Семинар

     В соавторстве с Г.Варлаковым     
     
          Часть 1, где мисс Хадсон меняет пол, в результате чего фирма "Штосын и Грядахолмов" отправляется на симпозиум      
       В тот день мисс Хадсон занялась сменой пола. Она решительнейшим образом выкинула все свои платья, пальто и шубки из шкафов и сдвинула мебель в другую комнату. Затем принялась яростно выдирать паркетные дубовые плашки одну за другой и засовывала их прямо себе в утилизатор. Не совсем аппетитное зрелище. Но мне нравилось. Я, честно говоря, в то время очень увлекался киберпанком. Во всех его проявлениях, если вы меня понимаете.     
     Грядахолмов на нашу секретаршу-андроида не смотрел, а напротив, чтобы ей не мешать - релаксировал в своём любимом аквариуме, который подвешен под потолком. Конечно, на самом деле это простое джакузи с прозрачными стенками. Отличие в том, что там песочек, пышные водоросли и плавают коллекционные рыбки. А ещё топорщатся морские ежи, распускают щупальца актинии и торчат кораллы. У меня укоренилось подозрение: мой головоногий шеф вот эти ядовитые и колющиеся образования завёл специально, чтобы я в его отсутствие не купался в его водоёме. Грядохолмов делает вид, что это совсем не так, ему, мол всё равно, я могу там хоть мылить спинку мисс Хадсон, но когда я прошлый раз там чуть не наступил на осколок бутылочного стекла - как это понимать? Ему хорошо - упрётся всеми щупальцами в стенки и висит посредине. А мне какого? Начинает казаться, что меня закладывает кто-то из аквариумных обитателей.
        И почему-то в тот момент, вспомнив об осколке стекла, мне захотелось подложить Грядохолмов свинью. Не в прямом смысле, конечно. Тут с ним следует вести себя осторожней. Как-то за обедом я подложил ему отбивную, так он мне:   
     - Штосын! Я хочу вас дико поблагодарить!   
     И вытаскивает книженцию "Дикие обряды и обычаи народонаселения Земли". И устроил как написано... Так что с моим шефом и по совместительству компаньоном ухо надо держать востро. 
       Но есть у меня длинный ящик в столе. В отличие от обычных выдвижных ящиков, он обустроен не поперек, а вдоль стола. Выдвигается соответственно сбоку и в два раза длинней обычного.  
       Итак, логическая цепочка выстроилась следующая - Хадсон меняла пол, Грядахолмов занял аквариум, я вспомнил про стекло на дне, и вытащил послание.  И завертелось...
     - Шеф, а вот тут нам предлагают посетить конвент Аэролита. Перелет и питание за их счет, а на нашу долю выпадает лекция с раскрытием в качестве примера одного преступления.    
     У Грядахолмов отсутствуют железы юмора, которые, как известно, расположены у всех земных млекопитающих в ротовой полости. Потому подшучивать над ним мне очень нравится. В ответ он может только дико извиниться - максимум. Ну, попрыгает вокруг меня, разукрашенный розовой и салатовой зубной пастой. Ничего страшного! Я, конечно, глупо чувствую себя стоя минут тридцать на одной ноге посреди комнаты, но чего не сделаешь, что бы удружить шефу?    
     А эта юмористическая сценка заключается в том, что Грядахолмов ненавидит благотворительные акции. И он, услышав о таком предложении - обычно начинает радоваться, как рыбы при виде царя зверей на сковородке у крестьянина. И выискивать причины, по которым нам с ним ну никак нельзя никуда отправляться.   
      Однако сегодня всё пошло наперекосяк. И мисс Хадсон подавилось очередной плашкой, та встала ей поперёк горла, и Грядохолмов потребовал прочитать послание. А ведь то, что я держал в руках, не просто письмо, а эпистола.   Так и значилось в том месте, где обычно пишут "Служебная записка" или "Заявление в Страсть-бургерский суд". Кроме того, стиль данного письменного произведения оказался столь труден, что я, честно говоря, сам мало что понял. Ибо старался следить не за выше, ниже и в настоящем месте изложенным, а за тем, как бы язык не сломать. Поскольку сей орган звуковещания задеревенел. Что видно по вышеизложенному.   
      Своими словами: на паруснике в другом конце вселенной проводится симпозиум. Во время закрытого заседания произошла кража производственного секрета. К счастью, пропажу обнаружили, и всех так и оставили в закрытом помещении. Теперь бедняги играют в древнюю, но не очень интересную игру "Найди себе папу, конклав!"  
        - Штосын, думаю, нам следует туда отправиться.  
      Пришла пора мне ставить вопрос о целесообразности посещения парусника:     
    - Но разве промышленный шпионаж в нашей компетенции? Шеф! "Штосын и Грядахолмов" интересуют бракоразводные процессы. В крайнем случае - адюльтер.  
      - Коллега! Разве вы не сами лишь только что прочли, что они теперь в зале заседаний как одна большая семья и ждут, что мы их разведём? 
        Мне подумалось, что Грядахолмов слишком уж в лоб понимает написанное, но спорить не рискнул.     
     Тем временем мой восемнадцатиногий начальник выбрался из аквариума, ловко всунул щупальце в рот мисс Хадсон, пошуровал там и пропихнул паркетную плашку дальше, на утилизацию. Жаль. Хадсон так смешно дергалась, пытаясь избавиться от вставшей наперекосяк деревяшки... Эх, если бы андроидов этого класса не глючило в подпространстве, общество нашей "секретарши универсальной класса И" здорово бы скрасило томительные минуты перелёта.   
       Ну, раз шеф решил посетить симпозиум, придется собираться.       
     
    Часть 2, во время которой детективы добираются до парусника     
     
        Прямого рейса в нужное нам место не предвиделось, и пришлось нанимать катер. Конечно, уровень комфорта не тот. Но когда ещё удастся на чужие денежки воспользоваться таким жестоким средством транспорта?   
       Выход на орбиту - это песня. Песня, которую поет окружающее пространство. Бесконечная чреда взрывов вытягивает катер из земной атмосферы, как швея иголку из толстого поролона. Серия взрывов происходит не в корме у катера, которую некоторые по аналогии с крейсерами именуют "соплом", а как раз перед самым носом, в технических кругах именуемым растром. Естественно, взрывы были объёмными: физический вакуум иначе никак реагировать с пространством не в состоянии. Вот этот-то процесс и высасывал катер прочь из атмосферы. Десять минут - и мы на геостаре. Скорости, конечно, дикие.     Генератор противогравитации на катере тоже есть. Но используется исключительно для удобства пассажиров. Грядахолмов, у которого отсутствует скелет, размазываясь в блин, выдерживает до ста земных же, но и он испытал бы некоторое неудобство, если бы в оладушек раскатало его компаньона. А так - мчатся гравитационные потоки, уравновешивают внешние перегрузки. С другой стороны (в смысле, за оболочкой катера) бушуют локальные катаклизмы, мчатся паленые молекулы резины, которая входит в состав гипержаростойкой смазки, а внутри космического судна - как в городском автобусе. Тесно, душно, с нетерпением ждешь остановки - и незнакомый пейзаж за окном. Правда, тут не натуральная природа, а всего лишь трансляция выбранных психологами фильмов на тонкоплёночные экраны, но так даже хуже. Ведь все достижения техники никак не дают добиться синхронности внешних перегрузок и внутренних демпфирований. Голова не догоняет, с чего же при плавном течении деревьев за "окном" желудок то проваливается между коленей, то пытается выбить зубы изнутри. Вот потому-то катер - жестокий вид транспорта. Но - очень резвый. А на высокой орбите, да при лёгкой гравитации - прелесть, а не ожидание. Если, конечно, червоточина обнаружится достаточно быстро.   
      Разница между червоточинами в пространстве и кротовыми норами приблизительно такая же, как между кротами и червями. Первые питаются вторыми. Кротовьи норы редко возникают среди пространства. Но зато червоточины - и гораздо чаще, и ведут прямиком в кротовую нору. Называть большие норы "кроличьими" или "кэрролловскими" среди профессионалов не принято. Это удел журналистов и новичков-пассажиров. Профи должны обнаружить открывшуюся червоточину и нырнуть в нее. Там рукой подать до кротовой норы, а уж по их ходам и до развязки добраться можно. А там - обычным кораблем к спутнику.     Долгое время считалось, что в норках время течёт по иному, другие физические законы, расстояния сокращаются и всякие прочие магические приключения. И лишь когда академикам и членкорам со всей определенностью стало понятно, что это лишь области свободные от любых возмущений (гравитационных в первую очередь), а потому скорость света там равна скорости распространения гравиволн, землян приняли в космическое сообщество и разрешили создавать собственную технику для сверхдальних перелётов.  
       По моему мнению - зря. Лучше было покупать у тех же заскорифов. А то теперь и торговые войны, и каперство и другие громкие межгалактические радости. К тому же, честно говоря, яхты заскорифов гораздо плавнее перевозят пассажиров.    
     Грядахолмов, приняв во внимание мою слабость, деликатно молчал.     А потом спросил именно то, на что ответить мне было трудно: 
        - Штосын, вам уютно?    
     Может показаться, совершенно нейтральный вопрос. К тому же нагрузки нас уже миновали... Но все дело в том, что я пострадал за вот это слово "уютный" во времена моего увлечения одной литературной проблемой. Проблема служила в театре завлитом и училась в аспирантуре литературного института. И случился у меня с ней окололитературный спор по итогам моего опоздания на свидание. А поводом к удару по голове древним, можно сказать раритетным русско-голландским словарем послужило то, что я вздумал утверждать, что слово "уют" произошло как звукоподражание мурлыканью домашних кошек. А наука говорила, что смысл слова - "в каюте на корме, там где ют, и не надо работать".    
     Вроде бы ничего эдакого в воспоминании? Но ассоциации с бушующим морем (меня, помню, после ударом тем талмудом в обложке цвета океанской волны по голове стало укачивать) при слове "уютно" внезапно вызвало прилив сил у казалось бы полностью измотанного желудка.      Грядахолмов очень внимательный и наблюдательный детектив. Он даже умудряется по моему виду угадать, в какой именно забегаловке я перекусил копчёного угря и правильно ли меня там обсчитали.  
       Как-то раз, когда Грядахолмов пребывал в добром расположении духа, я поинтересовался, почему он считает, что меня сегодня "обсчитали правильно"? Всё оказалось до банального просто.    
      - Это элементарно, Штосын, - ответил мой старший товарищ по детективному агентству и, одновременно по квартире (мы проживали в офисе), - поскольку в земных кафе обсчитывают так или иначе, то возможны лишь два варианта: либо вы заметили, как это произошло, либо не заметили. Сегодня вы, вернувшись домой, не бежите к холодильнику, значит были в кафе, поскольку на ресторан у вас не достаёт денег, и вы в добром расположении духа, значит, не заметили, как вас обсчитали. 
         Однако, при желании во всем можно увидеть положительные стороны. После встречи моей головы со словарём - появились паранормальные способности, и теперь я даже имею диплом полевого хирурга.   
       За борьбой с воспоминаниями я и не заметил, как мы вырвались в твердое пространство.    
      Недостатки транспортной системы. Из конца в конец Вселенной доберешься за пару часов. А потом остаётся парсеков сто - и приходится тащиться несколько суток!  
        К счастью, парусник оказался совсем недалеко. Он висел у ближайшей звезды, раскинув серебристые крылья, опираясь на солнечный ветер. Интересно, какой режим выбрали его владельцы: сила тяжести около одного "же", или же щадящий режим для пленочных парусов-крыльев?      К моей вящей радости, устроители симпозиума не стали скупиться на затраты и парусник с гордым (пожалуй, претенциозным) названием "Плоский мир" висел в устойчивом равновесии совсем рядом с солнцем: полторы а.е., не дальше.   
         Часть 3, в которой мы знакомимся с планетостроением    
         Устроители приняли нас хорошо, но несколько сдержано. Видимо, их эпистола пролежала в моем длинном ящике несколько дольше, чем они хотели. Другой причины быть, кажется, не могло.  
      - Наши потенциальные заказчики пребывают в вынужденной изоляции уже около двух недель.   
       - Надеюсь, они там не скучают? - вежливо поинтересовался мой старший компаньон.  
       - Мы делаем все, что в наших силах, но будем очень признательны, если решите проблему как можно скорее.     
    Грядахолмов положил на край стола кончики всех восемнадцати щупалец и принялся задумчиво ими барабанить. Будто человек пальцами. Хотя, мало найдётся в мире людей, способных вот так вот, независимо, в окружении богатейших разумных существ Вселенной, постукивать по края стола всеми двадцатью отпущенными природой и генными инженерами пальцами.  
       Семинар проводила трансрасовая компания "Частная планета". Сейчас в одном помещении с нами присутствовали трое отцов-основателей. Ситуацию им пришлось брать под свой контроль, так как и президент, и директор оказались изолированными вместе с участниками презентации.  
      Симпозиум, хотя и носил название "научно-практический", реально организовывался для поиска заказов на спутники. "Частная планета" продавала парусники.   
      - Но теперь мы предложили клиентам кое-что получше.   
      Это в разговор вступил до сих пор молчавший мистер Коррор. Он достаточно фотогеничный и его изображение часто возникает на первой обложке журнала "Фобос". К тому же его вид привычен людям: крокодил с уродливо-коротким рылом. Можно сказать, динозавр. А рубашка, смокинг и красный галстук (подчеркивает принадлежность к социал-демократической партии) придают мистеру Коррору немного комичный вид.    
      Я с интересом повернулся к зеленому мистеру. Но он замолк.  
       - Кхе-кхе, - откашлялся Смит.     Именно Смит общался с нами все время по прибытию. Землянин. Но поскольку живёт далеко от исторической родины, то наши СВИ (средства всяческой информации) его не жалуют.   
      - Это пока секрет, но дело в том, что мы собираемся приобрести планету.  
      - Не будем называть вещи своими именами, - четко произнёс Коррор, - но мы её купим, обустроим и продадим.   
      - А в самый ответственный момент из закрытого зала, где проходили торги, пошла передача. Пришлось их всех изолировать очень сильно и весьма надолго.   
     Грядохолмов уточнил диспозицию:   
       - Вы хотели продать обустроенную планету, ещё не купив стройматериал?    
    - Кхе-кхе...     
     Смиту не хотелось раскрывать секреты бизнеса до конца. Всё же он человек, несмотря на то, что его предки давным-давно покинули Землю. А человек - это существо скрытное.  
      Говорить начал третий владелец компании. Самый загадочный из всех присутствующих. Он состоял из муравьев. Можно сказать - огромный коллективный разум. Структурированная куча муравьев, которая могла принимать по собственному желанию любую форму. Сейчас она приняла форму гуманоида.   
       - Да, мы хотели именно так и поступить. Мы, как вы, догадываетесь, не ширпотребом собираемся торговать. И нельзя исключать, что покупателя на этот товар не нашлось.     
     Муравейник был одет в глухой полумягкий комбинезон. Лицо производило отталкивающее впечатление. Как будто коричневая маска или лицо больного, покрытое коростой. И голос - глухой, идущий изнутри.    
      - Вы, следовательно, беспокоились, что цена за планету вырастет?  
       - Более того, нам бы хотелось остаться монополистами, - не выдержал Смит. - А узнать, что где-то другая фирма уже предлагает аналогичную программу, нам совсем не хотелось!     
     Барабанная дробь выдала наличие в моём обычно бесстрастном друге присутствие раздражения крайней степени. Я не мог понять, что именно ему не нравится, так что помалкивал. 
        - Насколько я понимаю, вы были заинтересованы в наших услугах для сохранения лица фирмы? Через несколько дней участники заточения будут освобождены и без нашего участия? Вы оставили приоритет за собой, подписали документы на приобретение космического тела, и собираетесь обвинить агентство "Штосын и Грядохолмов" в пренебрежении интересов стольких уважаемых существ?    
      Повисла неловкая пауза.     
     - Увы! Поскольку гонорар не предусматривался, мы решили взять пиаром, так что расследование будет, и мы с коллегой обязательно выясним, кто виновен в произошедшем.    
      После моей тирады пауза стала прямо-таки гнетуще невыносимой.      Её прервал муравейник.   
       - Нет никаких оснований считать, что мы ведём нечестную игру. Мы действительно, хотели воспользоваться авторитетом агентства "Штосын и Грядахолмов", но это лишь в самом худшем варианте развития событий. Мы заинтересованы в том, чтобы вы нашли источник. Мы заинтересованы в том, чтобы выплатить вашему агентству соответствующее вознаграждение. Мы заинтересованы в том, чтобы вы получили по итогам расследования хорошую прессу.     
     Иногда демократия, безусловно, хорошая штука. Муравьи изложили всё как надо.  
        - Итак, - взял инициативу в свои щупальца мой головоногий шеф, - поясните, почему планету можно дешево купить и дорого продать?  
        Смит честно ответил:   
      - Мы решили вопрос с силой тяжести. Раскрутим планету до критической скорости...  
       - Это угловая скорость вращения, при которой начинают образовываться кольца, - встрял милашка Коррор, лязгнув пастью.     
    - ...мы получаем два пояса комфорта: на юге и севере. При этом площадь каждого сектора, за счет большого диаметра может быть в несколько раз больше, чем площадь поверхности Земли. Я говорю о суммарной площади суши и океанов!     Похоже, Смит сел на любимого конька.    
      - Есть ли недостатки у метода?  
       Судя по ошарашенному лицу Смита, он забыл, что тут его слушают. Слишком увлекающаяся натура.   
       - Затраты слишком велики, - за Смита ответил Коррор. - Это единственная проблема. Нам проще строить и продавать парусники. 
        - Однако, вы решили и вопрос с частой сменой дня и ночи? По моим оценкам, сутки должны длиться на вашей планете около часа? А то и нескольких минут?  
       - Да-да, при таких оборотах планета разлетится на кусочки!  
       Лучше бы я помалкивал. Грядахолмов под столом мне сжал колено через чур сильно. Видно, я сморозил глупость.     
     - Планета разлететься не может. Что касается атмосферы, то ее может и не быть - мистер Грядахолмов это прекрасно знает: гидросфера лучшая защита от излучений. А что касается смены темного и светлого периодов... Мы действительно, можем решить этот вопрос. Причем различными способами. Тут и облака, которые могут защищать от солнца и светиться в нужное время, и можно положить планету с направлением оси вращения к звезде... Вариантов много. Но - предлагаем приступить к работе. Взять, как говорят, быка за рога.    
         Часть 4, в которой и нас тоже изолируют    
         Грядахолмов брать быка за рога не любил. В силу своего могучего интеллекта - очень хорошо представляя, что парнокопытный и остро-парнорогий может с ним сотворить в случае ошибки. Но годить не приходилось. Пора пройти к месту преступления, образно говоря, в наши детективные закрома.   
       Почему мне нравится работа в детективном агентстве по бракоразводным делам? Адюльтер - так же является преступлением перед обществом и законом, но насколько же место его свершения приятнее посещать, чем вот даже такой шикарный зал совещаний и презентаций.     Увы, прежде чем нас туда впустить, руководители сообщили, что мы не выйдем из зала, пока не найдем "стукача". Выбора нам не оставили.      Что оказалось очень и очень радостным, все собравшиеся представляли собой созданий прямоходящих, двуногих и двуруких. Правда, широкой цветовой гаммы. Но зато не имели ни чешуи, ни перьев. И все - с плоскими ногтями.    
      Грядахолмов выглядел в таком обществе достаточно пикантно. Когда все "заключенные" собрались около него, показалось, что вот-вот начнется праздничный обед, а главное блюдо всё еще шевелит щупальцами.     
     - Господа, позвольте представиться, детектив Грядахолмов. Я прибыл с Земли.   
       Несмотря на то обстоятельство, что все присутствующие были выходцами с Земли, жить на родной планете повезло не всякому. Кажется, кроме нас с шефом - больше никто такого счастья не имел. Когда-то их предки разлетались в поиске лучшей доли, и попадали в неприветливые места... Но в новых мирах люди приспосабливались и продвигались по иерархическим лестницам и карьерным ступеням с упорством крыс и непривередливостью тараканов, разносчиком которых стали по всей вселенной. И вот теперь они торговались за места на новой планете для своих колоний и цивилизаций. Конечно, положение позволяло мотаться отдыхать на Земле на уик-энды, но встретить персону-нелюдь, которая заняла твое место в колыбели человечества - неприятно. 
         Торговцы недовольно загудели.   
       - Думаю, - заглушил всех восемнадцатиног, - мы управимся за полчаса, и все смогут быть свободны. Господа, прошу каждого сообщить: имя, должность, какую часть планеты приобрели на момент окончания торгов. Не думаю, что прибывший сюда с нечестными намерениями здесь под своим истинным обликом.   
       Я уже ведь говорил, кто из нас полевой хирург? Поверьте, ни вправить подвыверт ауры, ни разделить переплетённые поля разных органов, ни залатать каверну в ментальной оболочке на ощупь - невозможно. Если только огромную кисту ампутировать. Это я о чем? О том, что ауру надо видеть. После того случая со словарем, я - вижу.   
       Потому, когда у высокого стал расти "нос", мне сразу стало понятно: этот человек лжёт. О чем я незамедлительно намекнул шефу, наступив на один из щупальцев. Наверно тот мужик врал слишком явно: с дрожью рук и потовыделением на лысине. Иначе откуда шеф догадался об этом сам? Он недовольно выдернул щупальце у меня из под ноги, отчего я некрасиво упал, растянувшись на полу в лучших традициях балаганных клоунов. Я это Грядахолмов припомню...
    Я, можно сказать, жертвую собой, бегу к нему что бы незаметно наступить на щупальце, а он вон как!    
      Тут я заметил, что шеф лежит рядом. А над нами жужелицами летают свинцовые пули. (У свинца особая аура, так что я быстро распознал этот метал.) Ладно, я и это припомню Грядахолмов: то же как-нибудь спасу от смерти или сквозного ранения в живот.   
       Не стоит думать, что остальные участники симпозиума благодушно наблюдали за происходящим. Это все - светские львы, которые привыкли к дракам в злачных местах и нападениям грабителей рядом с фешенебельными клубами. Стрельца завалили, скрутили руки и на радостях, что преступник найден и заточение близится к финалу, исполнили вокруг тела пляску победителей. Что-то среднее между канканом и сиртаки. Ну, по крайней мере каждый (хотя и не в такт) пару раз пнул поверженного негодяя.  
       После тщательного обыска нашли и все шпионские причиндалы. Служба безопасности свой виски пила не зря.    
       Часть 5, увы, заключительная     
        Счет, выставленный агентством "Штосын и Грядахолмов" организаторы нашей поездки пообещали оплатить в ближайшее время. Тогда шеф заявил, что собирается обойти участников симпозиума с раздачей визиток и на словах объяснять, что плату будет принимать только авансом, а не как здешние хозяева. Конфликт тут же уладился и мне вручили чемоданчик с "ценными бумагами".   
      Отмечу, что это уже не первый случай, когда мне приходилось лежать под пулями. В первый раз мы застали на месте преступления двух лесбиянок. Они залезли в один скафандр большого размера и не собирались выходить из него. А удостоверить личность одной из них было необходимо. Во второй раз - муж поехал на охоту с любовницей, а меня нарядили изюбрем. Но там хотя бы была пуленепробиваемая шкура.
          А так - обычное рабочее дело. Прибыть, отыскать, изобличить. Пусть кто-то скажет, что действовать надо по-другому: долго размышлять, сопоставлять факты, искать "кому выгодно"... Это мнение дилетантов. А профи - знают, главное - результат.    
      Шахматную партию можно выиграть с помощью изящной комбинации, но можно и за счет ошибки соперника. Отчего наш соперник начал стрелять? А что ему оставалось! Увидев, что его напарник попался - тот решил уничтожить нас с Грядохолмов, тем самым приняв всю вину на себя. Как!? Разве я не сказал, что стрелял не тот, кто солгал при распросе? Конечно нет!  
       Увы, кто их нанял, узнать так и не удалось: отчего-то наши прижимистые хозяева не допустили нас к этому. У них свои разборки. Шеф считает, что на планету положили глаз не гуманоидные расы, которых вполне устраивает большая гравитация.   
      Всё может быть. А пока мы летим домой, и в моих руках чемоданчик... С акциями компании "Частная планета".