Обсуждение рассказа Планета вечной осени

20 лет прошло ведь. На страшно опасной планете, где за сутки можно сто раз помереть.

Что понравилось
- Стиль. Очень приятный, несмотря на легкую недопунктуацию Читается легко - не зевалось.
- Лес. Колоритный, опасный, страшный. Очень хорошо.
- Персонажи.
Сначала Павел и Баков.
Потом Эдуард.
Потом Андрей и Володька.
Потом Елена.
Потом Джон.
Потом Питер и Майкл.
Я не говорю про лемуриков, насекомых, змею-червя и Тех-кто-был-на-базе.
Но все это не смешалось в комок - они раздельные существа и у каждого свой характер, своя личность. Очень приятно.
- Сам рассказ. В финал пускаю
Что не понравилось
- Лемурик, конечно, может полететь на Землю, но он ведь привык к температуре 25и градусов тепла как минимум. Нелогично. И обезьяны-то из Африки спокойно погибают, а тут - другая планета.
- В связи с прошлым же - причем тут осень? На планете жара - это вечное лето Вечное Африканское-Черноеморское лето.
- Объем! Одиннадцать таких же рассказов! Авторы!!! Стыдитесь!
- Лена в начале и Лена в конце какая-то разная...
Тема
Лес у нас в окружении. Кто-то может послать на страничку болталки номер 14. Я не пошлю - лес очень симпатичный
Мелочи жизни:
"Одной капли достаточно, чтобы убить слона. "
Слоняра, ты видел? Тебя хотят убить!))

"Одно неловкое движение и на экране вспыхнула надпись: «Автопилот включен»."
- Вау, я умею читать по-русски! - подумало аборигено %)

Удачи ^____^

Показалось немного сыровато.

Несколько раз зацепилась за уточнялки вроде:
«бросил короткую фразу».

Подумала над тем, что бледное и мокрое именно от пота (а не от того, о чем, конечно же, все подумают без этого уточнения) лицо, говорит не просто о "гораздо больше", а ещё и о том, что у водителя лихорадка или что-нибудь хуже. По крайней мере, внешнее состояние должно бы соответствовать и внутреннему, то есть слабости. И тогда вести машину и даже разговаривать - уже подвиг.

«...спросил Володька Чернов. Всем своим видом он желал услышать от друга что угодно, только не отказ» жуткая крякозябра.

После:
– Не пугай, – махнул рукой Володька. – Я смотрел в детстве старое кино, «Неукротимая планета». В фильме условия еще хуже и ничего, люди там жили.
Стало как-то грустновато.

Рассказ, конечно, неплох, но и не "Ах".
К тому же он наивен до розовых очков, впрочем, этим, вероятно, многих подкупит.

Стиль вроде неплох, но что-то все время мешало правильному восприятию.
Некоторые диалоги, например, показались наигранными и неестественными.
Но персонажи хороши. Понравились.
В общем, весьма неплохо. В финал рассказ пройдет, если в моем списке будет.

1. Рваная нить

авторы, общий совет - не надо флэшбэки вставлять в боевку. Вот в этом рассказе-романе герои вытащили пистолеты, бухнули для храбрости и.... и....

И автор включил скучную волынку про их прошлое. Да кого это интересует сейчас, когда пистолеты на взводе и опасность за углом? Или вы думаете - я в кинотеатр пришел и не перемотать, ни прокрутить вперёд не могу. Ошибаетесь. Я прокручиваю. И это ваш косяк - не смогли удержать внимание.

Если хотите дать флэшбеки и рассказать о прошлом - вставляйте их после законченного действия, в момент паузы. Но вот такие разрывы - они убивают флэшбеки и делают их бессмысленными.

В крайнем случае, если не можете не писать без таких прерываний (я тоже автор, мне знаком этот эффект), то перед отправкой удаляйте все флэшбеки.

Мономолекулярная нить сюжета потенциально всегда сильнее тряпичного каната, связанного из обрывков.

Кошмар с пунктуацией, искусственность диалогов оставили весьма неоднозначное впечатление.
Герои все смазанные, как будто их слепили из теста, и опара поплыла...
Путешествующие по сосудам яйца добили меня окончательно

Автор, написано очень много, но крайне сыро. "Неуд" в зачетку

з.ы. пушистик - это Баков?

Уж очень... как школьное сочинение.
Тот случай, когда наивность – качество текста, а не художественный приём. ИМХО.

Сложный случай.
Поначалу интересно, и было бы неплохо, хотя диалоги показались мне тяжеловесными, затянутыми - автор доносит через них основную часть информации. Там, где описывается лес, хотелось бы больше динамики, чтобы герои не просто рассказывали друг другу(читателю) : "Вот это - то-то и то-то".
Понравилось: обоснование цвета листвы, описание восхода.
Название нормальное.
Но.
"Елена в кустах" - просто убийственно. Она принеслась за возлюбленным - это нормальное женское непостоянство, но зачем Вы ее заставили стрелять из кустов, автор?
В лемуриков, похоже, вселяются души скормленных хищным лианам. Во всяком случае, их сверхразумность требует обоснования. А что, почему бы не души? У Саймака, например, такие номера вполне проходят. Нужно только описать убедительно и проникновенно.
Удачи.

Тут наговорили уже много гадостей. Я добавлю немгого своего:
Коряво описана лавстори. Особенно слова Елены, после её появления на этой планете.
Что она должна думать? Что чувствовать?
В рассказе она получилась совершенно не живой.
Впрочем, это всё моё личное мнение. И автор волен не обращать на него внимания.

А почему вы решили, что двадцать?

Спасибо за развернутый ответ.
А осень, там же все желтое и красное, а цвет растений - прямая зависимость от спектра излучения звезды. Я думал и так все поймут.

Согласен с вами, сыроватость имеется. Это моя недоработка. не хватило свободного времени.

Простите, не понял вас, о каком прошлом в рассказе идет речь?
Вся основная часть рассказа это настоящее время.

Конечно, кому-то может и не понравится, но старался. Спасибо за оценку!