d001 Новая русская сказка

    - Граждане! Сегодня, а может через несколько дней… Неважно! Самое главное – очень скоро! На Землю! Придет! Конец Света! – с надрывом вещала Дама в Очках, тыкая в камеру оператора трехсантиметровым ногтем.
    - Какие подробности, ф-фыр-р, об этом важном соб-ф-фыр-р-ытии вы можете нам рассказать?! Ф-фыр-р!!! – сдувая с глаз ну очень длинную челку орала молоденькая тележурналистка.
    Окружающая их толпа быстренько посовещалась и подняла вверх транспарант с надписью «Сдохнем красиво!». Оператор тряханул камерой и направил ее так, чтобы все видели красивые буковки, начертанные кровью.
    Рука Лизы осторожно потянулась к пульту.
    - Мы все умрем! – между тем орала Дама в Очках, силясь достать ногтем до стекла камеры. Рука не доставала и ей приходилось просто ей махать.
    - Ф-фыр-р! – поддакивала журналистка, - Ф-фыр-р!
    - Умрем! Умрем! Умрем! – скандировала толпа.
    Лиза все таки дотянулась до пульта и выключила телевизор. Она была умной пятилетней девочкой  и не смотрела нехорошие программы.
    - Ф-фыр-р… - пробормотала она, заучивая новое слово. – Ф-фыр-р…
    Шло лето 2012 года. До Конца Света оставалось несколько недель.
     
    Где-то возле космоса. Совсем-совсем возле.
     
    - Архизипузики наступают! – орал Рембо, разрубая мечом окружавшие его атомы. Атомы гоготали, вновь собираясь воедино. Кажется, им было глубоко чихать на Архизипузиков.
    - Ну все! – сквозь зубы прошептал Рембо и с визгом кинулся на атомы. Атомы снова зареготали и разлетелись в разные стороны.
    - Рембо! – пробасила бабушка, пропищал папа и прокаркала мама. Хором. - Не играй с едой!
    Атомы послушно бухнулись обратно в тарелку. Рембо осторожно втянул ложномеч в тело и помахал родителям пятой справа ложноручкой. Взрослые недовольно забурчали, но от младшего члена семьи все-таки отвернулись. Рембо надул брови, пихнул атомы ложкой, сполз со стула и тихонько убежал.
    Никто его исчезновения так и не заметил – взрослые всегда проводили после обеда синхромедитацию. В такие моменты им было не до маленьких детей.
    Но! Они не знали, что в теле их милого и послушного Рембо поселился вирус Свин-II, который возжелал нарушить тишину и спокойствие их нежного мирка. И сейчас Свин-II вел тело бедного ложномальчика к Двери в Космос.
     
    Где-то на Земле. Какой-то детский сад. Некая группа. Второй столик слева от окна.
     
    Пятилетняя девочка Лиза сидела перед сорокадвухлетней воспитательницей и смотрела ей прямо в глаза.
    Сорокадвухлетняя воспитательница сидела перед пятилетней девочкой Лизой и смотрела ей прямо в глаза.
    - Тетя ВерВасильна, я правда-правда дойду до дома сама, - смиренно тянула Лиза, тыкая пальчиками друг в друга.
    - Нет-нет, Лизонька, сиди уж, - бесстрастно отвечала Вера Васильевна, нервно посматривая на двигающиеся пальцы.
    - Но мама правда-правда еще нескоро придет, - Лиза подняла на воспитательницу пронизывающий взгляд.
    - И че? – пережевывая жвачку вопросила непронизывающаяся воспитательница. – Мне тут все равно до девяти сидеть. Подождем.
    Лиза вздохнула. Ей хотелось лопатку и в песочницу. А не скучно сидеть на одном месте и пялится на жующую воспитательницу. Она опустила взгляд на колени и вздохнула. Вера Васильевна неожиданно завозилась.
    - Так, я пойду покурю. Ты… в куклы поиграй.
    Играть в безруких и безглазых кукол Лизе не хотелось. Она натянула на лицо милейшую детскую улыбку, а как только воспитательница скрылась за дверью, кинулась к столу, за которым обедала группа.
    «Я па шла дамой зтесь скучна и ни интиресна из вените Лиза» - накарябала она фломастером на скатерти, натянула на ноги сандальки, подтащила стул к распахнутому окну и вылезла наружу.
    Протиснувшись сквозь ограду, Лиза побежала в сторону дома. Идти было недолго, минут пять от силы. Однако…
    - Ф-фыр-р, Петя, ф-фыр-р! Бежим, Пе-ф-фыр-р-тя, бежим!!– раздалось из-за угла.
    Из-за него выскочила молоденькая девушка с ну очень длинной челкой.
    Бородатый оператор Петя с камерой.
    Странная Дама в Очках. С очками.
    Толпа орущих с транспарантом.
    Толпа молчащих с лицами, полными искреннего любопытства.
    Толпа милиционеров, полных от упорства и любви к своей работе.
    Старенькие бабушки-спортсменки с заинтересованнейшими взглядами.
    Лиза тоже побежала. С пальцем во рту.
     
    Где-то совсем-совсем возле космоса. Совсем-совсем.
     
    Свин-II неистовствовал. Первый план Порабощения и Последующего Уничтожения Человечества с писком сдулся в 2009, хотя пиар-акция была так громка! Но ничего! В этот раз он забудет о Порабощении и сосредоточится на Уничтожении! Жалкие человечишки будут знать! О, смертные, они посмели назвать его именем какое-то животное! Свин-II долго, слишком долго не знал об этом. Уж он-то им всем показал бы…
    Рембо осторожно приоткрыл дверь в Запретную Комнату. Она никогда не запиралась, потому что его родители знали – Рембо никогда туда не войдет. Но поглощенный иным разумом, он отварил волшебную дверь. Отварная дверь – это было любимое кулинарное блюдо Рембо.
    - Вот оно, - с хрустом разминая три затекшие ложноручки воскликнул Рембо-Свин.
    В абсолютной темноте, вокруг горящей Лампы стоял едва освещенный сервиз. Лампа, чашки, сахар.
    - Я уничтожу вас, Земляне! – пророкотал Свин и грузными ползками двинулся на Лампу.
    Рембо порылся ложноручкой в ложнокармане своей ложнорубашки. Извлек оттуда маленький прозрачный пузырек, в котором маслянисто поблескивала черная жидкость.
    - Вот оно! – воскликнул Свин. – Столько лет мне понадобилось, чтобы достать это! Вам хана, людишки. Кап-кап.
    Мерзко хихикая, он вылил содержимое пузырька в четвертую от Лампы чашку. В предвкушении долгожданного зрелища заглянул внутрь.
    Зрелище и впрямь было что надо. По всей поверхности планеты вспыхивали огненные протуберанцы. Мощь рвущей планету изнутри энергии выворачивала огромные пласты красного безжизненного грунта, подбрасывая их высоко вверх.
    - А-а-а-а!!! – отчаянно закричал Свин. – Красный грунт! Это же Марс. Бестолочь! Земля третья от Лампы!!!
    Свин отрастил в теле Рембо еще одну ложноручку – с интегрированной в нее ложнокувалдой – и отвесил незадачливому носителю своего коварного разума смачный подзатыльник.
     
    Где-то на Земле. Какая-то улица все того же города.
     
    - Сограждане! Дамы и Господа! Товарищи! Рабочие и Крестьянки! – печальным голосом взывала к Массовой Общественности Дама в Очках. – Случилось непоправимое. К нам только что поступила информация – взорвался Марс. Теперь никогда мы не сможем узнать, - Дама всхлипнула, промакивая платочком левый окуляр очков, - была ли там жизнь. Но самое печальное, что этот факт подтверждает наши худшие опасения – пророчество сбывается.
    Массовая Общественность, стоящая вокруг, печально загудела. Или радостно. Толпе главное одно - гудеть вообще.
    Транспарантоносцы пошептались и перевернули транспарант другой стороной, на которой значилось «Даешь Конец Света досрочно!».
    - А откуда, ф-фыр-р, поступила эта информация? – деловито обратилась к Даме тележурналистка с ну очень длинной челкой.
    - Из надежного источника – студент-агроном… эм, простите – астроном  Бабруйского Государственного Университета находится на стажировке в американской космической обсерватории. Пять минут назад он прислал мне смс-сообщение с кодовой фразой «вот э факинг шит».
     - Что же будет дальше? – крикнул Голос Из Толпы.
    - А вот сказать не могу этого я, - ответил маленький морщинистый зеленый человечек, невесть как материализовавшийся среди толпы. – Туманно будущее, пророчество неясно. Темную рядом сторону чую...
    
    Где-то возле космоса. Около некой Лампы.
    
    - Что же делать? - воскликнул Свин. – Капель у меня больше нет. Как уничтожить Землю?
    В отчаянии он схватил было лампу…
    - А-а-а-а! Горячая, - дуя на ложноручки, проскулил Рембо-Свин.
    Его взгляд упал на осколки Марса.
    - Получайте, Земляне, - закричал Свин, кидая осколки Марса в третью от Лампы чашку.
     
    Где-то в Чаш…Тьфу! На Земле.
     
    - Внимание: срочное сообщение Гидрометцентра, - вещало вездесущее радио. – В ближайшее время ожидаются осадки в виде обломков взорвавшейся планеты. Не выходите на улицу без зонта. И помните: у природы нет плохой погоды…
    - А-а-а! – закричала толпа.
    - Сограждане – без паники! – призывно замахала руками Дама в Очках. – Давайте вносить взносы… то есть рациональные предложения!
    Сограждане откликнулись незамедлительно:
    - Шарахнем ракетами!
    - Пошлем шаттл!
    - Сдохнем!
    - Выпьем? Угощаю…
    - Нам нужен пятый элемент.
     Дама в Очках встрепенулась:
    - Что?
    - Ну, выпьем? – смущенно сказал алкоголик Вася. – У меня заначка есть…
    - Да нет, я не про то, - нетерпеливо отмахнулась Дама. – Кто про элемент сказал?
    Бородатый оператор Петя опустил камеру:
    - Я. Я сказал. Если людям угрожает опасность – нужен пятый элемент.
    - Да где же его взять?
    - Так, ф-фыр-р, вот же! – указывая пальцем на маленькую девочку, фыркнула тележурналистка. – Будешь пятым элементом?
    - Ф-фыр-р, - ответила Лиза.
    - Так, пятый элемент у нас есть. А дальше что?
    - Я знаю! – крикнул седовласый мужичок в белом халате.
    - А ты кто такой? – подозрительно спросил алкоголик Вася, надвигаясь на мужичка.
    - Я ученый! Профессор, между прочим! Я предвидел эту ситуации и изобрел агрегат… Для которого не хватало лишь одного элемента. Теперь он есть!
    - А где агрегат?
    - Так вот он! – радостно воскликнул Профессор, выкатывая из кустов странную штуковину, подозрительно похожую на рояль.
    Толпа радостно завопила, водрузив Лизу на рояль.
    - Теперь у нас есть агрегат и элемент! – радостно всплеснула руками Дама в Очках. – Ура, това-а-а-а-а…
    С неба падала россыпь метеоритов.
    - Снимай, Петя! Ф-фыр-р!
    Но Петю не надо было уговаривать. С детства он мечтал снимать кино – зрелищное и кассовое. Фантастическое.
    - Вот это спецэффекты! – заворожено проговорил оператор, глядя на разлетающийся кирпичными обломками дом.
    - Действуй, юная падаванка, - сказал маленький ушастый зеленый магистр, кутаясь в лохмотья. – И да пребудет с тобою Сила.
    - Ф-фыр-р, - кивнула в ответ Лиза. – Фыр-р, ф-фыр-р…
    Но тут приехал Президент.
     
    

     
    - Граждане! Сегодня мы запускаем в Космос второго первопроходца! К сожалению, первый первопроходец убежал… Его хозяин, многоуважаемый правдожитель Павлов, до сих пор ищет своего пса. Если вы что-то знаете о Лаечке – позвоните нам. Но только не этому садисту, пожалуйста.
    Итак, перед нами Белочка. Мы уменьшим Белочку и внедрим ее в каплю воды, проходящую у нас под кодовым названием «Космос». Руководитель проекта, многоуважаемый правдожитель Мен Дайль, говорит, что это название приснилось ему во сне, вместе с Белочкой, Лаечкой и самой каплей. Именно поэтому была выбрана данная капля воды, а не какая-нибудь другая!
    Итак, господа, Белочку выводят. Пока ее обвязывают и вкалывают полезные витамины, я напомню, что данная собака – лучший охотник за кабанами в нашей стране! К сожалению, мы не знаем, с кем встретится Белочка в Космосе, но мы уверены, что она вернется целой и невредимой. Пожелаем Белочке удачи в ее сложном путешествии!
     
    Космос с Лампами и Сервизом.
     
    Свин-II, недовольно хрюкая, бил Сатурном Юпитер.
    - Почему?! Ну почему я такой?! Неудачливый, не харизматичный, не такой, как все удачливые и харизматичные Злодеи? Где, где моя помощница в железном белье?! Почему я нахожусь в теле этого ложносущества?! Где мое настоящее, тонкое, красивое, яойное тело?
    Он на секунду остановился, утирая ложнослезы. Замахнулся было Юпитером на Сатурн. И замер, поглощенный новой идеей.
    - Я знаю! – вскричал он. – Мне нужно ружье!!
    Комната в ту же секунду затряслась. Засвистело. Рембо-Свин поднял взгляд вверх.
    Оттуда, безостановочно бахая, летело длинное двуствольное ружье.
    - Иди к папочке! – возрадовался Свин, протягивая к нему все сотни своих новоотрощенных ложноручек.
    Свист нарастал! Он шумел в правом левом справа ложноухе Свина. Наконец, Ружье бухнулось на сервиз. Из дула вылезла счастливая собачья морда и добродушно оскалилась.
    - Лавка Роялей и Ружьев! – часто дыша сказала собачья морда на своем собачьем языке. – Мы продадим вам такое Ружье, что все МТА умрут от зависти! Громаднейший выбор!
    Свин ее не уже не слышал. Упавшее ружье отрубило ложноголову ложномальчику Рембо. Правда, у него уже отрастала новая. Но вот отрубленная, та самая, в которой находился Свин, растворялась.
    - Айл еще би бэк!!! – возопил злодей и исчез.
    - Тяф, - огорчилась Белочка. Повернула морду на Рембо, который приходил в себя. – Мальчик, тебе Ружье нужно?
    - Нет, спасибо, - вежливо ответил Рембо и пополз из запретной комнаты.
    Собака тяжко вздохнула и повернула голову на разбитые части сервиза. Пригорюнилась.
    - Ходют тут всякие! – всплеснула лапами она, выбираясь из дула ружья. – Ходют и ходют, ходют и ходют! Убирай и убирай…
     
    Земля. Та самая. Наша.
     
    - Товарищи Ролевики, - укоризненно качая одним пальцем и ковыряя в носу другим, поцокал языком Президент.
    (Честно говоря, этот мужчина не был Президентом, но Лиза считала, что все дяденьки в пиджаках и брюках считаются Президентами.)
    - Товарищи Ролевики, ну что вы тут устроили? Я все понимаю, но тащить из местной филармонии рояль – это нечто непозволительное.
    - Мы его одолжили! – икая в воздух взревел алкоголик Вася.
    - Молодой человек верно говорит, - стаскивая с головы зеленую маску сообщил не менее зеленый магистр. – Я – директор музея. Я разрешил.
    - Чтобы вас тут всех не было! – покачал пальцем Президент. – Я все сказал.
    Он сел в свою красивую длинную бибику и уехал.
    Лиза разочаровано сползла с рояля.
    - Значит, я не пятый элемент? – спросила она у Зеленого Дяди в Маске.
    - Увы, детка…
    Лиза опустила голову.
    - Что ты тут делаешь? – возмущенно спросило над ухом. – А ну пошли обратно в детский сад.
    Не узнать голос ВерВасильны было невозможно. Лиза вздохнула. Вытянула руку вверх. Воспитательница проворно цапнула ее за запястье и куда-то потащила. Зеленый магистр Йода печально помахал Лизе вслед и подмигнул своим умным глазом.
     
    ***
     
    - Как? – тележурналистка ошарашено дергала себя за челку. – Так это все была игра?!
    - Увы, - Дама в Очках погладила девушку по плечу. – А вы что думали?
    - Я?! – девушка сообщила очередной «ф-фыр-р» и добавила к нему «хлюп». – Я думала, что снимаю Конец Света!
    - И кому он был бы нужен, ваш Конец Света? – заржала Дама в Очках.
    - Ик-к… - отмахнулась девушка и ушла рыдать на Петю.
    Петя же мечтательно смотрел в небо.
    - Т-ты, ф-фыр-р, чего? – недоуменно вопросила журналистка.
    - Вот это спецэффекты, - протянул оператор, поглаживая бороду. – Вот это спецэффекты…
     
    ***
     
    Эй, люди, вы чего?! Я уже здесь! Я! Понимаете? Зачем вы меня бросили?! Куда я  теперь?..
    Эх.
    Ищу работу в кустах погуще.
    Ваш Рояль.
     
    Где-то около «Космоса» с Белочкой.
     
    - Тяф-ф-ф! – сообщила Белочка, вырастая и взрывая собой каплю воды «Космос».
    - Только что, граждане, свершилось чудо! Наша уменьшенная Белочка выросла обратно. Это подтвердило теорию путешествия в микроэлементы организмов и веществ вроде воды. Вскоре мы сможем путешествовать в Космос! Может быть, мы подружимся с существами, что в нем живут! А пока что поговорим о спонсорах нашего эксперимента. Крем «Зелень» сохранит вашу кожу зеленой и шелковистой, а капли «Вырвиглаз» сохранят наше единственное око в целости и невредимости. До свидания, дамы и господа! До встречи в Космосе.
    
    В общем, все кончилось хорошо. Так что сказочке конец. Кто все понял – молодец.