 |
|
| |
20:23 19.05.2023
Сегодня (19.05) в 23.59 заканчивается приём работ на Арену. Не забывайте: чтобы увидеть обсуждение (и рассказы), нужно залогиниться.
13:33 19.04.2023
Сегодня (19.04) в 23.39 заканчивается приём рассказов на Арену.
|
|
|
|
|
|
* * *
И рёк пророк:
«Будет вам рок!
Не сдашь оброк –
Не пущу на порог!
Такой вот урок».
Предсказано в срок!
Ура, наконец-то! Хоть в этом месяце с зарплатой не пролечу. И… А, нет, вроде бы всё.
(Очередной великий и очень старый провидец)
Космический корабль имел форму правильного круга. После приземления – а точнее, приводнения – посреди чего-то, напоминающего здоровенный океан, «бросили» якорь. Происходило это так: автоматически внизу открылась дыра, и бур, подгоняемый двигателями, устремился ко дну. Но до цели не добрался: слишком она оказалась глубоко.
Капитан, предвидевший эту вероятность, распорядился соорудить водяные подушки. Из-за них он поругался с непосредственным начальством, прямо перед полётом, и заслужил помимо «добрых напутственных слов» прекращение финансирования и жалобу в ещё более высоко стоящие инстанции. Начальник в деталях расписал капитану, какая горькая судьба того ждёт, в ответ на что получил «спасибо», «пошёл нахрен» и «до свидания».
В тот же день, часа через два, не позже, корабль взмыл в небо и помчался прочь. На борту находились сотни переселенцев плюс экземпляр пока ещё редкого устройства – телепортатора, изобретённого месяц назад и отданного капитану в качестве признания его заслуг перед родиной. Ну, и как средство самозащиты – мало ли что ждёт за десятки парсеков от дома…
Обескураженные, задетые, рассерженные, организаторы поисковой операции слали с планеты сообщения самого различного характера: от «Шоб ты издох!» до «Вернись, мы всё простим!» Но пытаться остановить отчаянного, преданного светлому делу вояку – всё равно что худеть, исключив из рациона булочки по утрам и продолжая обжираться на ночь. То есть абсолютно бесперспективно.
Работники центра управления полётами, в свою очередь отчаянные и взбешённые, хотели активировать систему самоуничтожения, сочтя, что ради возможности оставить за собой последнее слово не грех пожертвовать этак тысячей жизней. Командир звездолёта, однако, не допустил этого: буквально минут за двадцать до цуповцев он зашёл в компьютерный раздел «Аутодетонация». Бортовая панель управления позволяла капитану менять настройки как заблагорассудится, а заблокировать доступ ему не успели. Считанные прикосновения к сенсорам – и вот прежний запускающий саморазрушение пароль «КРАНТЫ» заменён на другой: «ФИГВАМ»…
…Существование пригодной для обитания планеты в соседней галактике «беглецы» доказали довольно быстро – всего лет за пять. К тому времени каждый мужчина на корабле отрастил длинную бороду, каждая женщины родила минимум по одному ребёнку, многие пары женились, развелись и снова женились. Организовали, затем дезорганизовав, парочку восстаний… троечку, если считать одно не вооружённое. Появилась на свет, умерла в муках и чудесным образом воскресла надежда на успех. И капитан научился сносно шутить.
Оперативно, теоретически отработанным за полдесятка лет методом приводнили корабль, запустив, о чём уже упоминалось, механизм якоря, послушали ругань командира и бросились прилаживать подушки. С ними опять же проблем не возникло.
Проблемы начались значительно позднее.
Капитан тоже дожил до них, потому что жизнь его, равно как и остальных, была до осточертения длинной.
В одном из следствий обустроенности, а если быть точным, в белом, красивом, поделённом на две равные просторные части храме, в той половине, что слева, собралось, хотя кто-то, наверное, скажет «сгрудилось», около трёх десятков фигур. Они обступили жуткого вида алтарь, на который, готовясь к ритуалу, испугались возложить что-либо из перечисленного в древней пророческой книге. И всё же в чёрных балахонах с «остроносыми» капюшонами фигуры смотрелись… мрачно. Хотелось бы добавить к мрачности ужаса и внушительности, ну да ладно, от добра добра не ищут… или как-то так. Толстая фигура в центре и по комплекции, и по местоположению выдавала в своём обладателе руководителя. А когда под витыми сводами гулко зазвучал его голос, стало окончательно ясно – говорит Номер Первый:
- Куда подевался этот безалаберный имбецил-бензозаправщик! – прохрюкал главный. – Где его Хастур носит?!
Никто не решился ответить, поскольку не знал судьбы замвожака, да не очень и интересовался ей. Балахонщики, занимавшие менее влиятельные должности, согласно многовековой, передающейся чуть ли не генетическим путём традиции, втайне ненавидели тех, кто выше. Впрочем, это не мешало им воображать себя на месте злейших братьев по секте и любыми способами добиваться повышения.
Щуплый низкорослый сектант решил применить весьма популярный и крайне эффектный, хотя и старый приём – наушничество:
- Я видел его у пирса, он топливо космическим маршрутчикам продавал.
- И что?!.. – разъярился было главный, но вдруг подключил к эмоциональному правому полушарию левое: - Маршрутчикам? Топливо??? Для водяных подушек?!
- А то.
- Они ведь механизированные! Как же подушки будут работать?
- Никак, понятное дело.
- Но продаёт хоть по завышенной цене?
- Ещё бы.
- И не делится со мной… в смысле, с нами?
- Вообще не делится.
Главный испытал праведную ярость.
Пока руководство кипело и краснело, в помещение бодрой походкой вошёл только что обсуждавшийся зам. Кивнул младшим чинам, поздоровался со старшими и протянул руку начальнику.
- Освободился! – скорее утвердительно, чем вопросительно рявкнул главный.
- Да, - беззаботно ответил зам. – А что?
- Ничего! – громче, чем раньше, проревел толстяк в балахоне. – Заклятие с тобой?
- Так оно у Слухача: он же лучший чтец. А вы думали, текст у меня, и прождали уйму времени? – Зам улыбнулся – нагло и нахально, по мнению главного.
- Никого мы не ждали! – Начальство шумно выдохнуло. Слегка успокоилось и, не оборачиваясь, обратилось к ближайшему подчинённому: - Передай Слухачу, чтоб начинал.
Щуплый наушник ткнул в бок рослого силача, тот пихнул под рёбра коренастого соседа, а уже он пнул по ноге закрученного вопросительным знаком «брата».
- Ай! – восклицательно выразился вопросительный.
- Начинай же мессу чёрную, о брат недостойнейший! – торжественно провозгласил главный.
- Ась? Пора, что ли? – зевнув, уточнил Слухач.
- Ньярлатхотеп тебя задери! Читай давай!
- А пентаграмма нарисована?
- А-а-ахр-р-р-р!..
Проводившиеся в левой части храма приготовления заметно мешали обряду в половине правой.
- Там что, опять эти черноробые?
- Да, светлейший.
- Опять орать будут, сосредоточиться не дадут…
- Правда твоя, светлейший.
- М-да… Слушай, а что если мы обойдёмся без формальностей? Достал пафос этот, честно сказать.
- Как будет угодно, светлейший.
- И зови меня наконец по имени.
- Твоё слово – закон, светлейший.
- Ох, забудь, просвещённый.
- Я ничего и не помнил, светлейший.
Одетый во что-то, до неприличия похожее на оранжевое банное полотенце (то ли из двух, то ли из трёх кусков, смятое, как лицо шарпея, и с непонятно накой пришитыми повсюду пуговицами), гуру оглядел паству. Кто-то пил предназначенный для священных целей херес, кто-то обсуждал с друзьями жену щуплого наушника из помещения по соседству, кто-то ковырял в носу и созерцал божественную лепнину.
- Ребята, - окликнул светлейший.
Пара монахов недоумённо повертела лысыми головами, пожала плечами и вернулась к прерванной и, вероятно, удивительно интересной беседе.
- Ребята!
Наконец брошенные без присмотра слуховые рецепторы сработали.
- А?
- Да?
- Начинаем!
- А.
- Да.
Светлейший раскинул руки в стороны.
- Поехали! – азартно воскликнул он.
- За орехами? – предположил просвещённый, задумчиво сверкая очками с титаническими диоптриями.
- Нет, просто «Поехали!». И ты забыл добавить «светлейший».
- Прости, светлейший.
Просвещённый вынул из недр мантии свиток, развернул, приблизил получившееся полотно к глазам на расстояние, не превышающее полсантиметра, и стал медленно зачитывать буквы-лилипуты – составные части мощнейшего и длиннейшего заклинания…
- Что за дела! – вскричал главный. – Именно в тот день, когда мы вызываем из бездн морских многоногого повелителя нашего Ктулху, эти святоши из соседних апартаментов вздумали провести свою унылую сходку!
- Безобразие! – возмутился щуплый.
- …Я ему твержу: она из тебя всю кровь выпьет и мозгом закусит…
- М-м. А он что?
- Это вы о чудовищах изначальных?
- Не знаю. Мы о жёнах.
- Угу. Тогда заткнитесь! Слухач уже трижды сбился.
- Так он же глухой!
- Это кто глухой?! – вскинулся Слухач.
- Никто-никто. Ты продолжай.
- Я единственный, кто понимает язык Древних!
- Чудесно, чудесно…
- Слухач! – по привычке рявкнул главный. – А ну кончай филонить – и провозглашай!
- Есть, так точно, слушаюсь. Ктулху запятая нет точка непонятное слово хм вообще непонятное сейчас попробую разобрать…
- Чего они голосят-то? – спросил светлейший.
- …и да явится он во плоти … что-то на проклятом языке, светлейший… подарить преемникам мудрость вечную, дабы сеяли те…
- Проклято-о-ом?.. – протянул светлейший.
Опустил затёкшие руки, подошёл к стене, наклонился и прислонил к холодному камню ухо.
- …ибо было пророчество неизбежное и настанет год, когда суждено ему исполниться…
- Ты не мог бы прекратить вызывать Будду? Ничего же не слышно!
- Не мог бы, светлейший: noblesse oblige, и никак иначе.
- По-моему, они тоже кого-то хотят… того… ну, ты понял.
- …и солнечные лучи осветят Путь, коим он… кого? Тоже Будду?..
- Н-нет, похоже, кого-то своего. Погоди-погоди, я почти разобрал… Ку… Кту… Ктулху!
- …рёк он ранее, однако изречёт вновь… фхтагн?
- Точно! Ктулху фхтагн! А ты откуда знаешь?
- Слышал краем уха, когда проходила прошлая их месса, подготовительная… Гм. Кажется, я сбился. Что ж, повторим попытку. Светлейший, не мог бы ты вернуться вот сюда и раскинуть руки? Всё-таки подслушивать дьявольских сектантов в процессе вызова Будды не очень-то кошерно…
- …Ктулху фхтагн!
Слухач громко зевнул – возможно, с чувством выполненного долга.
Пентаграмма оставалась пустой.
Главный скосил глаза налево, направо, обернулся, поднял взгляд вверх.
- И где он?
- Торгует бензином для космомаршруток, надо полагать. Кто-то же должен, - сострил один из дьяволопоклонников.
По залу прокатилась волна смеха.
- Тихо! – велел главный. – Может, заклятие неверно прочитано?
- Обижаешь, начальник, - раздался голос Слухача, до предела наполненный чувством задетого за живое профессионала.
- Значит, неверно написано!
- Я лично записывал слова первоисточника с щупальцами, явившегося мне в пророческом сне.
- Неверно передано!
- Хотите пожаловаться Великому Ктулху на Великого Ктулху?
- А ты разве не глухой?!?! – в бешенстве заорал главный.
- Ась? Чиво?
Переведя дух, главный принялся рассуждать:
- В чём же причина? Пентаграмма мала?
- Очутившись внутри неё, Ктулху уменьшится, чтобы не вылезать за нарисованную мелом границу. Но вернёт себе привычную конституцию, стоит ему выйти за пределы знака.
- Тогда он обиделся!
- На что?
- На что-нибудь! На тесную пентаграмму! Слишком тесную!
- Рисуя, я использовал всю свободную площадь помещения.
- Без разницы! Наш Повелитель достоин большего! Это ты виноват, Слухач!
- Ась?
- Почему ты не сломал стену и не нарисовал пентаграмму попросторнее?!
- Чиво? Чиво ты гришь?
- Хватит придуриваться! Ритуал, к которому мы готовились долгие годы…
- Да я не придуриваюсь. А за стеной эти, святоши.
- …а в итоге подлейший замысел летит в тарта…
Главный внезапно замолчал. Секунду или две его блинообразное лицо пустовало, словно головы местных политиков, после чего на физиономии толстяка расплылась характерная мина, ассоциирующаяся у сектантов-подчинённых исключительно с воплощением абсолютного зла. Нацепив подобное выражение-маску, главный запрещал братьям делать перерывы на обед между мессами или, допустим, заставлял учить наизусть «Некрономикон», от корки до корки, да ещё и с примечаниями!
- Святоши. Монахи! Вот кто вставляет нам палки в колёса! Кого там они вызывают?
Слухач презрительно хмыкнул.
- Будду, конечно! У них, в отличие от нас, совсем небольшой выбор высших сущностей.
- А его они помещают в пентаграмму?
- Они не используют пентаграммы.
- Да как мы их терпели все эти… годы!
- Можно потише? – послышался из-за стены приглушённый голос. – У нас тут Будда проявляется.
- А наш Ктулху вашего Будду побьёт!
- А вот и нет!
- А вот и да!
- А вот и нет! Будда фхтагн!
- Нет, Ктулху фхтагн!
- Нет, Будда!
- Ктулху!
- Буд… Ой, не Будда.
Главный раскрыл рот – и молча закрыл.
- Как не Будда? А кто же тогда?
Существо было внушительного роста – купол храма, пробитый осьминожьей головой, лежал на полу в виде кусков разного калибра, - представляло собой, по большей части, хаотичное переплетение щупалец и выглядело насколько злобным, настолько и удивлённым.
- Привет, - поздоровалось существо.
- П… ривет, - ответил светлейший.
- Ты меня вызывал?
- Я? Вызывал?.. Не-э-эт… Я не вызывал. Вы ошиблись! Да, ошиблись… А потому не могли бы вы вернуться в…
- Ошибся? Минуточку. Давай разберёмся. Ты говорил «Ктулху фхтагн!»?
- Я ничего такого про Ктулху не говорил.
- Ну, может и не говорил, но орал точно. Это же ты прочёл заклятье.
- Э-э… ну-у… даже если я что-то сказал, то два слова максимум.
- Ага. – Существо присело и переплело щупальца – на том, что заменяло ему грудь. – Ясно. Тогда будем знакомы: Ктулху.
Светлейший боязливо протянул руку.
- Очень приятно. Светлейший.
Ктулху пожал липким многометровым щупальцем спрятанную под белой материей конечность.
- Отлично, - подвёл итог монах-гуру.
- Ещё бы, - живо согласился Ктулху. – Я ведь тоже Пробудившийся – раз. У меня всего одно имя – два. И оно гораздо проще, чем Ситт… Сиддх… Сидхрах… Это, Гуату… Блин! Щупальца сломаешь!
- Что-то я не понял… К чему вы ведёте?
- Так-так-так. А который час?
- Кто знает… Мы здесь совсем потеряли счёт времени.
- Хоть день или ночь?
- Ночь. Глубокая.
- Ага. То есть ужин.
- Ась? Какой ещё ужин?! Вали, тебе сказано. Щас заклятье возвращения как читкану!
- А оно у тебя есть? Ты же только вызвать меня собирался – о том, что придётся кого-то отсылать, и не подумал.
- Простите за беспокойство, уважаемые… но что за ужин вы имели в виду? Да-да, вы, со странными дредами.
- Ну, как тебе сказать, блиноухий… Долгожданный!
И верткие щупальца выстрелили вперёд со скоростью звука…
- Чего они вопят, как выселенные на улицу баньши?! – не прекращал возмущаться главный. – Не сектанты же, прости господи!
- Мне читать или нет? – вопросил Слухач.
- А смысл? – философски отозвался руководитель.
Хитрый щуплый наушник скользнул к двери в соседнее помещение, бесшумно приоткрыл её, чтобы подглядеть за противниками-монахами, и немедленно захлопнул. Холёное розовое лицо побелело до цвета мела.
- И это бульканье!.. - Главный злился всё сильнее. – Что у них происходит?
- Чавканье, - сглотнув, с четвёртой попытки выпершил щуплый.
- Не понял?
- Это чавканье, а не бульканье.
Главный фыркнул и в следующую фразу вложил всю свою язвительность:
- Да? И чем они там занимаются? Ужинают?
Слюна не хотела не то что смачивать горло, но даже собираться во рту, и щуплый прекратил бесплодные попытки сглотнуть.
- Вроде того, - прошелестел он…
Вытерев пасть «полотенцем», почти не поменявшим цвета после этого, Ктулху сыто рыгнул и оценил обстановку. Дорогу к помещению, откуда доносились голоса новых потенциальных друзей, перекрывала стена. Толстая, крепкая, надёжная.
Ктулху размял щупальца и, не особо напрягаясь, вдарил по белому камню. Образовался проход, в который, если пригнуться, без труда можно было протиснуться…
Ещё никогда Слухач столь быстро не читал заклинание. Ктулху, безусловно, чемпион, но надо понимать, что есть особый вид чемпионов, которых не стоит подпускать к себе близко, а восхищаться ими следует исключительно издали. Желательно, заочно. Что интересно, солидный набор витиеватых фраз Слухач не учил, слышал текст он лишь урывками, а родилось пространное заклинание в непостижимом уме сумасшедших монахов-буддистов… да горят они в Аду, бедняги!
- …и сим возглашаю: Будда, _явись_!
- Не визжи поросём, чавк-чавк-чавк, голос сорвёшь.
Ктулху облизал щупальца и двинулся вперёд.
Отступив назад, Слухач упёрся во что-то спиной.
- Да, плохи твои дела, капюшон, - прозвучало оттуда, где, по его прикидкам, находилась пентаграмма.
Слухач обернулся – и с неописуемым облегчением увидел внутри круглого знака полного, полуголого, сидящего в позе лотоса типа, что благостно ему улыбался.
- Будда! Ты! – завопил изогнутый сектант, сам не свой от радости. – Слава богу!.. Спаси меня, спаси, прошу тебя! И поскорее!.. А ты изыди, исчадие Ада!
- Чего исчадие-то сразу? Чего Ада? – Ктулху обиделся. – Я же тебе ничего плохого не сделал!.. Пока.
- Будда, ты глухой, а?! Спасай же, ну!..
Расположившийся в центре магической звезды тип расплёл будто бы связанные узлом ноги. Встал.
- Да я не против, - проговорил Будда. И, постучав по незримой стене, идущей вдоль окружности пентаграммы, добавил: - Но надо бы освобождающее заклинание прочесть: стена больно крепкая. Не проломить. На совесть сделана. Китайцы ставили?
Ктулху открыл пасть, закрыл пасть и смачно чавкнул.
- Или китайцы придут позже? Или когда они придут? Да придут ли вообще? И куда?.. – рассуждал вслух Будда…
До восхода было ещё далеко.
Однако благодаря ябедам, доносчикам, шпионам… короче говоря, информаторам, которых на дрейфующем корабле с течением лет расплодилось видимо-невидимо, новости уже достигли ушей командира. Быстро и отнюдь не в первозданной форме.
- Я разрешал вам проводить шабаши и всё такое, но только тихо! – грозно известил из-за двери храма капитан; звездолёт, пусть и переквалифицированный в остров, по-прежнему находился под его руководством. – А вы жителей будите! Нехорошо! Сейчас же прекратить!
Вдруг кто-то или что-то бухнуло – с громкостью, достойной извержения вулкана. Затем бухнуло снова. И снова.
- Значит, по-хорошему вы не понимаете? Ладно! Сами напросились. Вы знали, что у меня есть ключи от каждой двери на острове… тьфу ты, на корабле!.. и я предупреждал… - Он отпер магнитной карточкой замок – открылась тёмная арка. Командующий поселением зашёл внутрь, усиленно раздумывая над концовкой речи – чтоб позначительнее вышла, пострашнее.
- Будь другом, - прогремело сверху, - подскажи, где тут самый густонаселённый район.
Учитывая обширные мыслительные процессы капитана, неудивительно, что осьминога-великана-то он и не приметил. Вернее, не сразу, а примерно тогда же, когда в поле зрения попала дыра в потолке, разрушенная белокаменная перегородка и прочие… м-м, прелести.
- Он просто зверь, когда голоден, - объяснил капитану кто-то из глубины храма ну о-очень добрым голосом.
Командир замер. Задрал голову. И теперь не просто замер – оцепенел.
- Рассказывай давай, - поторопил ковыряющий в пасти обломком колонны Ктулху, - где тут можно подкрепиться. И давай сделаем это по-быстрому…
Рассвет начал разгораться только непосредственно перед следующим эпизодом, и то едва-едва.
Шлюпка уносилась в необъятные вселенские дали. Куда конкретно, не суть важно, хотя капитан знал как минимум две планеты, на которые он ни за что не вернётся. Если бы не удачно подаренный ему телепортатор, то ни защитное поле, ни даже система самоуничтожения не помогли бы.
Мгновенно переместившись в рубку, капитан активировал биокупол вокруг Р’Льеха. Запертому в храме монстру-осьминогу это категорически не понравилось: он ругался, угрожал, бил щупальцами в люминесцирующую стену. Догадался, к чему дело идёт.
Следующим шагом был пуск аутодетонации. Но, прежде чем поставить таймер, командующий врубил сирену и объявил эвакуацию.
Жители валом валили из домов к космическим шлюпкам. Маленькие, похожие по форме на помидорки-черри транспорты поднимались в воздух, покидая некогда гостеприимное тело «старшего брата».
Отдав приказ как можно скорее демонтировать водяные подушки, капитан убедился, что задача выполнена, и последним покинул тонущий корабль. «Остров» неторопливо погружался под воду.
Ктулху не терял надежды: он начал рыть подкоп под биополем.
Будда подумал, что на дне океана нет ничего интересного, и переместился туда, откуда пришёл. Таинственным, космическим… а-а, да пускай – и мистическим образом так совпало, что место это, учитывая мультивариативность вселенной, соответствовало кабине шлюпки капитана.
К счастью, осьминогу завершить побег не удалось – вместе с искусственным городом он, не обладающий способностями Будды, погрузился в пучину безымянных вод, что лишь спустя года получат название.
Вместе с тем к сожалению, генератор поля, подобно системе самоуничтожения, вышел из строя. Потомки производителей хай-эндовых устройств, бессовестные экономщики на материалах, конструкторах и бета-тестерах, до сих пор получают недурные проценты с продаж на родной планете этой малокачественной техники.
Но, опять-таки ко всеобщей радости, Ктулху не выбрался из Р’Льеха: наглотавшись воды, осьминогий… нет, не почил в бозе – крепко уснул. Бог, понимаешь, пусть и тёмный.
- От него легко не отделаешься, - заметил Будда.
Капитан поставил шлюпку на автопилот.
- Ну и? – задал он вселенского значения вопрос.
- В одиночку у тебя ничего не выйдет.
- А я… я расскажу людям!
- Когда ещё до них дойдёт.
- Да когда бы ни дошло! Неважно. Было бы желание!
- Странно, но моему философскому уму не под силу осознать эту утопистскую веру.
- Короче. Хочешь помочь?
Будда заинтересовался.
- Чем же?
- Надо донести до людей правду. Только показать её так, чтобы они не испугались, но при этом были готовы дать отпор Злу и не будили Ктулху… пока он тих.
- Разреши я подумаю… В принципе можно передать людям Земли информацию от тебя, замаскировавшись под их собрата. При необходимости, думаю, это несложно и повторить. Боюсь лишь, они мне не поверят.
- Поверят…. – Капитан улыбнулся. – И сами захотят помочь тебе – кто неосознанно, а кто по собственной воле. Уж помощь-то будет, не сомневайся!
- Знаешь, я совершенно запутался в твоих загадках.
- Ох! Да всё проще простого. Есть такие люди, на первый взгляд, более бесполезные, чем противотанковый «ёж» в ванной. Все за глаза зовут их раздолбаями, а официально именуют творческими…
- М, никогда не слышал о них. Расскажи поподробнее…
Выстроившиеся пятиконечной звездой космические шлюпки несли своих пассажиров сквозь галактический, усеянный огненными шарами простор – навстречу общему будущему с удивительными прямоходящими созданиями, которые никогда больше не увидят братьев по разуму, но запомнят унаследованные от них заветы и дадут пришельцам название. То, которое подходит им лучше всего, ведь здесь они стали аборигенами, чей дом-«остров» отныне и вовеки лежит в океанских глубинах. Впрочем, если не боитесь, если у вас имеется в распоряжении необходимое оборудование и если какой-нибудь смертельно нуждающийся в деньгах одинокий рыбак согласится довезти вас до определённого места в Атлантике, разумеется, значительно удалённого от берега, а вы храбрее морского льва, смелы аж до безумия, нырните в нужном месте и опуститесь вниз, ниже рыб и водорослей, ниже, чем вытянутый во всю длину якорь идеально круглого звездолёта, ещё ниже, до самого дна, чтобы в густом, бескрайнем мраке, возможно, разглядеть металлический борт, а на нём название, пришедшее из иного мира, название, растерявшее историчность и приобретшее легендарность, скрытое под не щадящими ни истину, ни ложь следствиями времени, ну, или, по крайней мере, первую, наиболее хорошо сохранившуюся букву этого «внеземного» слова, обыденную такую заглавную печатную «А»…
(Июнь, июль 2013 года) |
|
|
|
Время приёма: 16:56 09.07.2013
|
|
| |
|
Рассказ открыт для комментариев