Разряженные телефоны (КПК, ноуты и пр.) - наше всё особенно, если на интерсеном месте...
Заживляйте быстрее ранки!

Выздоравливай быстрее.

Спасибо ^_^"
В принципе, я уже допрыгала. Сейчас еще раз перечитаю и наберу одну.

Выздоравливай

Ни раны не помеха, ни дохлые батарейки.
вот так-то!
Фрей, Слоняра, вы уж отдыхайте там (я правда не поняла, что со Слонярой).

"Упал, потерял сознание (на мгновение). Перелом локтевого сустава с открошенными частями, вывихом и разрывом сухожилий. Операция по восстановлению длилась около 4 часов. Вправили, разрезали прикрутили, сшили, заштопали. Неосознанно шагнул с балкона в пустоту со второго этажа". (цитирую по ЖЖ)
Но уже дома и обещает, что через полтора-два месяца будет как новенький.

Перерождение
Мне очень понравился Весеслав - он приятный герой, пожалуй, таких не хватает в половине лит.конкурсных рассказов
Зато не понравился барон - рядом с магом-чародеем-волшебником, ненужное зачеркнуть, он выглядит совсем не привлекательно.
Лес стоял рядом с героями и чесал за ухом. Похоже, он тоже не понимал, что там делает
Показались немного притянутыми за уши (и даже несколько путанными) объяснения Весеслава по поводу обратного преображения барона. Я даже не знаю, как сказать... Они есть, но малоубедительны. Типа маленького рояля. Ну - ничего не предвещало. И вдруг.
А вообще, сложно что-то сказать... Рассказ гладкий, с очень незначительными шероховатостями. Но чего-то ему не хватает. История на одно действие. И на одно прочтение - я не захочу читать это снова... Может, добавишь какую-нибудь изюминку?:)
Честно говоря, многие твои тексты страдают этим - их не хочется снова прочитать Даже если написаны хорошо.

Пистолет в коробке из-под обуви
Шикарный рассказ. Очень сильный, злой и четкий. Но не конкурсный. Только так я могу объяснить столь среднее место Понимаете, автор, удовольствие от вашего текста можно получить лишь неспешно, кусочек за кусочком, его поглощая. Это рассказ-мысль, сменяющийся поток сознания. Если читать его невнимательно, или пропуская строчки, он воспримется иначе. Когда я читала его в первый раз, с телефона, он казался мне совсем другим - скучным и занудным. Сейчас же с текстом словно произошла какая-то перемена. Он несет в себе глубокие мысли и свежие образы. Я наслаждалась
По делу могу сказать вот что... Может, вы слишком спешили, но очень часто в тексте путаются времена. Причем не в кусках, разделенных звездочками или пробелами, а прямо посреди абзаца, в следующих друг за другом предложениях.
Не очень правдивы женские куски, в них мне привиделась натужность, словно автор долго раздумывал о том, как ему показать это "женское я". И женское я показалось. Но... слишком уж по-мужски. Это, конечно, не плохо. Но многие мужчины страдают (громогласно и слёзно - не спорьте)) придачей женским образам стервозности и развязности. Особенно если пишут от "я". И в вашем рассказе подобный же режим характера кажется лишним. Нет, понимаю, что возможно вы хотели таким образом показать какую-то часть наркоманской души главного героя) Но тем не менее, для меня лично, женский образ проигрывает всем остальным героям. Своей вторичностью. Для меня это проигрышный момент и даже слабый. Второй момент с "женским я" написан лучше, а вот первый... в нем чувствуется натужность Слабенькая, но чувствуется.
Несмотря на указанное выше, я в восторге. Лес прочувствовала. Он там штрихами, но очень сильными.
Желаю еще более высоких мест

ЗЫ: У меня было написано в несколько раз больше, но страшный глюк все уничтожил А на память я жалуюсь

Спасибо, Фрей!
Приятно, что то, что делаешь, кому-то нравится.
Насчёт времён... то да. Эта фигня у меня постоянно. Давно меня за неё ругают, а всё никак исправиться не могу.
А неполучившийся женский образ я объясняю тем, что она же не настоящая женщина, а второе я мужчины