 |
|
| |
20:23 19.05.2023
Сегодня (19.05) в 23.59 заканчивается приём работ на Арену. Не забывайте: чтобы увидеть обсуждение (и рассказы), нужно залогиниться.
13:33 19.04.2023
Сегодня (19.04) в 23.39 заканчивается приём рассказов на Арену.
|
|
|
|
|
|
Да, мистер, вы абсолютно правы, эти штуки за моей спиной на Гидре Лебедя не растут. Нет, они не с Проксимы и не с Морайна... э-э, откуда они? Ну, знаете, это очень долгий разговор. К тому же, меня скоро должны позвать на обед, а моя мама очень не любит, когда к столу опаздывают. Гм-м, вам все-таки интересно было бы узнать, где мы их взяли? Ну, знаете, мистер, вообще-то мы не всегда жили здесь... Честно говоря, у меня есть немного времени и если вам так уж интересно, то я могу рассказать, почему они такие зеленые.
Как я и говорил, мы с семьей не всегда жили на Гидре. Да-да, вы уже пытались угадать, где это. Сойдемся на том, что это очень далеко отсюда. Конечно, мистер, та планета была еще вполне пригодна для обитания, когда мы ее покидали... Хотя мои бывшие соотечественники прилагали все усилия, чтобы эту ситуацию изменить в корне. Ну, знаете, ядерные бомбы, экологический кризис, религиозный фанатизм, штамм сибирской язвы... Да, мистер, я так и понял, что вам это уже ни о чем не говорит. Ностальгия, знаете ли. Ну, в общем, я не знаю, как эта планета называется сейчас, но тогда она называлась Землей... Нет, мистер, это была ДРУГАЯ Земля.
Чтобы вы поняли, как нас занесло на Гидру, мне придется кое-что рассказать про свою семью… Борджи, фу! Отойди от человека, скотина! О нет, мистер, он абсолютно безвреден. Когда не хочет кого-нибудь укусить. К сожалению, должен признать, это с ним случается довольно редко. Например, когда он спит. Нет, он не болен баллийской проказой. У него всегда был такой цвет. Борджи, если ты не заткнешься, я пну тебя под твой рыжий зад. Удивительно противная такса. Мистер, вы можете слезть с забора. Он вас не тронет. Наверное. Ну конечно, он тоже с ТОЙ Земли. Хотя, скажу честно, я бы не очень расстроился, если он на ней бы и остался.
Так вот, я хотел рассказать вам о своей семье, когда примчался этот бурдюк с лаем.
Моя мама происходит из племени людоедов михунди, что когда-то жили в Центральной Африке... Где это? Мистер, если вы будете отвлекать меня подобными вопросами, то я точно ничего не успею рассказать. Да, мистер, слово \"людоеды\" вы поняли правильно. Но, хочу отметить, что с тех пор как в землях михунди появились первые христианские миссионеры, они с этим дело завязали. Что, мистер, они и до вас добрались? А, вы ослышались. Ну слава тебе, Господи. Хоть тут твоих верных слуг нет.
Отказались от людоедства михунди, конечно, не сразу. После того как мамочкино племя съело двух или трех святых отцов, те немного поумнели и стали нести слово Божье более понятным способом - через ружья и пулеметы. Когда численность михунди уменьшилась примерно вполовину, они стали куда как более тщательно внимать провозвестникам гласа Господня. Справедливости ради я должен отметить, что при этом михунди отделались гораздо легче, чем, скажем, те же ацтеки.
Впрочем, как я узнал от мамы, для михунди была характерна многоконфессиональность. Не считая того, что они продолжали поклоняться идолам предков, зарытым за хижиной вождя, моя бабка успела принять буддизм от какого-то залетного потомка атлантов перед тем, как его съели, точно установив, что он не правоверный христианин. И не носит с собой ружья.
Мой дедушка, он же вождь племени, терпел бабкины выкрутасы до тех пор, пока моей будущей мамочке не исполнилось пять лет. Тут то и выяснилось, что дед не достает ей даже до подбородка. И бабушку поперли из племени. Она, конечно, объясняла случившееся конфессиональными разногласиями, но, понимаете ли, все поголовно михунди были пигмеями. А это означает, что, при всех остальных достоинствах, рослой статью они не блистали. Что меня смущает, так это то, что через реку от михунди, по словам мамы, жило племя мботи. И, вы абсолютно правы, мистер, они-то как проблем с ростом не испытывали. Подозреваю, это смутило и деда. Конечно, я не отрицаю, что высокий рост мамы мог быть результатом накопления рецессивных генов в генофонде племени. Но в тех краях о подобных тонкостях не догадываются, наверно, и по сей день.
Как бы то ни было, мама и бабушка с позором покинули земли михунди. Волей-неволей, им пришлось отправиться на встречу с цивилизацией. Так получилось, что первые ее признаки они нашли в стране под названием ЮАР.
В ЮАР в те времена к чернокожему населению относились не очень уважительно. Иначе говоря, в стране царил режим \"апартеида\". На практике это означало, что крайним всегда оказывался черный. Даже если его переехал посреди совершенно пустой улицы какой-нибудь белый плантатор из Кальвинии, в полицейском протоколе, писали, что чертов ниггер сам бросился под колеса, а выплачивать штраф назначали его семье путем отработок на этой самой плантации. Правда потом в США (это тоже такая страна, в которой жили ниггеры) появилась не менее забавная штука, под названием \"политкорректность\". Видите ли, белые люди, на самом деле, очень умные. Совсем скоро они просекли, как не старайся, а этих черномазых меньше не становится. И у белых закралось подозрение, что рано или поздно им это икнется. Поэтому апартеид как-то срочненько свернули, разогнали ку-клус-клан по подвалам и замазали надписи на скамейках \"только для белых\". А чтобы бывшим ниггерам было чем заняться, кроме борьбы за свои права, их стали снимать в кино и назначать на государственные должности. И вскоре про притеснения негров вообще как-то подзабыли, сделав вид, что белый негру завсегда был друг, товарищ и брат. Ну оно конечно все бы и ничего, но что тогда делать с индейцами и эскимосами? А ведь когда-нибудь придется извиняться и перед китайцами. Простите, это я отвлекся...
По словам мамы, бабушка у нас была далеко не сахар – в Кейптауне от нее сбежало четверо мужей и шесть любовников. А потом от нее сбежала и мама. Вместе с моим будущим папой.
Должен сказать, что папину биографию я нахожу более интересной. Насколько мне известно, мы уже дважды продавали права на ее экранизацию. Дело в том, что он обожает путешествия. И даже у мамы опускаются руки, если папа затевает очередное переселение. Хотя мама, в случае активного несогласия, имеет привычку выражать свое мнение на... суахили, что ли? Кто их там разберет, на чем эти михунди разговаривали. И вот что я вам скажу - если она рот раскроет, то даже мне (а я привык, хотя ни слова на этом суахили не знаю!) становится стыдно, а уж все остальные краснеют как раки... Как мальвианские гайманы в период тертузы, чтобы вам было понятнее. Ну, я не был бы столь категоричен, мистер. Вы говорите \"так не бывает\" только потому, что никогда не слышали как моя мама ру... Все в порядке, мама, я уже постриг лужайку. И я помню, что скоро обед. И что не надо отвлекать окружающих от своих дел попытками выяснить, насколько они разумны. Этот мистер остановился, чтобы узнать, откуда мы привезли наши карликовые ели. Ну а я что, по-твоему, пытаюсь ему объяснить?
Теперь вы понимаете меня, мистер? Да, вы правы, рост пигмея примерно восемь галактических шмунтов, а в моей мамочке все шестнадцать. И, кстати сказать, от ее предков и занятий йогой ей досталось удивительная бодрость тела и долголетие. Как и папе, но он больше грешит на предков. Конечно, после того, как мы переехали в Сообщество, они прошли программу омоложения. Но они и дома держались бодрячком. Например, когда на свет появился я, об этом писали во всех газетах – раньше земная медицина считала, что в таком возрасте рожать нельзя. А мама при этом еще и училась.
Кто были папины предки? Сложный вопрос. Вообще-то он был незаконным сыном еврейского сапожника и китайской горничной. Да, мистер, я уже понял, что вам это ни о чем не говорит. Ну, представьте себе, плод любви агуханифора и бабару... Ой, мамочка! Может вам водички, мистер? Не надо? Левое нижнее сердце прихватило, а остальные три ничего? То же самое бывало с чиновниками миграционной службы на Земле, которые читали папину анкету. Нет, почему же, обычно их откачивали. Правда, насколько мне известно, один из них всю оставшуюся жизнь провел с парализованной половиной лица и вступил в партию расовой чистоты человечества. Этот тот, который прочитал мою метрику. А если вы пришли в себя, то могу продолжить.
Должен сказать, что тогда папины родители жили в Лондоне. Но однажды деда потянуло в кибуц к родственникам. Так сказать к родным пенатам. К сожалению, это был тридцать девятый год, а кибуц находился в Варшаве, так что поездка получилась не очень удачной, если можно так выразиться. То, что там случилось, называлось \"фашизм\". Что-то вроде апартеида. Но если при апартеиде терпеть не могли только черных, то у фашистов оказалась аллергия вообще на всех, кроме кучки чистокровных арийцев. И это при том, что их главный вдохновитель, некий Адольф Шикельгрубер, сам мало соответствовал образу идеального арийца.
Шесть лет спустя, когда русские решительно убедили Шикельгрубера в ошибочности его теории, нацистские бонзы собрали вещички поценней и рванули греть пузо на пляжи Акапулько. А заодно прихватили с собой на подводной лодке и папу, пристроенного мальчиком на побегушках. Дело в том, что, заперев всех его родственников за колючей проволокой Освенцима, наци в упор отказывались верить в то, что папа тоже еврей. Вот увидите его – поймете почему. Дедушке удалось убедить немцев, что папу он подобрал на улице. Якобы тот ни бельмеса не понимал ни по-польски, ни по-немецки, а все лопотал на японском, который сейчас успел забыть. Японцы, вроде как, были союзниками немцев в той войне, и таким образом папа избежал неприятного знакомства с печами Освенцима, которое случилось у всей остальной его семьи.
Путешествие в подводной лодке папа перенес плохо, и наци выбросили его полумертвым где-то в дельте Амазонки. Там его подобрали местные аборигены, переживавшие тяжелый политический кризис в отношениях с соседним племенем. Я так думаю, со жратвой у них тоже было туго, и папу решили съесть, предварительно откормив папайей. Но, убедившись, что в него все проваливается как в бездонную бочку, никак не сказываясь на весе, плюнули на это дело и приняли в племя. Тем более что к тому времени нацисты, которым межплеменные конфликты мешали спокойно сосать шнапс с сосисками, испытали на деревне оппонентов папиного племени остатки химического оружия, чем радикально разрешили кризисную ситуацию.
Чувствуется где-то в это время папа начал соображать, что соседство с бывшими наци добром закончиться не может, и в нем проснулась тяга к путешествиям. А тут еще такая история случилась.
В племени папу все полюбили, а особенно вождь, у которого на него были свои планы. Когда по местным законам папа достиг совершеннолетия, вождь подарил ему трех свиней, армейский консервный нож и бутылку ворованного шнапса. Причина такой щедрости заключалась в том, что у вождя имелась чересчур взрослая дочь. Я так понимаю, что если ее никто до тех пор не взял себе в жены, то у них на то имелись веские причины, ведь титул вождя в племени был наследным. Так вот, значит, этот самый вождь положил глаз на моего папу в качестве потенциального зятя. А так как в племени от подобных предложений отказываться было не принято, папа поступил также как и все предыдущие потенциальные зятья вождя. То есть дал деру, прихватив с собой подаренные тем нож и бутылку шнапса.
Выбравшись из джунглей, папа устроился матросом на каботажник, шаставший вдоль южноамериканского побережья. Пару месяцев спустя он подорвался на выброшенной немцами мине.
К счастью папа в этот момент находился в какой-то мексиканской больнице для бедных. Попал он туда с тремя сломанными ребрами, сотрясением мозга, свернутым набок носом и множественными ушибами всех частей тела. Все это папа заработал в результате дискуссии с экипажем американского военного корабля за бутылкой-другой самогона из агавы. Патриотичные моряки очень неадекватно восприняли его рассуждения о необходимости бомбардировки Дрездена и сброса ядерных бомб на Хиросиму и Нагасаки. Если вам эти названия ничего не говорят, то и слава Богу.
Спустя пару месяцев, выживший вопреки всем стараниям местных эскулапов, папа выяснил из прессы, что дедушкины родственники, наконец, получили в бессрочную аренду кусок Земли Обетованной. Прикинув на карте, где она расположена, папа понял, что кусок им достался далеко не самый лучший. Но, если рассуждать логично, все ж лучше, чем ничего. А так как из Мексики туда ничего не ходило, папа рванул в соседние с ней Соединенные Штаты. Но на полпути корыто, на котором он плыл с полусотней эмигрантов, потопила американская береговая охрана. Подумав, пограничники все-таки подобрали папу на борт. Как оказалось, им было жутко интересно узнать, как китаец оказался в одной лодке с кучей паршивых мексов.
Таким образом папа оказался в одной техасской каталажке. Выслушав его историю, чиновник миграционной службы так запутался, что плюнул на все и выдал папе американский паспорт. После чего папу, без гроша в кармане, вышвырнули вон. Сперва он обиделся - в тюрьме хоть кормили, но потом начал выбираться в места, где людей водилось больше чем коров.
Надо сказать, что папу мучили серьезные сомнения в отношении того, с какой легкостью ему подарили американское гражданство. По дороге выяснилось, что страна, только что победившая мирового злодея Шикельгрубера... Что, раньше я говорил, что его победили русские? Ну, знаете, в США до сих пор так не считают, а папа, сидя в техасской тюрьме, знакомился с политической обстановкой в мире исключительно по местным газетам. Так что на тот момент он придерживался иных взглядов. О чем я говорил?
Ага, точно. В общем, оцените ситуацию сами. Герои, спасшие мир, вернулись с войны, а в доме все, извините, по колено в дерьме. Оно и логично - когда идет война, не до этого. Вот что бы вы сделали на их месте? И я тоже. Но героям войны оказалось как-то не с руки разгребать навоз. Это открыло перед папой массу возможностей для заработков. За короткое время он успел побывать фермером, дворником, почтальоном, ассенизатором и даже медбратом, в то время как бывшие победители бились на биржевых фронтах и спивались на почве безработицы (еще раз хочу напомнить, что у них не было принято опускаться до уровня грузчика). Так или иначе, папа добрался до Хьюстона, где, проработав пару месяцев в порту, нанялся на корабль, уходивший в Хайфу. Как выяснилось уже в открытом море – в качестве штурмана. Поэтому вместо Гибралтара судно пришло к мысу Капстад... Борджи, паршивая псина, как тебе не стыдно!!! Это вполне солидный господин, а не дерево! Извините, мистер, обычно он задирает лапу под деревьями. Что, ваша цивилизация развилась из ползучих растений? Да, это очень интересно, но не думаю, что Вам подойдет такой способ полива. Как вы думаете, почему эти елки до сих пор такого размера?
Но, вернемся к папе. Так как капитан оказался не вполне доволен результатами плавания, папе пришлось сойти с корабля, оставив на борту пару передних зубов. Вот тогда-то он и познакомился с мамой. Как-то так получилось, что при этом знакомстве был сразу зачат мой самый старший брат. Первый из семи.
Как вы могли заметить, папа обладает удивительным талантом попадать в истории. Например, едва сойдя с корабля, он тут же начал выступать против режима апартеида… Вам все еще трудно понять, что это такое. Гм, вот вы слышали о политическом кризисе на Котану? Том самом, после которого Галактический Совет потребовала закрыть заводы, где аборигенов заставляли вкалывать до смерти? Да знаю я, что аборигенов Котану считали неразумными. Так вот, у нас одно время считали что негры, мексы, китайцы и женщины тоже не люди.
После того, как кейптаунская полиция сломала папе пару ребер, до него дошло, что с апартеидом лучше бороться там, где его нет. Начитавшись демократических газет, он трезво рассудил, что Кеннеди-старший покажет, где раки зимуют, врагам демократии и расового равенства. И вернулся в Америку. Но Кеннеди, очевидно, нравился всем, кроме его собственного правительства и финансовых воротил, так что вскоре его грохнули. И у папы снова начались проблемы. Тут, как назло, обострилась антисоветская истерика... Ну, насколько я помню, СССР тогда уже объявили империей зла, плюс русские попытались под носом у США протащить на Кубу пару-тройку ядерных ракет. Это подстегнуло буйную фантазию американского населения и, на радость местной строительной промышленности, оно начало запасаться бомбоубежищами. Когда наш сосед, роя котлован, случайно воткнулся в газопровод и поднял в воздух половину улицы, папино терпение лопнуло. Кроме того, его выступления против войны во Вьетнаме и сочувствие хиппи стали привлекать излишнее внимание дяди Сэма. После взрыва газопровода выяснилось, что все наши соседи - внештатные сотрудники ФБР, и папу едва не обвинили в диверсионной деятельности в пользу коммунистов. Так что папа собрал манатки, маму и детей, и свалил на остров Гоа, о котором он слышал много хорошего от своих друзей-хиппи.
Там они растворились в массе детей цветов, но через какое-то время маме идеи хиппи нравиться перестали. Я думаю, это случилось, когда она поняла, что у папы, кроме нее, есть еще пять или шесть жен. К тому же на Гоа вечно были проблемы с шампунем. Поэтому, папа, сообразив, чем грозит его здоровью мамино негодование, попросил политического убежища в СССР, где поддерживали мирную инициативу хиппи, но крайне подозрительно относились к идеям свободной любви.
В СССР маме и папе очень нравилось то, что там никого не интересовало их происхождение. Мама немедленно поступила в Университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы и родила еще пару моих старших братьев. Да и папа неплохо устроился. У него, знаете ли, всегда была деятельная натура. Он взялся создать гастролирующую труппу японского театра \"но\". Почему японского? Да перестаньте, какая разница для белого - китаец или японец… Они и сами-то друг друга отличить не могут.
Вообще папа и мама очень тепло отзывались о некоторых моментах жизни тех лет. Конечно, сначала их сильно доставал КГБ. Но потом папа вступил в компартию и подписал на Лубянке какую-то бумажку, в которой его просили взять вторую фамилию и помочь стране в борьбе с внутренним врагом. Что такое внутренний враг, пожив в США, папа знал хорошо, и бумажку подписал не колеблясь. Также папа издал несколько увлекательных брошюр о тяжелой жизни простого китайца в странах, угнетаемых продажной буржуазией. Книжки стали очень популярны, но папа долго ругался, когда узнал, что цензура вырезала из них адреса всех стриптиз-баров, описание поездки в Лас-Вегас, рассказ о том, как хорошо кормили в техасских тюрьмах и поразительных перспективах американского рынка труда для простых метисов. Еще его очень злило, что маме запрещали ходить летом в национальном костюме – юбке из химедореи. Что? А, да просто кроме юбки мама обычно ничего и не надевала. Я помню, папа вообще был удивлен тем, что там все не вымерли при таком отношении к сексу.
А еще, по просьбе своих друзей из КГБ, он начал ходить по гостям. В те времена гости, обычно, собирались на кухне и ругали советскую власть. Папа одно время пытался разобраться в этом явлении, но потом плюнул. Дело в том, что в СССР почти все было на халяву. Государство с детства кормило, поило и отправляло будущего гражданина отдыхать на море по профсоюзной путевке, давало ему высшее образование бесплатно... Да, мистер, я знаю, что так не бывает. Но там действительно разрешали учиться бесплатно. И вот, получив это самое образование, люди, по большей части совершенно безосновательно, решали, что достойны большего. А в том, что они так ничего и не достигли, виновата не они, а страна. После таких встреч папа долго смеялся вместе со своим куратором из КГБ, вспоминая их. Обычно в СССР трезвомыслящих людей не трогали, а тех, кто не дружил с головой, высылали. Тогда это называлось диссидентство. Понятное дело, ученого-ядерщика никто никуда не вышлет - их и так не хватало. Зато последователей Малевича, Блаватской и Кастанеды отправляли из страны налево и направо. Папа говорил, что в КГБ таким образом вели подрывную деятельность против мирового империализма. Многие из этих диссидентов, кстати, потом папу очень сильно благодарили и писали хорошие письма. Но скоро на Западе сообразили, КОГО им засылают, после чего внесли всех папиных друзей и его самого в черный список, запретив им въезд в Европу.
Ну и, конечно, мы много путешествовали. В СССР наша семья провела на одном месте больше года только раз - когда мама закончила Университет Патриса Лумумбы, тут же поступила в МГИМО и родила меня. Только, объездив весь соцлагерь, папа понял, что здесь он тоже не задержится. Одно время он даже думал вернуться в Южную Америку, но на глаза ему попалась заметка про Пиночета в советской газете. И он решил отложить свой визит.
Так что в СССР моя семья прожила до тех пор, пока там не решили все перестроить по-новому. После этого папины друзья из КГБ сообразили, что дело пахнет керосином, и засобирались кто куда. Папа, кстати, тоже сбежал, спасибо помогли все те же друзья в КГБ, которые в последний момент сумели выслать нашу семью в Израиль как наследственных евреев-диссидентов.
Очутившись, наконец, на Земле Обетованной, папа вдруг понял, что дело не к ночи упомянутого шизофреника Шикельгрубера неожиданно нашло здесь массу сторонников. Вы бы очень удивились, если бы узнали, сколько внешних врагов угрожает этой маленькой, но очень гордой стране. Я всегда подозревал, что это называется паранойя, но папа сказал, что на самом деле это суверенитет. Если это так, то особой разницы между ними я не вижу. Папа говорит, что я просто слишком мал, а еще, что я еврей только на четверть, поэтому ничего не понимаю во внешней политике маленьких, но очень гордых стран.
В конце концов, на папу, который как всегда с трудом справлялся с собственным языком, начали посматривать косо. А после того, как он на работе брякнул, что все настоящие евреи давно разъехались из Израиля по более теплым местам и спокойно занимаются бизнесом, а не грызутся с соседями из-за какого-то высохшего клочка земли, к папе стали приходить серьезные люди из Моссада, которые упорно пытались напомнить ему о времени, проведенном на нацистской подлодке. И нам снова пришлось уехать.
После некоторых раздумий, папа все же решил отправиться на Амазонку, навестить свое племя. Но после полугода поисков выяснилось, что леса, в которых оно жило, вырубили, а само племя вымерло от занесенного лесорубами гриппа.
И тут, как говорил один русский писатель, папу понесло. Он начал тыкать в карту наугад. Ничего хорошего из этого не вышло – мы объездили пол-Европы, но папе нигде не понравилось. Ехать в Азию наотрез отказалась мама – ей очень не нравилось местное отношение к женщинам. И папа пошел на радикальный шаг – мы отправились на восток.
В Гонконге мы прожили, пока не узнали, что скоро его вернут Китаю. Папа вроде бы и не прочь был остаться, так как испытывал большое уважение к учению Мао, но этому воспротивилась мама. Она заявила, что в стране, объявившей далай-ламу главным национальным преступником, она не проживет и дня. А когда я спросил, как же она жила в СССР, где буддизм вроде как тоже не очень уважали, то получил подзатыльник.
В общем, из Гонконга мы тоже уехали. Жаль, там была классная еда на разнос.
Тогда папа решил подойти к вопросу переселения научно. И мы отправились в Новую Зеландию, где не было НАТО, ку-клус-клана, чрезмерной жары, собачьего холода, реформаторов-экономистов, оголтелых демократов или крайне левых, межнациональных конфликтов, регулярного призыва в армию и религиозной пропаганды. Там не оказалось даже комаров. И, вы не поверите, новозеландцы ни с кем не воевали и не пытались вырубить свои леса. Мама вроде не возражала, мнение меня и моих братьев никто не спрашивал, так что в один прекрасный день, миновав слишком жаркую Австралию, мы высадились в Крайстчерче.
Казалось, там наша жизнь вошла в нормальное русло. Папа сам сознался, что из всех частей света ему не удалось побывать только в Антарктиде, и то он видел ее издалека. Так что он устроился работу в банк и, наконец, заработал на дом и машину. Мама нанялась в юридическую контору, специализирующуюся на защите конституционных прав маори, а братья пристроились кто куда. И все шло нормально, пока папа не купил телескоп.
Первые пару лет мы не замечали в нем никаких перемен. Но с каждым месяцем, проведенным в Крайстчерче, он становился все беспокойней. А купив телескоп, начал ночами пропадать на крыше, разглядывая звезды. К сожалению, мама ошибочно истолковала его настроение, и попыталась улучшить его, уехав с ним в отпуск на свою родину. В Африку. Вот только время для поездки она выбрала не очень удачно – большинство населения там увлеченно мутузило друг друга. За исключением, конечно, тех, кто тихо помирал от голода. Боюсь, после этого папа окончательно потерял веру в человеческий разум. И провел в дом только появившийся тогда Интернет… Да, мистер, это вы тоже поняли правильно.
От общения с Интернетом у папы настроение портилось еще больше, но он упорно продолжал что-то искать. И, как обычно, нашел искомое совсем не там.
Проходя мимо доски объявлений около супермаркета, где висела всякая ерунда вроде объявлений о пропаже котов, папа увидел ЭТО. Невзрачный серый листок, выдранный из дешевого блокнота, заполненный круглым аккуратным почерком.
Я помню текст, как будто это было вчера.
«Вы устали от безумия окружающего вас мира? Вам кажется, что он катится в бездну, а цивилизация обречена? Вы утратили веру в человечество? Вероятно, вы думаете, что Господь ошибся, создавая Адама, и забыл записать ему программу элементарного самосохранения? Не отчаивайтесь! Возможно, ваше обращение к нам решит эту проблему! Вам просто нужно сменить среду обитания. Понимаете? Мы предлагаем вам не переехать в другой город, а радикально сменить среду обитания! Наше предложение вас устраивает? Тогда приезжайте к нам! Мы ждем вас!»
Ни номера телефона, ни факса, только адрес в Инверкаргилле, который даже по новозеландским меркам считался краем света. И, тем не менее, папа аккуратно оторвал объявление и принес его домой. На следующий день он уволился из банка, погрузил семью в машину, и выехал в сторону Инверкаргилла. Глаза его горели так, как будто в этом клочке бумаги заключался смысл жизни.
Указанный адрес мы искали полдня, ибо он оказался затерян среди нескольких сотен складов, в которых сам черт ногу сломит. И лишь к вечеру обнаружили, что стоим в крохотном тупичке, заканчивающимся обшарпанной деревянной дверью с криво прибитой табличкой «Агентство по обмену жилья \"Иные миры\"».
За дверью оказался небольшой зал, разделенный на клетушки. В каждой из них сидело по клерку с компьютером. Ничего удивительного в том, что в объявлении не было указано ни одного телефонного номера, не оказалось - здесь просто не было телефонов. Да и сами офисные работники куда больше напоминали толпу туристов с пляжей Таранаки, чем сотрудников хоть сколь-нибудь приличной фирмы.
Нас приветствовал единственный человек, одетый как нормальный клерк. То есть в костюм с галстуком. Он представился мистером Смитом. Мистер Смит вежливо поинтересовался, что нас привело в их фирму, как нам удалось ее найти, и множеством других глупых, на первый взгляд, вещей. Краткое папино жизнеописание привело мистера Смита в крайне восторженное состояние, которое он даже не скрывал. Он сразу заявил, что мы прибыли по адресу, и агентство готово предоставить нам значительную скидку. Тем более, что у них на примете имеется отличная многодетная семья, уже давно желающая переселиться на сотню-другую световых лет от своего дома. Да, мистер, он именно так и сказал. Но мы не придали этому особого значения. Мама, так та и вообще решила, что все это агентство сбежало из дурдома.
Мистер Смит рассказал, что его агентство занимается обменом жилья между лицами, желающими радикально сменить среду обитания. Или найти спокойный уголок Вселенной, где их не будет беспокоить надоевшие соплеменники. Агентство также бралось помочь таким как мы, исколесившим весь родной мир, и жаждущим увидеть новые. Вот именно так он и сказал. От слов про новый мир папа пришел в неописуемый восторг. Но мама, человек трезвомыслящий и практичный, конечно же, не поверила ни одному слову мистера Смита. Она сообщила ему, что объездила с мужем весь этот свет, и вряд ли в нем найдется место, в котором он не побывал. Разве что пресловутая Антарктида, но там, как известно, кроме пингвинов, никто не живет. А пингвины, как вы понимаете, вряд ли могут представить для обмена хоть какое-нибудь жилье.
Мистер Смит развеселился от ее слов еще больше и ответил, что речь не идет об обмене жилья внутри нашей Солнечной системы. И предложил познакомиться с теми, кто хотел бы получить наши места на этой Земле. С семьей Мангура-хасту.
Вообще, мою маму очень трудно чем-нибудь удивить. Поэтому, когда она увидела Мангура-хасту, то поинтересовалась лишь тем, как они собираются жить в Крайстчерче и не привлекать к себе внимание соседей и национальной службы безопасности. Все верно мистер, Мангура-хасту оказалось семьей наббов с Курфаджа-2. Врачи прописали их девятерым детям пониженную солнечную радиацию, процентов на десять-двадцать поменьше, чем у белого гиганта Курфаджа. Впрочем, начинать можно было и с более слабого фона, постепенно повышая его насыщенность. Так что Земля, с ее проблемами озонового слоя, их вполне устраивала. Вы не можете понять, почему моя мама решила, что наббы могут привлечь к себе чье-то внимание? Ну, знаете, на нашей Земле не так часто встречаются прямоходящие двухметровые ящерицы ярко-пурпурного цвета. К тому же имеющие два высших образования и говорящие на пяти галактических языках. Нет, мистер, дело тут не в апартеиде, фашизме или политкорректности. Просто о наббах, агунифорах, бабару, кайдетлях и мистере Смите на Земле знают только из фантастических фильмов. Но там они не считаются достоверными источниками информации. Вы удивлены, тем, что Земля не включена в Галактическое Сообщество? Насколько я знаю, крупные финансовые группы с Бетейля и Геркулесов пролоббировали выделение ее в оффшорную зону без установления контакта. На практике это означает, что теперь на Земле очень выгодно регистрировать фирмы - налоги по меркам сообщества просто смешные. Так что вряд ли стоит ожидать, что в ближайшее время Земля войдет в сообщество. Как мне кажется, корпорации Геркулесов не настроены платить галактические налоги.
Вы извините, мистер, но наш обед скоро будет готов. А мама очень не любит, когда к нему опаздывают. Так что, если вы хотите еще что-то спросить, вам стоит поторопиться. Что мы делали, после того, как познакомились с мистером Смитом и Мангура-хасту? \"Иные миры\" оказались земным отделением крупной трансгалактической риэлтерской фирмы, работающей на рынке жилья две или три тысячи лет. Оказывать услуги землянам они стали совсем недавно - лет сто назад. За это время они переселили на различные планеты Сообщества тысячи землян. Как выяснилось, среди них было много известных людей. В офисе \"Иных миров\" даже создали галерею с портретами почетных клиентов. Папа и мама особенно долго радовались, когда увидели среди них какого-то волосатого мужика с гитарой, которого, кажется, звали Элвисом. Они даже выпросили у мистера Смита его адрес в Сообществе.
Потом мистер Смит рассказал, что проблемы с внешним видом Мангура-хасту они берут на себя. Вроде как у них есть такие специальные штуки, которые работают на атомных батарейках. Благодаря им наббы легко могут выглядеть как люди. Если, конечно, не захотят сделать рентгеновский снимок. А в оформлении документов на обмен жилья по законодательству Земли агентство уже собаку съело. Нам же они предложили переехать, конечно, не на Курфадж-2, а на один из лесных городов Урсалы. Мистер Смит показал маме и папе снимки Урсалы и они им понравились. Впрочем, сказал при этом мистер Смит, если вы решите покинуть Урсалу, то там есть наше отделение. Мы всегда будем рады помочь вам переехать на любую обитаемую планету Галактического Сообщества.
Мама и папа решили посовещаться, а я в это время спросил мистера Смита, почему их агентство практически неизвестно на Земле. Он улыбнулся. Видишь ли, сынок, сказал мистер Смит, ваша планета все еще чудо как хороша, не смотря на то, что вы прилагаете все усилия к тому, чтобы она стала похожа на всё Галактическое Сообщество. Вам пока еще не удалось вырубить все леса, застроить дно океанов электростанциями и добиться перенаселения планеты. Вы даже не сумели развязать у себя хоть сколь-нибудь приличную ядерную войну. Поэтому в Сообществе вас считают отстающей в развитии цивилизацией.
Но, как и по всей Галактике, на Земле есть люди вроде твоего папы. Им тяжело усидеть на одном месте, они все время в пути, ищут места, в которых еще не побывали. Мы, сказал мистер Смит, не знаем, почему это происходит. Но предполагаем, что твой папа на самом деле ищет настоящую Землю Обетованную (мистер Смит уверил меня, что это точно не Израиль). И когда он найдет ее, то останется там навсегда. Мистер Смит также заверил меня, что я могу не сомневаться, в том, что успею увидеть еще много миров Галактики. \"Иные миры\" задались целью помочь людям вроде папы в их поисках. По словам мистера Смита, это можно считать благотворительной программой. К тому же мистеру Смиту, а он, как оказалось, и есть владелец \"Иных миров\", чертовски хочется увидеть эту Землю Обетованную. Может быть, сказал он, ее найдет именно твой папа. Ты ведь не думаешь, что наши объявления попадают в руки кому попало? Нет, их находят только те, кто ищет способ вырваться за пределы известного им мира.
А если копать глубже, добавил мистер Смит, то он и его единомышленники считают, что люди вроде папа вроде как отличаются от своего вида. Причем это отличие не эволюционный скачок, а наоборот, что-то вроде регресса. Предки мистера Смита, создавшие агентство, пришли к выводу, что в ходе эволюции и появления разума, а затем и возникновения цивилизации, живые существа теряют инстинкт самосохранения. Он заменяется верой в научно-технический прогресс, загробную жизнь, демократию, учение Конфуция, и прочую ерунду. Все известные мистеру Смиту галактические цивилизации движутся от кризиса к кризису. Выживание в них – вопрос случая. И подавляющее большинство цивилизаций не выживает. В девяноста процентах это происходит из-за войны, неконтролируемых пандемий искусственных вирусов, экологических катастроф или уничтожения природных ресурсов. Еще десять процентов это всякая экзотика, вроде неправильно выбранной формы правления. Иначе говоря – все они гибнут от собственных рук. А такие люди как папа очень тонко это чувствуют. И начинают метаться из одной локальной цивилизации в другую… Тут мистер Смит напомнил мне, как мы из-за папы постоянно переезжали. Но рано или поздно приходит понимание, что кризис захлестывает всю планету, и цивилизация подходит к грани вымирания. Тогда они стремятся покинуть планету и найти совершенно безопасное место. Но последнее пока никому не удалось. Мистер Смит считает, что это потому, что Земля Обетованная это не просто не освоенная цивилизацией дикая планета на отшибе галактики, а общество, которое не скачет на шаткой табуретке, засунув голову в петлю.
Тут вернулись мама и папа, которые сообщили, что согласны на обмен. Они подписали у мистера Смита договор и через неделю нас забрал с Земли пассажирский корабль Объединенной Стаи Интрагалактичеких Пассажирских Перевозок. Мангура-хасту потом прислали нам вырезки из газет с рассказами очевидцев, наблюдавших посадку НЛО. Мы очень веселились, когда их читали. В Крайстчерче все до сих пор уверены, что мы переехали во Францию, а наше жилье досталось замечательному семейству индийского доктора физики Раджа Мангура (вторую часть фамильного имени, по рекомендации мистера Смита, наббы оставили в прошлом).
Мистер Смит оказался прав относительно новых переездов нашей семьи. Вот вы видели лесные города Урсалы? Нет? Жаль, что не успели там побывать. Представьте себе - бесконечные зеленые леса, а над ним возвышаются трехсотметровые деревья-дома. Местные жители выращивали квартиры прямо на стволе, и их конфигурацию можно было менять как угодно - урсальские деревья легко поддавались ментальной дрессировке. А главное - аборигены Урсалы очень похожи на нас. Мы прожили там довольно долго, но после очередных выборов к власти пришла партия технократов, которая постановила прекратить биологические эксперименты и перейти на рельсы развития тяжелой промышленности (кажется они собирались воевать с соседней звездой). В итоге деревья-дома стали гибнуть, и через пару лет вся планета стала похожа на ощипанную курицу, лишь кое-где утыканную остатками невыдранных перьев.
В полном соответствии с теорией мистера Смита, за пару месяцев до выборов на Урсале, наша семья собрала манатки и направилась в ближайшее отделение \"Иных миров\", где обменялась жильем с киборгом с Паллату. Этот киборг, из-за программной ошибки при сборке, в молодости бунтовал против группового разума родной планеты-завода. Ему повезло, что в то время тот экспериментировал с программами для демократических сообществ, и нашего киборга просто выслали с завода, а не пустили на переплавку. Кстати, сейчас на Урсале ему очень нравится. Он даже подумывает дождаться, того момента, когда аборигены вымрут и пригласить туда свой родной групповой разум. Но, как вы понимаете, на Паллату мы тоже прожили недолго, потому что там решил ввести коммунизм. А так как вводить его собирались люди умные, которые хорошо отличали утопические идеи от реализуемых на практике, они постановили воткнуть в мозг каждому жителю Паллату по управляющему микрочипу, уравнивающему их в правах и сознании. После этого папа выбросил на помойку все труды Председателя Мао, и снова отправился в \"Иные миры\".
Так мы попали на Корутан. Затаив обиду на Мао, папа выбрал планету, где добились таки построения гражданского общества и демократии. Для этого все правительство и чиновников заменили на роботов, поставив во главе планеты гигантский электронный мозг. Удивительно, но та корутанцы действительно победили коррупцию и бюрократию - роботы взяток не брали, а скорость связи между электронными мозгами практически равнялась световой. А чтобы ни у кого не возникало соблазна перепрограммировать их, главный мозг спрятали в неизвестном никому месте. Те, кто прятали мозг, во благо будущего Корутана покончили жизнь самоубийством. Корутанцы гордились своим гражданским обществом до тех пор, пока их солнце не разродилось невиданной силы магнитной бурей, замкнувшей какие-то штучки в главном электронном мозге. Как вы, наверное, догадываетесь, теперь на Корутане все еще более равны, чем были раньше. Потому что мертвы. К счастью, верный своим принципам, папа смылся с Корутана за пару лет до этого.
Что было дальше? Ну, как выяснилось за это время, в методах самоуничтожения цивилизации сообщества действительно не особо блещут фантазией. Мы успели переехать еще раз пять или шесть, и теперь я точно знаю, о чем рассказывал мне мистер Смит. И полностью с ним согласен. Мне уже самому хочется-таки наконец найти такое место, где люди, агунифоры, паннапики и прочие не настолько далеко ушли от своих диких предков, чтобы инстинкт самосохранения у них атрофировался.
Вот так, мистер, мы и попали сюда, на Гидру Лебедя. Такая вот история, мистер... Да, мама, я уже иду.
Большое спасибо, что выслушали меня. Нечасто можно встретить понимающего человека в этих краях. Ну что вы, не стоит благодарности. А, так вас тоже заинтересовали \"Иные миры\"? И где вы сейчас живете? В Золотом Поясе Армагаты? Это там, где вся система состоит из сфер Дайсона? Да, у вас они называются по другому. Такие огромные шары с собственной биосферой внутри, верно? И их можно выкупить, если захочешь? Как интересно. Нет, здесь тоже есть отделение \"Иных миров\", иначе как бы мы сюда попали. На Армагате мы еще не были. А вы хотели бы сменить обстановку и немного пожить там, где хоть иногда бывает ночь и есть твердая земля под ногами? Ну конечно.
Папа!!! Ты не подойдешь к нам на минуточку? Помнишь, ты говорил, что после ввода в строй проекта выкачивания энергии из местного солнца, здесь стало подозрительно мало солнечных дней? Тут у мистера есть к тебе интересное предложение... |
|
|
|
Время приёма: 20:20 27.01.2007
|
|
| |
|
Рассказ открыт для комментариев