тем более, что идет в порядке, противоположном естественному. Если бы было наоборот – небо свернулось и я открываю глаза – было бы куда естественнее.
Цитата:
Так что пришлось со вздохом откинуть одеяло, вскочил с кровати и пулей понесся

Коряво. И по построению – и по динамике. Нужна точка вместо первой запятой – или же безличные глагольные формы, относимые к ПРИШЛОСЬ. К тому же первая часть предложения противоречит второй – первая медленная и неторопливая, а вторая – пулей и понесся.
Цитата:
мы оба знал, что

Цитата:
Здесь было две кровати, на одной из которых я и лежал, две дешевеньких тумбочки,

Милая фраза для характеристики гг – первое, что он практически бессознательно делает после спасения и прихода в себя после катастрофы – так это отмечает дешевизну тумбочек. Впервые встречаю такое. Очень забавный персонажик получился – мало того, что необязательный и забывчивый идиот – а кто иной напрочь проспит, когда обещал отвезти в аэропорт любимую девушку? Кто будет на скользкой обледенелой декабрьской дороге во время крутого поворота на скорости разглядывать фотки котят в мобильном телефоне? Да и любовь его сомнительна – голосок любимой не назовут плаксивым, это заведомо негативная характеристика, любимый голос таким просто восприняться не может.
Короче – мало всего этого, так он еще и меркантильное кю.

Далее – логический провис. Сначала ему надоедают друзья – долго и нудно. Потом он злится, что за три месяца ни один не пришел. И тут наступает весна…
Пардоньте!
Авария была в декабре. До весны как раз три месяца. Ну, четыре. А ведь еще месяц он в больнице отвалялся. Так когда же друзья могли успеть сначала долго к нему приходить-надоедать – а потом на три месяца вообще забыть?
Цитата:
Моя нога чувствовала прикосновение моей же руки.

Лишнее уточнение – никто другой его в этот момент не трогает
Цитата:
Он звал меня к себе, хотел играть, но тем утром я был вынужден заставлять его ждать

Корявая фраза и паразитная рифма
Цитата:
ко мне с целью непременно поздравить меня

второе меня – излишество
Цитата:
Чтобы как-то развлечься, я подсчитывал в уме грядущую прибыль от продажи картин.

Ну точно! Маленькое меркантильное кю, каким бы именем не называлось, все равно остается маленьким меркантильным кю

финал мог бы все спасти, но он откровенно никакой.
хотя в целом написано гладенько
страдания юного вертера
даже на похихикать не тянет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 16.10.2012 14:29 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.06.2009 10:05
Сообщения: 883
Откуда: г.Апрелевка
Внимание читающим коммент. Впереди спойлеры.

Плачу. Первые же предложения - такой понятный язык, прям бальзам на душу после конструкций из номера три. Не знаю, что будет дальше, конечно. Но все равно лучше, чем Машинималистика.
Опять Лена. Это не плохо, и не хорошо, но уже три автора любят Лен :D
Цитата:
Дорога круто повернула направо.
- Посмотри, - потребовала Лена и протянула мне телефон с фотографией тех самых котят. Я слегка повернул голову в ее сторону, чуть вытянул шею,

мне интересно, тут у Лены меньше мозгов, или у гг? на каких-то котят посреди крутого поворота смотреть.
вообще, когла Лена отказалась пристегиваться, я сразу поняла, что ей кранты
Цитата:
Когда я в очередной раз за этот бесконечный день открыл глаза,

всего-то второй
Цитата:
Врач повернулся и сказал:
- Она погибла. Мне очень жаль.

Чувак только что вышел из непродолжительной комы, а няшка-врач сходу и без обиняков сообщает ему столь прекрасную новость? =_= ага, конечно.
Цитата:
Через месяц они все стали мне противны

Хорошие друзья. Серьезно. Обычно во всех рассказах пишут что-то вроде "его друзья навестили его пару раз, но увидев глубину попы, в которой он оказался, покинули его".
Вообще, то вы про друзей через месяц рассказываете, то снова к началу месяца возвращаетесь.
А потом пишете:
Цитата:
Проводил часы в социальных сетях, пытаясь достучаться до друзей. Я даже звал их в гости (правда, трудно сказать, хотел ли я в действительности, чтобы они пришли; должно быть, хотел), но все ссылались на дела. За три месяца ко мне не пришел ни один.

Вы как-нибудь разберитесь с хронологией и всем таким.

Вообще, про грузовик вы как-то забыли. А как же суд? В аварии погиб человек, а суда нет? У героя вообще ни одной мысли нет про водителя грузовика.
Как я поняла, герой - художник, хоть и не по профессии. Так чего же он перестал рисовать? Отличная возможность отвлечься и заняться делом.

Не понимаю я героя. Почему такое безвольное отношение к собственной жизни? Да, любовь. Но почему вместо желания помочь и переучить, он живет под дудку Мелани? Блин, второй раз за рассказ из-за дури любимой гг находится на грани!
Цитата:
Посмотри, что эта баба со мной сделала

Да, конечно. Это она с ним сделала, а не он сам на все согласился.

Третья часть. Зачем они сразу отрезали ему ноги? Чтобы нести? Логичнее сперва руки, чтобы он шел сам. Если, конечно, с болевым шоком справится.
Описание третьей части неплохое, хотя третья часть сама по себе грустная.

Вообще, рассказ напоминает мне чью-то народную сказку, которую потом предприимчивый Пушкин переписал в стихотворном варианте и назвал "Сказкой о рыбаке и рыбке".

Морали нет. Это хреново, потому что я все ждала ее. Предполагала два варианта.
Первый. Что будет как в сказке, и однажды голос не отзовется. И оставит героя, которому все не нравится, где бы он не оказался, разбираться со своими проблемами самостоятельно. Это плохая сказка была бы, но мораль бы в ней имелась. Много хочешь - мало получишь. Особенно если хочешь получить много не приложив усилий. Из первых двух ситуаций можно выбраться, это факт. В первой у него больше не было ног и девушки, но он мог быть сильным, и не сдаваться, потому что у него остались руки, а с ними можно сделать очень многое. Вот без рук хреново было бы. Во второй части он тоже мог бы быть сильным, и не послушать Мелани, а помочь ей. Но в обоих ситуациях он сфейлил, а потом попросил "мне так плохо, боженька (или кто там с ним разговаривал), помоги мне". И все дальше, и дальше. А хороший боженька слушает, и помогает. Я так надеялась, что этому чуваку надают по бошке за все его требования, но нет, справедливость прошла мимо рассказа.
Вторым вариантом концовки было бы возвращение к исходному положению. В котором герой понял бы, что есть ситуации хуже, чем у него, и встал бы на верный путь. Это была бы хорошая сказка с хорошей моралью, что в каждой ситуации можно найти светлые стороны, потому что есть те, кому хуже, или места, в которых не хочется быть. И не ныть, что все плохо и ничего не получается.
Но вы не использовали ни одну из них. Почему? Неужели решили, что конец был бы предсказуемым? По-моему, иной конец был бы как раз интересным. А так выходит странная страннота без морали. Типа "в какую задницу бы я не попал, придет боженька и спасет, поэтому я остаюсь слюнтяйским слабаком и болтаюсь по жизни как какаха по морю, аминь". Идея пропадает зря. Путь героя никуда не ведет. Все ж ему, заразе, не нравится.

Только не сочтите меня грубой и бесчувственной. Я герою местами сочувствую как раз. В первой ситуации сильно, но уверена - и в ней можно встать с колен. В третьей да, все намного сложнее. Но во второй и четвертой он загнал себя в узкое заднее отверстие самостоятельно. Мне его не жалко. Он слабак и слюнтяй. Все мало и мало.

В принципе, впечатление все равно лучше, чем от большинства рассказов, что играют в моей группе. Поэтому, думаю, поставлю вам кол. Процентов 65 вероятности.
Удачи.

_________________
Ладость кволика


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 17.10.2012 17:58 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 16.10.2012 12:40
Сообщения: 12
Мне рассказ показался интересным: круговорот сознания в природе. Но круговорот сознания статичного, неспособного к серьезным качественным изменениям. Поэтому не уверена, что название соответствует прочитанному.
Удачи в конкурсе!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 17.10.2012 23:16 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
p008 Изменения
Не могу ничего полезного сказать, к сожалению. Совершенно "не мое". Любой откат или переигровка "а вот этого не было, а было вот так" и один раз - тяжело для рассказа, чтобы нормально восприниматься, должно быть оформлено в фантик с сюжетом-интригой-моралью. А уж когда на этом вообще все выстроено, без связных объяснений никуда. Здесь же по конец не развязка, а лишь подача фантдопущения.

Девиации
Нет. Гладко, ровно. Заезженные сравнения (сломанная кукла как образ наркоманки) использованы уместно, реплики персонажей соответствуют персонажам.

Польза
Выводы для себя сделать можно. Не проситься никуда в поисках лучшего. Не молить заменить шило на мыло. Не пить, не курить, не колоться. Не смотреть за рулем на обледенелой дороге фотки котят.

_________________
Бродячий критик. Свобода от обязанностей. Игра словами. Острел и отлов. Не продается.
1111111110


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: p008 Изменения
СообщениеДобавлено: 20.10.2012 20:23 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 08.07.2010 23:20
Сообщения: 154
Откуда: Москва
Всё ждал, когда же три разнородные фрагменты склеются в одно целое, но так и не дождался. Как будто три разные рассказа прочитал.

В комментах где-то уже писали про удивительно равнодушное отношение врача:

Цитата:
Врач посмотрел мне в глаза и мягко сказал:
- У вас травма позвоночника. Вполне вероятно, что вы не сможете больше ходить.
Ответить я не смог.


Цитата:
Он встал и направился к двери.
- Постойте, - я не мог отпустить его, не спросив. - Со мной в машине была девушка. Что с ней?
Врач повернулся и сказал:
- Она погибла. Мне очень жаль.
И вышел.


а до этого было:

Цитата:
Минута текла за минутой, стрелка на настенных часах успела пройти четверть круга, когда дверь наконец открылась снова и появился Врач.
Это был именно Врач, с большой буквы - высокий, солидный, с окладистой седой бородкой.


Так к чему было это "Врач с большой буквы"? Тем более, что потом этот персонаж нигде не появляется.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB