 |
|
| |
12:11 08.06.2024
Пополнен список книг библиотеки REAL SCIENCE FICTION
20:23 19.05.2023
Сегодня (19.05) в 23.59 заканчивается приём работ на Арену. Не забывайте: чтобы увидеть обсуждение (и рассказы), нужно залогиниться.
|
|
|
|
|
Причина дисквалификации: несоответствие теме (фантастика, \"Цивилизация\")
|
Ну-ар юмореска
- А в этой церкви крестили черта. Так говорят. Бред, конечно. Но мы все равно туда не пойдем. Не по нашему профилю. Если все же кому-то не терпится посетить этот храм, датируемый концом ХХ века, прошу на выход. Вот за нами следует еще один экскурсионный автобус. Вон, догоняет - черный Икарус – видите? Это «Одесса Сатанинская». Так что если кто заинтересовался этой экскурсией, я не держу. Я даже могу попросить нашего многоуважаемого водителя притормозит-т-т-ть. БО-оо-оо-оже! Я сказала притормозить, а не ударить по тормозам со всей дури! И, вообще, я ж еще ничего не сказала! Вот в агентстве я уже скажу так скажу! Все скажу о ваших способностях, когда вернемся! Если вернемся.
Друзья, прошу нас простить. Что - вы повредили руку? Серьезно? Шутя?! А ну-ка покажите. И, правда, смешно. Ну, видите, ничего особенного, производственные моменты. Все – хватит! Эти «сатанисты» нас еще чуть-чуть и догонят. Ну, что тормозить? есть желающие к ним присоединиться?
Нет? Будете выпрыгивать на ходу? Прекрасно, тогда мы едем дальше. Улица Чижикова, в девичестве Новорыбная, – не менее легендарная, чем Дерибасовская, и я бы сказала, что на этом ее достопримечательности и заканчиваются, если бы – обратите внимание налево… О-ооооо! Боже! Черт! Многоуважаемый вы наш, товарищ водила, сколько раз я просила вас не обращать никакого внимания на мои слова! Они вас не касаются. Ни налево, ни направо. Забудьте их. Эти слова, эти достопримечательности - они для пассажиров, экскурсантов, а не таких … как вы, одессссситов! Вам понятно? Кивает он. Сколько же можно… у меня слов уже не хватает. А ведь я – гид-экскурсовод высшей категории, со словами на «ты». Или вы это - работаете на конкурентов? А? Вы что – всех нас хотите пересадить в черный Икарус?
Нет, друзья, пока я жива, я этого не допущу! В нашей работе и так хватает халявщиков и шарлатанов. Вот, пожалуйста, сейчас мы проезжаем мимо последнего бастиона Одессы. Приготовьте деньги – здесь съемка платная. Товарищ водила, я вас очень прошу, очень… Ну, что вы забыли что ли, у нас по плану остановка? Как маленький, честное слово!
Остановка. Выходим. Выходим бикицер. Что? А вы куда?! Водитель обязан оставаться на своем месте! О, Боже! Куда, я спрашиваю? Курить? А пить – не хотите?! Ах, за рулем не пьете? И поэтому вы вышли из салона подышать дымом отечества. Ладно, что с вами сделаешь!
Все остальные – бикицер на воздух, пока его тут окончательно не испортили! Ну откуда я знаю!? Не знаю, что это значит. Бикицер-микицер! Так у нас говорят и все… То есть говорили. Итак, внимание. Вот он перед нами - двор на Чижикова, 3. Последний бастион. Заметьте, какие здесь ворота – глухие, темно-зеленые, просто крепость, а на них аккуратненько так выведен исторический адрес, видите: Новорыбная, 3 (и царский двуглавый орел), Чижикова, 3 (и советский серп с молотом), Пантелеймоновская, 3 (и украинский тризуб). А снизу, вон там, на уровне детских глаз, еще мельче, видите - прикол: «Осторожно! Во дворе глухая собака. Стучать три раза». Ну, что зайдем? Будем стучать? Нет?
Ну и не надо. Я вам все расскажу про эту потемкинскую деревню в отдельно взятом дворе. Да-да, это будет покруче, чем Потемкинская лестница. Образцово-показательный одесский двор: с невысыхающим бельем тети Сони, с вечно пьяным дядей Мишей (таки дядей нашего водилы), с криками с утра и до ночи и с показушным гонором. Разве что сука по кличке Сима не играет в эти игры. Не потому что глухая – просто ей нет резона. Кормить лучше не будут, а 5 евро за право фотосъемки колоритного дворика ей вовек не дадут. Почему так дорого? Дорого – нема базара, бикицер обратно, в автобус. Нам нужно спешить. Все сели? Водитель, вы докурили свою отраву? Прекрасно, курите почаще – тогда мне быстрее достанется нормальный водитель, может быть. Все, привет дяде Мише.
Едем через Привоз. В смысле, через то, что когда-то было знаменитым на всю одесскую область продовольственным рынком. А теперь нема базара. Теперь здесь рынок подержанных роботов. Встречаются также поломанные и просто бракованные. Но даже такие умудряются себя продавать. Да-да, сами себя продают. Если находится покупатель, он вставляет свою карту в робота, и тот переводит своему бывшему хозяину нужную сумму. Потом в бывшем мясном павильоне роботу ставят новое клеймо, ну а дальше уже дела приватные, что хозяин делает со своей покупкой. Да, пока роботы как бы бесхозные, фотография с ними стоит всего 3 евро. Поэтому поспешите, пока их не купили. Хозяин запросит не меньше десятки.
Ну что – никто не хочет? Ну, дело хозяйское. А вы, мужчина, да, вы, с поломанной рукой – тоже нет? Не хотите посниматься с роботами? Зря, шикарный кадр бы получился: два инвалида, человек и робот. Ну ладно, на нет и суда нет. А в туалет? Там, на рынке есть туалет, кто хочет. Только не зайдите по ошибке в туалет для роботов. Что будет-что будет? Можете до своего недобежать. С другой стороны, правильно: наберите это самое, терпение, и берегите. и пленку берегите. Скоро нам предстоит встреча с чем-то еще более впечатляющим и пугающим, чем самопродающиеся безрукие роботы.
Пока мы подъезжаем к бестиарию, я расскажу вам о живом одесском языке. Кто знает, как будет по-одесски, например, ну вот такая фраза: «Скажите, далеко ли до бестиария?» Ну, кто знает?
Неправильно. Одесситы не ходят в бестиарий. И очень психуют, когда их об этом спрашивают. Сами-то они никогда о нем не говорят, хотя, возможно, и думают. На месте бестиария когда-то был дельфинарий, дельфины и морские котики, ну вы знаете, Би-би-си на днях показывало. В общем, одесситы не хотят тревожить их память.
Да, кстати – обратите внимание… Всем, кроме водителя, посмотреть налево. Уф! Посмотрели? Нечего смотреть, правда? Ничего интересного. Парк культуры и отдыха, аттракционы, качели, собачьи бои – любимое место прогулок для многих местных. Правда, многоуважаемый водитель? Угу, особенно, любят этот парк молодые папаши и мамаши с детишками. Уж не знаю почему. Может быть, связь поколений. Парк построен на старом кладбище. Здесь похоронены многие известные личности. Сегодня историческая справедливость восторжествовала и несколько могил восстановлено на их деньги. Ну, в смысле на деньги потомков этих покойников. Один из самых посещаемых - Вера Холодная, актриса холо… то есть немого кино. Мы видели ее памятник на одноименной, в девичестве Соборной, площади. Ну там еще целая гора искусственных цветов? Вспомнили! Ну, молодцы.
Проезжаем зоопарк. Скажу одно – жители соседних с зоопарком домов – сплошь сумасшедшие. Звери по ночам так воют, что кровь стынет в рюмках.
Вокзал. Сухопутные ворота Одессы. Не мне вам рассказывать, вы и сами все видели. Впрочем, вот, интересный факт – одна моя коллега утверждает, что диаметр вокзальных курантов – 8 метров. 8 метров, на секундочку, да?! Не знаю, как она проверяла. Залезала что ли с линейкой? И какая это должна быть линейка? По-моему, бред полный. По-моему, они не больше 5-6 метров по диагонали. Что - я неправильно говорю?! А, сколько, по-вашему,-10 метров?! А-а, нужно говорить «в диаметре», а не «по диагонали». Вы правы. Как у нас неправильно говорили, это две большие разницы.
Так. Насчет «по-большому». Никого не приспичило? В последний раз предупреждаю - в бестиарии будет поздно. Хорошо, остановка 10 минут. Если кто боится, что ему в туалете станет плохо, у меня есть специальные мешочки. Как в самолетах. Даже дешевле. Всего пол-евро. И еще: поскольку на железнодорожный вокзал автобусы не пускают, мы остановимся вон там, за перекрестком. Так что не забудьте: наш автобус – зеленый Мерседес без стекол и кондиционера (не от бедности, а чтоб лучше видно было), госномер «123 45 ЕВР». Легко запомнить: 12 тысяч 345 евро - столько будет стоить штраф за нарушение графика, если кто думает где-то задержаться. А если серьезно: не задерживайтесь, дамы-господа, мы ждать не будем. Нас еще ждут морские ванны. Да не бойтесь! Это не монстры никакие, а настоящие морские и настоящие ванны! Ну, кто еще не знает, что это такое? Как же вам объяснить… Ну это когда… Короче, сами увидите.
Кстати, тем, кто направился в туалеты, возможно, предстоит прочувствовать на себе ванны несколько другого плана. Ах, какие там очереди в вокзальные туалеты! Особенно, в женские. О, это вообще, отдельная песня! Кстати, вот и она: слышите? Это куранты - «Есть город, который я вижу во сне!» Нет, определенно – восьмиметровые так звучать не будут. «Пора бы уже и проснуться». Так, у кого зрение хорошее – сколько там напикало? Час. У-у, выходим из графика. Все, надо отчаливать, а иначе попадем как раз к бестиям на кормление, целых два часа будем загорать. Заводите свою тарантайку, многоуважаемый господин водила. Что тебе, малыш? Мама там осталась? Ну и что? Подумаешь, мама! Вот ты же вроде умный мальчик, да? Стоит твоя мама 12 штук, а? То-то же. Да и потом, посуди сам, маму ты каждый день видишь, а бестий… злых, противных, настоящих бестий, вообще, никогда не видел. Правильно. Вот. Тогда поехали! Заберем мы твою маму на обратном пути, не беспокойся. Может быть, к тому моменту она уже сделает свои дела. Теперь всем – за исключением водителя - внимание направо. Сейчас будет море. Нет, это пока не море. Это стадион. Стадион – это место, где раньше играли в футбол. Да, в мяч. Была у нас такая команда – «Черноморец». Вот как бывает: Черное море еще есть, а «Черноморца» … Про него даже старики забыли, такая команда была. Сейчас здесь на стадионе, если не ошибаюсь…
Нет. Кажется, ошибаюсь. Видите, загорают. Нудисты. Вы поэтому решили, что это море? Стойте, а почему… Водитель! Если еще раз вы так затормозите, я не знаю, что с вами сделаю! Что вы тянете руку, мужчина? Радуйтесь, что она цела и молчите. Здесь рассказываю я. А о чем я говорила? А, о стадионе.
И все-таки странно, что они все лежат на животах. Стесняются что ли? Тогда какие же это нудисты? Ах, это и не нудисты вовсе? А кто же, позвольте вас спросить, товарищ водитель? Не может быть! Какие охранники, где? Скажите еще «с гранатометами»! Да где? В правительственной ложе, с автоматами – да – вижу. Ужас. Проезжаем скорее. Да, друзья, не стану юлить. Одесса – город контрастов. Есть достопримечательности, а есть стадионы. То что мы сейчас краем глаза увидели, было не чем иным, как результатом регулярных зачисток. Раз в месяц в городе проводят тотальный фейс-контроль, самые подозрительные фейсы привозят сюда для проверки личности и других частей тела.
А вот и наше море. Взгляните. То самое, Черное, именем которого «Черноморец» назывался. В былые годы здесь продыхнуть было негде от отдыхающих, а теперь – продыхай-отдыхай-не хочу. Что, ни у кого еще не иссякло желание помочить сапоги в нашем маленьком океане? Нет-нет, ванна тоже будет. Все будет. Адреналин я вам обещаю. Здесь все кишит этими бестиями. Да-да, эти всплески и круги вдали – это все они. Как говорится в одесской пословице: в Черном море черти водятся. С народной мудростью не поспоришь, - водятся, а то, что одного из этих чертей крестили – нет, в это я никогда не поверю, какие бы сказки не плели гиды из «Одессы Сатанинской». Вот впереди – прямо по курсу – перед нами главная достопримечательность современной Одессы – бестиарий, единственное в мире место, где на морских чертей и прочих тварей можно полюбоваться (брр-р!) вблизи. Почти безбоязненно. И даже искупаться с ними в одном бассейне с очищенной водой. Да, должна предупредить – ага, вижу, некоторые уже почувствовали здешний «аромат». Конечно, запах от этих мутантов не самый приятный. Поэтому, кто хочет, приобретайте у меня специальные респираторные маски. Всего полтора евро. В самом бестиарии такие же стоят уже 5 евро. Плюс еще билет. Конечно, билет все равно приобретать придется. Так что все дружненько бикицер выходим и направляемся к кассе. Вон там. Все за мной. На всякий случай обернулись и зафиксировали в памяти наш автобус. А то мало ли что. Помним, да? «Раз-два-три-четыре-пять – вышел зайцман погулять». Зайцман у нас немецкий, естественного зеленого цвета, без стекол, зато с водителем-придурком. Так, все, пожалуйста, подойдите ко мне. Пока стоим в очереди, я расскажу вам о местных правилах безопасности. Как меня слышно? А то через маску не очень, сами знаете. Ну, в общем, хоть бестии и дрессированные, но бывали случаи, когда они выпрыгивали из воды и серьезно ранили зрителей. Один раз одной женщине одна тварь даже одну ногу оторвала. Правда, говорят, что она отсудила себе такую компенсацию, что потом жалела, что ей и вторую ногу не оторвало. Заработала бы вдвое больше. Шутка, конечно! Хотя той дамочке было не до смеха. Я вам говорила, что одесситы бестиарий не переваривают. Зато многие приезжие приезжают сюда специально, по несколько раз на лето, с одной-единственной целью - чтоб им тоже руки-ноги откусили. Да только мало кому не везет: в основном отделываются шрамами. Увы. Но вам, мужчина, да, вы – с рукой, я бы на вашем месте взяла бы три, а то и четыре билета сразу. Будет скидка, а руку вам все равно ампутируют, а так хоть заработаете, есть шансы. Да, несмотря на мизерные шансы покалечиться, количество людей, желающих попасть в бестиарий, не уменьшается. Так что нам придется еще немного обождать. Что поделаешь? Везде очереди – как в старые добрые времена. Да, и еще: покупка билета не освобождает вас от ответственности. Приобретение билета автоматически означает, что вы осознаете всю степень опасности, которой вы подвергаете себя, становясь зрителем этого уникального представления. Чего ты хнычешь, ребенок: скоро увидишь свою маму, никуда она не денется, твоя мама! Если, конечно, не наткнется на фейс-контроль или не начнет спрашивать у местных, как добраться до бестиария.
Ну что – все обзавелись билетами? Все, теперь все дружненько за мной, согласно купленным билетам. Первый ряд сразу может звонить 03 и вызывать адвокатов. Шутка! О, вспомнила – мобильные нужно отключить. И отдать мне. Девушка, я сказала: выключить, а не включить и разговаривать! И немедленно оденьте респираторную маску – задохнетесь. Выключайте, я вам говорю! Что? Это ваш друг? Из вокзального туалета? Что он там потерял? А-а, это мы его потеряли, в туалете? Тем более выключите телефон – а не то задохнетесь оба.
Или так. Спасибо, господин дрессировщик. Правильно. Не замочите ноги. Видите, друзья, что бывает с теми, кто нарушает правила безопасности. И не надо никаких «ой», я предупреждала. Не хотела меня слушаться, будет теперь пузыри пускать и бестий слушать, развлекать. Слышите, как завыли? Почувствовали свежую кровь. Дрессировщик, конечно, перегнул палку, но его тоже можно понять, они здесь просто сущие звери. Такая уж работа. Не церемониться же с такими, как наша мобильная мадам! Так что пусть охладится с полчасика. Потом дрессировщики ее вытянут. Если будет что вытягивать. А что? Дрессировщик за такие моменты не отвечает. Ваш билет – его страховка. Что опять «мама-мама»? Тех, кто хнычет, мы тоже кидаем к бестиям. Чем ты думаешь, их благодарят за удачно выполненный трюк? Не рыбкой же. От рыбы у нас только и осталось, что название улицы. Кто не верит, может понырять-поискать. Видишь, малыш, еще неизвестно, кому больше «повезло» – твоей маме или тебе? Ладно, сядешь рядом со мной. Только держись крепко.
Итак, все сдали мне свои мобильники. Я уже говорила: морские ванны вместе с бестиями входят в стоимость экскурсии. А вот фотографирование не входит. 50 евро стоит разрешение. Лучше добром заплатите дрессировщику. Добром, а не натурой. Деньгами! А не то будете у нас чемпионом по плаванию от бестий.
Спокойно! Это была шутка. Я раскрою вам тайну. Это не страшно. Я сама плавала раза 3 или 10: вода хоть и морская, но очищенная, бестии сытые и продезинфицированные, не воняют, чего бояться. Наоборот, очень занимательно! А какие кадры останутся на память! Вы рядом с бортощетром или кормите зувапера. Следите только затем, чтобы это не были ваши последние кадры. Кому одноразовые фотоаппараты? Поднимите руки у кого нет фотика или камеры? У вас есть шанс выиграть модный одноразовый фотоаппарат: видите ту клетку? Нужно будет лишь зайти в нее. А дальше дело техники, как говорится. И немного удачи. Клетку пустят под воду. Буквально на 20 секунд. А, может, и того меньше. Но тогда вы не получите приз, если меньше. Фотоаппарат. Одноразовый. Короче, если хотите, чтобы в вашем фотике впоследствии вылетела птичка, ждите, когда мимо вас проплывет самая ужасная бестия, и не дайте ей съесть вас.
Это было бы обидно. И дело даже не в фотике. Ведь у нас впереди еще Горсад, местный Арбат, Монпарнас и так далее – тоже достопримечательность. Даже двойная. Поэтому есть смысл выжить, есть. То, что я вам покажу, больше никто не покажет. О, вот и сатанинцы. Приехали. Не запылились. Давайте быстрее. Шоу начнется через три минуты. Кто в клетку за фотоаппаратом, остальные помогаем выбраться из воды нашей мобильной мадам. Все! Бикицер включили все пятую скорость: как бы нас сатанинцы не опередили…
Подождите трогаться, гражданин водитель. Сначала мы пересчитаемся. Раз, два, три, четыре, пять – кого-то таки не хватает. А-а, молодец мальчик! Твоей мамы и остальных, кому невтерпеж было. Сейчас я буду раздавать мобилы (тем, кто себя хорошо вел и выполнял все указания), а вы звоните отсутствующим. Скажете, что мы уже на пути к ним. Ну чего ты опять плачешь? А? Ты же будущий мужчина! Что – тебе жалко, что мама не увидела бестий? А-а, тебе дядю жалко. Какого дядю, твоего дядю? А-а, тот что с рукой… в смысле, без руки. Хм-м, и без фотоаппарата. Не плачь, мальчик, не трави душу. Пан водитель, возьмите пацана на руки, дайте порулить немного. Он успокоится, а вы поучитесь. Иди, маленький, только смотри осторожнее: пешехо… Ой, уже не ходы. Пешеползы. Полный назад! Я сказала «назад»! Водитель, где у вас зад?
Да закройте ему рот, наконец! Да нет – мальчику! И глаза, глаза тоже закройте. И заберите его с руля. Едем на вокзал за «туалетными», оттуда в Горсад. О, шоу маст гон! Сатанинцы. Прямо стервятники. Смотрите, с каким интересом они рассматривают наших пешелазов. Это на полчаса, не меньше. Так что это даже к лучшему. Молодец мальчик, наконец-то сатанинцы от нас отстанут, и у нас будет время забрать твою маму.
Мама мия! Я совсем забыла: нас уже битый час дожидается в Горсаду дядя Фиман. Это редкая удача, что он, вообще, вышел на рабочее место и согласился с нами пообщаться. Жмите быстрее, водитель, нам терять нечего. А я по ходу буду рассказывать одесские байки.
Ну вот, ничего не успела. Выгружаемся.
Смотрите. Да не на меня. Там – старичок. Дядя Фиман. Вон – под деревом, лыбится на все четыре стороны. Ничего смешного, грустное зрелище. А, если вдуматься, то и ужасное. Никто не знает, почему он Фиман, а не просто Фима. Обратите внимание на его руки (кости да шматки кожи), а нет – вертит своими ножницами, как китаец какой. Он у нас вырезатель. Вот видите на стенде: «Вырежу всю семью». Это он про силуэты. Но не только, если вы рискнете к нему подойти, он с вас снимет все «лишнее», он вам расскажет: «Силуэты – это искусство, не хуже скульптур… Я тоже отсекаю все лишнее. С тех пор, как запретили обрезание, перешел на бумагу, но (тс-с!) если вы, уважаемый, хотите – дедушка даст адрес…» Вот такая у нас есть еще достопримечательность. 20 евро за силуэт. Гибкие скидки для семей и обладателей длинных хм-м носов. Кто у нас все время мешался со своими расспросами? |
|
|
|
Время приёма: 21:10 08.10.2007
|
|
| |
|