Титул НОВОСТИ ЖУРНАЛЫ И КНИГИ "АРГОНАВТИ ВСЕСВІТУ" О КОНКУРСЕ РБЖ-АЗИМУТ REAL SCIENCE FICTION ФОРУМ ПОИСК
Текущее время: 29.03.2024 00:56

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 157 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 16:33 
Не в сети
Приживала

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 97
Спасибо за столь детальный разбор. Безусловно, рассказ не без шероховатостей, времени не хватало, последняя треть и вовсе писалась в авральном порядке за один вечер.
Нас двое соавторов, поэтому отвечу только на замечания, относящиеся к написанному мной, а соавтор придёт попозже и сам за себя скажет.
Угрюмый писал(а):
Безупречно построенное предложение (не шучу). В качестве демонстрации супер-сил Марка, - великолепно.

Спасибо. Такая цель и была
Угрюмый писал(а):
Но симпатий этот парень уже не вызывает: он смел не потому что смелый человек, а потому что сильный эспер. Это не одно и тоже.

Не совсем так. Марк не особенно сильный эспер. Там вообще-то намекается, что Марк по сути блефовал, взял их на испуг.

Угрюмый писал(а):
Я уже понял, что пишет вполне состоявшийся автор: изложение грамотно и точно.

Спасибо, я старался :D

Угрюмый писал(а):
«Возможно» - вводное слово. Выделяется запятыми.

Исправлю. Бывает :(

Угрюмый писал(а):
Обратите внимание на конструкцию: «Слухи» (подлежащее) что делали? – «преувеличивали» (сказуемое). Вы уверены, что именно это хотели сказать? Если "да", то что преувеличивали слухи?

Да, именно слухи преувеличивали. А преувеличивали они то, о чём говорилось в предыдущем предложении:
Цитата:
...хакерами, по слухам, непрерывно живущими в виртуальной реальности...


Угрюмый писал(а):
Т.е. дядя пригласил Марка в гости?
Но ведь было и такое: ...
Получалось, что Марк просто гулял (не хотел идти домой, чтобы не отвечать на вопросы родителей). А потом решил навестить дядю. Похоже на противоречие. начинаю напрягаться.

Мда, небольшой огрех соавторства... Надо будет подправить, дописав о том, что Марк вспомнил, что дядя его приглашал зайти, а потом уж пошёл к нему.

Угрюмый писал(а):
"Мощный импульс посланный по электросети"? Почему не сгорела электропроводка?

Так она вроде как сгорела. Про запах палёной изоляции там было написано.
Угрюмый писал(а):
Т.е. вот так, со стороны, Марк сумел определить, что авария произошла не в силу неисправности внутреннего оборудования, а из-за скачка напряжения в сети?

Ну, вроде как он это предположил. Перегорело ведь не что-то одно, а одновременно всё перегореть само по себе не могло.

Угрюмый писал(а):
Пожалуй, с оценкой «состоявшегося» писателя, я поторопился. А без «девушки» никак?

Мда, тавтология... Каюсь, невнимательно вычитывал. Этот кусок соавтор писал. Не оправдание, конечно...

Угрюмый писал(а):
И «не оторвать взгляда» можно только от «безумно красивой»? А смотреть на бюст просто симпатичной незачем?

Ну, не оторвать взгляда и просто смотреть - всё же разные вещи...
Угрюмый писал(а):
«Перетаптываясь»? Или переминаясь? Я так поднимаю, что «петераптываясь» - это тоже, что и «переминаясь» только с притопыванием. А зачем Марк топал?

Согласен. Спасибо, исправлю.

Угрюмый писал(а):
Мне кажется, – автор гуманитарий.

Не кажется, а в точку :)

Угрюмый писал(а):
Если вторые «соединяли неподходящие друг другу детали», то «монтировали и паяли» они не «что-то», а именно «переходники» (могли бы их обозвать и адапторами).

Ну, Марк не вдавался в подробности :?
Угрюмый писал(а):
Сильно, конечно. Только эспер – Марк не мог так думать. А наблюдатель, от лица которого идёт изложение, рядом с Марком.

Рядом, но всё-таки отдельно. Ну, не придумал я "эсперской" метафоры, а тут, в описании деятельности киберкрыс, компьютерная метафора показалась уместной.

Угрюмый писал(а):
А ИК слабо? Уже сегодня устройства легко соединяются в систему без прямого электрического контакта (т.н. гальванически разомкнутые электрические цепи). Кстати, если бы этой разработкой прошлого века воспользовался дядя Марка - был бы жив. Да.

Проводами надёжнее, на случай если во время нахождения в виртуале сдвинется с места, чтобы контакт не прервался.

Угрюмый писал(а):
И так далее. Очень рекомендовал бы Р. Желязны и Ф. Сейберхэген "Витки".

Читал. Правда уже довольно давно, смутно помню.

Угрюмый писал(а):
Поведала? Их сейчас начнут убивать отрезками труб, выхода нет, а девушка «вещает»?

Проявление шока.

Угрюмый писал(а):
Т.е. всё, что Марку нужно было сделать – это вместо того, чтобы слушать «вещание» Джил, посрывать с «киберкрыс» контакты и маски. Потом те, активировав свои биоимпланты, смогли бы оказать какое-то сопротивление нападающим, и спасти свои жизни. Но Марк этого не сделал. Трусливо сбежал. Крыса. Без всяких приставок "кибер".

Нет, не так. Цитирую:
Цитата:
быстро вывести из киберпространства хакеров он тоже не мог – резкое отключение, а тем более выдёргивание штекеров из разъёмов имплантатов, грозило потерей сознания

То есть, если бы он даже повыдёргивал штекеры, хакеры просто провалялись бы в отключке, так что ничего бы не изменилось.
Угрюмый писал(а):
Погодите. Мне в начале рассказывали совсем о другом: Как же так: «безжалостно уничтожали астрономов» и «агрессивное поведение – редкость».

Редкость во времена Марка. Раньше могло быть иначе. Мозг эфолюционирует не мгновенно, а в течение нескольких поколений.

Угрюмый писал(а):
Но если наплевать на «правильно ориентированных», зачем «вещать» всю эту бодягу?

Их интересует результат, а не жертвы при его достижении

Угрюмый писал(а):
Да! Да! Они же не вмешиваются, они только учат и руководят действиями людей.

Ну, вмешались немножко, не удержались... По-хорошему надо бы последнюю треть вдвое развернуть, чтобы убрать все эти небольшие несоответствия.

Угрюмый писал(а):
Из положительного: правила русского языка автор знает лучше меня.
Приятно.

Правила вообще не знаю, ни одного не вспомню. В основном интуитивно, природная грамотность :mrgreen: Спасибо. Будем думать с соавтором. Может и доработаем после конкурса.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 16:41 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 13
Угрюмый писал(а):
Звёздный жемчуг


Есть, в общем, такой рассказ.

Огромное спасибо! Пистолет готов. Осталось зарядить и... :mrgreen: :P После леса. :D


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 16:52 
Автор b005 писал(а):
Перегорело ведь не что-то одно, а одновременно всё перегореть само по себе не могло.
В том-то и суть! Горят пробки - цела проводка. Горит проводка - цел блок питания. Горит блок питания - цело оборудование...
Чтобы сгорело ВСЁ (вплоть до исполнительных устройств в голове дяди) должен быть ОЧЕНЬ мощный импульс. Но тогда он (импульс) не добрался бы до дома (сгорела бы ближайшая трансформаторная подстанция).
Плевать. Сгорел и сгорел. Так надо.
Я же не для текста (именно этого) поясняю. Просто. Вдруг вам будет полезно в другой работе.
Цитата:
Проводами надёжнее, на случай если во время нахождения в виртуале сдвинется с места, чтобы контакт не прервался.
Тоже нет. Инфракрасные порты (сегодняшние, современные) много надёжнее прямого подключения: не искрит, не закисает. И много ли проку в надёжности, если дяде разнесло голову?
И тоже плевать. Если нужно для сюжета - пусть себе и будет.
А! Я понял чего хочу сказать: у вас появляются погрешности именно из-за деталировки. Уберите детализацию (авария из-за приходящего сигнала по сети, штекеры в башку и пр.) и всё станет на свои места. Я всегда так делаю: если чего-то не знаю, а у знакомых спецов спрашивать неохота - просто молчу о том КАК это сделано.
Проканывает! :lol:
Цитата:
Ну, вмешались немножко, не удержались...
Совсем "немножко". Порушили цивилизацию... :lol:
Только я всё равно не спорю: значит, "немножко". Так и запишем... :roll:
Приятно познакомиться, b005


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 17:01 
Автор b004 писал(а):
Огромное спасибо! Пистолет готов. Осталось зарядить и... :mrgreen: :P После леса. :D
Напомнило анекдот:
Молодой лейтенат стреляет в тире из пистолета. Майор подтягивает мишень: на листе ни одного следа от пули. Ва-аще ничего!
Лейтенант краснеет и говорит:
- Мне так стыдно, товарищ майор, что даже застрелиться хочется.
А тот ему отвечает:
- Может, сперва стрелять научишься? А то у нас патронов для твоего застрела может не хватить.
...
Не вешайте нос b004! Главное - связно излагаете (это от Бога: или есть, или одна дорога в постмодернизм). Всё остальное зависит только от вас.
Удачи!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 17:14 
Не в сети
Приживала

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 97
Угрюмый писал(а):
А! Я понял чего хочу сказать: у вас появляются погрешности именно из-за деталировки. Уберите детализацию (авария из-за приходящего сигнала по сети, штекеры в башку и пр.) и всё станет на свои места. Я всегда так делаю: если чего-то не знаю, а у знакомых спецов спрашивать неохота - просто молчу о том КАК это сделано.
Проканывает! :lol:

Ага, понятно. Я тоже бывает так делаю, когда от первого лица - всегда можно свалить на незнание героя. От третьего лица за такое не раз пинали на конкурсах. В общем-то большинство не заметит или не обратит внимания на технические неточности, зацепит только тех, кто в этих вопросах разбирается.
Спасибо за совет. Я вообще больше фэнтези пишу, там таких технических проблем нет, а НФ - юмористическую, где тоже многое можно допустить.

Угрюмый писал(а):
Совсем "немножко". Порушили цивилизацию... :lol:
Только я всё равно не спорю: значит, "немножко". Так и запишем... :roll:

Ну почему же порушили, так, слегка перенаправили путь развития :mrgreen:

Угрюмый писал(а):
Приятно познакомиться, b005

Мне также.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 17:33 
Не в сети
Искатель приключений

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 13
Угрюмый писал(а):
Автор b004 писал(а):
Огромное спасибо! Пистолет готов. Осталось зарядить и... :mrgreen: :P После леса. :D
Напомнило анекдот:
Молодой лейтенат стреляет в тире из пистолета. Майор подтягивает мишень: на листе ни одного следа от пули. Ва-аще ничего!
Лейтенант краснеет и говорит:
- Мне так стыдно, товарищ майор, что даже застрелиться хочется.
А тот ему отвечает:
- Может, сперва стрелять научишься? А то у нас патронов для твоего застрела может не хватить.
...
Не вешайте нос b004! Главное - связно излагаете (это от Бога: или есть, или одна дорога в постмодернизм). Всё остальное зависит только от вас.
Удачи!

Вы не поняли, я хотел сказать, что рассказ для "Леса" пишется! :P


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 19:48 
b007 Плоды преисподней

Цитата:
1. ...но разве заменишь мертвенной тишиной салона, легкий шум просыпающегося города.
А зачем запятая?
Цитата:
2. Служу невеликим чиновником городской мэрии и, вполне, естественно обладаю некоторыми связями…
Запятая не там. Вводное сочетание «вполне естественно». Иначе получается, что он «естественно обладает». Сложно представить, как в этом контексте можно обладать «неестественно».
Цитата:
3. «Хотя не мешает отметить, всего достиг сам, без протекций и связей и появившаяся, за последнее время, группа солидных друзей…»
Так. Кажется правило, которым руководствуется автор: "запятых много не бывает".
«Казнить, нельзя, помиловать»?
В общем, с этой частью понятно. Постараюсь не беспокоить.
Цитата:
4. - Съезди, по присутствуй, может, что интересное посоветуют.- вежливо, даже задушевно получаю приказ, отнекиваться от которого бесполезно.
После точки с заглавной буквы. "По присутствуй", может, слитно?
Цитата:
5. «В вечерних сумерках сад рисуется, таким дремучим лесом полным тайн и загадок, очарование мига ломает свет».
«Очарование мига ломает свет»? И что это значит? Кроме того, если «таким», то где-то должно быть «что»: «Сад рисуется таким дремучим лесом, что возникает желание в нём заблудиться».
Цитата:
6. «За ненужной перебранкой закончился вечер».
Может, «заканчивается»?
До сих пор было: «откладываю», «чистит», «сажусь»…
Следующий глагол: «врывается».
Цитата:
7. «Прикоснувшись пальцем, получаю пяток небольших, но довольно глубоких проколов, из которых быстро начинает сочиться кровь».
Ну, очень похоже на Головачёва «Контрразведка» (эпизод, когда Ставр нашёл нагуаль).
Цитата:
8. …иду в гараж за кувалдой. Сегодня выходной и спешить некуда. Самое время разобраться с проблемой и вместе с кувалдой прихватываю переноску. Тонкого белого шнура с избытком от гаража до веточки. Закурив, возвращаюсь в гараж, и заряжаю отрезным диском болгарку.
- Я тебя, железо, предупреждал.
Кувалда с оттягом бьет по кругляку, причем удар нацелен так, чтобы снести играющую на солнце зеркальным блеском ветку. Великолепный удар не приносит никаких результатов.
Я не понимаю, что он делает. У него в руках болгарка с отрезным диском. Переноска, надо думать, подключена. Зачем герой бьёт кувалдой по арматурному пруту, торчащему из грунта? Даже если бы это был самый обыкновенный прут, он не сломается! Пусть не валяет дурака, включит болгарку и отрежет прут!
Цитата:
9. «По всем понятиям такого не может быть. Никакой металл таких габаритов не в силах противиться столь мощным ударам, но этот держит».
Он и не «держит». Он колышется вслед за движениям кувалды. Герою нужно лопатой обкопать прут. Как можно ближе к грунту отрезать болгаркой. Что останется – засыпать откинутой при окапывании землёй. И даже если по торцу бить – ни фига не получится.
Цитата:
10. «Да, он углубляется на пару миллиметров, но начинает крошиться, быстро превращаясь в небольшой бублик, который приходится выкинуть».
Я внимательно прочёл описание борьбы героя с напастью. Удовлетворён. НО! Вы точно указали, что именно герой принёс к месту работы: кувалду, болгарку и переноску (удлинитель). Но теперь есть очки и лопата. Это всё он за один заход принёс или в несколько приёмов? При вашей обстоятельности это важно. Или указывать - принёс инструмент, или точно оговаривать, что именно он принёс. ...Впрочем, это мои заморочки.
Да! Чуть не забыл. «Бублик» - это тор. Внутри отрезного круга – отверстие под шпиндель болгарки (22мм?). Снаружи минимум 70мм круга. На бублик не похоже. На баранку тоже.
Цитата:
11. «А эта зараза, прямо под моим крыльцом, мало того она колется, режется, начинает всерьез раздражать».
Наверное, имелось ввиду: «А эта зараза прямо под моим крыльцом! Мало того, что колется и режется, - она всерьёз раздражает!»
Цитата:
12. «Его так зачаровала игра заходящего солнца на зеркальной поверхности ветвей, что он буквально потребовал адресок чудо-кузнеца».
А зачем тут слово «буквально»? Как он мог потребовать адрес "переносно"? Мне кажется лишнее слово. Вполне достаточно «потребовал» вместо «попросил».
Цитата:
13. «Кстати, предвидя подобное, специально сыскал одного Кулибина и тот, облазив дерево, вокруг долго стучал себя по фанере, обещая сотворить не хуже».
Это пример, как неправильно расставленные запятые превращают предложение в бессмыслицу.
«Отыскал Кулибина и тот»? «вокруг долго стучал себя по фанере»? Кто такие «тот» и «вокруг»? :lol:
Цитата:
14. «Уличив между заседаниями минутку, звоню жене…»
«Уличив»? Уличить - изобличить, доказать виновность.
Или «улучив»? Улучать - улучить кого, застать, захватить, подстеречь, найти.
Цитата:
15. «Никогда не ждал финансовой подпитки со стороны садового участка».
Пять с плюсом! Будем в финале – шестёрка обеспечена. А может, и семь, дальше пока не читал.
Цитата:
16. «Несмотря, на все мои попытки сорвать яблочко не удается».
Блин! Ну, хотя бы ходом мысли поделитесь! Зачем после «несмотря» запятая?
Цитата:
17. «- Скотина. Сейчас бы вместе посидели, отметили».
Браво! Браво! Очень натурально.
Но это не Ледовский. :( Ох и был бы я рад, если бы ЭТО сочинил Ледовский. Но он, зараза, правильно запятые ляпает. :roll:
Цитата:
18. «- Знаешь, Толя, плоды один к одному, все по десять килограммов ровно. А их у нас целых 26. Итого….?
Много. Очень много.»
Два лимона зелени, однако! :shock:
Цитата:
19. «Надо сказать, становлюсь довольно богатым человеком».
Скромняга! Легализация драгметалла – на пять.
Цитата:
20. «Сыновья, окончив престижнейшие вузы, встали у руля компаний, и если честно, вижу что заняли их по деловым качествам, а не по блату».
Странный оборот. «Если честно» используют, когда собираются говорить о неприятном. Здесь уместнее было бы «слава Богу»: «Сыновья, окончив престижнейшие вузы, встали у руля компаний, и, слава Богу, вижу что заняли их по деловым качествам, а не по блату».
Цитата:
21. «Сегодняшнее утро одно из тех немногих, что провожу дома. Кроме охранника в будке, дом пуст, как барабан. Гулкие шаги эхом раздаются в прежде гостеприимном особняке. На ногах легкие кроссовки, хорошая погода. Любимое мое занятие - утренний бег. Воздух еще прохладен, народа очень мало, а стада машин мирно спят на стоянках и в гаражах».
Да. Наконец-то. Вы сбились с ноги, автор. Но я тот, кто поправит ласково и нежно. То, как вы описали жизнь этого человека, означает, что он уже давно выкупил себе огромный парк в пригороде Лондона. И бегает всегда в одиночестве по узким дорожкам, вымощенным троутарной плиткой, под звуки опадающей листвы и шум ветра в кронах платанов.
Цитата:
22. «Леонид оттаскивает на безопасное расстояние, и начинает кипучую деятельность».
Именно оттаскивает? Кого? Героя? Или отскакивает? Сам?

Что ж. Плутоний. Тоже до фига стоит. Органическая смазка предохраняет округу от радиоактивного заражения. Ликвиды героя офигительные (компании, недвижимость… с банковским золотом под обеспечение, думаю, тоже ничего не сделалось). Почему истерика? Совесть заговорила? Так при чём тут он? У него сейчас столько денег, что ему вполне по силам и самому возглавить проект по ликвидации возможных последствий...
Не знаю.
Всё это, конечно, шибко напоминает Саймака "Денежное дерево". Но, как по мне, много-много круче.
Очень понравилось.
Если победите – порадуюсь за вас.
Здорово!
P.S. Вот только, что женщина перетаскала в погреб четверть тонны не понравилось. И с запятыми нужно что-то делать. Обязательно!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 19:51 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 38
Уважаемый Угрюмый! Вы до меня еще не дошли и еще долго доходить будете, но у меня к вам просьба. Когда доберетесь, то обратите внимание на то, что про повторение слова "редкие/редкий" я знаю.
Это просто для того, чтобы лишней работы не было. Спасибо :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 19:57 
Автор b034 писал(а):
Это просто для того, чтобы лишней работы не было.
Лишняя работа будет, если я весь путь до 34-ого рассказа буду помнить о вашем предупреждении. :lol:
Ничего не гарантирую! :evil:
Но за заботу - спасибо.
(Я так понимаю, допекли вас в вашей ветке повторами?) Сочувствую. :(


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 20:03 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 20
Спасибо за отзыв, за внимательность, вычитку и отлов гадких блох :).
Сложить кубик просто, достаточно знать алгоритм: простую последовательность действий. Шарады есть, но на каждую из них ответ идет через несколько страниц :).

1. Про вводные слова. Запомнить правило очень просто, если «наконец» или «в конце концов» можно заменить «наконец-то», то запятые вокруг него не нужны. Если они идет под завершение перечисления, то запятая ставится. В рассказе: «Сонные стражники наконец оторвались от карт», запятых не надо, а вот если бы «заказали пиво, плюшки и, наконец, бублики» - то надо. Поэтому систематической ошибки в рассказе нет :). Есть авторская косорукость вследствие смыкания глаз и спешки.

2.
Цитата:
«1. Путник подошёл к восточным воротам.
2. Солнце заходит на Западе, тени позади путника. Всё правильно.
3. Вечер, но не поздний вечер (грунт всё ещё раскалён).
4. Значит, солнце на Западе, путник подходит к воротам… солнце должно встретить путника под аркой? Это если бы солнце стояло высоко, то под аркой ворот (толстые стены) путник нашёл бы тень. А так, он должен увидеть солнце. Тень не может быть «огромной». В ней должно быть светлое пятно.

Перед автором план города лежал, ориентированный по сторонам света. Даже кабаки, чайная и трактиры на нем нанесены :). Тени и направления указаны для того, чтобы с самого начала не вызывать подозрений, но уже на ближайших строчках становилось понятно: с тенями неладно. Они здесь - действующие лица. Разговаривают, гривами трясут. :lol:
3.
Цитата:
И он (город) тоже познавал приезжего».
До этого было: «Он (приезжий) шел по улочкам города и словно узнавал его».
Но «узнавать» и «познавать» - не одно и тоже. «Узнавать» - знать раньше, давно, а увидев сегодня – узнал. Познавал – не знал раньше.

Здесь дурацкое «тоже» вкралось, а «познавал-узнавал» разнесено намеренно. Для паладина – работа, узнает он эти города вмести со всеми их болезнями. Для города – новое явление, которое познать надо.

4.
Цитата:
«Вообще-то речь о ящерице. Это не змея. У ящериц есть ноги. Они не сворачиваются в колечко»

Сорит Кэрролла про комету, которая носится среди звезд, и щенка, у которого бывает хвост колечком, помните?
Так вот здесь – не так. :).
Колечком может свернуться любое существо, позвоночник которого позволяет это сделать (героиня рассказа тоже могла бы свернуться колечком, а уж ящерица – тем более). Но если бы колечком свернулась черепашка – то у меня бы это тоже вызвало удивление.
Утверждение «у ящериц есть ноги» - не совсем верное. У веретеницы, к примеру, нет :). А у ящерицы в рассказе есть (они даже названы лапками), но сворачиваться ни капли не мешают. Точнее, если ящерицам что-то и мешает сворачиваться, то это – не ноги :).

5.
Цитата:
Это «путник» выяснил за один обход города? Вот такие обобщения от наблюдений за стражниками, забулдыжкой и наложницами?

Это его работа. С этой целью он и прибыл. Он видит некие неприглядные явления, которые так раздражают автора отзыва, делает выводы. Доктор видит, что пациент болен. Проще некуда.

6.
Цитата:
21. «Костыли и миски, несколько жалких медных монеток в глиняной чаше старика и горстка чуть побольше – в миске мальчика.
«Ловко придумано. Подадут, конечно, старому, а выручку они поделят вечером. Старик возьмет за науку и место… как все обыденно», – подумал приезжий…»
Я сразу понял, что Кассиус очень умный. Теперь понял, что не ошибся.
1. «В глиняной чашке старика» - «несколько жалких монеток» (мало).
«В миске мальчика» - «горстка чуть побольше» (больше).
Приезжий думает: «подадут, конечно, старому». А почему он так подумал? Ведь в миске мальчика – больше? Значит, «подадут, конечно, молодому»?
Тогда и заключительная часть рассуждений имела бы смысл: «старик возьмёт за науку» с молодого…
Но я всё равно не понимаю. Почему «подадут, конечно, молодому»? Мне всегда казалось, что молодой может найти себе работу (уж на хлеб, точно найдёт). Поэтому подадут старому. Но тогда что возьмёт «старик за науку и место»?
Очень всё загадочно.

Тоже все очень просто. Про уловки «нищих» и маленькие хитрости «нищих» достаточно вроде написано, не должно удивлять. В одной миске много монеток, в другой – мало. Подают тому, у которого МАЛО (тому вон и так уже накидали, а я этого пожалею), если сидят 10 человек, то подадут тому, у кого монетки есть, но их мало. У кого много – меньше вероятность, у кого ни одной – вообще ничего не дадут. Проходим пару раз по подземному переходу и наблюдаем. Но при этом следим за карманами :).
Второе. Мальчик вызывает меньше жалости, чем старик это вы верно заметили, потому мальчику при прочих равных условиях кидать будут меньше. Ниже сказано, что у мальчика ноги есть, но они не ходят, поэтому ему трудно играть на жалости прохожих (старику все-таки подают). Но калека он – настоящий. Поэтому его не гоняют стражники и не отторгают нищие.
Теперь видите последовательность? Старику кидают монетки, он потихоньку перекладывает их мальчику, если много – уже прячет в другое место, выручку вечером делят пополам.
Цитата:
Но я всё равно не понимаю. Почему «подадут, конечно, молодому»?

Мне немного неловко об этом говорить, но в тексте написано: «Подадут, конечно, старому».
7.
Цитата:
24. «Особенно старому, закосневшему».
Может, «закостеневшему»?

Нет.
ЗАКОСНЕТЬ 1. Стать невосприимчивым к новому, косным; утратить способность к изменению своих привычек, взглядов и т.п. (обычно отрицательных).

8.
Цитата:
«Паладин вздохнул.»

Мне не кажется это удачным: половина рассказа позади. Был путник, потом приезжий (хотя он не ехал). Было имя «Кассиус». Зачем давать четвёртое наименование главному герою? Если какое-то из первых трёх не кажется[/quote]
Что тут лишнее – так это «приезжий», хотя он не был чистым «пешим», коня он вел в поводу. Спасибо, что обратили внимание на ввод «определения» героя :).
А «паладин» введен после первого разговора, чтобы приоткрыть следующую страничку: кем именно является доктор. С этого момента уже ясно – приверженец некой идеи, беззаветно преданный ей. То есть, он уже просто так не отвяжется.

9.
Цитата:
А! Понял! Наниматель наблюдал, а рискнул второй близнец. Блин! Зачем эти шарады?


А «картинку» если представить? Есть мордовороты, есть человек, который несколько отличается. Кто из них наниматель? Зачем же тратить лишние слова, если все достаточно прозрачно?

Цитата:
Нет. Второй фрагмент о чайной я не осилил. Литература не для средних умов.

Цитата:
41. «– Случайностей нет, есть закономерности, определенные нам богами. Или Хаосом, что есть совокупность всех богов, или великим Ничто, что творит законы за гранью полотна неба».
Ага. Это так шлюха «матёрому воину» втирает.

Если бы второй фрагмент «о чайной» был осилен, как и первый, видимо, пропущенный из-за непонятного автору гнева читателя на текст, то стало бы понятно, что героиня рассказа вполне могла бы пользоваться изученными знаниями и делать выводы, наблюдая за происходящим.
Но читатель предпочитает высказать свое мнение нехорошим словом (носящим бранный характер, понимаете разницу? У того слова, что в названии рассказа, несколько другое значение), которого в рассказе ни один из персонажей себе не позволяет. Как и реплику "втирает", ее способность излагать мысли никого не удивляет, этому большой кусок текста посвящен (который вы не дочитали :)).

Цитата:
44. «Побить тьму ее же оружием», – подумал Кассиус и протянул девушке руку».
Это в смысле, что «девушка» - оружие тьмы? Только по той причине, что она работает борделе? Пожалуй, я ваш идеологический противник, автор.

Только что вы ее обозвали. Относить ее из-за профессии к врагам или просто презирать – по мне так не есть явления разного порядка. Ну а про совпадение идеологий автора и героя – это вообще не сюда. Город спасен, потому что паладин изначально ошибается, выбирая не то оружие, которое действует не так. Доктор приехал, установил диагноз (наблюдая симптомы: граждане, которые используют улицы в качестве туалета, «чайные» вместо музеев и театров и т.д.), выбрал лекарство, зная, что оно тоже достаточно вредное (выбрал работницу «чайной», не с мужиком же, приглашенным из сточной канавы, ему общаться?), лекарство оказалось более широкого спектра действия, чем он ожидал (даже поломанные змеиные ларцы чинит), организм излечился собственными силами.
Сложился кубик Рубка теперь? ;)


Цитата:
45. «Кассиус сделал один шаг. Потом еще один. Под ногами что-то хрустнуло, скрипнуло, скомкалось... Паладин брезгливо перешагнул через объедки, кошачий трупик, разбитый кувшин…»
Почему-то напомнило, как в «Принце Флоризеле» Басов, который играет сыщика, изучая место преступления (рядом с сейфом), спотыкается о забытую вором кувалду.

Спасибо огромное :) :) :). А как Холмс с Ватсоном играли во взломщиков, не вспомнилось? ;).

Цитата:
48. «– Я не хочу драться, – буркнул Кассиус, делая шаг назад.
Танцовщица через легкое направляющее касание руки партнера…
Какая небрежность. Это в этой ситуации её спутник – партнёр? А в борделе – «матёрый воин»?

С момента сцены в борделе они успели заключить соглашение, даже руки друг другу пожали, потому и партнер. А с работницей «чайной» можно заключать партнерское соглашение, об этом сказано в первом куске про «чайную» (слова «бордель» в рассказе тоже нет), занятие официальное, если владелец чайной заключает с работницей контракт, значит, у нее есть как минимум гражданские права, значит, она может быть партнером.

Цитата:
52. «… нахально дунула мирно сопящей ящерке в нос, отсылая ту в самые глубины забитых клубами дыма норок…»

Цитата из текста:
Далее на стол легло сооружение из медных пластин, трубок... Для кого-то трубки, для ящерки – норки. ;)
Спасибо за отзыв еще раз :).


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 20:37 
b008 Очередь
Цитата:
1. Джейк обренулся и с удивлением обнаружил…
Цитата:
2. Спутанный клубок высохших колючек, гонимый ветром, ткнулся Джейку в ноги, словно приблудный пес.
Эть. Было же такое:
Цитата:
«Видимо, посчитав разговор оконченным, мужик отвернулся и замолчал, обмахиваясь сложенной газетой и шумно дыша ртом. … От зелено-оранжевого толстяка отвратительно разило потом…»
Если силы ветра достаточно, чтобы гнать перекати-поле, то зачем обмахиваться газетой? И запах пота Джейка не должен был бы беспокоить (сдвинуться на подветренную сторону).
Цитата:
3. «- Тиан!
- Тайен!
- Красивые имена… - Джейк замялся, не зная, как поддержать удачно начавшийся разговор. – Я слышал, у вас имена обязательно что-то обозначают?
- Конечно, - мелко закивала головой правая кукла. – Мое, например: блестящая черная жемчужина, найденная в розовой морской пене, освещенной последним лучом заходящего солнца.
- Охренеть! – восхитился Джейк».
И я с ним полностью согласен! :lol:
Цитата:
4. «Джейку не нуждался в проститутках».
Цитата:
5. «…стояла справа от негос раскладным стульчиком…»

Что ж, автор.
Словом вы владеете. Вниманием – тоже. Минимальный реквизит: пустыня и очередь. И чертовски интересно – чем же всё закончится. Финал соответствует. Всё класс.
Не шучу – это хорошая работа.
Не понравилось только одно – я не буду скучать по этому рассказу. Мне никогда не захочется его перечитать. Это плохо. Это минус рассказу.
Зато есть и хорошее – я верю, что вы, автор, однажды напишете что-то такое, о чём бы мне хотелось помнить, и с чем бы мне хотелось жить. И это плюс.
Удачи!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 20:38 
Не в сети
Приживала

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 97
(соавтор рассказа Естественный выбор)

Да нечего мне добавить, в принципе. Ответы соавтора полностью совпадают с моими мыслями, которые возникали при прочтении вашей критики. Всё сказано по делу, огрехи в тексте присутствуют, согласен. Вдаваться же в полемику и оспаривать некоторые замечания (такие всё же есть) желания нет.

Спешили, бегло вычитали и скорее на конкурс. Так бывает...

Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 20:56 
Автор b003 писал(а):
Спасибо за отзыв...
С интересом прочитал ваши комментарии к моим комментариям. Редкий случай, когда эта форма общения принесла несомненную пользу: соглашаясь с вашей трактовкой прочитанного мной, я лучше понял свою неприязнь к вашему тексту. "Чувствую, что пол-литра, а почему - чёрт его разберёт" (с) Анекдот такой есть. Про Чапаева.
Я к тому, что интуитивно чувствовал, что автор вкладывал какой-то глубокий смысл, но объять его не сумел (то ли от усталости, то ли от скудоумия - не суть).
Зато теперь я лучше понимаю, отчего так злят мои тексты многих симпатичных людей.
Пожалуй, ТАК глубоко прятать смысл я не буду. :roll:
Спасибо, что не поленились ответить. Три четверти и вправду не дотумкал. Оставшиеся 25% обсуждать неохота. Жизненный опыт - он ведь у всех разный. 8)
Палладины, может, и ведут себя так и так разговаривают (ни одного не видел). Бойцы - никогда!
И спасибо про вводные слова. Может, и вправду Розенталя почитать...
... Юля, ты что ли? :shock:
Удачи!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 20:59 
Автор b005 писал(а):
Спешили, бегло вычитали и скорее на конкурс.
Не берите в голову. Думаю, всё-таки главное - не место. :roll:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Кафедра Угрюмого
СообщениеДобавлено: 16.07.2009 22:01 
b009 Плата Харону

Цитата:
1. Компьютер, принял команду и двигатели истребителя начали увеличивать скорость.
1.1 Запятая не там (не попали?).
1.2 «Двигатели истребителя начали увеличивать скорость» или «двигатели начали увеличивать скорость истребителя»? Это не одно и то же! Не летают же двигатели сами по себе?
Цитата:
2. «Не мог командир выделить большего и пилоты понимали это».
У вас беда со сложносочинёнными предложениями. «Два в одном»: «командир мог» - запятая – и «пилоты понимали». Всё просто: ставите запятую между парами "подлежащее-сказуемое» и все дела…
Цитата:
3. «- Тогда обещай мне, что доложишь командиру только завтра».
Это, стало быть, врач придержит рапорт о состоянии здоровья пилота, которого командир отправляет с важным заданием. Понятно.
Завтра врач доложит, и командир его спросит: «Джерри, а почему ты мне этот рапорт не показал вчера, ДО ТОГО, как улетел умирающий»?
А ведь было и такое:
Цитата:
«- Короче, - нарушил молчание командир, - аналитики полагают… Кстати, Егоров, пока есть время, зайди в медчасть, тебя срочно ищет доктор».
Т.е. командир знает, что Егоров срочно понадобился врачу. И отпустит Егорова, не уточнив у врача, зачем ему был нужен пилот?
А когда спросит (сегодня), врач ответит: «Егоров меня попросил вам ничего не рассказывать. Сюрприз!»
Этим диалогом, автор, вы сразу перевели свой рассказ в раздел «комиксы».
Посему постараюсь не докучать вам излишней чепухой.
Цитата:
4. «Роман выхватил бластер и прыжком преодолел расстояние, между собой и глогом. Прыжок получился гигантским - низкая тяжесть астероида помогла ему».
Гигантским? Прыжок? Ну, да. «Низкая тяжесть»… А сколько это?
Самый большой из известных на сегодняшний день астероидов – Церера.
Сила тяжести на Церере – 3% от земной.
Почитать можно здесь.
Это значит, что Роман весил бы там – чуть больше двух кило.
Вы уверены, что при таком весе Роман смог бы ходить по астероиду? Вы уверены, что сделав «гигантский» прыжок, Роман сумел бы вернуться на астероид?
Цитата:
5. «- Назад! Не двигаться! - орал Роман. - Я ведь сказал, мне терять нечего! Сашка, готовь пушки!
- Уже г-готовы, босс.
- Стреляй, когда сочтешь нужным»!
Т.е. армейские совершают насилие над гражданскими. Террористы. Вы уверены, что это положительные герои?
Цитата:
6. «Здесь свили гнездо контрабандисты, браконьеры, наркоторговцы и прочий сброд. Тут не было пригодных для жизни планет…»
Вы уверены, что «браконьеры» уместно смотрятся между контрабандистами и наркоторговцами? Тем более, что «тут не было пригодных для жизни планет». А чем «тут» занимались браконьеры, если на планетах нет жизни?
Цитата:
7. «Прямо у входного шлюза сидел какой-то тип, разложивший прямо на палубе самодельные сувениры».
Тип, наверное, тоже был «прямым». И сувениры – «прямыми».
Цитата:
8. «Ему еще не разу не доводилось…»
Здесь уместнее было бы использовать «ни»: «ни разу».
Цитата:
9. «Командир привычно рубанул воздух, давая понять, что что разговор закончен».
Цитата:
10. «Роман слегка склонил голову, осмотриваясь»
Цитата:
11. «Чего-чего, а силы биоматам хватало. Они без особенных усилий тащили Романа и даже не запыхались. По звуку шагов было ясно, что второй биомат тоже здесь. Видимо, Сашку несли рядом».
Непонятно. «Они тащили Романа». "Они" – значит, вдвоём. «По звуку шагов было ясно, что второй биомат тоже здесь». Но это было ясно по контексту: «они тащили Романа». При чём тут шаги? «Сашку несли рядом» - ещё два биомата? Но напали на них два биомата:
Цитата:
«Из-за столика у двери медленно поднялись два здоровяка… Это были биоматы-телохранители».
Сколько всего биоматов было?
Цитата:
11. «Роман опустил веки, не желая попадаться игроку на глаза».
Это такой способ спрятаться? – «опустить веки»? Уверены, что поможет?
12. ни фига не понимаю.
Читаем вместе:
Цитата:
12.1 Друзья предполагали, что првиал направится именно к Яблоку.
Цитата:
12.2 … все экспедиции, пытавшиеся проникнуть внутрь Яблока, неизменно заканчивались провалом.
Цитата:
12.3 Роман ждал… Он не сомневался в успехе плана - првиалу просто некуда деваться… Насекомые не пустят его в Яблоко…
А из чего следует, что об этом неизвестно првиалу? Почему Роман полагает, что првиал (даданский адмирал!) хуже Романа знает местность? А Роман – всего лишь – пилот одного из истребителей.
Мне кажется, всё наоборот: Роман должен лететь куда угодно, но не к Яблоку. Потому что к Яблоку незачем лететь – туда никого не пускают.
Цитата:
13. «К счастью, нашлись люди, способные удержать власть, успокоить крикунов и пораженцев».
Да! Да! Нам всем нужна крепкая рука! Сталин, Гитлер, Муссолини…

Что-то наподобие «Звёздных войн» только написано не Лукасом.


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 157 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB