Отличный текст! Претендент на победу.

Палишься, земляк!!!

Свои тексты я обычно не хвалю.

Ну вот, хотела написать и то и это... А все уже сказано до нас И про ужасный стиль, и про картонных героев, разговаривающих механическими голосами и топорщащих дутые ботоксом мускулы, и про ляпы и нестыковки...
Ладно, тогда о том, что меня больше всего зацепило в этом рассказе. Это (представляем себе картину, живенько так) девушка, сидящая рядом с парнем на скамейке (или гуляющая по парку) во время романтического свидания (они знакомы всего несколько дней, у них еще ничего такого не было). И вот эта девушка мило так сообщает, между восхищением закатом и благодарностью за красивый букет: "Знаешь, милый, а когда я родилась, у меня не было девственной плевы" А-а-а! Я, конечно, старая кляча и все такое, но неужели у современной молодежи настолько свободные нравы и раскрепощенное сознание?

*заинтригована, ушла читать рассказ*

Хоть и не в моей группе пойду почитаю .

sowm
Вот именно, что такие. Тем более, если учитывать современную скорость перехода от прогулок к постели.
Этот-то момент как раз срисован с натуры.
А картонность персонажей это да! Не за что ругать - ругай за картонность персонажей! Не ошибёшься! И хрен кто докажет, что это не так!

Стиль мне понравился, читается легко и интересно.
Настроение задается буквально одними предложениями.
Насчет темы, в городе всё это произошло - это главное.
Фантастика есть, или всё это на самом деле?! Боже?!
Момент где запнулся, остановился и стал разбираться, что к чему:
А именно:
Первый раз созваниваться не раньше, чем послезавтра. Но и не позже. Обязательно смотреть молодёжные каналы. Причём, не меньше четырёх часов в день. Несмотря на то, что это полный тупизм. А как я хотел? В конце концов, кое у кого складывается ощущение, что я решил остаться девственником, как некоторые!
Здесь наставления матери и единым текстом свои мысли насчет этого. Сбивает.



Причём, желательно - с девочкой (но вариант с мальчиком тоже допустим).



Если идёшь один и встречаешь толпу отморозков - лучше беги.

Это точно.

Маленькое замечание автор при оформлении диалогов, не везде запятые.

Короче мне понравилось.

Это они просто раскусили логику



+



вот и злятся =)

А какой я пиар устроила рассказу! Автор, заценили?

Из трех вечных истин – секс, наркотики, рок-н-ролл, присутствует лишь одна (и та в стадии ожидания).
А вообще-то, рассказ этот – мечта ботаника-айкидошника, что если что, то он уж тут… ух… да… вот…
Оценивал бы если, поставил ноль тебе, Люк.
(с)Йода

Наверное это такой стеб и провокация...
Или может неприкрытая сублимация...
В любом случае странная субстанция...

Если оно писалось серьезно, осмысленно, без тени лукавства, желания похихикать и постебаться, с самыми чистыми помыслами - прошу прощения... В таком случае мне нечего сказать, потому что я предпочитаю не говорить о том, чего не понимаю... совсем не понимаю и не представляю...

Заметки на манишке по поводу семейных ценностей и общем падении нравов

Часть первая. Прелюдия

Иногда бывает, накатит. И хочется чего-нибудь прекрасного, необычного. То ли дом построить, сад посадить, ребёнка родить. То ли прирезать кого.

Ходишь хмурый из угла в угол. И бутерброд с паюсной икрой не в радость, и зажигательный танец гурий не заводит. А тут как раз конкурс литературный. И авторы с мазохистской маниакальностью выкладывающие своих детищ на общественное рассмотрение.

Ну как тут пройти мимо?! Как не прикоснуться грязной лапищей к голубой (не подумайте плохого!) мечте детства?

Не уверен, что мои впечатления будут повсеместно конструктивны.

Итак, на препарационном столе: f023 Семейные ценности.

Как говорит русская пословица: «по одёжке встречают». Поэтому первую часть рассказа разберу по ниточке.


Я гулял по Городскому Парку. Неспешно и целеустремлённо.

Черепаха-терминатор.

В бесперспективных попытках найти своё счастье, в среднестатистическом желании тепла и уюта –

Извините, автор, но бесперспективными попытками увлекаются либо идиоты, либо безмозглые упрямцы (см.баран). Ну, и искать тепло и уют в городском парке – это тоже… Того! Характеризует!

в мечте о собственном доме, наконец!

Главный герой бездомный! БОМЖ!

Ведь поётся же в песне: "И рыжие, как пламя, и звонкие, как льдинки ..." Так что, должен же у меня быть хоть один шанс!

Делайте со мной, автор, что хотите, но такой песни я не знаю! Вот такой вот миазм моего культурного образования. Раньше мне казалось, чтобы цитировать строчку песни нужно, чтобы она была у всех буквально на слуху, что-то вроде: «Не слышны в саду даже шорохи…» или «А нам всё равно, а нам всё равно…».

Конец мая. Девочки в провокационных нарядах.

Канцеляризм, вызывающий залипание мозга. «Наряд» по смысловой нагрузке означает красивую, пышную, торжественную, праздничную одежду. А у Вас по смыслу предполагается отсутствие таковой.

Страстное желание мамы обрести внука.

Так и подмывает приписать: «…и сына». Причём обрести сразу, так сказать за один акт. В общую направленность произведения и этого предложения, кажется, вписывается. Но само явление инцеста, оно лично мне (лично мне) как-то претит.

И я - ходячее недоразумение, самим фактом своего существования разрушающее вдребезги все надежды и чаяния.

А главный герой, оказывается, эманация вселенского зла, разбивающее все (подчеркну – все) надежды и чаяния. Автором не уточнено чьи, поэтому по дефолту считается, что всех.

Я наслаждался весной, вдыхал феромоны и мечтал о прекрасном.

Иначе говоря, феромоны на главного героя не действовали. Обычно, словами автора, «среднестатистически», вдыхание феромонов вызывает в нормальном организме животное влечение, а не стремление к прекрасному.

Но на носу не намечалось ничего интересного кроме разве что сессии.

Итак, первый штрих к портрету героя: нос размером с футбольное поле! Ну, может и не с футбольное, но с волейбольное точно. Раз уж можно запланировать проведение сессии на нем.

"Экватор" пройден.

Главный герой корабль? Тогда почему экватор – в кавычках? Или участник Эквадорского конкурса фантастики

Я уже сейчас иду на красный диплом с аспирантурой в довесок.

В этой фразе всё непонятно. Кто чей довесок. То ли красный диплом с аспирантурой, то ли главный герой с ней (аспирантурой) идёт на диплом… Плюсом песенка детская привязалась:
На диплома я, друзья,
На диплома я , друзья,
Выйду без испуга...

В личной жизни ничего ... даже ниже.

«Ничего» и «ниже» - не сочетаются! Это примерно как сравнивать мягкое и солёное. В данном предложении вы, автор, явно переоригинальничали.

Представьте, пожалуйста ботаника, который в свои двадцать ещё ни разу... Ни с
одной... Представили? Теперь вы точно знаете, чем я являюсь.

Представил. Ну, и?

Миф о поголовном лишении девственности в детсадовском возрасте явно преувеличен!

Она шла мне навстречу. Практически летела, если принять во внимание
десятисантиметровые шпильки, не позволяющие приличным девушкам бегать.

Простите, меня автор! Умоляю! Мне представилась картина: девушка на шпильках решила побежать, но десятисантиметровые шпильки ей не разрешили, и она полетела. На землю. Со всего маху!

А когда она упала - я убедился, что она приличная девушка, потому, что на каблуках умеют бегать только девушки лёгкого поведения. Их даже бабочками ночными за это называют!


Может я извращенец, но красивые ноги на шпильках - это наше всё! Мечта поэта!

Красивые ноги на шпильках – это ужасно! Красивые ноги в туфлях на высоких шпильках – красиво. А то, что Вы написали – ужасно. Просто представьте. Представьте не то, что вы думали, когда писали это предложение, а то, что в действительности написали. Плюсом "нашевсё" - уже не изжогу вызывает, а рвоту

И вот эти ноги догонял какой-то урод.

Закономерный итог бега на каблуках: в результате падения девушка развалилась. Остались только ноги.

С криками, матом и грязными намерениями.

Очень хочется представить, как внешне выглядят «грязные намерения». Неужели Вы, автор, написали про ЭТО??? И ЭТО у урода было грязным?

Она как раз поравнялась со мной - и чувство паники, беспомощности и беззащитности, застывшее на лице...

Автор, извините, но это описание трупа. Слово «застывшее» во всём виновато. Перечисленные вами чувства застывают на лице только в одном человеческом состоянии. И патологоанатомы его хорошо знают.

В общем, я решил вступиться.
Урод налетел на выставленную мною ногу и согнулся, потеряв дыхание. По себе знаю, как бывает неприятно, когда попадают под дых.

Я правильно понимаю, герой не ударил ногой, а просто её «выставил», а урод на неё «налетел»? Тогда сразу возникает вопрос: а как это чисто технически?

Представьте, Вы идёте по улице. Навстречу бежит человек. В нормальном состоянии бегущий человек видит препятствия перед собой и вовремя огибает их. Вы «выставляете» ногу с целью помешать бегуну. Глагол «выставлять» предполагает небыстрое движение. Бегущий видит вас с выставленной ногой, обегает стороной и крутит пальцев у виска.
Или Ваш «урод» с закрытыми глазами бежал?

А, учитывая скорость его движения... минут пять можно ни о чём не беспокоиться.

Кстати, о скорости. Чуть выше, вы, автор, написали, что девушка «летела на шпильках». Противоречиво написали, несколько непонятно – быстро это или медленно. Но, обладая некоторым житейским опытом, каждый может представить себе девушку в туфлях на шпильках, и даже, девушку, пытающуюся быстро бежать в такой обуви.

Догоняющий её урод не на шпильках. И даже с учётом болтающегося грязного намерения явно бежит быстрее. Вы, автор прибавляете ему ещё скорости, чтобы он минут пять в отключке провалялся, наткнувшись на выставленную ногу.

Так почему урод девушку до сих пор не догнал? До встречи с ногой главного героя?

Теперь вспоминаем апорию Зенона про Ахиллеса и черепаху. Вам, автор это ничего не напоминает?

Мне это напоминает первые кадры из к/ф «Очень страшное кино-3», когда девушка бежит от маньяка в маске по газону.

Она остановилась и обернулась.
Вот это странно. Обычно девушки в невменяемом состоянии продолжают бег, чтобы ни
происходило за спиной.

Если бы я был девушкой, дорогой автор, то по вашей классификации был бы невменяемой. То есть продолжил бы бег, пока не почувствовал себя в безопасности.

Улыбнулась так, что у меня прихватило сердце:
- Спасибо.
Вы, наверное уже поняли.

Автор, ваш рассказ явно не рассчитан на мои способности к чтению чужих мыслей. Я ничего не понял...

После такого из меня можно вить верёвки.

... Но спасибо, что подсказали.

Я подошёл к ней вплотную, и, пытаясь не спугнуть,

Блин, прям охота на зюбра!!!

улыбнулся в ответ:
- Не за что.

Главный герой блистает интеллектом, остроумием и красноречием!

- И как зовут моего спасителя?
Теперь мы шли рядом. Никуда не спеша. Ни о чём не волнуясь.
- Андрей.
- А меня - Оксана.
- Друзья зовут тебя Санькой? - решил проявить я эрудицию.

При чём здесь эрудиция?! Герой продолжает блистать остроумием.

- У меня нет друзей.
Я удивился, почему у такой красавицы нет друзей. Удивился про себя, но она
поняла и объяснила:
- Я красивая. Даже очень.

И скромная…

Девчонки завидуют. Парни хотят. Откуда друзья возьмутся?

Парни хотят что? Завидовать? Сыграть с Оксаной в теннис? Написали бы: «мечтают залезть под юбку», «дрочат на меня», «вожделеют», наконец. Было бы понятно.

Действительно, откуда взяться друзьям при таком раскладе?

Друзья есть исключительно у страшных. Это факт доказанный британскими учёными!

Я влюбился влёт и мечтал прожить с ней всю оставшуюся жизнь.

Совершенная и несовершенная формы глаголов в одном предложении плохо сочетаются.

Мы гуляли по Парку. Трепались о всякой ерунде. Ели мороженое и сладкую вату.

Кстати, а куда делся урод? Я волнуюсь! Пять минут давно прошли! Самоубивсяма уродама?!

- Ты студент?
Я вздохнул. Чес-слово, это уже стало надоедать. Неужели у меня на морде написано, что я ботаник? Существо скучное и бесперспективное. Все девушки первым делом задают мне этот вопрос и потом разочарованно морщат носики.

С каких пор, дорогой автор, слово «студент» стало синонимом слова «ботаник»? Неужели Вы не учились в институте и не знаете, с какими словами ассоциируется слово «студент» в первую очередь? Нет? Тогда вас жёт в жизни масса открытий!

- А если скажу нет - ты поверишь?
И посмотреть в глаза, чтобы понять правдивость ответа.

Главный герой отвечает и тут же смотрит в глаза собеседнику, чтобы там увидеть правдивость своего ответа? Плюсом скачок из прошлого времени в будущее и обратно: ответил - и посмотреть – она улыбнулась.

Она улыбнулась так, что у меня кольнуло сердце от нахлынувшей нежности.
- Нет. Не поверю.
- Каюсь. Грешен.

А грех то тут при чём!?

И она рассмеялась. То есть, решила оставить меня в друзьях. Как ставят в друзья
кого ни попадя на "Одноклассниках".

Способность главного героя читать чужие мысли иногда вызывает зависть.

И всё-таки, наверное, это был лучший день в моей жизни.
Я провожал её до дома. Частного домика, построенного в середине прошлого века.
Нет, Город удивителен! У нас можно увидеть кварталы девятиэтажек и, через дорогу, вот такие трущобы с удобствами во дворе.

Частный домик и трущобы. Автор! Определитесь уже! У меня (только ли?) глаза разбегаются. Представляю то небольшой аккуратный коттеджик, то дачу Абрамовича («прошлый век» – ещё не определён какой, ни единой зацепки за всю предыдущую часть). А потом бац – трущобы с удобствами во дворе. Нельзя так насиловать воображение!

Кстати, путь мой проходил мимо старушек неприятной внешности. Эти бабки,
лузгающие семечки сидя за столиком, сколоченным на улице народным умельцем,
ехидно на меня поглядывали. И, вроде бы обращаясь друг к другу, но так, чтобы я
слышал, переговаривались:
- Глякось, Санька ещё одного хахаля завела!
- Вот жешь оторва! И как совести хватает!
- Дык откудова совесть. Вся в мать, прости господи.

Будет впредь герою наука. Мимо старушек – бабок - божьих одуванчиков (опять несочетаемые по окрашенности характеристики!) надо быстро прошмыгивать, а не слушать их деревенские (!) пересуды.

Дальнейшего я, слава богу, не слышал. Уши горели, и хотелось провалиться сквозь
землю. Хоть и понимаешь, что таким вот божьим одуванчикам в жизни одно счастье -
гадости о других говорить да кости чужие перемывать. А всё равно - кольнуло
нехорошее предчувствие. Неприятно на душе стало.
Как мало, однако, надо, чтобы испортить человеку лучший день в жизни!

Как ловко Вы, автор, держите читателя в напряжении! Как жизненно. Я бы тоже напрягся, если бы услышал от бабок на лавочке такое про мою девушку!

Ремюзе по первой части:

Странное впечатление. Очень странное.

А язык лёгкий, если не спотыкаться на несоответствия почти в каждом предложении.

Конец первой части.

Ну если критик сомневается, а не провокация ли это ...
Для душевного спокойствия ему лучше принять, что это действительно стёб. Потому как иной подход череват для данного критика внутренним кризисом.
Для тех кто сталкивался в жизни с чем-то подобным (я имею ввиду мальчиков), это стёб. Потому как хеппи энд и вообще ... а жизнь-то продолжается, и не ты один такой!
Для тех, кто не сталкивался - просто предупреждение.
Для девочек - резкое неприятие, и это тоже понятно, почему.
Ну а для старшего поколения - получите-распишитесь за свои похождения в девяностых. Что родили, то и выросло!

Автор уже говорил, что знает, куда именно писал рассказ.

Да простит меня автор, если не простит уберу пост.
Если честно, я тут недавно, таким же "макаром", Паустовского с Катаевым, раскатал. Не потому что они плохо писали, а потому что докопаться можно и до столба. Не могу понять такого неприятия этого рассказа. Ну стиль, ну содержание - на вкус и цвет... как говорится. Ну начинать, так издеваться. Не понимаю.

Я гулял по Городскому Парку. Неспешно и целеустремлённо.

Черепаха-терминатор.

Ну черепаха понятно. Слово, неспешно, ассоциируется у вас с этим животным, но причем здесь терминатор, то бишь разрушитель. От целеустремленности? С точки зрения стилистики я не вижу никаких огрех.

В бесперспективных попытках найти своё счастье, в среднестатистическом желании тепла и уюта –

Извините, автор, но бесперспективными попытками увлекаются либо идиоты, либо безмозглые упрямцы (см.баран). Ну, и искать тепло и уют в городском парке – это тоже… Того! Характеризует!

А это уже что-то филосовское - бесперспективная попытка. Я могу пояснить вам, только недавно была подобная. На улице -двадцать семь, после нескольких попыток завестись, втягивающие реле защелкало - аккумулятор почти на нуле. И тогда я сделал - внимание - беспереспективную попытку, и повернул еще раз ключ зажигание. Машина чихнула и завелась. Это попытки, когда уже все понимают, что всё конец, а надежда шепчет на ухо "попробуй". Записываюсь в идиоты.
А почему бы не поискать там тепла и уюта, может у автора живут люди в Городском Парке, рассказ только начинается, мы ещё входим в мир.

в мечте о собственном доме, наконец!

Главный герой бездомный! БОМЖ!

Может и бомж рассказ только начался. Хотя у меня к этому моменту сложилась четкая картинка. Молодой парень гуляет по парку, с вполне понятной целью. К слову, у слова дом, четыре значения. И среди них есть и семья.

Ведь поётся же в песне: "И рыжие, как пламя, и звонкие, как льдинки ..." Так что, должен же у меня быть хоть один шанс!

Делайте со мной, автор, что хотите, но такой песни я не знаю! Вот такой вот миазм моего культурного образования. Раньше мне казалось, чтобы цитировать строчку песни нужно, чтобы она была у всех буквально на слуху, что-то вроде: «Не слышны в саду даже шорохи…» или «А нам всё равно, а нам всё равно…».

Я тоже такой песни не знаю. Но если честно, в ангоязычной литературе я почти все песни не знаю, которые они там приводят. А песни из книги "Властелин колец", Вы наверно тоже не слышали. У песни здесь четкая цель, автор показывает, о чём думает ГГ.

Конец мая. Девочки в провокационных нарядах.

Канцеляризм, вызывающий залипание мозга. «Наряд» по смысловой нагрузке означает красивую, пышную, торжественную, праздничную одежду. А у Вас по смыслу предполагается отсутствие таковой.

Блин, а вы выйдете в мае, в любой городской парк, в чём там девушки, в лохмотьях? Явно в самом лучшем.

Страстное желание мамы обрести внука.

Так и подмывает приписать: «…и сына». Причём обрести сразу, так сказать за один акт. В общую направленность произведения и этого предложения, кажется, вписывается. Но само явление инцеста, оно лично мне (лично мне) как-то претит.

Не понимаю вашей иронии. Нормальное желание любой матери.

И я - ходячее недоразумение, самим фактом своего существования разрушающее вдребезги все надежды и чаяния.

А главный герой, оказывается, эманация вселенского зла, разбивающее все (подчеркну – все) надежды и чаяния. Автором не уточнено чьи, поэтому по дефолту считается, что всех.

По логике текста понятно, что мамины.

Я наслаждался весной, вдыхал феромоны и мечтал о прекрасном.

Иначе говоря, феромоны на главного героя не действовали. Обычно, словами автора, «среднестатистически», вдыхание феромонов вызывает в нормальном организме животное влечение, а не стремление к прекрасному.

Ну слово "среднестатистичеки" передергивать не надо, оно до этого служило определенной цели. А насчет животного влечения и чувства прекрасного, почитайте Фрейда.

Если автор будет не против попозже продолжу.