РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 19.09.2018 09:09

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 33 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: 4022 11
СообщениеДобавлено: 01.01.1970 03:00 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4139
Откуда: Одесса
Обсуждение рассказа 4022 11


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 00:14 
Не в сети
Авторитет

Зарегистрирован: 02.06.2007 10:35
Сообщения: 319
Брр!
Да ещё без особого сюжета. Рояльно-миражные злодеи. Больше всего напомнило последнюю книгу Петухова из цикла "Звёздная месть"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 01:13 
Не в сети
Чечако
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.09.2007 03:05
Сообщения: 36
Откуда: Сан Себастьян
МНе понравилось, конечно бульварщина - слишком дешёвый сюжет, но написано сильно, даже очень сильно, трэшак такой голивудский.
Прежде всего, всё сочитается и гармонирует, сюжет динамично развивается - читаешь, даже затягивает, но не все такие отмороженные на голову, чтобы воспринимать такие картинки, стоило бы добавить реалистичности - слишком уж по-детски "живые какашки из канализации" и развязка тоже слишком простая "Просто исчезли" - разве сложно было написать "Просто всех перестреляли" или "просто улетели на свою планету" - хоть что-то, короче, хотя с другой стороны заставляет задуматься, что за мерзости вылезли и куда исчезли.

Резюмируя. Думаю следует немного облагородить сюжет - массовый читатель не одобрит слишком "простые" декорации всем же надо секретных лабораторий, предсмертных фраз и прочего героизма, ведь не задумается, откуда могут знать простые подростки обо всём этом? Для них-то всё именно так: кто-то вылез откуда-то, поубивал людей и потом исчез, и никакой секретный агент не встретится на улице, чтобы объяснить в чём было дело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 01:15 
Не в сети
Чечако
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.09.2007 03:05
Сообщения: 36
Откуда: Сан Себастьян
Да, и почему называется-то "11"? ну я как не крутил даже в смысле "1+1" как два главных героя и то не катит, ведь они разошлись..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 01:28 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20.04.2007 03:05
Сообщения: 125
Откуда: Одесса
Рассказ вызвает желание сходить в душ. Стиль изложения - не полет. Если к этому прибавить кучу неувязок. Например, полное отсутствие мотивации нападения пришельцев - непонятно зачем напали, чего вдруг исчезли? Про антисанитарные будни под землей я вообще молчу - вы видимо не в курсе, что крысы через одну являются источником всякой инфекционной заразы, которая способна свалить человека значительно раньше 11 дней. Но апофеоз всему это конечная первая близость. :roll: Разумеется, не мывшись неделю, толком не питаясь, без чистой воды, на грязном "ароматном" лежбище, недавно покинутом бомжами в 15 лет только об этом и мечтаешь... :shock: Короче плохо автор, хотя есть и удачные моменты. Сон, к примеру, оч даже не плохо описан... хоть и кровожаден. Удачи, вам есть куда соверщенствоваться :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 10:45 
Не в сети
Чечако
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.03.2007 12:57
Сообщения: 27
Откуда: Украина,Николаев
Хороший рассказ! В моём вкусе! Желаю удачи на конкурсе!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 13:23 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 16
Здравствуйте.
Спасибо всем, кто оставил комментарий.
Попытаюсь ответить в общем.
Насчёт простоты сюжета (к названию это тоже относится): сделано это специально, ибо в него вложена загадка. Сам рассказ, по сути - аллюзия на...
(Тут автор не знает что делать. Раскрыть загадку рассказа или дать читателю догадаться самому?..)
Пока только скажу, что ключ в Подземных.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 14:02 
Не в сети
Чечако
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18.09.2007 03:05
Сообщения: 36
Откуда: Сан Себастьян
:P Было бы интересно узнать всё-таки разгадку. Когда я читал складывалось впечатление, что это нечто большее чем простой ужастик, но наверно секрет мне так и не открылся. Сам столкнулся с тем, что пытаешься вложить в рассказ какую-то глубину, писать между строк, поднимать серьёзные проблемы, а читатель в итоге воспринимает поверхностно - но это лишь не достаточное мастерство автора.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 16:26 
Не в сети
Приживала
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14.10.2007 01:40
Сообщения: 82
Простите, но, имхо, это халтура настолько, что обсуждать возможные общие литературные достоинства бессмысленно. Часть конкретных проблем в тексте отмечу - уж очень хороши некоторые экземпляры...

"Каждый раз доставая пачку сигарет, ему приходилось разыгрывать ненавистный спектакль"; "Вспомнив о Вове, Лёше тут же стало одиноко и страшно" - а, ну да, ну да... "подъезжая к станции, с меня упала шляпа" - классика. Деепричастный оборот можно вводить только в том случае, если действие в нем совершает тот же субъект/объект, который совершал действие, обозначенное сказуемым...
"Тягомотина делилась своими мнениями по поводу гениального произведения..." - и много у нее было мнений на сей счет?
"Профессор Преображенский предстаёт перед нами в двуликом свете" - то есть у света два лица?
"- Тягомотина меня сегодня из себя вывела! – сообщил Вова" - такое не "сообщают", а хотя бы просто "говорят"
"Вроде бы и нет причин для паники. Но почему Лёшино сердце долбит грудь отбойным молотком?" - и правда, почему бы это? Еще с утра не было у сердца никакого молотка...
"Чудовищная боль схватила его спину..." - ага, и унесла. Вот так он и остался без спины...
"Белая рубашка моментально пропиталась красным цветом" - уж если пропиталась, то кровью, а не цветом.
"Окружившие люди пускали в Лёшу ядовитые стрелы осуждений. Но они (стрелы) пролетали мимо" - уф... а я уж испугался... а то вдруг попадут, отравят...
"- Уходите! Убирайтесь отсюда! Бегите! – заорал Лёша. – Они скоро придут! Они выходят из люков! Они всех убьют! В С Е Х!!!
- Заткнись, малолетка! - крикнул кто-то из толпы. – Так и поверили. Мы тебя сейчас в милицию поведём!" - Вы всерьез полагаете, что это естественная реакция на попытку предупредить об опасности? Не поверить - да, могут, но чтобы так...
"Разумные кровожадные твари" - почему вдруг разумные? Ну, напали, ну, убивают... а разум-то где?
"можно вполне порадоваться за невероятное спасение своих жизней" - ну, раз можно, давайте "вполне порадуемся". Но радоваться можно ЗА КОГО-ТО, но ЧЕМУ-ТО.
"- Что вам ещё на физике говорили?
- Что плесень на хлебе – это антибиотик какой-то. Будем его есть – простуда нам не страшна.
- Если ты не знал, антибиотики на живот давят." - мнээээ... про плесень могут говорить разве что на уроке биологии... и плесень - не антибиотик, она его СОДЕРЖИТ, причем не любая. / жуткая картина: лежит несчастный человек, хрипит, а на живот ему давит коленом громадный накачанный Антибиотик.
"все мысли вертелись во вьюге переживаний о судьбе своей мамы" - чья мама-то? мыслей?
"Заплесневелый сухарь казался райским деликатесом по сравнению с жёстким, жилистым мясом, полным маленьких костей" - насколько я знаю, крысиное мясо как раз довольно нежное и вкусное.
"Нет ни зелёнки, ни стерильного бинта. Да воды даже чистой нет! Если бы хоть как-то помочь…
И Вика помогла…" - так что ж она сделала-то? И каким образом это помогло вылечить нагноение?
"Пёс увлечённо заработал челюстью" - верхней или нижней? Или вообще не своей?
"...и он с невероятным наслаждением вонзит свой нож в её молоденький животик…" - ага, "какие молодые веки у этой старой дуры!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 17:23 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.01.2007 19:19
Сообщения: 468
Откуда: Питер
Народ, признавайтесь, кто развлекается?
Я, конечно, верю, что есть люди, не умеющие правильно употреблять деепричастный оборот и искренне полагающие, что надо писать «ткнуть на», но не до такой же степени! Три подряд «слетевших шляпы» Чехова – явный перебор. У жутчайших графоманов по одному такому гибриду на текст встречал. А три - нарочито очень!
Автор, ну, перестарались, перестарались, конечно. Слишком уж явно понатыкали пасхальных яиц.
«Окружившие люди пускали в Лёшу ядовитые стрелы осуждений» - из своих арбалетов ярости… Руна Лучница?
«Но они (стрелы) пролетали мимо» - ну так нечестно! Оставили следы, уважаемый автор, слишком явно даете понять, что сработано под. Пояснения в скобках – типичный признак. См. «Перо Феникса» и прочие гениальные вещи в жанре …
«Здесь он с друзьями гонял бродячих котов» - пусть его сожрут ОНИ. Мне уже не жалко…
«Сточная труба! Можно забежать в неё! Как те коты, напуганные грохотом трещалок!» - логично, логично… от тварей из канализации мы спасемся в сточной трубе. Браво! Тонко автор подмечает, блин!
«Кисловатый запах полуразложившегося органического мусора» - котов, надо полагать, которые не смогли вылезти взад (взад – это мое авторское словечко, прошу уважать!)
«Вике было проще: родители с младшим братцем уехали в Крым» - Золушка нашего времени, ее-то не взяли! Я плакалЬ
Короче, спасибо, под столом мы побывали, но «Бесстрашные орлы» намного лучше. Тут жалко 7 ставить, не такой пир духа, как прочее в этом стиле. Так что – ку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 17:45 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 16
Здравствуйте. Что сказать на Ваш комментарий? Как я его воспринимаю? Как неоспоримый комплимент моему творчеству. Видимо, в моём рассказе Вы увидели серьёзную конкуренцию Вашему. Простейший закон джунглей... Это же надо, так долго сидеть, каждое предложение вычитывать, вырывать из контекста, пытаться придать словам другое значение...

Далее последует пример того, как простым словам можно придать иное значение (я тоже так (как Вы)умею):

"Простите," - прощаю :)

"но, имхо," - ИМХО пишется со всех заглавных.

"- это халтура настолько," - Вы это мне говорите? Халтура, в смысле подработки денег или как? Халтуры разные бывают. Вот давеча одному моему знакомому подвернулась халтурка - людей с остановки решил ночью подвезти. Так за эту работу ему мало того, что не заплатили, так машину спёрли и в больницу с черепно-мозговой на месяц-другой положили...

"что обсуждать возможные общие литературные достоинства" - ой, неужели общие литературные достоинства признаны Вами? Спасибо, раз говорите... Польщён, очень польщён. Спасибо ещё раз...

"бессмысленно." - и я о том же...

"Часть конкретных проблем" - почему только часть? И почему только проблем? Вы ведь давеча про литературные достоинства распинались...

"в тексте отмечу - уж очень хороши некоторые экземпляры..." - Спасибо, спасибо, спасибо. Вот видите, хороши ведь некоторые экземпляры! Супер! Спасибо на хорошем слове.

Спасибо за отзыв. Ваша похвала не знала пределов. Так приятно. Хорошо, когда твои труды замечают!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 18:02 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24.01.2007 19:19
Сообщения: 468
Откуда: Питер
Затянувшаяся мистификация? Или (содрогаюсь в ужасе) это не шутка? Не, быть не может… Пойду, выпью валерьяночки, успокоюсь. А то ведь сейчас и меня ткнут мордочкой в помои :D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 21:42 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
"Разбросанные по всему двору ученики слились в единую массу, пылесосом всосавшуюся в главный вход". Получается, что пылесос, это вещь, которая может куда-либо всосаться. Здесь тогда уж лучше "всосанную".

"...перед нами в двуликом свете". Двуликий свет? Надеюсь, это не шедевр самого автора, а особенности речи Тягомотины. :).

"Окружившие люди пускали в Лёшу ядовитые стрелы осуждений. Но они (стрелы) пролетали мимо". Ох :(. Пояснение не нужно, лучше перекроить высказывание.

"- Меня зовут Вика, - попыталась улыбнуться девушка.
- Тоже мне, нашла время… - отозвался Лёша
". Нашла время зваться Викой? :). Реплики не стыкуются.

"...а на один бортик были облокочены три длинные металлические спицы..." А где у спиц локти?

"- Я приготовлю! – Вика схватила тушки и нанизала на металлические спицы. Сделала она это довольно умело". А почему "умело"? Часто это делала? Или просто насмотрелась "Шрэка"?

"выразить одним словом, как Вике с Лёшей хотелось вернуться на поверхность. Возможно, так хочет вырваться девятимесячный плод, заточённый в утробу матери". Говорят, что им оттуда наружу вовсе не хочется :).

"Корявок" много, но не так уж и страшно.
Плюсы: есть в рассказе отдельные удачные моменты (прикорм собаки, охота на крыс, встреча с сумасшедшим, разговор Вики и Леши после "этого", беседа со стариком, финал).
Минусы: непричёсанный текст, нарочитая его примитивность, отсутствие морали (не считать же за таковую раскаяние Леши в нехороших мыслях по поводу своего отца? Это как один из параллельных мотивов, а в целом?).


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 21:43 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
Посмотрела тему. Э... Мистификация? Я-то думала, что просто наспех и не очень умело... Если это шутка, тогда мое ей "фи".
Надеюсь, что это просто тренировка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.10.2007 21:58 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05.07.2007 18:23
Сообщения: 237
Felicata писал(а):
"Разбросанные по всему двору ученики слились в единую массу, пылесосом всосавшуюся в главный вход". Получается, что пылесос, это вещь, которая может куда-либо всосаться. Здесь тогда уж лучше "всосанную".

.


Фелицата, т.е., ты предлагаешь автору написать:
Цитата:
Разбросанные по всему двору ученики слились в единую массу, пылесосом всосанную в главный вход[/i]"?
Таки на пылесосе настаиваешь? :lol: :lol:

_________________
Первый - это Циферблат!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 33 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB