17:41 01.05.2019
Вышел в свет НУФ-2018
Поздравляем писателей и читателей с этим событием!


17:31 29.04.2019
Вітаємо переможців 49-ого конкурсу!

1 Змей Горыныч1 al001 Капитаны бывшими не бывают
2 Соколенко al014 Ми – однієї крові!
3 ЧучундрУА al013 Сокира Душ


   
 
 
    запомнить
     
Регистрация Конкурс № 50 (лето 19) Приём рассказов

  Количество символов: 19755
Гостиная сэра Шерлока Первый тур
рассказ открыт для комментариев

Дело лысого чемпиона


    

                                                                  Рассказ написан в соавторстве
                                                                 с Георгием Варлаковым
     
     
            Наверно, я не открою для вас кольца Сатурна, если скажу, что от успеха никто не застрахован. От кражи, несчастных случаев, стихийных бедствий, даже от смерти - от чего только не страхуются. А покажите мене того чудака - агента, который выпишет полис на случай большого успеха или небывалой удачи. Нет, вы меня не поняли: не букмекерскую контору, а страховую покажите.   
     Свежий анекдот:    "- Застрахуйте жизнь моего босса!    - Он здоров?    - Что вы, неизлечимо болен!    - Его мы застраховать не можем.    - Тогда - меня на случай его выздоровления! Или от несчастных случаев тоже не страхуете?"    Если хотите, можете рассказать этот анекдот как "про тёщу". Потому что: кого волнует проблема матери жены - тому боссом не стать. Если уж человек с тёщей справиться не в состоянии.    Чёрный юмор? А какой желаете? Белый, розовый или нежно-голубой в крапинку?  
      Простите, завёлся. Я весь из себя на нервах, как только вспомню то дело . А всё из-за того, что на нас тогда свалился успех. Вот такой несчастный случай. Свалился, как стотонный золотой метеорит на коттедж во время тихого семейного праздника.  
      После расследования очередного альковного скандала наше детективное агентство по бракоразводным делам "Штосын и Грядахолмов" стало на две недели знаменитым. И на три дня богатым.    Что босс сделал с большей частью полученного гонорара? Ну, сменил табличку - это само собой. Теперь она из скромного, триста шестьдесят пятой пробы золота. Корундовые буквы. Это ещё - цветочки... Клумбы возле коттеджа шеф тоже приказал заменить - пришлось мне в ботанический сад ехать и за каждый несчастный подснежник с Калипсо купюры слюнявить. Зачем слюнявить? А чтобы показать, что краска не расплывается.   
     Но большую часть гонорара минхер Грядахолмов снес в мэрию: проплатил переименование улицы и замену нумерации домов. А ведь предлагал ему - зачем все дома, неужели нашего одного недостаточно? Нет, видите ли, это неправильно, когда за пятнадцатым домом идет двести двадцать первый, да еще и "б". А когда улица начинается с двести четвертого дома - это правильно?   
     Я не мог исключить, что со следующего гонорара Грядахолмов скажет:    - Штосын, не в службу, а в дружбу, узнай, что нужно сделать, что бы наш город назывался Лондон... а не Москва.    Скрипку приобрел где-то по дешёвке, только вот беда - ни я, ни Грядохолмов играть на ней не умеем. И даже научиться не можем - все знания о смычковых, струнных и клавишных инструментах давно утеряны человеческой цивилизацией. А зачем, когда любой звук можно подделать - нажмите две компьютерные кнопки, и будете играть лучше, чем Паганини с Моцартом вместе взятые. 
       Грядохолмов, конечно, на этом не успокоился - нет, чтоб положить инструмент за стекло и любоваться - каждое утро выдает жуткую какофонию: видел в фильмах, как эту скрипку правильно держать надо.    Бзик у него на Холмса, да.    Сколько пришлось обхаживать лечащего врача, чтобы тот выдал справку, что Грядохолмов болен очень редкой болезнью - астмой тринадцатого щупальца, и что ему теперь нужно курить... Сами вы - табак. Какой табак в нашем веке? Эфиопскую ромашку - и то это большое мое достижение. А вы попробуйте дать взятку врачу-роботу!   
    Домашний андроид носит седой парик и откликается только на "мисс Хатсон". С большим трудом мне удалось ей объяснить, серьёзно так поковырялся в программе, что Хатсон - это фамилия. А ведь есть ещё и имя - Лёля.    Какой будет следующий фортель шефа - трудно представить.
        Я злюсь? Что вы! Просто иногда посещает мысль, что Грядахолмов считает меня другом только из-за фамилии и профессии. Я по образованию - полевой хирург. Могу оперировать ментальное и астральное тело, но больше специализируюсь в киборгах. Хм. Однажды шеф вслух пожалел, что меня не ранили в Афганистане.    На самом деле, трудно долго сердиться на Грядахолмов. Добродушный инопланетянин, гермафродит: чаще всего в мужской ипостаси. Похож на осьминога в восемнадцать щупалец. Фамилия не склоняется. Способен долго оставаться на суше. Согласился носить латексные перчатки для щупалец. На Земле они очень дёшево стоят. Только трудно найти большой размер, не ароматизированные, не рифленые и без усиков...    Что еще сказать? Отличный друг. Хороший, внимательный начальник. Голова. Ну, а маленький бзик почти не заметен. Библиотека из одинаковых книг на разных языках. Фильмотека из кинокартин с одним и тем же названием. Что ж поделать - фанат. Он еще на своей планете снялся в эпизодической роли водителя кэба в "Деле пёстрых", чем очень гордится.   
    Итак, новое дело началось не обыденно. А, я бы сказал, обеденно. Грядохолмов получил приглашение на званый ланч. Скажу честно, мне ещё тогда показалось, что от этого дурно пахнет. Организаторы - торгпредство с третьей планеты системы Медуза, обрызгали посеребренный кусочек пластика духами. Мне запах тухлой рыбы никогда не нравился. А Грядахолмов слезу пустил - никогда бы не подумал, что он настолько сентиментален. Потом бросился к холодильнику, у них слезы - как у земных пресмыкающихся, вырабатывают те же железы, что и слюни. Мне приглашения не принесли, чему я порадовался, глупый. Ведь окажись я на том ланче, события побежали, возможно, не так и не туда. 
       И отправился Грядахолмов на ланч.    Но и я времени даром не терял, а повышал квалификацию. Читал работу доктора фон Фрекенбока: "Для рождения ребёнка женщины больше не нужны". Подумайте, что это сулит добродушным, консервативно настроенным семействам геев, которые сотни лет пользуются услугами суррогатных матерей и платят за это немалые деньги. А с этим открытием и нам перепадёт кусок пирога...    - Лёля! Я фигурально выражаюсь, положи сублимированный кекс на место!    О, господи, я даже думать стал на частоте Грядахолмов...  
      Ланч у шефа был в посольстве, а ужинали мы уже на борту космического корабля. Почему на борту? Ну, там гораздо лучший вид на звёздное небо, чем из иллюминатора. А главное, старинное "на борту" произносить гораздо романтичнее, чем "на внешней оболочке".    Цель и назначение поездки Грядохолмов держал в секрете. Но я не обижался - он умнее меня раз в десять. Не верите? Я однажды сделал девять своих копий и сыграл с компаньоном в шахматы. Мы совещались, как знатоки, по минуте перед каждым ходом, и проиграли лишь на стрелке в эндшпиле. Обязательно свели бы вничью, если б не эти тикающие анахронизмы. Ассоциация шахматистов "имени Святого ламы Кирсана" никак на электронный вариант не соглашается. Говорят, тиканье думать помогает: такая разновидность мантр.   
     В конце концов, я и без двойников догадался, что наш путь лежит на планету Шар Коммунизма. Просто она - единственная земного типа на этом маршруте. Шестьсот тридцать восьмой - красный. А скафандр мой остался дома. Значит, только на Шар. Логика! Нам, детективщикам, без неё нельзя.   
    Конечно, я оказался прав. На тридцать три процента. На планету мы не высадились, а остановились в мотеле спутника Шара Коммунизма. Луна именовалась Золотой Сон. Скафандр не понадобился: от купола города до корабля протянулся гофрированный переходник, и проблем с разницей давлений не возникло. При давлении в три атмосферы избыточного - я чувствую себя превосходно. 
       Я распаковал чемодан, начал было расслабляться, как неожиданно вломился шеф и потащил меня на встречу с клиентом, не слушая робких возражений.  
      - Будет тебе там и ванна кофе, и чай с Макао!  
      Как вы могли подумать, что Грядохолмов смеется из-за моего пристрастия к древним фильмам?  
      Когда шеф пригрозил, что выльет вторую половину пузыря на мою голову, я понял - лучше согласиться. Не известно, сколько мы здесь ещё пробудем, а без огуречного экстракта я как без тапочек. В смысле - ногам холодно.
    Поплелся следом за шефом, а сам подумал: у шефа что - женская ипостась просыпается? Почему такая неприязнь к процедуре освежения?   
     На встречу с нами явился молодой подтянутый мужчина, на которого, стыдно признаться, было приятно взглянуть даже мне. Атлет. Красавец. В полном расцвете сил. Лысина во всю голову вопила о немалой сексуальности. Красный галстук намекал на местное марксистское происхождение, а массивный перстень на безымянном пальце - о том, что несмотря на возраст, перед нами - студент.    Если считаете, что я обладаю хорошей наблюдательностью - то ошибаетесь. Грядахолмов наверняка уже определил и точный, вплоть до миллисекунды, возраст, и место рождения, вычислил гороскоп и возможную дату смерти, вид спорта, уровень достигнутых результатов, степень влияния генной инженерии на форму носа, чем молодой человек позавтракал, какой его материальный достаток, и какой факультет штурмует, и...
    На месте Грядахолмов я бы уже правил миром. А что? Шантаж первых лиц государств и корпораций адюльтерными историями их буйной молодости - всегда высоко оплачивался. Эх, не тем мы тут занимаемся. (Не обращайте внимания, всколыхнулась обида, о которой я говорил вначале.)
        - Я Безобиняков, - с места в галоп сорвался молодой человек.  
      "Ну и правильно, - одобрительно подумал я. - Всё выясним, и я пойду в номер, пока огуречный экстракт не засох".   
     Повисла пауза.  
      - Я - Безобиняков, - повторил атлет с какой-то обидой в голосе.    Чёрт меня дернул начать отдыхать после прилёта. Если бы не та пятая капля одеколона, которую сдуру на себя брызнул, я, глядишь, и промолчал бы, а так:   
     - Мы тоже.  
      - Я олимпийский чемпион среди гуманоидов по марафону со штангой в условиях крайнего севера Венеры, а также десятикратный рекордсмен Книги Рекордов Гиннеса - Самсон Геркулесович Безобиняков, - физия атлета побелела. Маковка же обрадовала свекольным колером.  
      - Прошу прощения, - внезапно заговорил Грядахолмов, - допинговыми скандалами мы не занимается.   
     Тут наш клиёнт сдулся. Ему стало тоскливо и душно. Непослушными пальцами он развязал узел галстука и снял его, явив миру шелковую треугольную косынку, свернул и убрал в наружный карман пиджака. При этом приговаривал:   
     - Да, какой допинг? Всего лишь подумал о женщине во время забега и организм выработал тестостерон... А так я ничего...   
    - Итак? - сурово прервал его бормотания шеф.  
      - Я вызывал полицейский "Скот-лендровер", но меня подняли на смех, даже из астромобиля не вышли. А потом один лейтенант посоветовал обратится к вам. Только не смейтесь, хорошо? 
       И мы его выслушали. Для краткости перескажу своими словами. Обыкновенная история.    Молодой человек остался без средств. Но с запятнанной репутацией. И с хвостами в университете, которые ему ранее как выдающемуся спортсмену прощались. Что делать? Студент начал сдавать кровь. Но кровь часто сдавать нельзя, а лишаться почек, мошонки, части мозга или аппендикса ему не очень-то хотелось. Вскоре Самсон прослышал, что доноры сдают за деньги не только кровь и органы, но ещё и другую жидкость. И он начал раз в неделю работать на банк. Естественно, не кредитный, а входящий в корпорацию "Репродукция человека". Работёнка - не бей лежачего. Самсон Геркулесович его и не бил. Несмотря на ограниченный набор журналов и видеоматериалов - до этого дело не доходило.    А потом Безобинякову анонимно предложили за хорошие деньги стать "чёрным донором". Работа каждый день, с двумя выходными в неделю, в три смены. Постоянное обновление инсталляций и фильмофонда. Всегда свежая пресса, последние новинки и иллюстрированная классика.
    Тут студент достал журнал и дал мне: "Вот такие". А на самом деле журнал назывался "Вот эдакие", хм. Питание за счет нанимателя: лангусты, трепанги, фрукты. Только свинину не давали. В основном японская, пакистанская и меланженийская кухня.   
    В тот момент, просматривая вскользь журнал, я уже был готов идти на его фирму работать бесплатно. А услышав про зарплату за неделю чуть не кончил жить на белом свете. Это ж мой доход за полгода!   
    Почти двенадцать месяцев надрывался Самсон Геркулесович на загадочных хозяев, не покладая, так сказать, рук. И обнаглел. Взял в банке... на этот раз в обычном... кредит, и вместе с заработком - вложил в движимое имущество: астероид. А два дня назад получил извещение об увольнении.  
      - Понимаете, если я останусь без этой работы, это будет означать... 
       Тут Грядахолмов в грубой форме в нескольких словах обрисовал, что это будет означать. Клиент окончательно скис. А Грядахолмов принялся работать.  
      - Где находилась контора? Когда начиналась смена? Какого размера были лангусты? Пароли и адреса явок? Тембр голоса звонившего? Что можете дополнительно сообщить следствию? С какой планеты журналы? Журнал "Шаровые гёрлы" приходил раньше или позже чем "Золотосонный мачо"?  
      Эти и множество других вопросов сыпалось на бывшего чемпиона. Тот отвечал без утайки. Но, конечно, трудно вспомнить, не кормили ли, например, красной икрой чаще, чем чёрной, был ли первого мая выходной, и не выдавали ли премию по случаю именин Императора Шара Коммунизма?   
    Я тем временем просматривал красочную жёлтую прессу. Достаточно пошлый экземпляр. Сейчас все такого рода издания узко специализируются: для любителей полных, для ценителей мускулистых, для утонченных эстетов, для охотников до пожилых. И так далее. Тут же было все. Вплоть до рекламы исландской газировки "Огненная Земля" и швейцарских часов "Чиииз". Журнал - для гуманоидных людей и рекламировались земные товары. Но не только. Вот объявление с фотографией мужика, похожего на Самсона в молодости: "Высший менеджмент для недоразвитых миров. Дорого. Императоры и диктаторы, цари и президенты, полевые командиры и главы администраций. Срок поставки со склада - двадцать лет. Самовывоз. Обращаться в администрацию планеты Преддверие Ада". Господи, каких только названий нет. А вот эта реклама: "Сауна. Эротический массаж. В любое время и место. Астероид Кошечка-по-французски". Они бы этот кусок базальта назвали "Лягушачьи лапки а'ля натюрэль". Грядахолмов трудился в поте лица, а я начал похихикивать.    "VIP-досуг. Выезд на дом. Планета Наванильские Аллигатары". В чем хохма? В Ниле живут крокодилы, а не аллигаторы. А на дом приедут крокодилы, все из себе такие нанавалиненные ванилином...   
    Шеф неодобрительно косился то на меня, то в журнал... Наконец, задал вопрос Безобинякову:
        - Журнальчик с работы?   
     - Да, конечно. Заныкал в последний день.  
      - Брал с собой на дом... - начал Грядахолмов.   
     - Да-да, - подобострастно закивал донор. 
       - ...работу? - закончил шеф полуутвердительно.   
     - Нет-нет, показать в Университете знакомым!  
      - Я могу забрать, или вам требуется для поддержания спортивной формы?   
     Я понял, почему над Самсоном смеялись в полиции. Я не понял, что мы здесь делаем.   
     Оставшись вдвоём, Грядахолмов меня спросил:   
    - Оценили, Штосын, какой интересный журнал нам оставил ваш со-расник?   
     Грядахолмов лишён чувства юмора. Но он его лишён так же, как маленький ребенок, который иногда отмочит такое, что все взрослые падают со смеху. Как тот известный бронзовый мальчик в виде фонтана. Он сколько уже веков не может отмочиться, а мы умиляемся...   
     Я обречённо глянул на разноцветный глянец страниц.  
      - Что в нем интересного, шеф? Реклама? 
       - Вы иногда меня просто поражаете, мой друг. Недостатки в логическом мышлении вы замечательнейшим образом компенсируете интуицией.   
     Мне стало стыдно. Нехорошо шутить над тем, кто не способен понимать шутки. Внимательно глянул рекламу.  
      - Шеф, ничего интересного.   
     - Для вас, Штосын, конечно. Хочу рассказать небольшую предысторию. Как вы понимаете, в космосе идёт соперничество за сферы влияния. И люди, как раса способная отлично приспосабливаться к любым планетам, вызывает у галактического сообщества повышенный интерес. Вот стало известно, что по всей галактике приобретается репродуктивное оборудование и завозится на планету Шар Коммунизма. 
       - Поверьте, Грядахолмов. Какие такие экспансивные настроения? У людей нет никаких...   
     - Ах, перестаньте, Штосын. Задачу на расследование этого дела я получил от правительства Земли, так что не оправдывайтесь. Вы знаете, что клонирование людей запрещено, а естественным путем запредельное количество получить не представляется возможным. Даже последние достижения медицины, когда человек проходил внутриутробный период совсем без матери - не сильно увеличивали вероятность бесконтрольного создания человеческих особей. 
       - Я заинтригован. Это имеет отношение к фон Френкенбоку? На самом деле человека можно создать из трёх сперматозоидов?   
     - Лично я не вижу в этом ничего удивительного.   
     - Простите, шеф. Просто у людей другая система....   
     - Пожалуйста. Но на планете следы терялись. И вот теперь, все ясно. Отсюда оборудование поставлялось на планету Преддверие Ада.
        - Какое мрачное название. 
       - А почему вы так думаете? В Преддверии Ада расположены Елисейские поля. Платон, Сократ, Аристотель, Пифагор... Им нечего страдать в Аду, но и Рай им не доступен. Итак, конечный пункт найден. Свою работу мы выполнили... Кстати, вас не интересует, как этот лысый чемпион вышел на нас?   
     - И как же?   
     - Наше прошлое дело все ещё работает в общую копилку. Лейтенант полиции пошутил. А Безобиняков не придумал ничего лучше, чем послать письмо в посольство системы Медузы на Земле. Без удачи, - наставительно поднял щупальце Грядахолмов, - в нашем бизнесе не выжить.   
     Все ли я узнал? Можно идти отдыхать?   
    - Э-э-э-э.. Шеф. Два вопроса: как мы догадались, что объявление дали злоумышленники, и какое вознаграждение? 
       Когда мы вернулись домой, в мои обязанности стало входить управление новеньким кэбом... И посещение курсов на повышение внимания.       

  Время приёма: 21:50 07.05.2011