РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 22.11.2019 11:54

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 31.10.2016 17:59 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11.05.2008 17:02
Сообщения: 103
Може й хороше оповідання,але трохи дістала мене останнім часом мода прилюдно розбиратися з дитячими комплексами, й перераховувати всі образи на батьків.
Батько прокляв діда за те, що той не зміг йому дати більше, ніж дав? Пішов він нахрін, розумний такий.
Викликавши огиду до ГГ мало не з першої фрази, далі намагатися зацікавити ним читача не вдасться. Принаймні в моєму випадку точно не вдалося.
Русизми - почесатися, кабак, дурак і далі ще кілька штук.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 01.11.2016 11:03 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 12
Ну, хоч якісь емоції текст у Вас викликав, і то добре)
Я головного героя теж не особливо люблю :D

Дякую за відгук!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 02.11.2016 03:43 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.07.2013 16:33
Сообщения: 106
Сразу оговорюсь: я не специалист по стилистике украинского языка, поэтому больше буду сюжет и всё такое комментировать.

Так вот, на мой взгляд, флешфорвард в больнице жутко нескладный, потому что в него внезапно вплетается и флешбек из юности героя. Затем мы перепрыгиваем в 2004 год и в метро, после чего идёт разделение текста "1", и далее повествование продолжается с того же места. Ума не приложу, зачем так надо было изгаляться с оформлением. Оно больше путает, чем структурирует.

Многословное описание, как он за этим жетончиком стоял. Все ужимки-переужимки в разговоре с неизвестным благодетелем. Так и хотелось поторопить героя, чтобы он скорее уже, блин, действовал и соображал.

Вот, например, целый абзац "в пользу бедных":
Цитата:
Звичайно, він — середньостатистичний небагатий студент. Класичний. Виріс в селі, батьки — вчителі. Смішна стипендія, регулярні, але невеликі підробітки, «общага» і сумки з закрутками. «Мівіна» і дешеве пиво. Повний набір селюка, який самонадіяно вирішив вибитися в люди. Місто не прийме його, відторгне. Скільки таких.

Чтобы штрихами показать бедного студента, хватило бы и одного короткого предложения, вплетённого в повествование. А тут мы останавливаемся и начинаем рассуждать... Скучно. Но текст добивает:
Цитата:
Такі похмурі думки не раз навідували хлопця, але молода кров і наївна віра в світле майбутнє відганяла подібні роздуми. А зараз розуміння власної нікчемності важким каменем засіло в шлунку.

Это вообще ни о чём. Не надо описывать, как герой себя чувствует. Надо это показывать! Жестами, реакциями, любой конкретикой. Иначе ж вообще не интересно, когда всё так в лоб и банально. Я это пишу не для того, чтобы самоутвердиться и насолить автору, просто обидно как читателю, что текст на глазах потихонечку деградирует.

Цитата:
— Так-так-с… Чого би ти хотів, юначе? Чого прагнеш найбільше? Якими вологими мріями ти пестиш себе перед сном?

Ой, как это толсто, навязчивый джинн-благотворитель... Рояль на ровном месте. Считаю, что появление магического помощника вообще ничем в жизни героя не обусловлено: несколько раз повторить "неудачник" и поплакаться на общагу недостаточно.

Цитата:
Його настільки злякала ця думка, що він заледве знову не знепритомнів.

Гипербола такая гипербола. Не верю.

Тем временем повествование о дурацкой магазинной краже перемежается флешфорвардами из больницы, где дети героя нудно чего-то ждут, а он умиляется и сокрушается. А ещё...
Цитата:
Медсестра підійшла поміняти крапельницю.

Ох, ведь так важно об этом рассказать. Столько нужно лишнего вычищать, что от 40 тыщ и 30-ти не останется.

Цитата:
Постійне бродіння з відсутнім поглядом і бурмотіння врешті-решт призвело до того, що його затримали і повезли до відділку.

Милицейский протокол почему-то проник в текст.

Цитата:
Відпустить, побачить дулю, а чи, може, й сраку з-під спідниці і все.

Эээ... зачем? Почему? Кто так делает?

Цитата:
«Навіть якщо так, це її доля. Хто я, щоби вторгатися в плани Всевишнього?»
«Але Бог також не гребував чудесами. Ти міг запобігти нещастю»

Вот это уже просто проматывать хочется. Не поймите неправильно: терзания героя насчёт единственной "сохранялки" вполне понятны, но их реализация в тексте оставляет желать лучшего. И меньшего объёма.

Цитата:
Медсестра міняла банку з фізрозчином

Лучшая роль второго плана, несомненно.

Цитата:
Того разу він знову не використав свій дар. Вирішив, що занадто мізерна причина. І в подальшому не використає.

Как же. Долго! Вот тут Кинг в тексте не к ночи помянут: просто попробуйте представить, насколько экономнее была бы его история на ту же тему. И не надо говорить "ну, это же Кинг!" - я сейчас про ремесленные вещи рассуждаю. Повествование надо перетрясти сверху донизу.

Цитата:
— Проклинаю вас, виродки. Навіки. Тепер живіть з цим, — прошепотів батько.

Эээ, ну... Это надо было весь рассказ сжимать всю эту пружину с неиспользованным желанием, чтобы герой в итоге его так и не использовал и от любви к детям резко метнулся к ненависти? Не понимаю мотивации самого последнего поступка. И ладно бы мы видели, что дети такие себе сволочи, а герой оставался бы в розовых очках, но ведь до конца и это не прослеживается.

Я понимаю, что перед нами полумистическая история о падении не очень умного и хорошего человека, но рассказана она крайне невыгодно. И дело даже не в антиразвязке, которую ещё надо уметь подать (см. "Выгодное продление" того же Кинга), а в общей композиционной несуразности. В конце возникло отчётливое ощущение, что текст оборвался, только потому что место закончилось.

Очень жаль. По отзывам показалось, что стоящий текст. Но не беда: его ещё можно сделать таковым, сократив хотя бы раза в полтора (через месяцок вы, автор, обязательно увидите, сколько там лишнего) и лучше подготовив читателя к концовке. Но пока до боли средне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 02.11.2016 12:38 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 12
Владислав Ленцев писал(а):

Я понимаю, что перед нами полумистическая история о падении не очень умного и хорошего человека, но рассказана она крайне невыгодно. И дело даже не в антиразвязке, которую ещё надо уметь подать (см. "Выгодное продление" того же Кинга), а в общей композиционной несуразности. В конце возникло отчётливое ощущение, что текст оборвался, только потому что место закончилось.

Очень жаль. По отзывам показалось, что стоящий текст. Но не беда: его ещё можно сделать таковым, сократив хотя бы раза в полтора (через месяцок вы, автор, обязательно увидите, сколько там лишнего) и лучше подготовив читателя к концовке. Но пока до боли средне.


Владиславе, щиро вдячний за таку гостру, але доброзичливу критику!
Тягнути кота за хвіст-то моя вічна проблема. І розумію ж, що треба різати та краяти, а все одно розписую, немов це має бути роман.
З іншого боку, необхідної вичитки і препарування не відбулося через брак часу. Повернуся до тексту через місяць-два, як то має бути. Здебільшого свої оповідання врізаю вдвоє, а то й більше. І це їм лише на користь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 02.11.2016 15:15 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15.04.2013 20:55
Сообщения: 825
Точка перелома, размышления героя, когда произошла авария, напомнили старую сказку про умную Эльзу. Ну, там где девушка в погреб пошла за пивом. Увидела мотыгу, и давай себя накручивать, как у них сын родится, да мотыгой этой его пришибёт. :D

И стал Владимир эдаким премудрым пискарём. Вот замечательно просто показано, как в погоне за какой-то пятиминутной выгодой целая жизнь — настоящий, по сути, дар — проходит впустую. Тут отлично.

Финал. Как обухом по голове, честное слово. Вот уж использовал дар, так использовал. :shock: Оно, конечно... жизненно. Но это же полный кошмар. Разумеется, я не фанат банальных концовок в стиле «Он в последний раз открыл глаза и прошептал: «Люблю вас, дети мои». И ушёл из этого мира с улыбкой». Упаси господи от такого кошмара. :)

Но и... вот блин, после этого финала прям так и вертится на языке: «Помер Трофим, да и хрен с ним». Вот ни разу не жалко.

Ну, оно так наверное и должно быть, и автор очень умело к таким чувствам меня подвёл. И всё же... весь рассказ ждала, что Владимир какой-нибудь фортель выкинет. Ну хоть как-то пробъёт стену своей рассчётливости и осторожности. Уж пробил так пробил. Детей собственных проклял. Эх.

Спасибо, было интересно. Есть над чем подумать. Удачи!

_________________
"Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживём"
Михаил Булгаков.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 02.11.2016 22:17 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13.07.2013 16:33
Сообщения: 106
Цитата:
Повернуся до тексту через місяць-два, як то має бути. Здебільшого свої оповідання врізаю вдвоє, а то й більше. І це їм лише на користь.

Яростно поддерживаю всеми руками, коллега!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: ac003 П’ять хвилин
СообщениеДобавлено: 04.11.2016 23:30 
Не в сети
Танцующий с бубном

Зарегистрирован: 27.01.2007 18:48
Сообщения: 1418
Извините, коллега, но концовку я так и не понял.
Вот герой умер, у него свет в конце тоннеля, он над своим телом парит, смотрит, слушает. Медсестра констатирует летальный исход, дети начинают делить квартиру...
И тут - сработало, он вернулся на пять минут назад.
И?
У него от злости второе дыхание открылось? Но тогда медсестра не зафиксирует никакой летальный, продолжат реанимацию. Допустим, сестра не заметила.
Герой старательно выслушал весь диалог второй раз и влез со своей фразой?
По логике, и по таймингу, сколько я прикидываю, он им в дверь крикнет "Проклинаю!" и - все, сердце остановится.
Нет?
Дьявол таки обманул? Но как? Что же все же произошло?

А в остальном - почти понравилось.
Кроме момента, где он с помощью "пяти минут" хочет завоевать мир. Я так прикинул, этак. Да никак. А он, все же, кандидат исторических наук. Вот метания с ножом в бок, с женщиной на переходе, даже с кражей - я могу понять. А "захватим печеньки, потом весь мир" - ну не укладывается в голове. Или у него и правда помрачение рассудка?
Но как?

И жена как-то мимо прошла. Ни в воспоминаниях, ни в настоящем, ни в разговоре детей. Такое ощущение, что дети сами завелись.

И еще. "На дворе" - 2050ый (дар он получил 46 лет назад - в 2004м), и ничего, совсем ничего не изменилось за сорок лет. Сорок лет назад был 1976ой, совсем другой мир был. Американцы вон уже совсем на Марс собрались. Роботы идут стройными шагами в мир. Электронизация всего и вся... А тут через сорок лет - все еще медсестры ставят капельницы, куртки, "квартирный вопрос..."
Прогресс страну "перешагнул"?

Но это, в принципе, придирки. Рассказ про переживания - и этот рассказ, как мне кажется, получился.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 22 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB