РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 11.12.2018 17:50

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 37 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 11:09 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06.04.2008 23:55
Сообщения: 526
Откуда: Москва
> Кхмер, а де тут секс? В глаза не вижу... ну разве что только толпа
> садомазопочитателей собралась и друг друга ранами тычут,
> перед началом... кхе-кхе. Ну я и не думал в то время о сексе,
> честно-честно.
Секса тут действительно нет.
Есть порнохоррор с элементами акробатики и клоунада ;)

Рассказ, на мой взгляд, слабый.
Не настолько слабый, чтобы его направлять в Опасно для жизни, но пока самый слабый из прочитанного.

По написанию.
Про ошибки много сказали, я про повествование.
Фантазия рвалась на волю, автор периодически спускал ее с поводка, та задирала лапку и делала свое дело. Где-то так :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 11:16 
Не в сети
Чечако
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21.03.2008 13:58
Сообщения: 31
Автор_6005 хм, так нельзя без смысла то нельзы никак. любая беллетристика содержит смысл, не глубокий, но все же смысл. там переживания за героев, востержествоание добра над злом.
мне в начале было интересно читать, но я хотела бы в таком рассказе тогда сопереживать героям, но не получается. главный герой какой-то несимпатичный, неживой. интриги особой нет. вот если бы вдруг все пираты вдруг исправились и перед лицом общей опасности кинулись спасать город - вот тогда бы смысл появился. самый простой смысл - добро побеждает. а тут даже этого нет.

_________________
милое зверушко,
но руки лучше не сувать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 15:47 
Не в сети
Домовой

Зарегистрирован: 28.01.2008 12:42
Сообщения: 569
Откуда: Россия
Швырну и я в автора табуреточку.
Рассказ откровенно слабенький. Постараюсь аргументировано объяснить почему
Наблюдение первое.
Уважаемый Автор, под смыслом не подразумеваются философские рассуждения, скорее – центральная идея. У вас получилась хроника событий, пусть незаурядных, но в то же время достаточно последовательных и каких то обыкновенных что ли? Ну замените вы своих утопленников-вампиров на восставшее племя дикарей-оборигенов. И все. Никакой фантастики, проза жизни. Верните вампиров назад, и получится ужастик. Но, и до ужастика рассказ явно недотягивает, поскольку не держит читателя в напряжении. Никаких загадок, никакой таинственности – все понятно примерно с середины текста, и концовка совершенно не удивляет, и не радует.
Наблюдение второе.
Вот зарубите меня ржавым абордажным тесаком, но я скажу правду: очень беден язык повествования. Так о пиратах не пишут. Где экзотическое оружие (у Вас сплошные сабли), где испанские стилеты и малайские мачете, куда делись топоры, где трофейный капитанский кхукри и ручная мортира. Куда делся мясницкий тесак на длинном древке, где моя любимая скъявона с огромной перекрученной гардой и старый шотландский палаш. У Вас боевик же, в конце концов! Беллетристика, как Вы сами изволили выразиться. А по тексту человечки тупо бегают от монстров, время от времени пыряя их (вот опять) саблями.
Ну вот, к примеру отрывок: «Джонни выхватил второй клинок и вихрем бросился навстречу врагу, нанося быстрые и сильные удары двумя саблями одновременно. Рядом Оливер наносил точные выпады, его навыки за долгие годы не растерялись, каждый взмах его сабли находил цель.» Почему не сделать эту картинку яркой? Мало того, что они оба «наносят» удары и выпады, так еще и делают это совершенно буднично и скучно, опять же пошлыми саблями. Кстати, выпады «наносить» вообще нельзя, т.к. выпад это движение, а не удар.
Наблюдение третье.
С самого начала в этом рассказе меня угнетало всячески склоняемое слово «отец». Оно повторяется во множестве, в любом разговоре и описании. Иногда даже по два раза в одном предложении: «Отец Фрэнка, известный пират Оливер «Акулья морда» Грин подцепил одну из девушек в таверне, а через год, когда вернулся на тот же остров, узнал, что стал отцом». Если заменить хоть часть «отцов» на «папаш», «бать», «предков», «стариков», «пап», "батянь", "папиков" и т.п. - будет все таки симпатичнее.
Позитивное наблюдение.
Оно есть! Действительно, не самый худший рассказ. Пожалуй только слишком наивный. Бегите быстрее в ванную и выплевывайте весь «йад», который успели выпить, оно того стоит. Осмелюсь рекомендовать: читайте сами себе собственные рассказы вслух (можно шепотом). Сразу выявятся многочисленные повторы и разные корявые местечки, которых в письменном виде незаметно. Я так иногда делаю - помогает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 16:50 
От удара тубаретки яд выплеснулся наружу и я этому рад! Благодарю вас за критику и замечания, честно! Не в обиду Ленди будь сказано, но меня прямо выворачивает от грубой критики с "наездами", а обоснованная радует сердце.
Понимаю, ленди может была не в духе, но зачем же так остро высказываться, обидно же, я аж сегодня со злости ни одного рассказа не прочитал и не подготовил доклад, целый деньь выбивая злость в тренажерке.. но это лирика.
Ещё раз спасибо за советы, в следующий раз я учту всё, что мне сказали, попытаюсь хотя бы мораль ввести и некий смысл.
Дам почитать друзьям, родственником, сам почитаю и изучу в следующий раз тему, о которой пишу) Хотя ведь у меня есть статьи об оружии, а мне лень было прочитать...
В общем, ещё раз спасибо, жаль, что не удалось у меня, в следующий раз буду стараться.
Но читать и оценивать сам начну лишь завтра, доклад - прежде всего...


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 19:36 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 11.04.2008 18:04
Сообщения: 135
Коллеги, вы эта... вы не зверствуйте так уж :)
Автор просто не в курсе по взятому жанру, тут вообще - могила, такие монстры пера отметились, что попытаться изобрести что-нибудь свежее практически невозможно.
Если человек полез на Эверест в одном трико и без кислородной маске - это смешно, да. Но если он упал и сильно ударился - это уже не смешно. Его надо подобрать, обогреть и научить уму-разуму :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 22:07 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 13.04.2008 20:41
Сообщения: 162
Я еще не дочитал до конца, но уже хочу кое-что сказать

По стилю рассказ напоминает произведения Луи Буссенара. Когда-то такие книжки читались запоем, особенно мальчишками.

Для мальчишек этот стиль прокатит и сегодня. Но для того, чтобы заслужить восхищение более широкой аудитории, надо бы поработать.

В общем, из того, что пока вижу - автору просто не хватает техники. Это сказывает и на ляпообразных оборотах, и на стилистических огрехах.

Буду сейчас читать дальше.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.04.2008 22:22 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 13.04.2008 20:41
Сообщения: 162
Дочитал.

Это действительно Буссенар. Или американский Pulp Fiction первой половины XX века. Стивен Кинг зачитывался такими историями :)

Что хорошо - есть интересная история.
Что плохо - в его нынешнем виде текст не поднимается выше литературы для мальчишек-подростков. Я уже не говорю о стилистических ляпах.

Совет: попробуйте переписать рассказ попозже. Уберите сомнительные фразы или сократите их. Результат распространите среди мальчишек. По идее, они должны будут кричать от восторга. И если будут кричать, то затем можете показывать взрослым :))

PS: По поводу предыдущих комментаторов: а где там порно, кстати? Я вроде не заметил.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 06:59 
Архивариус, спасибо за комментарий.
Если кому-то рассказ ужасно не понравился, а "мальчишкам", например, может понравиться, то это в плюс автору, так как всем угодить нельзя)
В следующий раз буду больше стараться, всё е опыта у меня мало, всего четвёртый "нормальный" рассказ, так что опыт буду компенсировать усердием ))


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 11:48 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 08.01.2008 15:18
Сообщения: 43
Откуда: Volgograd
Автору - респект! Я так предполагаю, что он (она) еще очень юн. (если нет, то тогда дальше не читайте :D )
Зато фантазия у него весьма бойкая. Пусть и захламленная слегка штампами, но это поправимо. А вот корявость языка - это надо исправлять. Да и стиль - слишком детский. (именно стиль изложения, а не содержание!)
Моё резюме - пишите. И "растите над собой" :D А на чужие комменты не обижайтесь, а мотайте на ус, иначе, зачем участвовать в конкурсах?
Удачи!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 11:52 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 13.04.2008 20:41
Сообщения: 162
evharist писал(а):
Автору - респект! Я так предполагаю, что он (она) еще очень юн. (если нет, то тогда дальше не читайте :D )
Зато фантазия у него весьма бойкая.


Я же говорю - Луи Буссенар, да и только! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 12:05 
Благодарю, evharist, за поддержку)
Да, действительно на критику обижаться не стоит... но не могу я пока по другому ))
Вы правы, я достаточно юн, всего 18 недавно было)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 12:10 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 13.04.2008 20:41
Сообщения: 162
Автор_6005 писал(а):
я достаточно юн,


Набирая опыт, постарайтесь не растерять бойкость и фантазию.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 18:23 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.10.2007 23:11
Сообщения: 177
Откуда: Бутово
"Фрэнк улыбнулся натянутой улыбкой" - улыбнусь улыбкой и я, пожалуй.
Знаете, что мне в Вас нравится, автор? Фантазия. Вы не вымучиваете из себя придуманный мир. Другой вопрос, что при использовании давно освоенного материала нужно либо быть точным в мелочах, либо помещать героев в условия совершенно фантастические. Подземный пират с планеты Сириус - и никто не станет Вас попрекать неверно выбранным оружием :lol: Иначе - заклюют, и ведь не только здесь, рядовой читатель зачастую куда придирчивее. Я вот, например. 8)
Тексты подвергайте жесткой чистке, буде более придирчивы сами к себе и будет Вам счастье.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 18:48 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 11.04.2008 18:04
Сообщения: 135
Ирина писал(а):
Подземный пират с планеты Сириус - и никто не станет Вас попрекать неверно выбранным оружием :lol:

Изменившимся лицом бежит из темы.
:)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.04.2008 19:14 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08.10.2007 23:11
Сообщения: 177
Откуда: Бутово
KXMEP срочно писать шедевр или грузить апельсины бочками? :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 37 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB