Обсуждение рассказа 6008 «Хатигар – хаттай»

Я по верхам пройдусь, может кто еще дополнит.
«И тогда меня достиг чей-то зов» то ли из-за того, что раньше было «и оказался», то ли еще почему, но мне кажется, что фраза «тогда-то меня и настиг» была бы более звучной.
«Пустыни, пустыни. Говорят, они занимают» - «они» выкинула б нафиг. И так понятно, о чем речь.
«Этот парень, Клет, наверное, думал про себя, что он гений». Я понимаю, думал бы про меня;), что я гений. А про себя – тоже как-то мешает.
«Нередко ночью ты слышишь звуки, похожие на звук выстрела». Второй «звук» не нужен, это действительно лишний повтор. «Похожие на выстрел» вполне доступно.
«Я не знал точно, сколько он взял воды, не знал, сколько он тратит, но я понимал: где-то здесь начинается его предел». Уточняющий реверанс мешает, ну , мне лично, конечно же. Если б было «не знал, насколько выдохся, измучен» и е.t.c ., не споткнулась бы.
«Ветер, про которой» - очепяточка.
«и она приняла форму посаженной на огромную палку уродливой головы великана», во-первых, насаженной, во-вторых, перебор с образами.
«фармацию», может, проще говоря, в аптеку?
«Но время – не единственный мой лекарь», «мой» не надо. Про себя ведь человек говорит.
Кровь. Любовь . И вода. Текст, как топором высеченный. Трудно.

Я бы поспорил. Только у нас с Вами, похоже, точек пересечения мало. Вы, например, говорите, что надо писать "Но время - не единственный лекарь", прямо так уверенно говорите, а я вам отвечаю, что там, где это написано, нужно писать "Но время - не единственный мой лекарь". И как мы договоримся? Да никак, похоже... Дочитали - и на том спасибо.

Автор, Вы кажется вздумали обидеться?
Да, дочитала. Да, утвердаю. Так ить за себя, а не за всю Одессу.
Я только размышляю, как это сделала бы я, и только.
Погодите негодовать, придут и другие читатели. Разве я сказала, что слово мое Аллахом дадено?

Забыл сказать спасибо.
Некоторые ваши пометки - из моего второго варианта (сначала было "звуки, похожие на выстрел", потом стали "звуки, похожие на звук выстрела"; сначала было "думал про себя, что он гений", потом стало "думал, что он гений", потом вернулось к тому, что было; сначала была "аптека", потом стала "фармация"). А за очепятку ваще поклон.

Так ведь и я о том же. Не обижаюсь, а говорю, что мы вряд ли сможем договориться, как тут писать. Ведь я специально пишу "мой лекарь". Мне ка-а-атся, что так будет... резонанснее, что ли, правдивее. Стиль рублёный специально использую, чтобы не я говорил, не Петя какой-то, а герой мой говорил. Человек жесткий, резкий. И ни за что бы я не написал "тогда-то меня и настиг". Я, наверное, плохо передал своё настроение. Нет, я не думал обижаться.

Очень качественно написано.
Одна у меня только критическая мысль:
вот если бы где-нибудь ближе к началу ввернуть что-то о хаттаях, о том, кто это такие, легенду там какую коротенькую, ох как это изящно бы в конце выглядело, мне кажется. А так, интрига есть, но когда дочитаешь до конца, цепляет слабо, хотя и понятно было, что брат неспроста такой странный.
Ориентировочно 6.

А чего отец ребенка ГГ из дома выгнал? Как-то этот момент не верю.

Далее всплываю способности Малика - ранее о них вроде не было ничего.

Очень сильный момент. Респект автору. Нра.

В целом- впечатление положительное.

Согласен, чтобы при распределении мест учитывалась только ваша сегодняшняя ориентировочная оценка.

Мне кажется, если с самого начала ввернуть легенду о хаттаях, то про Малика всё сразу станет понятно. А по поводу интриги. Я не на неё больше рассчитывал, а на второй слой.



Ой, можно я, пользуясь случаем, расскажу про то, что осталось за кадром. (Если кто-то ещё не читал рассказ, а читать надо, то этот пост не смотрите. Закройте глаза.) Итак, отец выгнал ГГ из дома. Что он думал при этом? Нет, он не «не любил» своего старшего сына. Просто Шимус был уже большой (пятнадцать лет), и мог о себе позаботиться. А отцу не хотелось, чтобы и Шимус нёс ношу. Ношу, от которой ни отец, ни мать, не могли отказаться, но почему эта ноша должна была достаться старшему сыну? Отец думал, что без них Шимусу будет легче. Ещё он боялся, что случившееся в тот день может повториться. Отец был далёк от мысли, что Шимус специально хотел навредить Малику. Отец понимал, что это – следствие эмоциональной усталости, горя и обиды. Он чувствовал, что Шимус не «ненавидит» Малика, но знал, что Шимус может причинить Малику вред из-за того, что тот такой слабый, уязвимый. Отец любил Шимуса, но он любил и Малика. И ради них обоих принял решение «отпустить» Шимуса, он так себе и сказал: отпустить.
Шимус ничего этого не заметил. И время не открыло ему глаза. Помните: боль и обида хранятся надежно в памяти, а конкретные слова и действия забываются.
Позже, когда молва о хатигаре Шимусе Макди достигла старого города, и Малик вообразил себе, что его брат – настоящий герой (Малику нужна была такая сказка, такая мечта, потому что жизнь его была не сахар), так вот, тогда отец представил уход Шимуса из дома в новом свете, приукрасив его, вложив своим мысли в уста Шимуса: словно это Шимус сказал, что уходит, чтобы отцу и Малику легче жилось. Мысли о великом старшем брате, который в любой момент может прийти и защитить, помогли Малику перенести многие невзгоды.
А потом, когда Малику было тринадцать лет, у него появилась способность. Сами знаете, какая. И вот тут-то началась «долгая битва» между возможными счастьем, которое могло дать овладение этой способностью, и несчастьем, которое сулила проявившаяся болезнь отца. Малик старался, очень старался, но всё больше и больше терял связь с миром океана и, в конце концов, утратил её совершенно. «Несчастье» выиграло эту битву…
В общем, как-то так. Скорее всего, при написании рассказа в других условиях всё это было бы показано тем или иным способом. А так… лимит объёма, лимит времени.

6008 «Хатигар – хаттай»
Красивая и грустная легенда, пусть и с оптимистичным концом. Город будет, саду цвесть... То есть, да здравствует вода, то ли берущаяся из воздуха, то ли перетекающая из одного сосуда в другой. То ли перерабатываемая из любовных чувств, то ли появляющаяся сма собой при непонятном стечении обстоятельств. Маму братьев жалко. Но все вместе - скорее понравилось.

Замучилась со склонением слов "Орикс". Только успела понять, что это нкак не связано с антилопой орикс (мужского рода) и поняла, что "Пустыня - Орикс" не склоняется вовсе, как появляется "скрылся в мертвых песках Ориксы". Далее. "Во многих из них есть жизнь. Но не в Орикс". "В течение суток температура в Орикс меняется на пятьдесят градусов". "На границах Орикс". Далее везде "Орикс" не склоняется, и под конец "...теперь это не только гость из Ориксы..." Лучше бы одинаково .

И одного Малика я уже на этом на конкурсе видела... Возможно, я чего-то не понимаю, и это имя (фамилия) как-то связаны с темой? ))
"Он - это их непонятное стремление к большему, когда на самом деле ты не способен и на меньшее. И ещё он – демонстрация глупости того выбора, который они сделали. Идя вашей дорогой, родители, быстро придёшь на тот свет". А к тому это обращение вдруг вкралось?
"Одно движение, всего лишь одно движение в окне – в том, что справа от двери, - и всё перевернулось с ног на голову".

И слава Богу.

Ляп. Согласен. Спасибо. Пооправдываюсь: я сначала думал его не склонять, слово это. Потом подумал: нет, пусть будет женского рода, и склоняемое. В результате такая фигня вышла. Ещё раз спасибо. А назвал я пустыню действительно как антилопу, которая в пустыне может жить.

Самое смешное, что я это имя придумал. Обалдеть. Теперь вот в Инет заглядываю. Обалдеть.

Не понял этого замечания.

Согласен. Спасибо.

Он рассуждает в третьем лице о себе, потом вдруг обращается неизвестно к кому в единственном числе, втором лице, а потом к родителям во втором лице. Вам понятно? Мне - нет )) Далее по тексту есть целый абзац в ед. числе втором лице, но так хотя бы нет сбоя, так, скачок резкий. а здесь - все перемешано.
Орикс в вашем варианте мне больше нравится, когда не склоняется и в женском роде. Пустыня же ж. р.

Хатигар… Хаттай… Квизац Хедерак - гораздо круче и логичнее! Да и общие реалии похожи. В целом написано неплохо, добротная поделка.

Felicata, можно я вас ещё немного поэксплуатирую?

"Он - это их непонятное стремление..." Это не о себе в третьем лице, это о Малике. Но... читатель всегда прав. Вот у меня и вопрос. Хочется посоветоваться по поводу обращения к родителям. Как вам такой вариант:

"Он (Малик) - это их непонятное стремление к большему, когда на самом деле нет возможности и меньшего. И ещё он – демонстрация глупости того выбора, который они сделали. Идя вашей дорогой, родители, быстро придёшь на тот свет".

Заранее спасибо.

Да чем же они похоже? Тем, что есть пустыня, и есть кто-то со способностями? Я, правда, книжку не читал (ведь о Дюне речь, не так ли?), кино смотрел. Давно уже.

Малик - не суперчеловек. Кстати... CopyRight, можно я у вас спрошу? Вам как читателю стало понятно, что Малик открывает дверь между мирами? Вода - из другого мира (с другой планеты).

Это тоже из того, что осталось за рамками сорока тысяч объема. Тут следующий бэкграунд: мир, планета, где они живут имеет что-то вроде мира(планеты)-брата (планеты-побратимы ). Их мир - это мир пустынь, мир-побратим - мир океана. Сравнение с Шимусом и Маликом. Улавливаете? Так вот, Малик открывать дверь, переход между мирами, планетами - и оттуда идёт вода. Один мир спасает другой.

И ещё, коль опять начал. Я, вообще, предполагал, что люди в моём мире - это потомки космических путешественников, которые давно, несколько тысяч лет назад, прилетели сюда, и не имели возможности покинуть планету. Корабль был поврежден. Может, он и сейчас лежит где-нибудь в пустыне. Людям как бы пришлось создавать новую цивилизацию. Научно-технического развития не происходит из-за нехватки ресурсов. Пользуются тем, что уже было, практически не зная, как это работает. А работоспособность поддерживается стопроцентной автоматизацией. Я, например, предполагал, что все здесь чуть ли не рождаются с внедренными уже устройствами связи. Хаттаи - это не только вода, это ещё и надежда на будущее.
У меня даже должен был быть такой персонаж - Затура. Типа, из народа исин. Но, на самом деле, они не исины, а ИскИн'ы. Искусственный интеллект. Только никто этого не понимает. Ну, и так далее, в общем.