По-моему, интересная идея рассказа утоплена под невычитанным текстом, задушена длинными предложениями с громоздкими оборотами и придавлена лишними украшениями.
"
Главный Хранитель Знания с удовлетворением отметил неизменность высокого чувства долга остальных Хранителей, поскольку присутствовали все до последнего. Впрочем, иного он и не ожидал, несмотря на несвоевременность собрания. Чувство долга было основным и почти единственным мотивом действий любого Хранителя, иначе, в чём бы ещё мог быть смысл существования Совета Хранителей и оправдание самого этого существования?" Понимаю, это для солидности. Хранитель, повторенный более трех раз, более надежен.
Знаете, если причастные обороты в нужных местах выделять запятыми, то текст воспринимается гораздо легче.
"...
зазмеившись звездообразными трещинами..." Звездообразные трещины звездятся, а не змеятся.