Так как про "Мир" Змея шипанула, Змея и ответит.
Про связь ничего сказано не было, прием тот же.

Рада повеселить.

*здесь должен быть раскланивающийся смайл в кринолине*

За вечер Змея прочитала только один рассказ, зато самый здоровенный.
Остальные надеюсь "домучить" за наступающую ночь, тем более, что вершина топа пуста. Может, среди оставшихся трех историй кандидатуры найдутся.

056 Вернуться и вернуть

Рассказ-сказка про детские страхи и их реальность, про злых и добрых к человеческому детенышу существ, про одинокую сиротку-ведьмочку, в отчаянии ставшую русалочкой и ее доброго папу, которому нужно устроить свою взрослую жизнь...
Слезодавильно. Весьма. Особенно Злая кошка тронула.
А вот на языке Змея постоянно спотыкалась бы, будь у нее ноги.
То история описывается как бы глазами девочки-дошкольницы, то вылезают фразы типа "Передала мышке образ кухни у себя дома, где полки заполнены крупами и мукой, а холодильник другими вкусностями – колбасой, салом, ароматным сыром с пронизывающими его кавернами дырок," как-то не верится, что выделенные слова есть в словарном запасе самого эрудированного малолетки.
Да и странные словесные конструкции встречаются, например, кусочек сложноподчиненного отдельным предложением "Кого, несчастных, еще слепых, утопили люди."
И киплинговская "дикая тварь из дикого леса" в одном тексте с песенкой мамонтенка "Ведь так стать не может на свете, чтоб были несчастливы дети" как-то не очень...
В общем, Змее читабельна была бы или более жесткая вещь для взрослых, или менее мрачная без жутеньких "инициаций" для детей, а пока какая-то "серединка наполовинку".

Так как рассказ имеет к его автору прямое отношение, то автор тоже ответит:

никогда не читала "Мир Насекомых" Пелевина . Более того, понятия не имела, что такое произведение существует.
Вывод из сего: в некоторых категориях мысли Пелевина и автора Е075 сходятся ,
что очень лестно ... автору Е075

Уффф, Змея дочитала и выдохлась.
Последние отзывы чисто формальные, пардон.

Финальный аккорд змеюки.

E057 Марионетки

Биохимическое подстегивание удачи и русская мафия в Америке.
Написано лихо.
Как криминальный боевичок интересно, как фантастический рассказ - не очень.
Кроме того, некоторые слова и словосочетания (не только "факи", "бзди" и т. п.) резали глаз, например "сугубый профессионал".

E058 Корпокид

Брутальная такая вещь. Мне понравилась, особенно - рыба фореляй. И в целом сильно. В топ.

E059 Счастливый билет и что из этого воспоследовать может

Городская сказка. Позитивная. И собачко симпатичный такой. Наверное - в топ.

Всем - удачи.

При чтении рассказа возникло стойкое сомнение, что автор при написании рассказа думал, а после написания перечитывал.
За первое говорит огромное количество количественных и логических (прошу прощения за недокаламбур) неувязок, за второе говорит то же самое огромное количество неувязок – прочел бы хотя бы часть заметил и убрал бы.
Впрочем давайте по порядку.
Первый абзац!

«Дверь в подвал не заперта, это легко определяется по двухдюймовой щели между разъемами магнитного замка. В щель глядит темнота. Если взять фонарик, увидишь бетонную стену по ту сторону двери, скупо выкрашенную блеклой желтой краской. Какой-то умник начал рисовать на ней граффити, но бросил дело на полпути. Луч фонарика выхватывает контуры Стража и тщательно прорисованный глаз - Око Закона.
Дверь скрипит. В этом легко убедиться, попытавшись сдвинуть ее с места. Сделать это будет нелегко, поскольку дверь порядком перекосило от времени.»

Почему щель только между разъёмами замка? А между самой дверью и косяком щели нет? Не могу представить себе такую дверь. Зачем в российском антураже используется слово «двухдюймовый»? Как в свете фонарика определить, что стена бетонная? Что за оборот «попытаться сдвинуть дверь с места»? дверь просто открывают. Ни разу не слышал и не читал – «сдвинь пожалуйста дверь с места». «И он сдвинул дверь с места» «и дверь, зловеще скрипя, сдвинулась с места».

И это только первый абзац.
Второй абзац.
«Так может показаться подростку, который хочет толкнуть на черном рынке свинченные тайком вентили и счетчики отработанной воды. Потратив минуту - другую, подросток уйдет в соседний подъезд - так уже происходило не раз и не два. На эту возню можно не обращать внимания. Сложнее с теми, кто предусмотрительно захватывает с собой смазку для петель. Звук издают не петли, а скрытые динамики. Программа подсчитывает количество вылитого масла и медленно приглушает громкость. За это время надо быстро свернуться, замаскировать следы деятельности. И не забыть про аэрозоль, чтобы воняло посильнее. В противном случае подвал может понравиться мафии - предыдущее место сейчас используется под склад оружия и наркотиков, а единственная уцелевшая веб-камера то и дело выбрасывает на сервер клипы с дебильными рожами.»

А подростку который в подвал, зайдёт, ну скажем… помочится, так уже не покажется, потому что он не хочет толкнуть на толкучке вентили – вытекает из вашего предложения. Зачем человеку, идущему в подвал прихватывать с собой смазку для петель?
В городе мало подвалов? У мафии такая проблема с местами хранения? И откуда этот штамп – у мафиози дебильные рожи?

И это только два абзаца.

Третий абзац маленький и сравнительно чистенький.
Четвертый.
«Минус только один, не тот, что на градуснике - физиология. Очень быстро мерзнут руки, а перчатки с подогревом я выбросил в самом начале весны. Много энергии не накрадешь, ее и без того приходится экономить. В частности, на перчатках»
Предложение про минус – очень неудачное. А что мешает найти обычные перчатки? Тем более что обычная теплая одежда у героя есть.

Автор забывает о чем пишет. Сравните:
«Про гравитационное оружие в наших руках я еще не слышал, однако в таком контексте новость не радует. На том конце игорного стола, на борту "Надзирателя" не дураки сидят. Стоит им заподозрить неладное - прощай Россия-матушка. Авиаперелеты запрещены, максимальную скорость земного автомобиля нелюдь знает. Жечь будут с гарантией, чтобы оружие не вывезли за пределы радиуса поражения. Прощай Западная Европа. Тебе достанется за компанию…»
И
« - Коннор! Это Тикет, - собравшись с духом, выпаливает в трубку виртуальный чиновник. Имя Коннора для нелюди как красная тряпка. Руководитель объединенного Сопротивления фигура вымышленная, взятая из фильмов о Терминаторе", однако на "Надзирателе" верят, будто кто-то все девять лет успешно действует под этим псевдонимом.
- Деструктор у меня, однако, Горец не в состоянии меня прикрыть. Еду к лабораториям, если потребуется, то буду прорываться с боем. Связь кодовая, по третьему номеру. Прикрой.»
Не дай бог узнают и прощай Россия. И тут же открытым текстом – деструктор у меня.
И эта малая толика всяческих неувязок, так что дальше, мне кажется, анализировать смысла нет.
Автор, подойдите к своему тексту критично, перечтите выделяя ляпы и неувязки красным – и вы ужаснётесь от обилия красного цвета.
При том что вроде все так упруго достаточно и динамично идёт. Но это как дворовый футбол – тоже полно динамики и действия, но исполнение… слабое утешение в общем.

«Он опять разминулся со смертью. У смерти были мучительно пустые глаза с хмельным оскалом на багровой небритой морде. Помогла память хорошо тренированных суставов и мышц – кувырок, упругий сопротивление воздуха и там где он стоял секунду назад, лишь обиженно взвизгивали шины виляющего авто. Человек невозмутимо отряхнул руки, с каким – то брезгливым интересом огляделся, как словно рад был бы уйти, а лучше убежать, но нельзя. Лиходей действительно ненавидел большие города, особенно сейчас, с заходом солнца.»
Я бы понял, как выглядит морда с глазами и оскалом, но как выглядят глаза с оскалом на морде, то есть у глаз есть оскал и морда… Вы чувствуете насколько фантасмогоричен Лиходей?
Хорошо тренированные суставы и мышцы – уникальная методика позволяющая тренировать отдельно от всего тела суставы и мышцы! Далее у абзаца появляется кавказский акцент – «упругий сопротивление воздуха». Вах! Затем удивительный по своим свойствам автомобиль, способный какое-то время обижено ввизгивать шинами на месте и вилять при этом. Затем ужасное предложение, даже два подряд ужасных предложения: «Человек невозмутимо отряхнул руки, с каким – то брезгливым интересом огляделся, как словно рад был бы уйти, а лучше убежать, но нельзя. Лиходей действительно ненавидел большие города, особенно сейчас, с заходом солнца».
Как словно был рад. А лучше убежать, но нельзя. Ненавидел, особенно сейчас, с заходом солнца. Проанализируйте вы эти конструкции! Это же никакой язык, ни литературный, ни разговорный!

Венчает первый абзац следующее предложение: Как рыцарь особого легиона, он давно утратил иллюзий относительно человечества. На ум приходили слова какого–то мрачного гения:

Давно утратил иллюзий относительно человечества. Даже если предположить что имеем опечатку и вместо «иллюзий» следует читать «иллюзии», всё равно кошмар какой-то.

Далее читать смысла особого нет (хотя я дочитал ), потому скверная реализация (для меня лично) делает это занятие довольно бессмысленным.
Всё таки добавлю. Есть подозрение, что автор употребляет слова не всегда зная их значение. Например, Цензура, камикадзе, Далай-лама. Упоминание имени Далай-ламы в данном контексте – это вообще оскорбление для всех буддистов. Далай-лама – глава буддистов. Писать: «Именно тогда, в середине 90-х пришелся расцвет культов разных духовных учителей, просвещенных далай-лам, и прочих шарлатанов и проходимцев, вошедших в моду у отчаявшегося народа» - это скверный поступок. Вы же не считаете Патриарха Всея Руси шарлатаном и проходимцем?

Для меня осталась загадкой мотивация героя. Зачем он предпринял такую комбинацию? Чем ценен Андрей? Что дало его спасение? Если нет ответа на эти вопросы, то рассказ особого смысла не имеет.
Ну и сама задумка – выглядит очень искусственной. Но! Автор может писать! был момент, который несмотря неприятие вызванное искусственностью замысла мне понравился.
« Молодой любитель астрономии находит в сети запись высадки на Луну и тратит на ее описание в реферате несколько лишних секунд. На эти жалкие, бесконечные секунды позже, надев любимую черную бандану, он выходит из дому, и у подъезда на него едва не набрасывается собака, еще немного задержав и испортив настроение. Хозяин собаки в раздражении забывает купить спички в палатке рядом с домом, и его жена на следующий день тратит на это в супермаркете несколько лишних мгновений. За это время стоящий за ней в очереди человек успевает принять еще одно малозначащее решение…» - этот абзац. Не ново, конечно, но очень хорошо реализовано.

По тексту.
«На Земле живет около семи миллиардов человек. Каждый из них делает в среднем десять тысяч шагов в день» - то есть примерно семь километров проходит каждый в среднем. Можно было бы и поправдоподобнее количество указать, хотя бы 6 тысяч шагов.
«Два друга вышли из проходной, вдыхая майский воздух.» - что за проходная? Завода? Института? Секретной лабаратории?
«Их окутал аромат сирени, что в обилии росла вдоль стальной фигурной ограды, в небе висели маленькие стеснительные облачка» - как то странно упомянуты рядом сирень и облака.
«Проезжая мимо, Геныч высунул лохматую голову из окна и заорал:» - для чего здесь прилагательное «лохматую»?
«обогнал давешнюю блондинку, отстраненно полюбовавшись на ходу ее фигуркой» - выше по тексту блондинка имела аппетитные формы, а здесь фигурка - несоответствие.
«Через минуту после того, как он скрылся в туннеле, прогремел взрыв» - вот тут ошибка на мой взгляд какая. До сих пор всё давалось глазами Андрея, а тут вдруг – со стороны наблюдателя стоящего на платформе. Так что неправильно.

Есть очень неудачный кусок.
«Холоден и беспристрастен Кезеф, хирургически точно вымеряет он провинности людские, без сожаления наказывая зарвавшихся людишек. …. Безразличен Кезефу окружающий мир, вся его жизнь превратилась в бесконечный список имен, которые он пишет и вычеркивает, пишет и вычеркивает.»

Автор словно забывает тут же, что написал.
«Неведомы принципы, по которым он оценивает людей, чтобы вписать в эти списки очередное имя.» и «Предательства ищет Кезеф в людях.».

«Я указываю Кезефу нужный шаг, и тот, не отвлекаясь ни на мгновение, неторопливо зачеркивает вычисленное мною очередное имя.» - тут сразу заложено противоречие. Отвлекся, значит среагировал на внешний раздражитель.
«Безразличен Кезефу окружающий мир, вся его жизнь превратилась в бесконечный список имен, которые он пишет и вычеркивает, пишет и вычеркивает» - а информация-то откуда? Не из внешнего ли мира?

«Один из ее шагов уже украден, и ее нога с ювелирной точностью впивается в щель канализационного люка, начисто отрывая каблук.» - а тут просто плохое предложение. Нога впивается, отрывая каблук. Бред.

Содержание рассказа навевает мысль о том, что автор не знает смысл слова «утопия».
Автор не думает о том, насколько один абзац увязывается с другим, насколько правдоподобно то, что он пишет
«Наверное, совсем недавно это была прекрасная собачка породы пекинес, которая большую часть жизни проводит подмышкой у какой-нибудь заботливой женщины. Теперь на меня и Ацтека смотрел налитыми кровью глазами монстр размером с дикого кабана, клыками саблезубого тигра и когтями немыслимой длины и остроты». Вы бы смогли догадаться, что это был пекинес?
А чего это вдруг в городах резню устраивали, а тут вдруг управление слабеет на расстоянии? Чего они сидят в пещерах в начале рассказа, если как выясняется внезапно, катастрофа затронула очень незначительную часть планеты?

« – Ныряем, обратно! – громко крикнул я и ушел на несколько метров под воду.» - нормальная фраза, особенно, если учесть что перед этим они ни откуда не выныривали.

«, внимательно изучал нас вполне осмысленным взором страшных глаз» - а бывает взор не глаз? Есть в этом что-то от «пнул ногой конечности»

«бело-серым, некогда красивым, хомяком» - красивый хомяк. Статный, нетерпеливо бьющий копытом, гордый зверь хомяк.

«. Я кое-как воздвиг себя в вертикальное положение и прикрыл дверь» - за это отдельные аплодисменты.

«Плана никакого не было и я, как лидер группы, чувствовал себя неуютно, но сидеть на месте означало вообще ничего не добиться.» - это как образчик текста. По нему можно судить о качестве всего рассказа.

Ну и хватит наверное. Плохо, очень плохо.

Согласен. Я долго сомневался, как именно намекнуть на мотивацию, и в результате спустил ее на тормозах. А сейчас уже поздно объяснять.

Не обязательно по улице. По работе, по квартире. А те, у кого нет машины? В среднем же. Наоборот, я думаю, что это заниженная цифра.

А для чего там уточнение, из какой проходной? =) Вообще первоначально имелся в виду университет, но тут сразу вопросы - какой университет? Где там неподалеку фотоархив?

Не согласен. Не вижу противоречия.

Можно спорить. Когда я еду в метро, поезд, котором я еду, тоже скрывается в туннеле. И потом, "камера следит" за Андреем, но она не привязана к нему. Иначе проще было бы написать от первого лица.

Никакой забывчивости. Между процитированными предложениями находится кусок, в котором происходит переход между этими состояниями. Возможно, стоило получше развернуть.

Вы мыслите человеческими категориями. =) Кезеф, знает то, что ему нужно. Просто знает. Габриель указывает, да, но не пальцами, не физическими жестами. "Отвлекся" в моем понимании значит "перенес внимание". Здесь этого не происходит.

Согласен.

Спасибо за подробный разбор!

Спасибо за разбор, очень приятно ))

Большое спасибо за комплимент. ))) Я очень старалась, чтобы рассказ действительно получился женским. ))

Спасибо всем, кто прочитал мой рассказ и проанализировал. Отдельно упакованное спасибо Подколодной за её справедливые замечания. Может быть простите бедный таджикский студентка отдельные орфографические неточности?Ну не простите, так переживу. Счастлива была поучаствовать в конкурсе с авторами рассказов "Сизиф", "Друг семьи". Ну,а на моем скромном счету все же остается один взорванный мозг и парочка интеллигентных плевков в душу.

Моя миниатюра с самым "последним" номером еще и не всех возмутила?
Даже и приятно, черт побери...
"Сизиф" через Азимут следует транзитом на СИ, где завершается прием на Технодром-Моби и еще как-то там.
Рассчитывал здесь получить вразумительные замечания, поправить, и успеть отправить туда.
С учетом моего понимания Азимутовской аудитории, на второй тур здесь данная миниатюра, в общем, не претендует.

Интересу ради посчитайте количество своих шагов за день. Вы поразитесь. Кстати кто вам сказал что без машинные ходят намного больше? до остановки и обратно.
Термин "проходная", как-то сразу отсылает к заводу, вам нужны такие аллюзии? Если бы написали "Проходная универа", эта была бы краткая характеристика героев - скорее всего студенты или молодые аспиранты, а так какая-то абстрактная проходная.
Блондинка с пышными формами - это всё-таки подразумевает не субтильное сложение, как минимум, а слово "фигурка" - нечто изящное.
Насчет взрыва, я ещё что не указал. Ваша конструкция - "Через минуту после того, как он скрылся в туннеле" - это указание временного отрезка, а не места, где прогремел взрыв. То же не есть гуд.

Про Кезефа. Нет там никакого перехода. То есть переход есть, но он сродни ситуации, когда два спорщика незаметно для друг друга меняются позициями. Мы имеем два предложения противоречащих друг другу. И если Кезеф "просто знает", то нет нужды ему подсказывать, сам вычеркнет. И вообще не надо откусываться, вам такая позиция ничего не даст - самая продуктивная позиция: "а если он (критик) прав?"