Обсуждение рассказа n027 Выполняя долг

Всё галопом.
Предыстория, кульминация, развязка.
Пресно, как в учебнике по аналитической геометрии.
Хоть бы кровищи побольше расплескали, что ли...
В общем самый главный недостаток рассказа - отсутствие атмосферы.
Без атмосферы, оказывается, тоже никак...

История о секте висельников и история местной твари с ее законом крови не впихнулись в один рассказ. Плюс куча бессмысленных смертей, жуткая предыстория ГГ - слишком много чернухи, стирается впечатление.

Да?
А по мне так наоборот - недотянутый замах на чернуху.
На качественную чернуху, если угодно.

Хорошо подана история Бронсона, грамотно выстроен детектив. Идея интересная. Не хватает, на мой взгляд, живого описания быта колонистов. Ну, и чужой расы – тут автор вообще все беспощадно скомкал. Тут бы не в концовку все впихивать, а пустить отдельной сюжетной линией, действия побольше. Да еще сделать бы инопланетян гуманоидами, разве аморфной субстанции читатель посочувствует…
Впрочем, что это я? Пускай автор сам разбирается, это его дело. Но доработать рассказ стоило бы.

атмосфера есть, идея интересная
цепляет

по блохам

Скорее – прославившийся или известный. Если же именно прослывший – то женоненавистником. Взглядами прослыть нельзя, даже женоненавистническими


кровью


истощатся

Ого, какое разнообразие мнений! От недостатка крови до кровавой чернухи, от отсутствия атмосферы - до ее наличия. А если серьезно, благодарен за все отзывы! Похвала приятно греет душу, критика показывает скрытые для привыкшего к тексту автора ляпы и недостатки. Постараюсь все учесть. Согласен, рассказ "суховат". Я сам хотел придать ему атмосферу серости, отсутствия ярких впечатлений. Возможно, действительно, необходимо добавить эпизоды быта колонистов. Много крови не хотелось (сам не очень люблю потоки кровищи), ровно столько, чтобы оправдать сюжет. О гуманоидности аборигенов как-то не думал, сначала вообще была идея, чтобы катакомбы, в которых поселились колонисты, оказались живым организмом.
Однозначно, правки в рассказ буду вносить, так что жду новых замечаний.

Как замечательно, еще один фантастический детектив!
Написано неплохо, но повествование скачет галопом, а хочется неспеша насладиться вкусом интересного сюжета...

Спасибо! Учту на будущее.

Еще один рассказ, в котором слит финал.
Потому что загадки, стоявшие перед следователем, разгадал не следователь. Вернее, их вообще никто не разгадал. Их воткнули объяснялкой в финале - на этой планете, оказывается, есть похожее на привидение-Лизуна существо, которое сосет кровь через потолки. А еще на ней есть злые телепортирующиеся мутанты, вампиры, которые превращаются в облачко, и черные маги, способные высосать жизнь на расстоянии. И все они, представьте, могут сделать то, что происходило в рассказе.
Неинтересно это. Чем дальше происходящее от привычной реальности, чем дальше оно от физических законов - тем бессмысленнее строить на этом интригу, потому что это будет не интрига, а ерундовина, предугадать которую невозможно. В таком случае лучше поступить по-другому - сразу открыть все карты и предложить читателям следить за сюжетом, заинтересовать их, чем же все это закончится. Тогда, в зависимости от финала, можно будет делать какие-то выводы, обсуждать идею, мораль, поступки и так далее.

Спасибо за отзыв!

Читать было приятно – обстоятельно написанная, добротная вещь. Единственный минус, по-моему, - рассказа мало. Он так неторопливо начинается, мигом затягивает, а потом сразу – оп! – и всё. А мне хотелось еще его почитать.
Вопрос к автору:

Герой ведь не знал про Оберштайна? Не узнал его? Но сразу понял, что к чему? Так характерно душили эти сектанты? Или Бронсон еще ничего не понял и просто реагирует на способ убийства? По тексту дальше кажется, что понял все-таки. Как?

А если герой знал про Оберштайна, то как же он уживался с этим знанием, ничего не делая?

Мелочи:

Не очень удачное предложение, если она ничего не видела – какой же она свидетель? И почему сразу не сказать, что она ничего не помнит, этот кусочек «точнее, не помнила» - смотрелся бы в речи героя, но от автора такое выглядит странно…

«Все-таки» никогда не выделяется запятыми, это – не вводное слово.

Фелицата всегда говорит в таких случаях, что «нужно пропалывать» текст.

Для починки чего? Радиационного загрязнения? Видимо, опечатка, должно было быть «их починки».

После «особенно» не нужна зпт, это тоже не вводное слово.

Перед «как» не нужна зпт, здесь «как» имеет значение «в качестве»
Про очевидные запятые не пишу

Спасибо! Причина краткости (как и отсутствия быта героев) банальна - не успевал. Хотя, понимаю, что это не оправдание, сам виноват.


Все на уровне интуиции ГГ. Все-таки, он все последнее время не мог забыть трагических событий своей жизни и подсознательно ассоциировал произошедшее с ними.

Мне понравилось. Вначале хотел побурчать насчёт шерифа, шляпы и катакомб, но раздумал. Смирился, пусть будут и шериф, и шляпа.
Чего не хватило. Вы, автор, молодчина, но сволочь, я продолжения хочу. А если честно, на этом материале можно писать роман и снимать фильм. Придуманным аборигенам нужно было давать имя собственное! Как вампир, оборотень, леший, баньши. Миру нужна новая страшилка, мир готов её схавать. Готовьте бренд.
А теперь, чего не хватило по-настоящему… Второй части рассказа и суперской морали. Но не беда, и так бодрящая штучка.

Сюжет – половинчат, интересен.
Язык – вполне читабелен.
Герой – характерен до тошноты, но другой и не нужен.
Тема – в лоб, что не осуждается.
Финал – шикарно.
Мораль – здесь могла быть ваша реклама.
Послевкусие – ломтика недоеденного трюфеля с соседской тарелки.

Удачи вам на конкурсе!

Спасибо!

Таки да. Постараюсь исправиться!