Мне так, в принципе, сильно нравилось. Но в начале лишь, и не далее. А концовочка, вся оборванная, впечатление вовсе попортила. И девчушечка черновласая, очень к месту уж оказалася и вообще все так... закруглилося. А хотелось еще чтоб помучился. Описания всяких ужасов больно складные уж у автора

Автор язык у вас очень хороший Выдержали ритм рассказа от и до (в нескольких местах царапнули повторы, но это мелочи)
Но, к сожалению, в середине рассказа я понял, что просто не могу сконцентрироваться на тексте Ритм убаюкал, а сюжет как таковой не возник. Обидно
И еще больная дочка - сразу же в минус.
Желаю удачи!

Спасибо всем высказавшимся (тем более, что есть много теплоты).
В общем получился рассказ "Да, но"
больную девочку я создал после написания рассказа - корректировка сюжета. Позже допишу и положу на прозуРу, с учетом принятых замечаний.

Былинный язык перебивается обычным. А содержание вроде бы выпадает из этого стиля. В языке, словом, что-то недоработано.
Само приключение со спасением девушки не выглядит трудным для героя. И это недостаток. Это должно быть трудно.
Переход на обычный стиль в финале звучит органично.
И непонятно, жена же хотела вызвать помощь, а потом о ней - тишина. Зачем тогда упоминание?
Кстати сказать, медведи тут бы не смотрелись. В этакой-то экзотике!

Серый волк
Жена не вызывала помощь, это была ее виртуализация в телефоне (голос и интеллект).