Ужасно. Я вне себя от возмущения! Просто хочется нецензурно выражаться!!!
Ух, как я зла, что пришлось это читать

Картонные герои, нудный экшен, великая битва Бобра с Козлом, вымученные фразы диалогов... Ррррыыыы, перечислять можно долго. Да еще и тема "НЕ человек" не раскрыта, ну это ладно, уже мелочь на фоне всего остального

Афтор, не пеши исчо. Пожалуйста!

В рассказе есть удачные моменты. В городе теней сюжет заметно оживляется и бодренько идет к голливудскому финалу. Ваш бы рассказ да удачно экранизировать
Пока что на общем фоне скорее 0, но буду думать.
Желаю удачи!

g012 Вернуть свою тень
Это, скорее как пробу пера можно рассматривать. Даже разных перьев. Крепкое детективное, тонкое мелодраматическое, острое бытовое, тяжелое о вечных темах звязи добра и зла... Каждое из них автор обмакивает в чернила, выписывает несколько предложений, сам видит кляксы и берется за другое. Итог - рассказ, бесспорно, со смыслом и сюжетом, но пока представлен в виде черновика. Его надо обрабатывать, приводя к единому стилю, уничтожая ошибки, сглаживая пафос, добавляя достоверности, убирая лишние хвостики и так далее.

"- Постой, не уходи! - я так много хотел у тебя спросить. - крикнул Сергей.
- Проникновение сюда, очень сложный процесс, мои силы истощены. - тихим голосом сказал монах". По тексту много запятых, поставленных там, где не нужно, вот их бы в прямую речь перенести, где явная нехватка...

Начнем с начала. Почему «Володька»? Главное же в этом персонаже не то, что он Володька, а то, что он милиционер.

Продолжаем по началу. Если без какого-то предложения можно обойтись – обходись без этого предложения. Тем более, если они противоречат одно другому:
«…Memento mori». Эту фразу Володька знал и без словаря. Зачем кому-то упоминать латынь? Володька не поленился, слазил в инет, и там нашел: Memento mori …»
Если Володька такой умный и без словаря всё и так знает, зачем он всё-таки лезет в интернет? На меня эта нечеткость выражения автором того, что он хочет сказать, произвела неприятное впечатление. Предложение: «Эту фразу Володька знал и без словаря», - здесь лишнее.

И так и в дальнейшем, не буду цепляться ко всему подряд, а только к наиболее выделяющемуся:

«…Женщина, которая вызвала «скорую», с ней врачи почти час отваживались. И поверь, я за много лет всякого навидался, насмотрелся, но такое зрелище… Волосы на голове дыбом встали. Шейные позвонки сломаны, лицо обезображено. А рядом с ним еще двое».
«Отваживались» что? И с кем «с ним»? С лицом? Или с Володькой? Или с кем-то еще?

Далее, что подполковник Храмцов предлагает случайному прохожему Сергею Миронову вдруг подежурить в больнице для охраны свидетеля. Но ведь автор до этого четко не проговорил, что Сергей Миронов тоже работает в МВД и что он капитан милиции.

Читая, замечаю вдруг, что к Миронову обращаются: «Капитан». Задал в браузере поиск этого слова. Оказывается, как к капитану к нему уже обращался начальник местной милиции. Но что Миронов капитан именно милиции, автор как-то нигде не указал.

Лично мне кажется, что подобные важные факты надо говорить не скороговоркой, а, как минимум, отдельным предложением и целенаправленно, как только герой появляется или вскоре после того.

«Это гости мрака, они вселенные». Какие такие вселенные?

Хотя эта сцена, с появлением гостей мрака в белых халатах санитаров, на мой взгляд, написана со вдохновением. Отсюда повествование более-менее начинает двигаться приемлемо.

В целом, может, и ничего. Главный недостаток, на мой взгляд, нечеткость сюжетных линий. По жанру напоминает не фантастику, а мистику Паоло Коэльо и его российского клона, забыл, как зовут. Думается мне, если автору повезет с литературным агентом, то он имеет шанс на издание. Но при очень сильной доработке и наращивании текста, сейчас только процента три возможной работы. Я – не литературный агент, это только лишь мои мысли вслух.