Швырну и я в автора табуреточку.
Рассказ откровенно слабенький. Постараюсь аргументировано объяснить почему
Наблюдение первое.
Уважаемый Автор, под смыслом не подразумеваются философские рассуждения, скорее – центральная идея. У вас получилась хроника событий, пусть незаурядных, но в то же время достаточно последовательных и каких то обыкновенных что ли? Ну замените вы своих утопленников-вампиров на восставшее племя дикарей-оборигенов. И все. Никакой фантастики, проза жизни. Верните вампиров назад, и получится ужастик. Но, и до ужастика рассказ явно недотягивает, поскольку не держит читателя в напряжении. Никаких загадок, никакой таинственности – все понятно примерно с середины текста, и концовка совершенно не удивляет, и не радует.
Наблюдение второе.
Вот зарубите меня ржавым абордажным тесаком, но я скажу правду: очень беден язык повествования. Так о пиратах не пишут. Где экзотическое оружие (у Вас сплошные сабли), где испанские стилеты и малайские мачете, куда делись топоры, где трофейный капитанский кхукри и ручная мортира. Куда делся мясницкий тесак на длинном древке, где моя любимая скъявона с огромной перекрученной гардой и старый шотландский палаш. У Вас боевик же, в конце концов! Беллетристика, как Вы сами изволили выразиться. А по тексту человечки тупо бегают от монстров, время от времени пыряя их (вот опять) саблями.
Ну вот, к примеру отрывок: «Джонни выхватил второй клинок и вихрем бросился навстречу врагу, нанося быстрые и сильные удары двумя саблями одновременно. Рядом Оливер наносил точные выпады, его навыки за долгие годы не растерялись, каждый взмах его сабли находил цель.» Почему не сделать эту картинку яркой? Мало того, что они оба «наносят» удары и выпады, так еще и делают это совершенно буднично и скучно, опять же пошлыми саблями. Кстати, выпады «наносить» вообще нельзя, т.к. выпад это движение, а не удар.
Наблюдение третье.
С самого начала в этом рассказе меня угнетало всячески склоняемое слово «отец». Оно повторяется во множестве, в любом разговоре и описании. Иногда даже по два раза в одном предложении: «Отец Фрэнка, известный пират Оливер «Акулья морда» Грин подцепил одну из девушек в таверне, а через год, когда вернулся на тот же остров, узнал, что стал отцом». Если заменить хоть часть «отцов» на «папаш», «бать», «предков», «стариков», «пап», "батянь", "папиков" и т.п. - будет все таки симпатичнее.
Позитивное наблюдение.
Оно есть! Действительно, не самый худший рассказ. Пожалуй только слишком наивный. Бегите быстрее в ванную и выплевывайте весь «йад», который успели выпить, оно того стоит. Осмелюсь рекомендовать: читайте сами себе собственные рассказы вслух (можно шепотом). Сразу выявятся многочисленные повторы и разные корявые местечки, которых в письменном виде незаметно. Я так иногда делаю - помогает.
|