 |
|
| |
20:23 19.05.2023
Сегодня (19.05) в 23.59 заканчивается приём работ на Арену. Не забывайте: чтобы увидеть обсуждение (и рассказы), нужно залогиниться.
13:33 19.04.2023
Сегодня (19.04) в 23.39 заканчивается приём рассказов на Арену.
|
|
|
|
|
|
__________________________
Никто никогда не справлял на планете Гефест свой полувековой юбилей. Все либо, накопив денег, сматывались оттуда, либо - умирали всякими возможными для того способами: можно было погибнуть по причине несчастного случая, из-за болезней и даже – вследствие «старости», если быть точным – преждевременного старения организма.
Жуткое место этот Гефест: огромный литейный завод без конца и без краю, ни морей, ни океанов – только трубы да металлические стены по всей поверхности, и – полностью убитая производством атмосфера, с избытком цинка, серы, фосфора, и прочей гадости, которую даже вспоминать не стоит, иначе - сон потеряешь.
Каждый, кто работал на этой исполинской планете-заводе, кто обречен был дышать ядовитыми газами, приходил в данную точку вселенной по разным причинам. Кто-то хотел неплохо заработать. И, как правило, это у него получалось (руководство литейки хорошо приплачивало за вредность). Кого-то на завод просто сослали. Так как смертной казни не было, всех самых закостенелых преступников отправляли именно на Гефест. Последним приходилось вкалывать в таких условиях, что и без специальных мер они сами, вскоре после прибытия, отдавали богу душу.
А еще, как это ни странно, планета-завод, крытый мазутом и кислотными тучами, был исключительно популярен у Межгалактического гей-сообщества. Еще бы, практически лишенный женского пола Гефест был, по сути, чуть ли не курортом для всякого представителя «голубой крови», многие из которых вообще перебирались сюда навсегда. И тогда жизнь, хоть и укороченная загаженной окружающей средой, превращалась для них в романтическую сказку, наполненную любовью, все учащающимся кашлем, внезапным выпадением зубов, облысением, болями при мочеиспускании и, наконец – смертью в районе сорока, обычно - сорока пяти лет. Причем, вовсе неважно сколько до этого ты прожил на Гефесте – пять лет или все тридцать, твой дух все равно отправится к праотцам до того, как тебе стукнет 50.
В общем, жизнь была короткой, а условия суровыми. Тем не менее, способ, как развлечь себя и не пасть духом, всегда имелся. Помимо, разумеется, однополых амуров, были и беспробудные пьянки, и – пропахшие прогорклым машинным маслом кинотеатры. Имелся даже свой гефестовский Диснейленд, в связи с полным отсутствием детей переоборудованный под взрослые нужды, то есть – с более экстремальными аттракционами. Каждый день в Диснейленде погибало от одного до двух посетителей, которые «на полном скаку» срывались в пропасть на Американских горках. А с чего бы им и не срываться? Если на подобный подвиг шли исключительно в стельку пьяными, а поручни, за которые приходилось держаться, покрывал слой скользкого масла.
Как бы то ни было, при наличии столь разнообразных способов весело скоротать свободное время, главным развлечением в жизни всякого литейщика был футбол. Не кинотетары, не Диснеленд, и даже – не «простые человеческие отношения», как того хотели нетрадиционные туристы с других планет. А именно – футбол, вошедший в моду на Гефесте в последнее десятилетие.
Играли все. В каждом цехе была своя команда, а иногда – и две. Матчи за титул чемпиона всея Гефеста устраивались с регулярность в четыре месяца, а уж сколько было просто любительских игр! Футбольные поля оборудовали в мастерских с устаревшим оборудованием. Вернее – оборудование само выбрасывали, заносили скамьи, ставили их в несколько рядов, затем рисовали на полу границы поля и прочие необходимые линии, сооружали ворота… Единственное но – на грязной металлической решетке никак не приживалась трава, а ставить и постоянно обновлять искусственную, в виду излишней эксплуатации и следовательно – постоянной изнашиваемости футбольных полей, было слишком затратно. Потому, приходилось бегать по железу, терпеть болезненные падения, бесчисленные ушибы и регулярные переломы. Бытовала даже такая поговорка – если ты не сломал ногу хотя бы в двух-трех местах – значит ты не футболист.
Когда начиналась игра, болельщики, приступали к процессу «дружнораскачивания», пели песни. Те, кому не хватило места в зале, пели и раскачивались, вскарабкавшись по трубам на стены и даже - потолок. Так как помещения, в которых организовывались футбольные баталии, были предназначенными под снос мастерскими, то трубы часто трескались, прогибались, лопались, и тогда незадачливый фанат с воем устремлялся к земле. Иногда, если фортуна была к нему неравнодушна, он обрушивался на головы других любителей футбола и тогда отделывался лишь теми синяками и ссадинами, что получал в качестве справедливого воздаяние за беспардонное знакомство с чьим-то темечком. А вот, если его тело ловила не голова болельщика, а – металлический пол футбольного поля… Падение никоим образом не нарушало ход игры, а само тело (раненое или мертвое – неважно) выносили за ноги лишь тогда, когда мяч покидал игру или футбольный арбитр показывал игрокам желтую карточку.
Представители того цеха, чья футбольная команда выиграла кубок всея Гефеста, вплоть до следующей игры получали переходные нагрудные значки «Взрастивший Чемпионов», а так же - двойную порцию компота во время обеда. Даже если тот или иной литейщик никоим образом не жаловал данный общепитовский напиток, значок он носил всегда, причем – с гордостью.
Когда руководство завода сообразило, что футбольные игры существенно тормозят утечку, а точнее – бегство кадров на другие планеты, оно стали вкладывать немалые суммы на все большую культивацию этой поистине всенародной игры. Поначалу просто строились новые поля, а самих футболистов наделяли все большими льготами: бесплатное лечение, укороченный рабочий день, возможность посещения уборной вне очереди (достаточно лишь предъявить специальное футбольное удостоверение и, как говорят – вперед с музыкой). Потом стали приглашать на мастер-классы известных футболистов. Те первое время отнекивались, но неслабое денежное вознаграждение, а так же - отлитая на месте кастрюля «в подарок» сделали свое дело. Деньги великим футболистам были не так важны – мэтры могли их заработать, пиная мяч в игре за честь собственного клуба, а вот, посмотреть на то, как огромный цех, вдруг приостанавливает работу для того, чтобы у тебя на глазах отлить не привычную деталь для ядерного реактора, а – кастрюлю с антипригарным покрытием… Увидеть это действительно стоило. Тем более - приятно было заиметь такой подарок в домашнем хозяйстве. Кубков всяких дома у именитых футболистов было пруд пруди, а вот действительно нужных в быту вещей – не хватало. Ну, зачем эти кубки? Чтоб на полке стоять. А вот, в кастрюльке со штампом «Лучший ядерный реактор пяти галактик 9776 года», в ней хотя бы суп сварганить можно.
Короче, вся эта политика по продвижению футбольной идей дошла до того, что о занюханном, затерянном на окраине вселенной Гефесте стали говорить не только на предприятиях-поставщиках и в кабинетах заказчиков. Слух о том, что есть на свете целая планета, фанатично практикующая футбол дошел до простого обывателя, а затем – и до менеджеров Галактической футбольной лиги.
И как итог: кому-то стукнула в голову мысль – а почему бы не организовать матч между сборной Гефеста и прошлогодними галактическими чемпионами красномордым бычьем с Творогеи?
___________________________________
Красномордое бычье, они же по научному Corovicum Rogaticus, или как еще привыкли называть их люди – буренки полосатые – одна из тех рас, которым до знакомства человеческой культурой, футбол известен не был. В далекие смутные времена, не зная (как заключили ученые с Земли) куда девать избыток сексуальной энергии, здоровые, в полтора человеческого роста, прямоходящие туши, с маленькими хвостами и мощными рогами на лбу - большую часть времени уделяли или тому, что сутками резались в дурака и прочие карточные игры (проигрывая зачастую баснословные суммы), или – воевали. Поводами для объявления войны могло быть что угодно – от уличения в «шулерстве», до сказанной с презрением фразы «я пил молоко твоей матери!». Нужно ли говорить, что подобные, брошенные прямо в морду слова были очень обидными и действовали на всякого Corovicum Rogaticus’а сильнее даже развевающегося перед глазами алого полотна. О последствиях в такие минуты бычье думало недолго: просто хватало со стены передающийся по наследству гранатомет либо бластер и, получив от матери благословение, а от супруги своей то, что по закону с момента официальной регистрации брака получать положено, помолившись предкам – шло в бой. Иногда все дело просто ограничивалось кровной местью и убийством оскорбившего бычьи чувства неприятеля (а так же - всей его родни вплоть до девятого колена), но чаще всего в одиночку справиться с такой численностью предназначенного на убой скота не получалась. Тем более, что сам этот скот умирать никак не хотел, зато дома также держал оружие.
Одним словом, когда люди на своих космических кораблях впервые залетели на родную планету быкообразных жителей, Творогея предстала их взору раскуроченной непрекращающимися войнами пустошью, заселенной грязными отстреливающимися друг от друга существами, во гневе мычащими обидные оскорбления.
Своим вмешательством человек спас практически поглотившую саму себя цивилизацию. Он показывал местным фильмы о добре, культивировал любовную лирику, причем - настолько рьяно, что в среде бычья объявилось даже несколько самопальных поэтов. Но ни мультики про олененка Бемби, ни сонеты Мадонне Лауре, ни даже собственное стихотворчество («я тебя люблю, даже не убью»), ничто так не смогло сбить градусник агрессивности Corovicum Rogaticus, как это удалось сделать футболу. Бычье как вид сохранился именно благодаря ему, и по этой причине сама игра приобрела характер религиозного действа.
Вот уже тридцать лет подряд Кубок межгалактических чемпионов отходил только бычью, непобедимому футбольному клубу «Рогоносец». Что вовсе не удивительно: за провальный матч и даже – второе место в турнирной таблице ребят из сборной Творогеи ожидало суровое наказание – смерть через тушение с последующим консервированием.
__________________________________
Руководство литейного завода отлично представляло себе, с кем придется иметь дело, и что рассчитывать на победу глупо; но когда на Гефест слетелись многочисленные журналисты, конечно же было заявлено, что «местные литейщики-любители порвут профессиональное бычье в клочья».
Бычье незамедлительно среагировало, официально сообщив, что - «черта-с два», но в свою очередь ответа на высказанные мысли не получило: все на Гефесте занялись подготовкой к предстоящему матчу – литейщикам было не до словесных баталий. Какими бы ни были ничтожными шансы в игре против бычья, нужно было собрать команду и подойти к этой процедуре следовало с максимальной на то серьезностью.
Главным тренером был назначен Свистун Дмитрий Борисович, выпестовавший последних дважды чемпионов всея Гефест команду «Чугунный скороход». Сам Свистун был человеком по заводским меркам пожилым – ему было то ли сорок два, то ли сорок три года, он постоянно хрипел, кашлял (часто – кровью), но все же – держался. Чувствуя близящуюся кончину, он решил сделать так, что матч с бычьим племенем, судя по всему – последний в его карьере навсегда был вписан в историю футбола золотыми литыми буквами. По этой причине, к выбору игроков для вновь образованной команды «Металлические шары» Свистун подошел с величайшей придирчивостью.
Костяк команды был сооружен на основе «Чугунного скорохода», откуда были взяты такие игроки, как Алексей Взбрыкнев, Самсон Безбородый, Иван Лаптев, Артем Перешейка и лучший голкипер Гефеста Геннадий Шлагбаум, рослая широкоплечая детина, больше смахивающая на какую гориллу, чем на человека. Работал Шлагбаум в отделе тяжелых металлов, а в жизни не пропустил ни то что мяча, даже - обеда.
Особо ценным приобретением для команды была Прынцесса, одна из немногих женщин на Гефесте. Это была не менее здоровенная, чем Шлагбаум дама (как минимум - 120 кг живого свирепого мяса) являющаяся одним из лучших защитников на Гефесте. Говорят, что там, откуда она была родом, в любви ей не очень везло, да и вообще – была девушка скромница из скромниц, а вот, оказавшись в одночасье на планете-заводе, Прынцесса мигом потеряла девственность, а с нею - и всю робость. За дамой стали увиваться толпы поклонников-любовников: не одно сердце было разбито, не одно любовное признание выливалось в поэму. А еще Прынцесса любила шампанское, но так как шампанского под рукой не было, приходилось с горя надираться технарем. В мастерской, где она работала, постоянно пропадало то одно, то другое ведро технического спирта, на что начальству приходилось закрывать глаза: как-никак, Прынцесса была женщиной, а капризам женщины - нужно потакать, при условии, конечно, что хочешь получить от нее благодарность. Чего, кстати, желали многие. А благодарить она никогда не забывала.
Тем не менее, какой бы широтой души не обладала Прынцесса, какими бы не были б влекущими ее телеса, главным игроком в «Металлических шарах» оказался все же мужчина, на которого и возлагались все надежды. В сравнении с ним даже Шлагбаум, с уважением, за свои заслуги называемый командой Вратарь-Не-Дырка, казался сереньким никчемным созданием. Почему?
Потому, что когда на поле выходил Киба Хромой, что из цеха жидкого алюминия, все понимали, вот он – живой Христос настоящего футбола. Когда Киба приветливо махал трибунам, трибуны отвечали ему громкой песней, восхваляющей его имя, когда Киба улыбался, сраженные белизной вставных челюстей «голубая братья» в беспамятстве валились с ног, когда Киба вел мяч, вокруг него пел песню ветер (в ступне футболиста зияла незаживающая дыра, оставленная струей жидкого металла, и проносящийся через нее воздух приветствовал фанатов веселым свистом).
___________________________________
Играть клубу «Рогоносец» пришлось в гостях. «Металлические шары» наотрез отказались покидать родной завод, посчитав что дома у них будет больше шансов сделать наглое бычье: как-никак условия для игры на Гефесте были весьма специфическими – ни тебе мягкой травки, которой можно перекусить в перерыве между таймами, ни удовлетворительного освещения.
Как и рассчитывали хозяева поля, в начале игры гости несколько растерялись. Тем более - их вывел из равновесия пол, специально к игре покрытый толстым слоем мазута. В крепких бутсах на гвоздях бегать по такому полю – одно удовольствие, а вот, если у тебя нет не только обуви, но даже даренных далекими обезьяньими предками цепких пальцев на стопе, а есть только копыта, то впору бить тревогу.
Бычье поскальзывалось на каждом шагу.
И ведущий литейщик-бомбардир Киба не постеснялся воспользоваться преимуществом. В одиночку обведя практически всех игроков противника, он прорвался к воротам и нанес удар. Получив пинка, мяч стукнул вратаря по рогам, срикошетил, и – гол. Трибуны взревели.
Игру приостановили. Судьи долго спорили на предмет можно ли засчитывать очко, если мяч отскочил от рогов. В итоге, обратившись к «Пособию для начинающего футболиста», а именно – к подобному случаю, но со штангой, пришли к выводу, что да - можно.
Пока судьи вслух поминали матерей друг друга, бычье воспользовалось полученным временем для того, чтобы основательно подготовиться к продолжению игры. Капитан «Рогоносца» придумал хитрую штуку, как исключить возможность падения на скользком полу: набрал невесть где тряпок с веревками и заставил всех игроков обернуть копыта тканью. Как бы то ни было, но эти импровизированные носки на подвязках действительно сработали. Бычье по прежнему поскальзывалось, но – уже не так часто.
Постепенно гости после первого шока оклемались, собрались, и все страсти сосредоточились у человеческих ворот. Теперь люди больше не думали о том, как бы навесить еще одну банку, теперь все их мысли были сосредоточены на том, как бы самим не пропустить мяч.
Отыгрались рогатые парни достаточно скоро. В том, что бычью без особых на то усилий удалось определить слабое звено в команде соперника, не было ничего удивительного. Не смотря на внешнюю неповоротливость, представители Corovicum Rogaticus обладали цепким живым умом. Если бы не это их качество, никогда бы они не смогли столь долгий срок – целых три десятилетия гордо нести пальму первенства в футболе. Незавидная в случае неудачи перспектива смерти посредством тушения с последующим консервированием - лучший стимул для умственной деятельности.
Как это ни странно, но слабым звеном, позволившим бычью в конце первого тайма сравнять счет, оказалась именно Прынцесса, легендарный защитник Гефеста, а так же – предмет особой гордости всего литейного завода.
Следует отметить причину, по которой Прынцесса заинтересовалась игрой. Ее привлекли мужские ноги. Сама же возможность оказаться на поле означала для нее - получить шанс воочию любоваться, как перекатываются в беге крепкие мужские ляжки…
Но в день Великой игры приоритеты Прынцессы несколько сместились.
Ведь как-никак Принцесса была женщиной, а в целом антропоморфные, но куда более объемные, чем человек, фигуры Corovicum Rogaticus, по традиции - играли без штанов. Штаны носить на Творогеи не принято.
А потому взгляд лучшего защитника «Металлических шаров» все больше следил не за пляской мяча. Заметив такое дело, бычье все ближе и ближе подбивалось к даме. В тот же момент, когда свои дали ей пас, Прынцесса, впав в глубокую прострацию, даже не заметила пронесшийся мимо ног мяч.
Далее был удачный перехват, и - удар по воротам. Геннадий Шлагбаум, ранее называемый в народе не иначе как Вратарь-Не-Дырка, в глубоком потрясении рухнул на колени. Он знал, что однажды схватит свою первую банку, и даже к случаю речь заготовил: очень лиричную и немножко пафосную, и даже – в стихах. Но именно в то мгновение слова не лезли ему в глотку. Шлакбаум просто стоял на коленях и плакал. Действительно – гол был позорным. Вот что значит – довериться женщине, пусть даже такой, как Прынцесса… Геннадий до конца жизни запомнил этот урок преподнесенной ему жизнью. И больше не доверялся женщинам ни по каким вопросам. Впоследствии, уже на другой планете, женившись, он ежедневно, к примеру, перепроверял на кошке ту пищу, которую готовила ему супруга.
Сразу после позорного гола, главный тренер Дмитрий Свистун произвел замену. Прынцесса, вся сгорающая со стыда, удалилась. Ее место занял Алексей Взбрыкнев. Чуть позже, когда наступил 15-ти минутный перерыв, Свистун убрал с поля и Артема Попрошайку, гея. Мало ли что… Одной Прынцессы на сегодня было достаточно.
Второй тайм больше походил не на игру, а на развернувшиеся на мазанном мазутом поле военные действия. Даже ворота теперь не атаковали, а брали штурмом. Футболисты рьяно толкались, сцепляясь плечами, дрались локтями, но так как никто с прискорбной физиономией на пол не падал, то и желтых карточек не было.
Вратарь Шлагбаум прокусил себе палец и кровью нанес на лицо несколько алых линий. Боевая раскраска в купе с озверевшим взглядом давила на сознание и заставляла пятиться не только бычье, но и собственную команду отгоняла от ворот.
Второй тайм вышел напряженным, с большим числом голевых моментов и - виртуозной работой обоих вратарей. По результатам – ничья. Назначили дополнительное время, затем – два тайма по пятнадцать минут. Опять ничья. Так как победителя все-таки объявить нужно было – назначили серию пенальти.
Кстати, смеха ради, в самом начале матча, на случай если дойдет до ничьи, руководством обоих клубов было специально оговорено, что один из ударов во время пенальти должен прийтись по замаскированному под обычный мяч «куску железа» (на самом деле – по шару для боулинга). Футболистов известили о подобном подарке для каждой из сторон, но не указали, для какого конкретно игрока он предназначен.
Итак, первыми по воротам било бычье, затем - люди.
Перед каждым ударом будь то человек, либо же - Corovicum Rogaticus, мяч подвергался внимательному осмотру. Первыми обнаружили под ногой замаскированный боулинг-шар именно пришельцы с Творогеи. Они напрочь отказались бить по нему, мотивировав свои действия не иначе, как «копыто жалко». Что касается людей, то свой «подарочек» они обнаружили только тогда, когда настал их последний шанс, когда все предшествующие попытки попасть в ворота (как, впрочем, и у бычья) успехом не увенчались.
Напротив мяча-боулинга встал главный бомбардир «Металлических шаров» Киба Хромой. Он не собирался отступать, так как это был единственный шанс его команды победить в матче. А еще, правда, он хотел отомстить бычью, так как несколько приревновал этих бесштанных парней к Прынцессе, которая так на этих сволочей и глазела, так и глазела, а над ним, Кибой с дыркой от металла в ноге – даже смеялась! Он им покажет, он им устроит тушение с последующим консервированием!
Киба знал, что, чтобы заставить себя с нужной силой наподдать боулинг-шарику, нужно, чтобы внутри вскипели сильные чувства, которые помогут избавиться от страха возможной боли. И тогда футболист представил в своем сознании сразу несколько картин: Прыцесса утопает в объятиях этой наглой прямоходящей буренки; молоко, которое в детстве однажды купила маленькому Кибе матушка заставило его полторы недели просидеть в туалете, заразив попутно энцефалитом; однажды купленная в магазине банка тушенки на проверку оказалась просроченной, а в магазине – не обменяли…
Собравшись, Киба бросился к «мячу». Он летел, как птица, которую преследует другая птица, он несся, как ветер, который был значительно сильнее многих других ветров, он двигался как гепард, как очень хороший гепард, у которого еще не выпали зубы, прыгал как пума, прикалывался как лев, как тигр рычал и вообще, в этот момент по всем внешним параметрам он больше напоминал Бармаглота из «Алисы в стране Чудес» Кэрролла, а еще, чем-то – Волка из «Ну-погоди!».
Если в записи культового матча «Металлические шары» против «Рогоносцев», отмотать запись на самый момент удара, можно увидеть, как эффектно сплющивается о кусок железа нога футболиста, обутая в кеду. А потом можно стать свидетелем, как отправленный в далекий полет «мяч», взлетев над головами игроков, по дуге устремляется к воротам. Рогатый вратарь пытается его поймать, но его правая трехпалая ладонь, не удержав снаряда, с мерзким хрустом выворачивается и – все.
Команда «Металлическе шары» победила, а прославленные игроки с Творогеи вдруг внезапно исчезли. Зато в их честь творогейские предприниматели ограниченным тиражом выпустили тушенку «Рогоносцы».
После великой победы менеджеры Галактической футбольной лиги буквально осадили литейный завод на Гефесте, но переманить в большую игру местных футболистов так и не смогли. Ребята сказали, что они и не футболисты вовсе, а – просто ремесленники. И что заниматься в литейном цеху им куда приятней, чем пинать мяч в поле.
По итогам всей этой истории исчезла не только целая футбольная команда бычья, но и - два человека. Прынцесса, по слухам, взяла отпуск и отправилась на недельку-другую отдохнуть на Творогею. Куда делся бомбардир Киба Хромой со своей ломаной-переломанной ногой – никто не в курсе. Поговаривают, что когда в больнице он пришел в себя, узнав результат матча и справившись о здоровье Прынцессы, он сказал одно единственное слово «сука!» и силой попытался пробиться к выходу. Несколько санитаров, из тех, что поздоровее, повозившись с ним, заперли Кибу в операционной, вплоть, как они рассчитывали – до «прихода» шприца с успокоительным. Но когда все необходимое объявилось, за дверьми Кибу не нашли. Зато, обнаружили распахнутое окно третьего этажа и - немножко крови (снаружи, на асфальте). |
|
|
|
Время приёма: 22:59 19.01.2008
|
|
| |
|
Рассказ открыт для комментариев