Только сейчас заметил кафедру. Выскажете пожалуйста, свое мнение по рассказу q013 Приют для дезертира, буду оч благодарен.

q047 Три желания капрала Хюпшмана

Текст грязный, нуждается в чистке. «Более того, абсент, КАЗАЛОСЬ, ОКАЗЫВАЛ на его мозг положительное влияние» - такое никуда не годится.
Пандора… Ну, после Стругацких и «Аватара», как по мне, называть так планеты моветон. Зачем? Ведь можно придумать миллион разных вариантов, почему Пандора?
«Наконец накрыли нас напалмом» – такое впечатление, что герой прям истомился весь, ожидая, что ему на голову выльют горящей дряни.
Но это так, по мелочи. Для поговорить.
Главное, это уже третий рассказ про барные байки, попавшийся мне на конкурсе. Помимо всех грехов, обозначенных к предыдущим подобным текстам, я хочу обратить внимание автора ещё вот на что. Такое впечатление, что как только вы сажаете своего героя в бар, так сразу он становится минимально фантастическим космодесантником – и передряги в прошлом у него случались на каких-то уж очень земных планетах. В этом рассказе – джунгли-обезьяны-напалм и мадам Соломониэль, которой бравые бойцы хотят «припиндюрить», до этого был рассказ с девушкой Авдотьей и банькой… Такое впечатление, что с фантазией туго, или же авторы барных историй просто боятся ею пользоваться.
И почему-то обязательно рассказывают о какой-то выполненном задании согласно схеме: явились, постреляли (или не постреляли), с мантикорой пободались (или чайку из самовара попили).
И что?
И зачем всё это?
Где сюжет, где интрига, где персонажи? Такое впечатление, что автору не хочется, чтобы его опус был интересен, чтобы понравился читателю.
Трёх желаний для этого мало.
И крутого алкоголика, вспоминающего дела минувших дней, тоже.

Удачи на конкурсе

Увидел.
Если будет время.

просто вы еще мало прочитали...

Поговорить под сто грамм можно а так даже отвечать скучно на подобные замечания=) ХХХ


Это главное?! Да хоть сотый! Делать кувырок с переподвывертом, только чтобы выделиться из конкурсантов?
ХХХ


В точку. Как говорит один из персонажей - нахрена?


И где же Соломониэль прятала пандорит? =))


У Брюса Уиллиса есть роль в "Крепком орешке" и в "12 обезьянах". Хюпшман равняется скорее на второй вариант.

=========
Модерировалось Администратором.
Ещё раз увижу что-то подобное, отключу от форума.

Увы, в случае вашего текста это именно главное...
Вы, похоже, не обрадовались, прочитав мои соображения по поводу текста, и приняли всё, мною написанное, в штыки. Создалось у меня такое впечатление - тон ответного послания как бы намекает.
Если я прав, то напрасно. В том, что я написал, нет попытки хоть как-то вас унизить и оскорбить. Более того - вы и ваш рассказ мне глубоко безразличны. Я прочёл то, что прочёл, только потому, что вы меня об этом попросили. Иначе - ограничился бы первым абзацем, стерев файл после слова "коктель". Если хотите, чтобы ваши литературные таланты восхваляли, тщательней выбирайте аудиторию - лучше бы непритязательную.
И давайте на этом закончим.
Отвечать не надо.

Если можно, рассмотрите рассказ "Делать". Клятвенно заверяю, что там нет баров и пьяных десантников, рассказывающих байки

Мне показалось, что с логикой в рассказе не всё в порядке.
Сначала я решил, что герой хочет попасть в виртуальную камеру потому, что через месяц начнётся бойня на планете, населённой «блинами» , и он просто собирается таким вот образом выжить. Потом выясняется, что он настраивает гроб так, чтобы в реальном времени провести в нём всего один день. Тогда я начинаю думать, что моё предположение относительно блинной планеты неверное. Что ГГ боится некого Джорджа, который ведёт себя настолько неадекватно, что первым по приказу капитана должен был попасть в гроб, ан нет, разгуливает по кораблю. Но даже если ГГ прячется от Джорджа (что уже само по себе проявление слабости и трусости, а потому не способствует построению образа героя, за которым интересно следить), то почему именно на один день? С чего он решил, что проблема решится сама собой за сутки? Да хоть даже за месяц? Судя по описанию ГГ он не идиот, а очень даже соображающий человек, должен понимать, что побег в вирт не поможет разлулить проблемы. Глупое желание влезть в гроб можно бы объяснить паническим страхом перед расправой Джорджа (кстати, его реакция на отказ выполнить его просьбу мне тоже показалась несколько преувеличенной), но вот как раз страх и не показан никак (разве что в конце рассказа будет чуток). И вообще ближе к концу текста опять возникает тема с высадкой десанта и что её надо переждать в гробу...
И зачем выдёргивать ГГ с унитаза, чтобы почти сразу его туда вернуть? Только для того, чтобы капитан смог сообщить о полном изменении внешности героя? После этого, кстати, сразу понимаешь, что Юрий и есть тот самый создатель тюрем. Так вот всё то же самое капитан мог бы сказать раньше, перед тем как ГГ засунули в гроб в первый раз. Тогда было бы трагичней даже. Типа ГГ знает, что он раскрыт, но ничего не может поделать, потому что гель его уже заливает.
Вообще, как только начинаются попытки изменения реальности, так сразу захотелось прилепить штамп – «Матрица». Ничего не смог с собой поделать, дальше уже воспринимал Юрий как Нео.
В целом же рассказ очень затянут. Его бы сократить, убрать лишние абзацы и предложения. И эти прыжки из вирта в реал и обратно – слишком просто оказывает попасть в тюрьму и выбраться из неё. Когда читаешь начало рассказа, узнаёшь где ГГ оказался – думаешь, ё-маё, ну и вляпался он, как же будет выбираться?! А никак. Ему для этого не надо прилагать усилий, всё само собой получится.
И после всей этой затянутости стремительная развязка выглядит так, будто автору надоело писать, и он побыстрее уже хочет поставить финальную точку. Потому все танцы с Риной и Лёхой, которые что-то там искали в гробах, кажутся чрезмерно надуманными. И капитан с Джоржем, служившие раньше в полиции, тоже. На кой всё затевать, на планету высаживаться, если можно было сразу, ещё на корабле, приставить ГГ бластер к пузу и потребовать чип? Понятно, что тогда бы рассказа не получилось, но и нынешний тоже, мягко, говоря не блеск.
Единственное, что впечатлило в концовке, – это жена Вера в образе неповоротливого мужика.

Как-то вот так рассказ глянулся. Показался сырым, недоработанным и плохо продуманным.
И сути самого названия я тоже не уловил. Оно как бы намекает на патологическую честность. Но её нет. ГГ отдаёт Джоржду левый чип, тем самым его обманув. И ладно бы тогда ГГ был злостным лгуном, тогда типа название с намёком на юмор, но тоже ничего такого не замечено. Просто хотелось, чтобы герой пару раз выдал броскую пафосную фразу? Зачем?

Раз так, придётся прочесть

Александр большое спасибо за разбор. Я могу в чем-то не соглашаться, но в главном Вы правы - рассказ нужно переделать.

q021 Делать

Ну что ж вы делаете, автор?!
«Захват космической станции на орбите Земли ничем не отличается от любого другого» – разве можно так начинать рассказ? Начало любого литературного произведения должно с первого слова заинтересовать читателя, зацепить намертво, чтобы он читал дальше, а не вмиг стёр файл или же перелистал страницы сборника/журнала дальше, к сочинению кого-нибудь другого. ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ. А вы вот так вот вываливаете «ничем не отличается от любого другого» – прямо заявляете, что собираетесь рассказать что-то ужасно СКУЧНОЕ и всеми миллион раз уже читанное. И даже если дальше с героями будут происходить головокружительные приключения, встреча с потенциальным читателем может попросту не состояться. Избегайте слов, от которых веет скукой. Особенно – в начале своего повествования.
Без малейшей жалости я выкинул бы первые – реально, как оказалось, скучные – абзацы и начал рассказ с этого предложения: «Единственным отличием этой операции от других…» Почему? Да потому что сразу возникает интрига. Что за операция? Почему она отличается от прочих операций? Уже как бы подразумевается не скучное как всегда, а напряжённое новое, не такое. И дальше во всём абзаце всё верно, загадок становится больше, появляется таинственный объект. И вот вы, автор, уже поймали меня, читателя, на крючок, я хочу узнать что же там дальше.

Диалог командира с Землёй затянут. Выглядят немного глупо его препирательства. Он же вояка. Есть приказ – надо выполнять, а не задавать вопросы.
Далее. Ваши герои никак не прописаны. Их по сути нет. Есть лишь имена. Нет портретов, нет особенностей речи (кроме «о, да» девушки), ничего нет. Их даже нельзя назвать картонными, потому что картона тоже нет.

«Белов с Кузьминым хором заматерились, несвязно сообщили о бунте на станции и вызвали меня на подмогу в третий отсек» – вот тут начинается следующий этап вашего рассказа, но переход какой-то вялый, не рассказанный, а пересказанный. Ваше «несвязно» чётко определяет то, как вы тут написали. Расскажите конкретно, что происходит: слышны, к примеру, крики, какой-то индус прибегает с выпученными глазами, на мониторах слежения виден чёрт с пятью рогами – в общем, нагнетайте как-то обстановку, показывайте, что всё серьёзно, что начинается крутой замес и героям мало не покажется.
Кстати, а что случилось с Беловым и Кузьминым? Я так и не понял, куда они пропали. Поматерились – и канули в небытие.

Диалоги ГГ и девушки, оставшихся вдвоём, затянуты. Да, они – сплошной конфликт, что верно, но есть много пустых реплик, которые никак не играют, которые можно выкинуть и текста, и рассказ не только не пострадает, но лишь выиграет.

А со слов «Вот только скука…» и до самого финала больше ничего не происходит.
Пустой трёп, уже без подначек даже.
А потом бравый вояка непонятно чего вдруг погибает, и это уже преподносится от лица дамы.
На главный вопрос – кто она такая? – ответа нет. Оружие, да. Но что за оружие, чем оно такое ценное, что ради него должны гибнуть люди? Почему девушку столь сурово охраняли? И раз она такая вся из себя, почему её крутость никак нигде не проявилась?
В общем, обозначенная в начале интрига никак не сыграла.
Рассказ закончился пшиком.
Длинным нудным пшиком.

Большое спасибо за ваше мнение о рассказе

Кхм... А что-то меня пропустили... Я тоже клятвенно заверяю, что в моем рассказе нет баров и пьяных десантников, рассказывающих байки. Это я про q013 Приют для дезертира.

Начал читать ваш рассказ.
Очень не уверен, что вам понравится мой отзыв.
Может, лучше не портить настроение?

Думаю, ваше мнение будет мне очень полезно. С нетерпением жду.