Обсуждение рассказа ao016 В Тридевятом царстве

А Создатель-то вроде и неплохой парень. Удачи создателю Создателя в конкурсе, рассказ понравился.

Отличный парень, ручаюсь!
Спасибо!

Здравствуйте, автор!
Классный рассказ, чудесный литературный приём о писателе и его героях, когда всё не расписано до мелочей, как с теми призраками, но тем не менее всё сказано.
Поэтому желаю вам удачи на конкурсе!
А вот дальше будет вопрос не по рассказу, извините. Я, наверное, как-то раньше не задумывался, но как можно неправильно чистить картошку?

Поначалу герой и мир вызывают интерес, рождают интригу. Потому что мир красивый, тщательно прорисован, но при этом остается непонятным. Вопрос по логике у меня возник, когда герой променял коммуну имени Дзержинского фактически на казарму или тюрьму. Там название было мерзким, а на базе - содержание. И чем дальше, тем больше непонятное перевешивало интересное. А когда герой начал командовать миром, интерес к нему я вовсе потеряла. Всемогущий супергерой. Ну да, писатель, создатель, художник. Но не бог, а, скорее, надзиратель над героями. А мы-то все хорошо знаем, что герои не всегда нас слушаются. И от этого становится даже интереснее. Герои должны ошибаться и хоть чуточку быть слабыми. Даже если они создатели.
Удачи на конкурсе!

Проходил мимо.
Первая грубая (возможная) ошибка - не помыть картошку перед чисткой. Вторая - срезать кожуру не по направлению к большому пальцу, а от него (видел таких "умельцев" лично). Ну и третья, самая распространённая - чистить тупым ножом с очистками сантиметровой толщины.
Не автор, если чё.

Здравствуйте, Прокрастинатор, рада вас видеть! Действительно, некоторые срезают картофельную кожуру в направлении от себя, бывает такое. А в общем - я кое-что в тексте утрировала, причём нарочно. Потому мой герой и говорит про чистку картошки, а не что-то более замысловатое.
Спасибо за отзыв.

Хоть и зарёкся комментить на Азимуте, но раз уж тормознулся, не могу пройти мимо (никогда не говори никогда). Тем паче текст зело глазопялистый.

Это из-за функциональности? В поле пугало отгоняет ворон, и ему нужна дерюга, а в лесу ворон нет, и дерюга не нужна?
Т.е. "украсть" - это не взять чужое, а взять нужное? Не понимаю смысл фразы.

Люблю ехидничать над борцами с аллитерацией, но тут даже мне не по себе. Тройное "и" - это нарочно?

В поле? Откуда ему знать, если он "в глухом лесу"? Может, в поле печка с кадкой и стоят.

Вообще-то ДЕгидратор. Уничтожитель влаги (де), а не насыщатель ею.

Снова непонятно: вода в них уже была в "специальных пакетах" или воду убирать в "специальные пакеты"? А может, сушёные продукты хранить в "специальных пакетах"? А откуда "в глухом лесу" эти самые "специальные пакеты" брать?

Плохо представляю. Занозы - неотъемлемая составляющая грубо обработанной древесины (после распиловки). Жердь (длинный тонкий ствол дерева) гладкий по определению. Никогда не держал в руках "занозистой жерди".
Гугл нашёл только три "занозистые жерди" (первый - ваш рассказ).
А ещё "В мозгах – занозистая жердь" (стихи) и "занозистая жердь вместо позвоночника не позволяла нагнуться" (проза). В обоих случаях что-то фигуральное, но не фактическое.

Акромион

Спасибо за новое слово. Жутковато, но похоже на правду.

Сметана - это молоко. Герой заметил "загончик для козы", но не увидел коровник? Или сметана из козьего молока? С одной козы 2л/сутки. Выход сметаны - 10% от объёма сырья.
Возможно, конечно...

Тогда нарушена последовательность. На месте героя я бы сперва сделал деревянную лопату и укрепил режущую кромку акромионом (наложением), и только потом копал бы яму. Очевидная экономия времени и сил.

У бабки аццкое терпение. Взбить козью сметану до состояния масла - аццкий труд.

"Разом" как-то выпадает из контекста. "Разом" - это "за один раз", "одновременно"? Но контекст о геометрии, а не о времени. Кажется, более уместно "целиком"? Но у дороги два размера: ширина и длина. Если к ширине вопросов нет, то по длине как-то сомнительно, чтобы эти двое её заполнили. Может, построить фразу иначе: "Людей всего двое, но они такие шумные, так машут руками, что пройти мимо них трудно, проще остановиться".

С фразой всё в порядке. Но выше упоминался палец, измазанный в муке: На месте главного героя я бы отряхнулся, и только потом брал бы "колпак и фартук".

Нет. Прежде чем что-то делать, нужно очистки убрать, кастрюли, полы и столы вымыть. Это принципиально.

О том и толкую. Он не мог раскатывать тесто рядом с "грязными кастрюлями и кучами овощных очистков."

Два "уж" подряд, предлог между ними не спасает. Кроме того "уж на ужин"... само по себе двусмысленно.

"Общежитие холостяков" или "общежитие ДЛЯ холостяков"? Это не одно и тоже.
Гугл: "общежитие холостяков" (590), общежитие для холостяков (232000).

Неподготовленный человек примет "компьютер" за "микроскоп" (по контексту). Наверное, вы имели в виду: "Павел вынимает микрочипы и долго изучает на компьютере их прошивку".

Вообще-то нет. Уж если "манометр" и "сушилка", то "низкого давления". А для экономии букофф лучше прямо сказать "вакуумметр". Потому что сушат при пониженном давлении, но никогда не при высоком.

ДЕгидратор.

Уберите местоимение "я" и убедитесь, что букв стало меньше, а восприятие улучшилось.

"Так к зиме тебе домик сложим..."
"...зимы у нас холодные, зато девчата горячие..."

Непривычный оборот речи. "Закрученное в пенку"? Воспоминания тоже закручивались в пенку? Или они отдельно?

Если всего два яруса, то это больше похоже на сферу, а не на шар.

Финал?

Это финальная фраза. Шибко интересуюсь знать, автор, кто разблокирует двери? Было же:

Спасибо, автор. Очень тепло у вас получилось.

Интересно! Действительно, ошибки, раньше думал, что первое - просто лень, второе - фантастика, третье - спешка ) Спасибо!
По куче овощных очистков подумал о третьей ошибке, что вполне логично было бы даже при острых ножах, но из-за спешки, тем более, что Тося осталась сначала одна на кухне, скорее всего, из-за диверсанта Юрия, который сломал двух из ларца.
Пожалуйста!