РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 15.11.2018 10:18

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18.04.2008 18:45 
Не в сети
Постоялец

Зарегистрирован: 11.04.2008 18:04
Сообщения: 135
Не надо ничего убирать. Все на месте.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22.04.2008 13:06 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.01.2007 19:19
Сообщения: 468
Откуда: Питер
Плюсы – есть атмосфера, читать местами интересно. Минусы – местами скучно и попадаются всякие странности. Конкретно по фрагментам: пробежка героини по городу – скука, сцена с мальчиком и собакой – плохо и не особо нужно, как мне кажется (добрая и храбрая девушка, это надо было показать? Поставить перед ней проблему предательства остальных людей, таких вот никогда не улыбающихся Митек? Тогда почему лишь мимолетное «ей стало стыдно» и сразу – «все к чертям»? Где метания? Для коротенького «стыдно» многовато мальчика в рассказе), момент со спокойно переносимым хамством соседки – психологически недостоверен, кто же даст ключи от квартиры такой тете, заявляющей: «Слушай, иди, куда шла!» Ключи от дома обычно дают людям, с которыми хозяин в хороших отношениях, да еще и доверять неплохо бы. В идеале. Но хамке, которая даже «здрасьте» простого не скажет… Тут, видимо, начинается фантастика. А, нет, фантастика вот где началась:
Цитата:
Митька, судорожно отмахивающийся от наскакивающего с хриплым лаем пса.<…>Пес еще некоторое время пытался ухватиться за Наташины брюки, но потом отстал, и только возмущенно трусил до подъезда за ускользнувшей добычей.

За добычей? «Отмахивания» пятилетнего ребенка от собаки, которая считает его добычей – это байка для детского сада, простите. Если пес решил, что мальчик – добыча, то он просто, тупо и цинично вцепился бы тому в горло. Сразу. Без каких-либо наскакиваний. А если собака исходит слюной, то и вовсе шансов нет. И девушка с камнем – тоже не преграда. Что еще за «пытался ухватиться»? Собака, которая хочет вцепиться в ногу, истекает слюной, но не может попасть по брюкам? Мимо пролетал, надо полагать?
Сцена с появлением Пауля – логики еще меньше. Вводится новый герой – какой-то Нейман Ворш. Вопрос – а что это за хрен с горы? – так и остается висящим в воздухе по прочтении рассказа. Кто это был? Любовник Наташи? Покровитель? Меценат? Случайный дядя? Я не утверждаю, что нужно всегда рассказывать читателям ху из ху. Есть случаи, когда без этого легко можно обойтись. В сюрном раске, например. Но вес конкретики в «Океаном рождённых» все же не позволяет считать рассказ сюрным, налет нереальности есть, но небольшой.
Далее по логике этого куска.
Цитата:
Она прокралась в кухню, и выбрала самый большой тесак. Но, осторожно погладив лезвие ножа, вернула его на место. Держа швабру перед собой на вытянутых руках…

Гм, гм. Стесняюсь спросить – а зачем ей швабра? Для самозащиты швабра абсолютно непригодна… да еще и в вытянутых руках. Даже – на вытянутых руках. Тут надо представить.
Цитата:
Гость вскочил, роняя на пол шляпу. И уперся животом в конец швабры.

Все, наконец-то, понятно! Швабра – как колющее оружие, вот оно! Героиня собиралась проткнуть нежданного гостя! Шваброй!!!!!!!!!
Кстати, в какой именно конец Пауль уперся животом? У обсуждаемого орудия быта два конца.
Первая треть текста, в итоге, не очень. Дальше распогодилось. Диалог с Паулем, разговор с Воршем, гостиница, концерт – уже хорошо. Здесь стало интереснее читать. Романтика на пляже – особо понравилось.
«Звонкое окликание» Ван Зорана – опять не очень логично. Во-первых, зачем это нужно Наташе, тем более потом она готовит побег (ладно, она не знает еще, что захочет сбежать, но все равно – зачем?), во-вторых, почему ранее Ван Зоран не смеялся над махари? То он вроде бы – приличный человек, то уже как бы гад… Знает какую-то тайну махари и не смеется? Словом, опять все торжественно повисло в воздухе, да еще и противоречия остались.
Финальный, шестой кусок – нормально. Многое не объясняется, но все равно грустно в конце.
Рассказ о невозможности любви и недостатке личной свободы в определенных условиях?
Да, атмосфера есть, но очень сильно, просто невозможно сильно напоминает атмосферу книг Столярова. Это не наезд, может, мне просто кажется. Да и недосказанность как у Столярова во многих вещах, набор имен – Наташа, Митька, Нейман Ворш, Пауль – прямо столяровский. Еще раз повторюсь – это мои личные ощущения, в плагиате никого не обвиняю.
Еще по логике повествования – любовь Пауля к Наташе и их знакомство обоснованы ровно так же, как и в «Русалке» - то есть никак. Сказочный мотив: видел он ее во сне, а потом встретил. Какова вероятность для такой встречи с девушкой из снов на другой планете? Почти нулевая, да. Ладно, бывает.
Мелочи:
Цитата:
- Мы не позволим!.. – кричали в рупор во дворе сгоревшего дома. – Не дадим чиновникам уничтожить наш город!..

Сгоревшего? Чиновники сожгли? Дома в подобных случаях, по идее, должны сносить, жечь вредно и неэффективно.
Цитата:
Пробираясь между плотно пригнанных друг к другу автомобилей…

«между плотно пригнанными друг к другу автомобилями» - творительный падеж – между чем?
Цитата:
Гость обнаружился в гостиной, на диване. Это был человек в длинном плаще и в шляпе с широкими полями.

Ничего себе! Какая невоспитанность – сидит в чужой квартире на диване прямо в плаще! А шляпу почему не снял? Неудобно же в помещении и в шляпе – затылок запотеет.
Цитата:
Я умею практически все. Строить дома, мыть машины, убирать улицы от мусора, ухаживать за растениями…

Мыть машины? Убирать мусор? Это нужно уметь? «убирать улицы от мусора» - сильно. Не мусор с улиц, а сами улицы от!
Цитата:
Ты заработаешь массу проблем для своего здоровья…

Можно просто «для здоровья».
Цитата:
бодрый как огурчик

По понятным причинам - фу.
Цитата:
…и зажглась белым светом параллельная входу стена.

Параллельная входу? По-моему, неудачно.
Цитата:
взволнованные смешки

Не сочетается как-то.
Цитата:
Из зала пять дюжин накрашенных лиц холодными взглядами обозревали сцену.

Первая мысль – одни женщины в зале? Вторая, после появления фразы «Мужчины посматривали на часы» - накрашенные мужчины? Упоминать только о женских лицах довольно странно.
Цитата:
Золотисто-розовое утро походило на взбитые сливки…

Чем? Оно было жирное? Сладкое? И по цвету не катит - сливки белые с легким кремовым оттенком. Не золотисто-розовые. Если бы с клубникой, например…
Цитата:
Лучи его согревали Наташу насквозь…

Согревать насквозь – это безусловная авторская находка.
Цитата:
- Ну, хорошо, - нетерпеливо сказала Наташа. – Давайте сюда букет!

Почему Наташа начинает хамить? Некрасиво. А еще творческий человек тонкой душевной организации...
Цитата:
Письмо, адресованное Воршу, Наташа поставила на столе.

Лучше бы уточнить – как именно она его поставила. Оперев на вазу, например. Банально, зато не появляется образ стоящего на тонкой грани письма. Положила, наконец.
Цитата:
…едва она смогла рассмотреть хорошенько Пауля.

Порядок слов режет ухо. Дело авторское, конечно, но лучше «едва она смогла хорошенько рассмотреть Пауля».
Цитата:
Он выглядел еще бледнее, чем обычно, глаза его тревожно блуждали, и в них отражалась боль. Его губы дрожали.

Четыре «ж» рядышком, если читать вслух – зело заметно.
И последнее – ужас с запятыми. Упоминать про запятые – нехорошо, но и такие жуткие ошибки с запятыми по всему рассказу – тоже не есть гуд. Самая частая – лишняя запятая между двумя сказуемыми, относящимися к одному подлежащему. Тип «он встал и сказал». Зпт не нужна, но у Вас везде почти она есть, то есть получается «он встал, и сказал». Это реально мешает читать и сбивает. Примеры:
Цитата:
Наташа очень хотела есть, и чувствовала себя особенно несчастной…

Наташа хотела и чувствовала
Цитата:
В подъезде Митька торопливо спрыгнул на ступеньки, и сказал:

Митька спрыгнул и сказал
Цитата:
Сына она смерила презрительным взглядом, и сцедила:

Она смерила и сцедила
Цитата:
Она прокралась в кухню, и выбрала самый большой тесак.

Цитата:
Она обернулась, и быстро добавила:

Цитата:
Она ела молча, а Пауль следил за ней неподвижным тяжелым взглядом, и, на ее просьбы присоединиться, неизменно отвечал, что сядет за стол только после нее.

Три лишние запятые.
Должно быть:
"Она ела молча, а Пауль следил за ней неподвижным тяжелым взглядом и на ее просьбы присоединиться неизменно отвечал, что сядет за стол только после нее".
Цитата:
Девушки смотрелись в зеркальца, и красили губы.

Цитата:
Она поймала в толпе взгляд Пауля, и улыбнулась ему.

Другие примеры лишних зпт:
Цитата:
Разве не хочется тебе иметь новую комнату, и новые игрушки?

Иметь то и это. Зпт не нужна.
Цитата:
И гости – вздыхая, и устало переглядываясь…

Цитата:
Он нес багаж – четыре увесистых чемодана, и сумку с вещами Малены.

А «все-таки» не нужно выделять запятыми:
Цитата:
А, все-таки, неприятно смотреть ему в глаза.

Обе лишние.
Цитата:
Все-таки, мы многим ему обязаны…

А чем они ему обязаны, кстати? Снова тайна.

Еще повторы были, три Наташи рядом, два океана, три человека.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 17 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB