РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 18.11.2018 07:48

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 01:00 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4164
Откуда: Одесса
Обсуждение рассказа Какавелла


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 01:05 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 14.03.2009 14:32
Сообщения: 28
Откуда: Россия,Новосибирск
Приветствую!
Это мой первый опыт в фант.юморесках, а потому, пожалуйста, пинайте - пинайте. :D
И вновь хотелось бы услышать оценку от Владимира Яценко (Угрюмова), очень.
Спасибо!
С уважением,
М.Г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 17:01 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 14.03.2009 14:32
Сообщения: 28
Откуда: Россия,Новосибирск
Здравствуйте!
Как Вы думаете для чего я тут (здесь)?
А чтобы надавали по мусалу!
И что и где?
Вот тебе и Азимут!
Нет, конечно, может рассказ туфта, но читатель разный ...
Можно спарринг!
Вы мой рассказ – я Ваш!
Кто?
:mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 18:10 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19.10.2007 07:09
Сообщения: 806
Механник Ганн писал(а):
Можно спарринг!
Вы мой рассказ – я Ваш!
Кто?
:mrgreen:


Хм, это уже интереснее :)
Я попробую, если вы не против.

_________________
Гроза феерических (ч)удаков


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 18:48 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 14.03.2009 14:32
Сообщения: 28
Откуда: Россия,Новосибирск
Shadmer писал(а):
Механник Ганн писал(а):
Можно спарринг!
Вы мой рассказ – я Ваш!
Кто?
:mrgreen:


Хм, это уже интереснее :)
Я попробую, если вы не против.


Я - за!
С уважением,
М.Г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 20:00 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19.10.2007 07:09
Сообщения: 806
По мелочи:
Вот самое первое, что бросилось в глаза - вы очень любите ";". Обычно в текстах этот знак я вижу довольно редко, но у вас наоборот. Впрочем, об этом говорил уже Угрюмый, в разборе вашего предыдущего рассказа.

"В рубке было включено дежурное освещение;" - мне кажется, что предложение не совсем удачное. "было включено" можно заменить на что-нибудь... более поэтическое, что ли.

"В центре командного поста стоял широкоплечий седой адмирал в форме десантных войск, с рваным шрамом на подбородке." - мне прочиталось, что стоит генерал, а где то на подбородке стоит шрам. Может, перефразировать как-то так: "На его подбородке был шрам". Написать не именно так, потому что опять безликое "был", а как-нибудь в этом ключе.

Ладно, простите, но я попытаюсь переписать пару предложений, как это написал бы я... не говорю, что это правильно, но, может, вам будет хотя бы интересно:

Цитата:
В центре командного поста стоял широкоплечий седой адмирал в форме десантных войск, с рваным шрамом на подбородке. Боевой рубец придавал лицу свирепое выражение.
Адмирал курил и нетерпеливо притопывал магнитным башмаком. На его плече, цепко впившись когтями в звёздный погон, сидел большой белый какаду. Вид у него был ошалелый.


В центре командного поста курил широкоплечий седой адмирал в форме десантных войск, нетерпеливо притопывая магнитным башмаком. Его подбородок пересекал боевой рубец, придавая лицу свирепое выражение. На плече адмирала, вцепившись когтями в звездный погон, сидел большой белый какаду. Вид у него был ошалелый.

Я понимаю, что каждый пишет по-своему, но у меня вот какие замечания, основываясь на этом предложении:
1. Слово "стоял" безликое, неоригинальное. Я его заменил, сразу дав понять, что делал генерал - курил, тем самым сократив текст, и читатель сразу представит, что генерал собственно делал.
2. Уже затем, я, как бы приближая камеру, показал шрам адмирала.
3. Ну и затем всё как у вас. Только я убрал ненужное наречие "цепко".

"Отряхиваясь от реющего пепла, он вздрагивал, топорщил перья и, жмурясь, громко орал:" – по-моему, слишком много действий у попугая. Путает.

"Командующий сурово взглянул на прибывшего лейтенанта. Тот доложил. Попугай кивнул. Тюк втолкнули в зал и привязали к столу." - а здесь предложения короткие слишком. Наверное, стоит растянуть их.

"Она взлетела к потолку, пехотинец метнулся вслед, но ударился о балку, изорвал штаны и застрял между плафонами." - а вот здесь, наоборот, стоило разбавить предложения. Я где то читал, что описания лучше делать длинными предложениями, а... эм... "экшн" - короткими.

Ладно, по мелочи, наверное, я больше не буду, чтобы не повторяться, а перейду к общему:

Как я уже говорил на конкурсе ТМ, мне, почему то, трудно воспринимать ваш стиль... Описания несколько суховаты, не хватает той самой поэтичности и простоты.

Но когда дочитал до середины, я уже попривык и с интересом следил за сюжетом. Идея ваша понравилась, посмеялся над клонами :D
Понравился попугай с его репликами. Понравилось, как у вас говорят люди. По-моему, живо, я у вас поучусь составлять диалоги.
Концовку я угадал, она меня не удивила, но она неплохая. Подходит к духу рассказа.

_________________
Гроза феерических (ч)удаков


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 22:29 
Цитата:
- Сдох колибри!– выдал какаду.
Мне кажется, смешнее, если бы он выдал: "Сдохни, колибри!"
Цитата:
Евгения Колчак, ведущая программы «Звёздный дождь».
Это очень похоже на "Ксения Собчак, Серебрянный дождь". Зачем? Всё было замечательно, а с этим душком становится пасквилем.
Дочитал. Весело было до слов " - Пуля дура, - мрачно добавил Берия." Включительно.
Если придумаете финал более ударный, чем сам рассказ, могу обещать споспешествование (о!) публикации в Азимуте.
Удачи!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 23:03 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 14.03.2009 14:32
Сообщения: 28
Откуда: Россия,Новосибирск
Угрюмый писал(а):
Цитата:
- Сдох колибри!– выдал какаду.
Мне кажется, смешнее, если бы он выдал: "Сдохни, колибри!"
Цитата:
Евгения Колчак, ведущая программы «Звёздный дождь».
Это очень похоже на "Ксения Собчак, Серебрянный дождь". Зачем? Всё было замечательно, а с этим душком становится пасквилем.
Дочитал. Весело было до слов " - Пуля дура, - мрачно добавил Берия." Включительно.
Если придумаете финал более ударный, чем сам рассказ, могу обещать споспешествование (о!) публикации в Азимуте.
Удачи!


Спасибо за отзыв!
Уже работаю.
Созвучие фамилий уберём.
Ударный финал?! Сложней. Рецепта пока нет. Но есть желание. Буду думать.
И ещё. Писалось для БД-9 в 12000 зн. Убрать эту границу - возможности для финала возрастают.
Имею вопрос: если выложу на конкурс - шанс (при качественном изменении рассказа естественно) публикации остаётся?
Ещё раз спасибо!
С уважением,
М.Г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 28.05.2009 23:43 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 14.03.2009 14:32
Сообщения: 28
Откуда: Россия,Новосибирск
Shadmer писал(а):
По мелочи:
Вот самое первое, что бросилось в глаза - вы очень любите ";". Обычно в текстах этот знак я вижу довольно редко, но у вас наоборот. Впрочем, об этом говорил уже Угрюмый, в разборе вашего предыдущего рассказа.

"В рубке было включено дежурное освещение;" - мне кажется, что предложение не совсем удачное. "было включено" можно заменить на что-нибудь... более поэтическое, что ли.

"В центре командного поста стоял широкоплечий седой адмирал в форме десантных войск, с рваным шрамом на подбородке." - мне прочиталось, что стоит генерал, а где то на подбородке стоит шрам. Может, перефразировать как-то так: "На его подбородке был шрам". Написать не именно так, потому что опять безликое "был", а как-нибудь в этом ключе.

Ладно, простите, но я попытаюсь переписать пару предложений, как это написал бы я... не говорю, что это правильно, но, может, вам будет хотя бы интересно:

Цитата:
В центре командного поста стоял широкоплечий седой адмирал в форме десантных войск, с рваным шрамом на подбородке. Боевой рубец придавал лицу свирепое выражение.
Адмирал курил и нетерпеливо притопывал магнитным башмаком. На его плече, цепко впившись когтями в звёздный погон, сидел большой белый какаду. Вид у него был ошалелый.


В центре командного поста курил широкоплечий седой адмирал в форме десантных войск, нетерпеливо притопывая магнитным башмаком. Его подбородок пересекал боевой рубец, придавая лицу свирепое выражение. На плече адмирала, вцепившись когтями в звездный погон, сидел большой белый какаду. Вид у него был ошалелый.

Я понимаю, что каждый пишет по-своему, но у меня вот какие замечания, основываясь на этом предложении:
1. Слово "стоял" безликое, неоригинальное. Я его заменил, сразу дав понять, что делал генерал - курил, тем самым сократив текст, и читатель сразу представит, что генерал собственно делал.
2. Уже затем, я, как бы приближая камеру, показал шрам адмирала.
3. Ну и затем всё как у вас. Только я убрал ненужное наречие "цепко".

"Отряхиваясь от реющего пепла, он вздрагивал, топорщил перья и, жмурясь, громко орал:" – по-моему, слишком много действий у попугая. Путает.

"Командующий сурово взглянул на прибывшего лейтенанта. Тот доложил. Попугай кивнул. Тюк втолкнули в зал и привязали к столу." - а здесь предложения короткие слишком. Наверное, стоит растянуть их.

"Она взлетела к потолку, пехотинец метнулся вслед, но ударился о балку, изорвал штаны и застрял между плафонами." - а вот здесь, наоборот, стоило разбавить предложения. Я где то читал, что описания лучше делать длинными предложениями, а... эм... "экшн" - короткими.

Ладно, по мелочи, наверное, я больше не буду, чтобы не повторяться, а перейду к общему:

Как я уже говорил на конкурсе ТМ, мне, почему то, трудно воспринимать ваш стиль... Описания несколько суховаты, не хватает той самой поэтичности и простоты.

Но когда дочитал до середины, я уже попривык и с интересом следил за сюжетом. Идея ваша понравилась, посмеялся над клонами :D
Понравился попугай с его репликами. Понравилось, как у вас говорят люди. По-моему, живо, я у вас поучусь составлять диалоги.
Концовку я угадал, она меня не удивила, но она неплохая. Подходит к духу рассказа.


Извиняюсь за задержку с ответом!
Делая замечания, Вы, совершенно точно попали в жёлтые строчки. Т.е. сложные, буксующие предложения у себя в тексте я выделяю этим цветом. Как говорится в яблочко! Согласен кое-где коряво, Но ..
Я не согласен с Вашим вариантом описания адмирала. По-моему, если обозначать, что делает адмирал в первых кадрах картинки, то курит - это нервничает, а стоит - занимает твёрдую позицию. Слово "стоял" не оригинальное, да, но не безликое. Адмирал в центре, он "Столп мужества и решительности..." пишу я далее. Т.е. не согласен я.
Про шрам..? Чешу затылок - пока не понял, что правильней и что мне надо.
Лишнее действия попугая..? уже сократил. "цепко" убрал. Предложенное "вцепившись", я считаю, проигрывает. "Впившись" к невесомости подходит лучше, наверное.
Короткие предложения..? Я именно так это действие слышу, и менять, растягивать, ну совсем не хочется.
С предложением разбавить :P предложения для "экшн" - согласен. Дельно. Исправляю.
Да! Про освещение в рубке. Если честно, голову сломал в упрямстве не менять слог, а подобрать слово.
Перепробовал; мерцало, горело ( не грам.), работало и т.п. Пристыжено прошу, подскажите.
Вы пишете: ..Концовку я угадал... А какая она концовка? Что в финале?
И потом обидно знаете ли за нф.идею - не часто встречаешь (я не встречал, но друг называл автора) клонирование и телепортирование в одном флаконе. Где дифирамбы?
Искренне спасибо за внимание!
Теперь Ваш рассказ хочу!
С уважением,
М.Г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 29.05.2009 07:23 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19.10.2007 07:09
Сообщения: 806
Менять или не менять рассказ - должны решать только вы, я высказал лишь свое видение. Надеюсь, это поможет вам по-новому взглянуть на ваш рассказ и выбрать лучшее.
Насчет рубки... МОжет, как-то так: "Дежурный свет освещал рубку"... Брр... ужас :) Ну, в общем, я считаю, что нужно изменить пассивный залог на активный. Но как-нибудь покрасивше, без "освещавшего света", конечно :D
Удачи вам с рассказом!

А мой: Смешной человек
И я в первом сообщении выразил пожелания, что бы мне хотелось услышать. Если вас не затрудним, посмотрите их?

Заранее спасибо!

_________________
Гроза феерических (ч)удаков


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 29.05.2009 11:52 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19.10.2007 07:09
Сообщения: 806
Ах да, концовка и НФ идея...
Ну, как я понял, в конце всё, кто телепортировался, превратился в бабский батальон. И эти "амазонки" пойдут потом воевать.
А про идею... самое смешное, что я, блин, использовал такую же в расскзе дял азимута на следующий конкурс. Пойду менять рассказ или идею О_о

_________________
Гроза феерических (ч)удаков


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Какавелла
СообщениеДобавлено: 07.06.2009 15:51 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 14.03.2009 14:32
Сообщения: 28
Откуда: Россия,Новосибирск
Имею вопрос к форумчанам: как, по Вашему мнению, рассказ может иметь продолжение?
С уважением,
М.Г.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB