РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 21.11.2018 05:45

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 14.04.2009 17:21 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4164
Откуда: Одесса
Обсуждение рассказа Фата Моргана


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 17.04.2009 03:06 
Не в сети
Приживала

Зарегистрирован: 06.07.2008 20:09
Сообщения: 87
Простой и интересный рассказ, хотя наверно в сюжет можно было добавить не ФСБ, а что-то более неожиданное.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 17.04.2009 21:41 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
Hamster писал(а):
Простой и интересный рассказ, хотя наверно в сюжет можно было добавить не ФСБ, а что-то более неожиданное.

Планировалась другая концовка. Не успел, пришлось резать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 19.04.2009 08:31 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19.10.2007 07:09
Сообщения: 806
Здрасте, автор.
Вам я буду делать замечания по ходу чтения.
Вот с первых абзацев в глаза бросилось то, что у вас запятые довольно сильно хромают:

Цитата:
Андрей остановился, и устало снял тяжелый рюкзак

Цитата:
Хотя бы здесь, на небольшой поляне, куда вывел его, журчащий в чаще густого кустарника хитрый ручеек.

Цитата:
Молодая изумрудная трава под ногами, образовала мягкий ковер

Ну и так далее. Больше на знаки препинания обращать внимания не буду.

Второе замечание хуже: описания у вас не очень. Во-первых, короткими, простыми предложениями описывать природу не стоит. Во-вторых, у вас описание сухое, журналистское. Оно как бы в стазисе, вы ставите читателя перед фактом, что под ногами трава, рядом река, вдали горы и лес. ИМХО, конечно, но так описывать некрасиво.

Цитата:
Неожиданно нахлынули воспоминания из далекого детства

"Неожиданно" это коробит. ГГ лег на травку в месте, похожем на Рай, расслабился, закрыл глаза... А воспоминания все равно, гады, неожиданно нахлынули! По-моему, ГГ их очень даже ожидал :) Даже если и не ожидал, а просто решил полежать, все равно "Неожиданно" - лишнее.

Цитата:
На долину опустился вечер. Прозрачный воздух слегка дрожал в лучах заходящего солнца. Гигантским роем на небе разлетелись бесчисленные звезды. А с другой стороны над ущельем появились два больших ярко-лимонных месяца.

Вот, это описание, ИМХО, лучше.

Описание тоже больше не трогаю...

Хе, нет, все же эту запятую вам покажу:
Цитата:
Тут и там паслись стада удивительных, однорогих животных.

Если перефразировать, может получиться так: "Смотри! Это животное удивительное! Это животное однорогое!" Если "удивительность" животных и заключается в их "однорогости", то запятую ставить не надо было. А в остальном, внешне, единороги просто похожи на коней :)

Цитата:
Деньги так и не дали.

денег так и не дали

Цитата:
Человек достал из кармана смятую пачку сигарет и закурил. После небольшой паузы он продолжил

Непрофессионально себя ведет он...

Цитата:
- Как вы меня нашли?
Человек бросил недокуренную сигарету, и прокашлялся.

А дальше довольно банальная объясниловка что да как перед смертью.

В общем, не очень мне понравилось. Идея не оригинальная, описания сухи, динамики не хватает... Нет интриги.
Оценку поставлю где-то среднюю.

_________________
Гроза феерических (ч)удаков


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 19.04.2009 13:19 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
Shadmer писал(а):
Здрасте, автор.
Вам я буду делать замечания по ходу чтения.
Вот с первых абзацев в глаза бросилось то, что у вас запятые довольно сильно хромают:

Цитата:
Андрей остановился, и устало снял тяжелый рюкзак

Цитата:
Хотя бы здесь, на небольшой поляне, куда вывел его, журчащий в чаще густого кустарника хитрый ручеек.

Цитата:
Молодая изумрудная трава под ногами, образовала мягкий ковер

Ну и так далее. Больше на знаки препинания обращать внимания не буду.

По запятым недоработка вышла. Не успевал к сроку и доверился ворду. А он знаки не очень любит проверять. :)
Shadmer писал(а):
Второе замечание хуже: описания у вас не очень. Во-первых, короткими, простыми предложениями описывать природу не стоит. Во-вторых, у вас описание сухое, журналистское. Оно как бы в стазисе, вы ставите читателя перед фактом, что под ногами трава, рядом река, вдали горы и лес. ИМХО, конечно, но так описывать некрасиво..

Спасибо! Учту замечания в следующих рассказах.

Shadmer писал(а):
В общем, не очень мне понравилось. Идея не оригинальная, описания сухи, динамики не хватает... Нет интриги.
Оценку поставлю где-то среднюю.
Благодарю за критику!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 20.04.2009 16:05 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 13.11.2008 19:19
Сообщения: 228
Хорошая идея, неважное исполнение.
Первая половина рассказа изложена простым языком, зато создает душевную,уютную атмосферу (так и вспоминается почему-то лучшая советская НФ :D ). А вот начиная с середины, рассказ становится все хуже и хуже. Концовка откровенно слитая. А жаль, хороший рассказ мог бы получиться...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 20.04.2009 17:37 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
Dorianna писал(а):
Хорошая идея, неважное исполнение.
Первая половина рассказа изложена простым языком, зато создает душевную,уютную атмосферу (так и вспоминается почему-то лучшая советская НФ :D ). А вот начиная с середины, рассказ становится все хуже и хуже. Концовка откровенно слитая. А жаль, хороший рассказ мог бы получиться...

Как вы здорово угадали! Как я уже писал выше, рассказ урезан. Не успевал к сроку. Теперь это вылезло на свет.
Черновик пока не сжег, :D когда-нибудь исправлю концовку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 21.04.2009 21:00 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
030 Фата Моргана
В предыдущем рассказе запятых не хватало, в этом хороший избыток. Даже с учетом тех, которые стоят в ненужных местах. :)
В который раз встречаю на конкурсе рассказ с таким названием. Понять бы еще, что оно означает...
Обычная история, как и много-много других. О мечте, о работе, о предательстве.

"Далекие голубые вершины, скрывались под мохнатыми шапками облаков". Откуда известно, что они голубые, если скрывались?

"Через полчаса в столовой они долго обсуждали предложение Хобаровского". Через полчаса - конкретное указание. В момент времени, который наступит через полчаса, трудно что-то делать "долго".

руках у него был автомат, и судя по поведению, отнюдь не мирные планы". Планы были в руках?

"Не учел ты только, инженер одного, одного, человеческой жадности". Инженер одного - это обращение.
Ну правильно, один прибор изобрел - инженер одного, два - инженер двух.

"- Володька! – Догадался Андрей. – Вот негодяй!"
Выше:
"Эх, Володька, какой же ты болтун!"
То есть, тайна уже открыта, предатель известен и Андрею, и читателям. Где интрига? О чём догадываться?


"- Жив, инженер?" (слова майора)
"- Нет, инженер, не могу я тебя живым отпустить" (слова наемника)
"Инженер спрятал «пробойник в карман и пошел готовить ужин" (слова автора).
Инженер - это имя? Герой - последний инженер на планете? Почему он зовётся по профессии? Причём разными людьми.

_________________
Бродячий критик. Свобода от обязанностей. Игра словами. Острел и отлов. Не продается.
1111111110


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 22.04.2009 10:52 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.04.2008 11:05
Сообщения: 834
Частное:
Ну про запятые вас попинали уже. Они ужасны.

отхлебнул из стакана холодного кофе
холодный

они ничего не требуют в замен
взамен

Захаров первым оборвал разговор
А Крутков потом вторым оборвал разговор, угу. ^_^

Когда-нибудь он столкнется с метановой, или хлорной атмосферой и тогда…
Эта фраза напоминает искушенному читателю, насколько натянута завязка. Представьте себе космос. Если отдельно взятая точка пространства соприкасается с другой случайным образом, то вероятность того, что та, другая точка пространства находится на поверхности другой планеты земного типа равна исчезающе малой величине.

второй аппарат лишнем не стал
лишним

- Володька! – Догадался Андрей. – Вот негодяй!
Я предлагаю добавить "второй раз догадался Андрей". ^_^

Как ни как
Как-никак, ...

Общее:
Концовка симпатичная.
Остальное очень слабо. На уровне полувековой давности идея.

_________________
Iron thoughts came with me and go with me...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 22.04.2009 20:46 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
Felicata писал(а):
030 Фата Моргана
В предыдущем рассказе запятых не хватало, в этом хороший избыток. Даже с учетом тех, которые стоят в ненужных местах. :)

"Далекие голубые вершины, скрывались под мохнатыми шапками облаков". Откуда известно, что они голубые, если скрывались?

"Через полчаса в столовой они долго обсуждали предложение Хобаровского". Через полчаса - конкретное указание. В момент времени, который наступит через полчаса, трудно что-то делать "долго".

руках у него был автомат, и судя по поведению, отнюдь не мирные планы". Планы были в руках?

"Не учел ты только, инженер одного, одного, человеческой жадности". Инженер одного - это обращение.
Ну правильно, один прибор изобрел - инженер одного, два - инженер двух.

"- Володька! – Догадался Андрей. – Вот негодяй!"
Выше:
"Эх, Володька, какой же ты болтун!"
То есть, тайна уже открыта, предатель известен и Андрею, и читателям. Где интрига? О чём догадываться?


"- Жив, инженер?" (слова майора)
"- Нет, инженер, не могу я тебя живым отпустить" (слова наемника)
"Инженер спрятал «пробойник в карман и пошел готовить ужин" (слова автора).
Инженер - это имя? Герой - последний инженер на планете? Почему он зовётся по профессии? Причём разными людьми.

Спасибо! Появится свободное время, займусь правкой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 22.04.2009 21:03 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
mistform писал(а):

Общее:
Концовка симпатичная.
Остальное очень слабо. На уровне полувековой давности идея.

Спасибо за критику. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 23.04.2009 23:16 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.05.2008 14:33
Сообщения: 317
Откуда: Волгоград
Не реалистично как-то все. Не верится.

_________________
Трансчеловек


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 24.04.2009 17:14 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
Павел писал(а):
Не реалистично как-то все. Не верится.

Пришел строгий преподаватель и поставил студенту еще одну оценку... Спасибо! Буду стараться, чтобы в следующий раз поверили.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 24.04.2009 20:35 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27.01.2008 15:12
Сообщения: 770
Приключения значит....
Наивненько как-то, если често
Диалоги не блещут..

Самый главный недостаток рассказа в том, что в нем нет динамики.
События просто пересказывают. Похоже на план событий, который не вызрел ещё как следует. Нет картинки.

В начале многовато объяснений - избыточно и скучновато.

Оценка не выше средней

_________________
Все, что заставляет вас реагировать слишком бурно или слишком вяло, может управлять вами, и часто так и происходит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Фата Моргана
СообщениеДобавлено: 25.04.2009 04:57 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 10
Владислав писал(а):
Приключения значит....
Наивненько как-то, если често
Диалоги не блещут..

Самый главный недостаток рассказа в том, что в нем нет динамики.
События просто пересказывают. Похоже на план событий, который не вызрел ещё как следует. Нет картинки.

В начале многовато объяснений - избыточно и скучновато.

Оценка не выше средней

Все мы когда-то с чего-то начинали. :)
Спасибо за советы и замечания!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB