"О,Боже, еще один ангел-истребитель, развелось же их…" - так подумала я, и оказалась неправа. Тут у нас ангел-миротворец, причем одинокий и в депрессии. хорошая и веками проверенная теза о невозможности исправить мир, не исправив для начала себя.
Но текст это не спасает, текст просто ужасен! Невыстроен, нелогичен и бессвязен.
Цитата:
«Гнев»: подумал я. Если пока виден только огонь, значит, конфликт еще разгорается и есть шанс его ликвидировать без последствий для окружающих. При активной фазе конфликта сделать практически ничего нельзя. Дым превращается в красный огонь, затем во взрыв. Это и было самым опасным.
Простите? Так дым или огонь видит гг в данный момент? сначала вроде как огонь был?
Цитата:
- Молодой человек, огоньку не найдется? – сказал я, протянув ему скомканный рулончик разноцветной бумаги.
Мдя… обозвать папироску, пусть даже и самокрутку – скомканным рулончиком?... ассоциация с рулончиком у меня почему-то совсем иные, и не связанные никак с сованием этого рулончика в рот.
Цитата:
Дом источал черный смрад безысходности. Конечно, большинство из сектантов были счастливы, но это внушенное им счастье было столь смехотворно, что их подсознание все прекрасно понимало, но сделать ничего не было способно. Сознание несчастных полностью контролировалось лидерами зомбированных.
Весь абзац чудовищен. Было в разных вариациях усеивает текст в количестве ужасающем, это вот типичный пример, чистить надо! Да и смысловые натяжки… из последней фразы, например, вытекает, что «несчастные» и «зомбированные» - это две разные группы, и лидеры второй держат под контролем сознание первых.
Цитата:
В третьей квартире был всего один человек. Молодая девчонка лет семнадцати стояла и смотрела в окно. Одета она была все в тот же черный наряд, только капюшон был спущен и ее хрупкие плечи тоненькими струями обтекали золотистые волосы. На улице медленно шел снег, оконные стекла были покрыты узором. Я заглянул в астрал. Девушка была зомбирована, это я видел очень четко, но было в ней и что-то еще.
Тоненькие золотистые струйки волос… мдя… кто же это так жестоко девушку, чтобы обтекала-то..
Цитата:
Закрыта была только самая дальняя дверь, откуда и доносились голоса. Остальные были приоткрыты, где-то просто не было замков, на какие-то просто было наплевать.
Кто приоткрыты, голоса? По построению фразы – именно так. На кого плевать – на замки? Про БЫЛО я уже и не говорю
Цитата:
…На полу даже лежали старые, полинявшие ковры, на которых, свернувшись в позе эмбриона, лежали четверо человек…
…Он походил на дневной свет, такой же серый и сумрачный…
Эээ… дневной свет автору всегда таким видится? нет пояснения, что имеется в виду астральное зрение, потому и логический сбой
Про пунктуацию вообще молчу, над каждой запятой автор трясется, словно она последняя и больше их уже не достать нигде и никогда, а, значит, экономить и еще раз экономить! Хотя нет, в части текста с этим полный порядок, но то и дело натыкаешься на куски, где про существование запятых словно забыли.
Ну и просто ляпы
Цитата:
…дверь в мой дом, заколоченную крест накрест досками…
…Дверь сотряс еще один мощный улар…
… били тараном. Потом еще, от которого доски жалобно заскрипели…
Доски заскрипели от тарана – или все-таки от удара?
грамматика, опять же...
Цитата:
… то, что случиться 31 декабря …
…В новый год не случиться ничего особенного…
Финал порадовал неожиданной развязкой, от такого текста уже ничего приличного не ждалось – и вдруг, на тебе! Спасибо, удивили.
Идея в рассказе есть, и сам рассказ есть, и соответствие теме имеется…
Только вот текст – безобразный просто, неправленный и невычитанный совершенно.
Над ним бы поработать, заодно опечатки исправив, так что насчет оценки пока думаю. но, полагаю, многие уже положительно отметились, поскольку крючечки-цеплялки в рассказе имеются)))))))
Да,и еще – эти ужасные наименования – Чистильщик и Загрязнитель… ну можно же как-то иначе придумать,чтобы красиво… ну вот как Каюккер и Ухайдакер, к примеру!