Обсуждение рассказа l025 У могилы последнего человека

Рассказ понравился эмоциональным накалом. Сопереживаешь.
В тексте есть грамматические ошибки. Лучше бы, конечно, с ними разделаться.
Автору удачи в конкурсе!

Большой первый абзац можно охарактеризовать как "бла-бла-бла".
Рассказ рассчитан на то, чтобы читатель проникся концом мира. И автору это отчасти удалось - атмосфера утраты прописана довольно хорошо. Но вот эти розовые сопли... Думаю, девушкам такое понравится, но уж точно не мне


Блин! Как я им завидую!

Ну что сказать... пафосная скука. А начиналось-то всё как: "Меня звать Александр Бронски"... вот в этом "звать" и могла быть зацепочка. Ан нет, оказалось просто ошибка или опечатка. И это печально.
Текст ни о чем. Некий поляк - главный герой (который знает только три слова: Я, жизнь и мир), вещает, что он древний ангел, рассказывает, что он видел в мире и как мир самоубился. Всё это в зануднейшем и бестолковом вступлении. Потом читатель узнает, что ГГ профукал свою любовь. Причем профукал, как инфантильный прыщавый подросток. И бог посылает ГГ обратной в Польшу к этой любви. Любовь его встречает с распростертыми объятиями (еще б, она ж ждала полубога!), но должна она неминуемо погибнуть. Ангел мучается, мучается, и все-таки решает ее спасти (настоящий мужик). Спас... и оказалось, что весь рассказ - очередная перепевка легенды про Адама и Еву. Какая бы тема не была, всё равно на каждом конкурсе найдется такой оригинал.
Кстати, интересный момент: Богу, собственно, было глубоко пофиг на мир, а вся долбаная история человечества - школа жизни для ГГ-ангела. Не знаю, закладывал ли автор такую мысль, но получилось именно так.
Герои картонные. По заказу автора могут толкать пафосные речи и рыдать.

По языку особо говорить нечего. Да и что говорить, если количество местоимений сопоставимо с количеством всех других слов?


Да вот нифига не миллионы лет, а всего лишь три месяца назад, следуя логике текста.

Итог - совсем не торт.

Знаете, автор, не так уж и плохо. Но рассказы подобного формата требуют филигранного владения словом и нестандартности в выводах. Ваше произведение вполне читабельно и эмоционально насыщено. Однако, настроить читателя на эту волну без определённого извёрта мысли (э-э-э так можно сказать на русском?) крайне тяжело.

Но желающий искать зёрна всегда отсеет плевла. В моей ладони вполне приличная горсть.

Спасибо! Ошибки вижу, учту.
Акцент делался на эмоциях. Цель - вызвать сопереживание. Вы говорите, что получилось. Превосходно! Спасибо Вам!

Но желающий искать зёрна всегда отсеет плевла. В моей ладони вполне приличная горсть.[/quote]

Спасибо за красивое сравнение!
Но, думаю, плевла стоит отсеивать автору. А над этим ещё нужно поработать. Читатель должен получать читаемый и "легкоусваяемый" текст.

Прошу на кафедру

l025 У могилы последнего человека
Ой, тоска-тоска-тоска... Как на последних кадрах фильма "Искусственный интеллект", где жители будущего длинные-длинные, с длинными руками и длинной шеей...
И зачем жизнь, если сидеть приходится в холоде на неудобных стульях?
Это грустный рассказ о создателе и хранителе, которые не смогли уберечь выращенный и ведомый ими мир.
И о новой жизни, которая непонятно как появится, если из людей есть только Злата и ее сын.

Пометки
Невычитанка, для короткого текста зашкаливающая. Пунктуация хромает на две лапки из трех.
"- Что произошло? – спросила Злата, - Где мы? Что это за место?" Здесь и в других местах перед тире точка, а не запятая.
"Только наблюдение свыше так, точно Он знал, чем всё закончиться, но всё же надеялся…" Здесь "закончится".

Я вам по секрету скажу - у меня в столе лежит точно такой же рассказ.

Написан 18 лет назад, на механической пишущей машинке.

Там тоже есть и Вечность, и Бог, и Женщина.

Видимо, это возрастное.

Но для своего возраста очень и очень актуально.

У каждого Адама в восемнадцать лет есть своя Ева.

Для нее такие вещи и пишутся.