Сейчас я в вашу научную беседу вмешаюсь с глупостями
Извините, на умные мысли сейчас мозга не хватает.
"
Вездеход начал заваливаться на бок и беспомощно покатился вниз. Ильин вцепился в руль. Машина перевернулась несколько раз, зацепившись за что-то, и полетела в пустоту". А зачем здесь "зацепившись за что-то" после "перевернулась"? Завалилась, покатилась, перевернулась (видимо как раз из-за того, что зацепилась) и полетела. Тут ошибки нет, но читать трудно. Если переставить местами "
зацепившись за что-то, перевернулась", тогда понятно. А то я не сразу поняла, почему полетела, если она зацепилась.
И следующее предложение: "
Вездеход ударился о лед всеми шестью колесами". Летела в пустоту и сразу об лед? Хоть бы с новой строки...
"...
в темно-сером матовом биосьюте с небольшим рюкзачком за спиной, напоминал тюленя на льду". Вот! Вспомнила, что еще меня смутило. Тюлень! Тюлень на льду лежит на брюхе, а парень
cклонился. Видимо из вертикального положения. И как человек стоя, пусть даже согнувшись, может быть похож на лежащего тюленя?
Как в стишке.
"Слоны на крокодилов не похожи.
Те стоя спят, а эти ходят лежа".
Или... Подразумевался тюлень, ходящий на задних ластах?
. Тогда так и надо писать.
"
Дождался, что тебе кого-то вместо Белыйс прислали". Может, тут русскую фамилию тоже латиницей написать?
"
Станцию он строил с нуля, и знал, как свои пять пальцев. Ильин со страхом вспомнил о том, что через пару месяцев дядя Коля возвращается домой. Без него они были как без рук". Можно обойтись одним анатомическим сравнением.
"
Ильин машинально посмотрел на часы, и не поверил глазам". Я бы убрала "машинально". Уж больно он долго разглядывал обстановку вокруг, то есть, на часы посмотрел не "машинально в ответ на какое-то событие", или "вследствие чего-то", а просто так. Он же смотрел на часы как раз для того, чтобы узнать время, действие было осмысленным!
"
Выпустив пар, он вдруг почувствовал, как страх поднимается в его" колотящемся сердце, охватывая его липкими холодными пальцами". Повтор "его-его", это еще ничего. Но как можно, поднимаясь "в сердце" (то есть, внутри), охватить его липкими пальцами? (охватывают-то снаружи?).
"
Они погибнут, как те двое с «Дюжины», когда из-за смещения пластов, несколько скважин опустились на пять метров, и произошла разгерметизация газового месторождения". После "пластов" запятая не нужна.
"
Гелий беспечно сопел, похоже, так и не поняв, что его приключение закончится в этой дыре". Коряво. "Не осознав"? Тоже коряво... Не нравится мне предложение.
"
Отчаяние осело мелкой пылью на обшарпанных стенах и разложенных спальниках". Выше уже было сказано, что спальники "разостланы". Зачем повторяться?
"А
сам, порывшись в кухонной утвари, он вытащил нож для разделки мяса и спрятал его в голенище унтов". "Он" точно лишнее.
"
Он тряхнул густой гривой седеющих волос, забранных в пучок". Ааааа. Как я сразу не увидела. Вот это забавно.
Если грива забрана в
пучок, то
гривой она уже никак выглядеть не может.
Густая ли она,
седеющие ли волосы - разглядеть трудно. У него на голове всего лишь пучок, пимпка такая. Густоту не оценить - величина зависит не только от густоты, но и от длины.
Седину тоже трудно увидеть, если она слабая и только поверху или по вискам, то седые волосы могут в видимой части и не оказаться.
Пучок специально закалывают, чтобы ничего не мешалось. И зачем им
трясти??? И так никуда не лезет и не мешает. Если бы было сказано "по привычке" или еще как-то... Но в таком виде в этом предложении все невозможно
.
"
Три здоровых мужика на беззащитного пацана с оружием". Так мужики с оружием или беззащитный пацан?
"
Он отдаленного напоминал Гелия, общего у них только было, что падающие на лоб светлые непослушные волосы". "Отдаленно". После запятой совсем нечитаемо. Смысл угадывается только по знакомым словам.
"
Одни утилизируют мои отходы, другие выделяют «съедобные» для меня вещества". Получается, что утилизация отходов для него первичная проблема, а питание? Точно, совсем уже перестроил организм, и размышляет также.
Если же он говорит как ученый-экспериментатор, то, по-моему, должен сначала сказать о еде, а потом уже о...
.
"...
что сверхчеловек может выглядеть настолько карикатурно, и даже смешно". Запятая не нужна.
"
но прививки надо делать во время". Вовремя.
"
Старые срезанные и застывшие скважины представляли жалкое зрелище..."
И ниже
"
Теперь, восстановление срезанных и застывших скважин..."
Повтор.
"
Не говоря уже о том, что после аварии, желающих работать на Европе было не так уж много". А до аварии туда народ толпами ломился? Потому и ждали бедолаги "
обслугу – строителя, механика, на худой конец, системщика какого завалящего"?
"
Он спит. Мне пришлось вколоть ему седативные препараты, чтобы он нас не убил.
Оставшихся в живых после аварии снабдили дыхательными аппаратами и проводили на бот". Тайная рифма. Если серьезно, то подряд неблагозвучно.
И еще, забыла в первом отзыве сказать. Автор, у вас необычайно красивое и уместное последнее предложение в рассказе.
.
И порядок подачи аббревиатуры ЦОПа с расшифровкой правильный