РБЖ-Азимут http://rbg-azimut.com/forum/ |
|
g012 Вернуть свою тень http://rbg-azimut.com/forum/viewtopic.php?f=63&t=1658 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Администратор [ 14.04.2010 17:26 ] |
Заголовок сообщения: | g012 Вернуть свою тень |
Обсуждение рассказа g012 Вернуть свою тень |
Автор: | Цикл [ 15.04.2010 13:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
Начнем с начала. Почему «Володька»? Главное же в этом персонаже не то, что он Володька, а то, что он милиционер. Продолжаем по началу. Если без какого-то предложения можно обойтись – обходись без этого предложения. Тем более, если они противоречат одно другому: «…Memento mori». Эту фразу Володька знал и без словаря. Зачем кому-то упоминать латынь? Володька не поленился, слазил в инет, и там нашел: Memento mori …» Если Володька такой умный и без словаря всё и так знает, зачем он всё-таки лезет в интернет? На меня эта нечеткость выражения автором того, что он хочет сказать, произвела неприятное впечатление. Предложение: «Эту фразу Володька знал и без словаря», - здесь лишнее. И так и в дальнейшем, не буду цепляться ко всему подряд, а только к наиболее выделяющемуся: «…Женщина, которая вызвала «скорую», с ней врачи почти час отваживались. И поверь, я за много лет всякого навидался, насмотрелся, но такое зрелище… Волосы на голове дыбом встали. Шейные позвонки сломаны, лицо обезображено. А рядом с ним еще двое». «Отваживались» что? И с кем «с ним»? С лицом? Или с Володькой? Или с кем-то еще? Далее, что подполковник Храмцов предлагает случайному прохожему Сергею Миронову вдруг подежурить в больнице для охраны свидетеля. Но ведь автор до этого четко не проговорил, что Сергей Миронов тоже работает в МВД и что он капитан милиции. Читая, замечаю вдруг, что к Миронову обращаются: «Капитан». Задал в браузере поиск этого слова. Оказывается, как к капитану к нему уже обращался начальник местной милиции. Но что Миронов капитан именно милиции, автор как-то нигде не указал. Лично мне кажется, что подобные важные факты надо говорить не скороговоркой, а, как минимум, отдельным предложением и целенаправленно, как только герой появляется или вскоре после того. «Это гости мрака, они вселенные». Какие такие вселенные? Хотя эта сцена, с появлением гостей мрака в белых халатах санитаров, на мой взгляд, написана со вдохновением. Отсюда повествование более-менее начинает двигаться приемлемо. В целом, может, и ничего. Главный недостаток, на мой взгляд, нечеткость сюжетных линий. По жанру напоминает не фантастику, а мистику Паоло Коэльо и его российского клона, забыл, как зовут. Думается мне, если автору повезет с литературным агентом, то он имеет шанс на издание. Но при очень сильной доработке и наращивании текста, сейчас только процента три возможной работы. Я – не литературный агент, это только лишь мои мысли вслух. |
Автор: | Alina [ 15.04.2010 14:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
Ужасно. Я вне себя от возмущения! Просто хочется нецензурно выражаться!!! Ух, как я зла, что пришлось это читать Картонные герои, нудный экшен, великая битва Бобра с Козлом, вымученные фразы диалогов... Ррррыыыы, перечислять можно долго. Да еще и тема "НЕ человек" не раскрыта, ну это ладно, уже мелочь на фоне всего остального Афтор, не пеши исчо. Пожалуйста! |
Автор: | Леди Джи [ 15.04.2010 23:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
В рассказе есть удачные моменты. В городе теней сюжет заметно оживляется и бодренько идет к голливудскому финалу. Ваш бы рассказ да удачно экранизировать Пока что на общем фоне скорее 0, но буду думать. Желаю удачи! |
Автор: | Felicata [ 18.04.2010 16:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
g012 Вернуть свою тень Это, скорее как пробу пера можно рассматривать. Даже разных перьев. Крепкое детективное, тонкое мелодраматическое, острое бытовое, тяжелое о вечных темах звязи добра и зла... Каждое из них автор обмакивает в чернила, выписывает несколько предложений, сам видит кляксы и берется за другое. Итог - рассказ, бесспорно, со смыслом и сюжетом, но пока представлен в виде черновика. Его надо обрабатывать, приводя к единому стилю, уничтожая ошибки, сглаживая пафос, добавляя достоверности, убирая лишние хвостики и так далее. "- Постой, не уходи! - я так много хотел у тебя спросить. - крикнул Сергей. - Проникновение сюда, очень сложный процесс, мои силы истощены. - тихим голосом сказал монах". По тексту много запятых, поставленных там, где не нужно, вот их бы в прямую речь перенести, где явная нехватка... |
Автор: | Автор g012 [ 22.04.2010 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
Alina писал(а): Ужасно. Я вне себя от возмущения! Просто хочется нецензурно выражаться!!! Ух, как я зла, что пришлось это читать Картонные герои, нудный экшен, великая битва Бобра с Козлом, вымученные фразы диалогов... Ррррыыыы, перечислять можно долго. Да еще и тема "НЕ человек" не раскрыта, ну это ладно, уже мелочь на фоне всего остального Афтор, не пеши исчо. Пожалуйста! Виноват, что расстроил вас. Учитывая объективную критику, вынужден подчиниться, удаляюсь и больше не появлюсь... |
Автор: | Автор g012 [ 22.04.2010 17:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
Леди Джи писал(а): В рассказе есть удачные моменты. В городе теней сюжет заметно оживляется и бодренько идет к голливудскому финалу. Ваш бы рассказ да удачно экранизировать Пока что на общем фоне скорее 0, но буду думать. Желаю удачи! Спасибо! |
Автор: | Автор g012 [ 22.04.2010 17:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
Felicata писал(а): g012 Вернуть свою тень Это, скорее как пробу пера можно рассматривать. Даже разных перьев. Крепкое детективное, тонкое мелодраматическое, острое бытовое, тяжелое о вечных темах звязи добра и зла... Каждое из них автор обмакивает в чернила, выписывает несколько предложений, сам видит кляксы и берется за другое. Итог - рассказ, бесспорно, со смыслом и сюжетом, но пока представлен в виде черновика. Его надо обрабатывать, приводя к единому стилю, уничтожая ошибки, сглаживая пафос, добавляя достоверности, убирая лишние хвостики и так далее. "- Постой, не уходи! - я так много хотел у тебя спросить. - крикнул Сергей. - Проникновение сюда, очень сложный процесс, мои силы истощены. - тихим голосом сказал монах". По тексту много запятых, поставленных там, где не нужно, вот их бы в прямую речь перенести, где явная нехватка... Да это и был черновик. Сразу не успел отозвать, а потом поздно стало, текст менять. Теперь и менять нечего, я его того. |
Автор: | Автор g012 [ 22.04.2010 17:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: g012 Вернуть свою тень |
Цикл писал(а): Начнем с начала. Почему «Володька»? Главное же в этом персонаже не то, что он Володька, а то, что он милиционер. Продолжаем по началу. Если без какого-то предложения можно обойтись – обходись без этого предложения. Тем более, если они противоречат одно другому: «…Memento mori». Эту фразу Володька знал и без словаря. Зачем кому-то упоминать латынь? Володька не поленился, слазил в инет, и там нашел: Memento mori …» Если Володька такой умный и без словаря всё и так знает, зачем он всё-таки лезет в интернет? На меня эта нечеткость выражения автором того, что он хочет сказать, произвела неприятное впечатление. Предложение: «Эту фразу Володька знал и без словаря», - здесь лишнее. И так и в дальнейшем, не буду цепляться ко всему подряд, а только к наиболее выделяющемуся: «…Женщина, которая вызвала «скорую», с ней врачи почти час отваживались. И поверь, я за много лет всякого навидался, насмотрелся, но такое зрелище… Волосы на голове дыбом встали. Шейные позвонки сломаны, лицо обезображено. А рядом с ним еще двое». «Отваживались» что? И с кем «с ним»? С лицом? Или с Володькой? Или с кем-то еще? Далее, что подполковник Храмцов предлагает случайному прохожему Сергею Миронову вдруг подежурить в больнице для охраны свидетеля. Но ведь автор до этого четко не проговорил, что Сергей Миронов тоже работает в МВД и что он капитан милиции. Читая, замечаю вдруг, что к Миронову обращаются: «Капитан». Задал в браузере поиск этого слова. Оказывается, как к капитану к нему уже обращался начальник местной милиции. Но что Миронов капитан именно милиции, автор как-то нигде не указал. Лично мне кажется, что подобные важные факты надо говорить не скороговоркой, а, как минимум, отдельным предложением и целенаправленно, как только герой появляется или вскоре после того. «Это гости мрака, они вселенные». Какие такие вселенные? Хотя эта сцена, с появлением гостей мрака в белых халатах санитаров, на мой взгляд, написана со вдохновением. Отсюда повествование более-менее начинает двигаться приемлемо. В целом, может, и ничего. Главный недостаток, на мой взгляд, нечеткость сюжетных линий. По жанру напоминает не фантастику, а мистику Паоло Коэльо и его российского клона, забыл, как зовут. Думается мне, если автору повезет с литературным агентом, то он имеет шанс на издание. Но при очень сильной доработке и наращивании текста, сейчас только процента три возможной работы. Я – не литературный агент, это только лишь мои мысли вслух. Спасибо за критику. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |