Обсуждение рассказа Один звонок

Отличный финал!
Неожиданный =)

Выбрать оценку было трудно...
С одной стороны рассказ серьёзный (что имхо плюс) и в нём есть смысл.
С другой стороны нету действия. И вообще рассказ воспринимается скорее как зарисовка. Отсутствует сюжет. Динамика.

Ну в итоге пока поставил 6 =)

А я не понял как рассказ относится к тематике "Время", тем паче к научной фантастике. =)
Тут тенденция такова - всего три рассказа из восьми прочитанных мной содержат в себе тему времени =D

Господа, ведь есть раздел "Внеконкурсные работы".

А по рассказу.
Остался осадок. Видимо, моя трепетная ранимая душа, не отошетшая еще от алкоголички Маши, не может стойко принять такую развязку.

Так Время как раз в том, что звонок в прошлое получился...
По-моему тема интересно раскрыта... не научно, но зато не банально =)



Конкурс не только научной фантастики...

Дымка
Благодарю. Черт, ведь действительно... Эх я, старый алкаш, мог бы и догадаться.
Придеться повышать оценку-то


эм... Сборник научно-фантастических рассказов )

А какая это фантастика? )

Эмм... вы серьёзно или шутите? =)



Не помню, кажется да... но вот что в правилах написано:





А кто бы знал (с) =)))
У меня самого с классификацией фантастики тяжко. Я могу опознать только НФ и фентази. Остальное про себя называю "просто фантастикой" =)
Это как раз тот самый случай.

Не обращайте внимания, я сегодня немного не в духе )
Просто фантастика! Звучит!)

Все равно рассказ оставил спорные чувства.

Рассказ читается легко, если не брать во внимание первые 2/3 текста, и почти без запинок. Развязка чуть-чуть угадывается, но, в общем, выглядит довольно неожиданно – выстреливает.

Текст не вычитан. Вторая половина рассказа, видимо, писалась второпях. На это показывают опечатки. В знаках препинания я не сильна.

Мальчик в начале повествования топает детскими ножками, но к концу уже обладает юношеским максимализмом, в то же время, почти весь рассказ изобилует мальчиками, несмотря на то, что у героя есть имя.
Рассказ про индейцев напрягает посторонними именами, не обязательными для текста и тем самым его утяжеляющими.
И прочие маленькие недочеты, повторения, из-за которых ритм рассказа спотыкается.

К чему это я так разошлась?

А к тому, что по смыслу очень даже хороший рассказ, а вот по исполнению не дотягивает. Обидно.
Желаю рассказу удачи. Я же определилась с оценкой. Где-то в районе 4-5.

А че, мне понравилось! Правда, не сразу догнал смысл

О, хвалят. А я не буду. Скажу так- совсем не мое. Начало (и собственно исполнение) наивное и затянутое. Взрыв эмоций у деда- неправдоподобен. Звонок в финале - тоже как минимум странен. Воспоминания о прошлом - вроде можно отнести к теме конкурса, но очень условно.

Личное впечатление:
Эх, автор, чуть-чуть бы довели до ума задумку, было бы, хоть и не ново, но вполне читабельно. Но в таком виде я вынужден констатировать, что мальчик удачно набрал номер, и человек на другом конце провода банально подыграл ему. Ни фантастики, ни Времени, ни смысла.

Мелочи:
Чего. Говори громче
Я голоден как волк
подождать еще не много
проговорил жалобно, Сережа
Потерпи, будем немного больно
вскрикнул Сереж, когда ватка прошлась по раненной щеке
я дал стрекоча
Довольно дохрена разномастных ошибок.

настала пора йода
Зеленку вроде готовили.

Ты знаешь, как он теперь классно плюется через эту дырку. Показать?
У него тоже дырка в зубах? Как он иначе покажет?

Соответствие теме:
Задумка интуитивно понятна, но в текущем исполнении наличие соответствия признать не могу.

Владимир Петрович пошел на кухню, разогревать остывший обед (с).

Действительно, было бы странно примись Владимир Петрович разогревать обед горячий.

Итого:
Ну, внучек!!! Ну, молодец парень. Павлик Морозов нервно курит.

"Это мог быть только опоздавший на два часа на обед внук Сережа. Щелкнув замком, дедушка открыл дверь, запуская мальчика в квартиру.
- Привет, деда, я не опоздал? – бросил он..." Логично.

"...мигом разувшись, убежал в комнату.
- Ты обедать будешь? – спросил дедушка у внука.
- Чего. Говори громче, - брызгаясь в ванной, прокричал Сережа". Телепортация? Из комнаты в ванную?

Дочитала. Зря придиралась, дальше все еще страньше и страньше. Я думала, что будет аналог "Алой Чумы", а нет...
Написано "лохмато". Идейка хороша... Бррррр. Жуть. Но чтоыб по-настоящему испугаться, в рассказ надо поверить. А я плохо представила и деда, и мальчика. И человека на том конце провода. Скорее всего, дело в условностях. С ними перебор.
Индейцы, "экзекуция с йодом", дырка в зубах, вкрадчивый голос... Все в лоб, все стандартно, без намеков.

Текст перегружен. К истории дедушки о своем заключении можно было и следовало подойти без столь затянутого нудного вступления. Поссориться они могли и за пустяк. Мальчик странный – то слишком умный едкий и колкий, то до противного наивный и недалекий.
К сожалению, я также не усмотрел необходимости в описании обработки раны с выдавливанием заноз и т.д.
Монолог дедушки – хороший, внятный. Гневная вспышка дедушки – чуть хуже, не вяжется с образом, но объяснима.
Но индейцев надо резать каленым железом! Вообще, я лично, испытываю некоторую неловкость, когда читаю тексты от лица «детей», поскольку выглядят они в большинстве случаев несколько фальшиво.
Итого:
Идея и замысел + + +
Исполнение - + -
Заключение: Полагаю, что этот рассказ, чуть сократив, можно без особого труда напечатать в какой либо газете. Вот кожей чувствую – прокатит. Такие незамысловатый истории со страшной подоплекой – всегда охотно печатают. Рекомендую автору попробовать после конкурса сделать рассылку.
Удачи!

Кстати, этот рассказ живо напомнил мне другой, с аналогичным телефонным прорывом сквозь время в прошлое:
«Извините, номер верный» С.Кинг 1993г.
Концепция общая, истории, разумеется совершенно разные.

Первая семерка, что я поставил
Просто здорово.
Все неровности в тексте легко вычищаются
На мой взгляд где-то в середине очень резко меняются настроения и реакции героев. Думаю немного поработать над этим не помешало бы

Очень сильно напомнило хороший рассказ с прошлого конкурса "Яхта"

Удачи Вам!