Обсуждение рассказа 6030 Шэннон МакКормик

Сбилась с ритма, выбрала по названию.
И - ура! Родное такое все.
Я тоже спою немножко:
"Я сажусь в свою упряжку, ровно в семь утра, нерпа большая пятнистая...
Мой отец садится в упряжку, ровно в семь утра, нерпа большая пятнистая...
Брат мой садится в упряжку..."
Если это стеб - не поняла, извините. Если речь двенадцатилетней девочки - слабовато. И это -"Оспади, как страшно жить"

Кандидат на единицу.
Не знаю, что хуже - пидоры или педофилы.

Написано так себе, средненько.
Стилизация под исповедь девочки-дебилки паршивая.
Воды нет.
Фантастики нет.
Что к чему, ясно с середины текста. Дочитала до конца в надежде, что автор удивит - ан нет, автор прост и незатейлив как одноклеточное.

хм это что к поднятой в новостях теме о педофилах.
тяжелая тема. не знаю, стоило ли её поднимать тут.
высоких оценок не ждите. хотя текст сам по себе читается довольно лекго, даже переживается за героиню немного, но вот то, что героиня оказалась ребенком. психология её непонятна.
лучше бы она оказалась роботом и фанатстики больше и никто плеваться не будет.

"Шэннон сказал Саймону"
"Маша Шэннон умерла"
- чуть невычитано.

Противненько.
Спасибо, что хоть без надрыва, ритмика текста выбрана удачно.
Но все равно этакое извращение для любителей. А я не любитель.
А уши Нептуна, за которые его тащили в рассказ, пожалуй, догонят оценку до единицы.

Почти согласен с предыдущими постами за исключением одного. Написано-то хорошо! Видно, что автор может писать с чувством и с надрывом, чтоб до печонок проняло. Но не такими же методами добираться до моей и без того многострадальной печени!
Получилась какаята мериканская Лолита, да еще с инцестом впридачу. Читал что-то подобное (кажица "Дневник молодой женщины), но там и девчонка была еще та, групповушку предпочитала. И сама папу соблазнила.

А папа-лох, бабы себе найти не мог. Так ведь работает, мог снять шлюху. Или экономит на домашний кинотеатр?

Совет автору, перепишите рассказ. Оставьте примерно до "голосов", которые слышит девушка. Ну их на хрен, глюки эти. Пусть папа окажица тритоном в человеческой коже или еще че пожеще.

ЗЫ: Только что озарение пришло. А вдрух клан МакКормик - этакие горные цыгане? 12 лет для них - самый возраст для невесты.
Попробуйте заменить имя девушки Шэннон на Азу , а профессию отца с маляра на конокрада. И все очень даже логично получается.

Хороший рассказ. Да, тематика неоднозначная, но я не считаю, что писать надо только о прекрасном .
Я бы не советовала автору переписывать его. Хотя бы потому, что рассказ уже написан и с точки зрения автора готов, и еще потому, что он оставляет вполне целостное впечатление.
А папа "не нашел себе бабу" потому, что испытывал вполне определенные чувства к собственной дочери.
Насчет "пидоров и педофилов" - довольно странное высказывание, мне кажется, любой человек с уверенностью скажет, "кто из них хуже"

"Лучше гор могут быть только горы" - о чем недвусмысленно намекают нам создатели фильма "Горбатая гора".

Рассказец конкретно на эпатаж. Позитивная часть - прочитавшие и впечатленные будут внимательнее присматриваться к одиноким мужчинам, имеющим несовершеннолетних детей. Причем не только дочерей. У меня по крайней мере две знакомые были изнасилованы отцами, одна лет в восемь, другая в двенадцать, так что это совсем не абстрактная тема. А один покончил жизнь самоубийством (правда, это уже давненько было) после того, как его отец-гей втащил в свои игрища.
Вопрос, кстати еще к совершенствованию опеки.
А чисто по качеству техники написания - вполне.

После этой фразы - читать бросил.
Устал уже от этих "одеваний" неодушевленных предметов.
Извините.

Халат надевают, а не одевают...

" Саймон отдаёт ей свою тяжёлую куртку, пропахшую бензином, гарью, смогом и асбестом, хотя Шэннон не знает, как пахнут эти вещи, но ей кажется, что они должны пахнуть именно так".
А выше было: "Когда он возвращается домой, от него пахнет только потом. От него не пахнет древесной стружкой, как пахнет от плотника. Не пахнет краской, как пахнет от маляра "
Так пахнет или не пахнет?

"Действие в одной из сцен происходит в зоопарке ". В, в. Первое "в" можно убрать.

По содержанию. Не могу сказать, что развязка совсем уж неожиданная, но это так, придирка. Все равно чего-то не хватает для уверенной концовки. То ли перебор с инфантильностью Шеннон (из-за чего и объяснение не кажется особенно интересным), то ли мало сведений о внешнем мире, прорывающихся сквозь заслон, поставленный Саймоном. То есть, на протяжении всего рассказа нет никакого развития, не поступает новых данных для читателя. Все одинаково ровно, пусть и детализировано.

KXMEP, Вы меня с халатом опередили )), скажите, а про точки в названиях вы тоже в отзывах пишите?

У нас - не забалуешь!
:Р

Нет. Зачем?
Это не приблизит победу Добра над Злом.

А правильные приставки, значит, приближают

Скажем так: способствуют :)