B020 СПАСИБО

Чего-то мне в последнее время рассказы попадаются, в которых по мелочи поругаться не на что. Или пишут хорошо, или в час ночи у меня внимательность понижается. Не пойму. ^_^
Что же касается общего впечатления - не тронула меня эта история. Попытаюсь разобраться, почему.
Во-первых, я не понял концовки. "Спасибо"? За что?
Во-вторых, это еще один рассказ, в котором придумывают некий принципиальный поворот сюжета, который не описывается вообще. В данном случае это побег. Есть два человека, которые отказались, оба они сбежали. Как? Сразу появляется подозрение, что автор сам не знает, как - а это очень плохо для рассказа. Это один из ключевых моментов.
В третьих, антураж мало того, что далеко не нов, он мне субьективно не нравится. Не люблю я тюрьмы. Планеты-тюрьмы - особенно.
В четвертых - это не сразу понимаешь, но вот я сейчас задумываюсь, и мне становится несколько неприятно - Семен, весь из себя такой вроде бы положительный герой, возмущается, узнав, что они убивали не охранников, а заключенных. То есть охранники - не люди, есть четкое разграничение "плохой-хороший". Каким-то лицемерием веет от этого эпизода. И вообще вся эта система несколько надуманная: убивать людей для того, чтобы они не убивали сами себя? Где логика?

В плюс надо отметить, что идея неплохая. Послание в рассказе зашито красивое, хоть и акцентировано оно не очень удачно. Надежда - это штука необходимая, да.

Ну тогда подкину вам поводов для ругательства
14-ого пожалуйста...
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=951

Меня можно тоже?
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=916

http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=912
Читайте с удовольствием.

B005 ЕСТЕСТВЕННЫЙ ВЫБОР

Частное:
Но ни одна капля не упала ни лицо или одежду
Опечатка.

убежать от терзающих его проблем... никак не затрагивая мировых проблем
Повтор слишком близко.
Далее еще несколько:
Марк об этом сожалел... Марк предался сожалениям
При этом он аккумулировал... При этом он совершенно забыл
спешащую к нему девушку... стройную фигуру девушки... жадно пожирает взглядом бюст девушки

камнем преткновения, о который разбились мечты и надежды на светлое будущее стала девушка
Запятая после будущего.

иногда ему казалось, что успех не за горами, а его настойчивость капля за каплей источила стену отчуждения, и девушка была готова ответить взаимностью
Тут спотыкается глаз, как изящно исправить, не пойму. Я бы, видимо, "что" вместо "а" поставил. Кстати, еще "была" тут лишнее, мне кажется.

Но решившись перейти к решительным действиям и поговорить начистоту, Марк получил категорический отказ и впал в депрессию.
Смеялся. ^_^ Во-первых, "решительно решившись". Во-вторых, "Марк получил отказ и впал в депрессию" смешно звучит. Не уверен, что могу объяснить, почему. Это разного уровня события.

ещё какой-то механический звук:
- Вжик-вжик… вжик-вжик.
Это не прямая речь, это надо по-другому оформлять.

Джил поравнялась с псиоником.
Она навстречу шла. Это неправильное слово.

натолкнулась на холодный отчуждённый взгляд
У него не может быть такого взгляда.

Некоторые метались из одного конца зала в другой, таская за собой разномастные провода, и впрямь вызывающие ассоциации с крысиными хвостами, объединяя все компьютеры в общую сеть с равноправным доступом с каждой машины.
Длинное предложение очень. Либо ассоциации убрать, либо доступ, либо резать.

поскольку при этом Марк не мог воздействовать на окружающее, наблюдать был вполне способен
Видимо, пропущена частица, например "но".

моргнул Он в знак согласия
Неудачно, мне кажется. Ему незачем моргать в знак согласия, потому что он умеет говорить. "Сказал, моргнув", например, но вообще у слова "моргнув" еще немножко неуместная ироническая окраска, мне кажется.

Общее:
Мне кажется, здесь неудачная структура у рассказа. Не знаю,является ли тому причиной соавторство, или что-то еще.
Вот, к примеру, начало. Две сущности хотят увидеть людей. Зачем? Что они хотят? Просто так поглазеть? Нет. Но при этом ни намека на выбор, на что-то важное. Интрига не завязана.
Далее герои прыгают, бегают, куча смертей, и вдруг приходят ОНИ и все рассказывают. Бога из машины напоминает. И то, что они рассказывают, прикноплено к предыдущим событиям довольно неуверенно. Интриги не было изначально, не появилось ее и после.
Еще мне чудится здесь призраки, с одной стороны, "Вавилона 5", а с другой стороны, моей любимой "Клетки для орхидей". Но и свежие (сравнительно) идеи присутствуют, так что в плане смысловой наполненности все в порядке.
Еще визуализация компьютерных процессов мне не нравится, но кто их знает, людей будущего.
В общем, мне не особо вперло. Неуверенность какая-то, будто рассказ сам не знает, что хочет сказать в первую очередь.

Спасибо за вычитку, кое-что подправим.


Для того сущности и появляются в начале и по ходу действия, чтоб их явление с объяснениями не было роялем.


А в чём сходство с "Вавилоном-5"? Не думал о нём, когда писал, да и сейчас никаких ассоциаций не вижу.
Насчёт "Клетки для орхидеи" вообще ничего не знаю.


Спасибо.

Что поделать, нет такого произведения, которое понравилось бы всем без исключения.

Ну как же... Ворлонцы и Тени. Каждый считает, что их путь лучше.

А "Клетка для орхидей" это книга Герберта Франке. Там тоже описывается конечный этап эволюции разумных существ.

И меня, пожалуйста.
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=927

B027 ЗОВ КОСМОСА

Частное:
такого, почти никогда не случалось. Хотя, наверно было, в те времена, когда он, только начинал летать к далеким звездам, и после каждого полета так же ворочался. Алексей Петрович стал перебирать все, что произошло за день. Он был в имитаторе, потом, приходила Люда
На этом отрывке лишних запятых штуки четыре. Далее не лучше, выписывать не буду.

Петрович к тебе пришли
Кравцов подошел к старомодной сделанной из дерева двери
А тут, наоборот, нету.
Кроме того, "сделанная из дерева" = "деревянная", одно слово вместо трех.

- Да
- Каньоне Дианы перед войной была
Две точки и предлог. Начиналась тотальная невычитка.

Два пластиковых пакета, с сухим пайком на секунду блеснув
После этого предложения появилось ощущение, что автор издевается. ^_^

Алексей Петрович, вызвал внутри себя образ этой планеты желтая, с черными впадинами, зачем только дочке понадобилось туда, внутренняя память корабля хранила много, образы всех изученных планет, галактик и систем.
Поток сознания. Все, ошибки больше не комментирую.

Общее:
Автор, вы не обижайтесь, но это ужасно.
Это стилистически и пунктуационно настолько плохо написано, что вчитываться очень сложно. Сюжетно же это набор отдельных сцен безо всякой логической связи между ними.
Если вы начинающий автор, работайте дальше, старайтесь, и будет вам щасте. Возможно.
Если нет, то лучше больше не надо.

B019 НОВЫЙ МИР

Частное:
Ещё одни гость в деревню. В другое время дед Игнат бы заинтересовался новичкам
Сроднился со зверье
Дуб затрясся от удара от удара
Из разрезано ладони
разве может быть раскаяние придти
Опечатки.

почти также хорошо
так же

приютили злостного сатаниста, промышляющего подрывом мирного устоя
Либо не хватает слова "бывшего", либо я не понимаю чего-то.

у кого-то понос, то золотуха
Пробел вместо дефиса.

Общее:
Я, как это часто бывает, снова не понял идеи рассказа.
Есть некий "старый мир" в котором происходят некие события. Туда попадает парень из внешнего мира. Пока все нормально и даже довольно стильно. Эпизод с подрезанием лосю сухожилий особенно удачен.
Но тут вдруг шарах! - последний грех, Апокалипсис и позднее раскаяние. Каким местом это все относится к ранее произошедшему, я не понимаю.
У меня сложилось впечатление (заранее извиняюсь, если оно неправильное), что текст не успели дописать на "Дорогу" и трансформировали, в результате чего "поехала", исказилась структура и смысл пришпандорился как-то сбоку на гвоздике. В общем, структурно по крайней мере не особо удачный рассказ.

Спасибо вам за отзыв!
Только приехал, смотрю: Угрюмый обо мне написал, от Угрюмого вышел - вы написали
Благодать!


Не-не, честно не писал на дорогу У меня на "дороге" был другой, нормальный рассказ

Просто концовка... она у меня родилась потому, что обо всех концовках в других рассказах мне говорили, что они банальны и предсказуемы. Тут я решил выпендриться...
КОнцовка опять полуилась фигня, но ведь непредсказуемо же, правда?

Нет, правда, я долго думал, но ничего умнее в голову не пришло. Вот смотрите.
Сперва я думал о таких вариантах концовки: герои умирают или нет; проклятие снимают или нет. Вот в такой комбинации. Либо концовка злая либо хорошая. Тогда я пошел наперекор себе: одного героя "удалил", проклятие не снял, но обставил всё так. чтобы его снимать не нужно было бы, так как глав.злодея нету. А этот мир стал своеобразным "бункером".
Но, наверное, я мало это обосновал. Концовку я придумывал, как это не печально, в конце, когда времени уже было мало, так что обоснованием её занимаются лишь фраза Ницше о том, что "Бог умер".

Извините, но я это уже у всех спрашиваю... вот какую можно было бы сделать концовку по вашему мнению? Я вот до сих пор думаю и не могу ничего придумать Может быть вы, на пирмере? Если не трудно, конечно.

Ещё раз спасибо вам!

В глубоком нетерпении смею ожидать обретения радости в постижении глубины комментариев ваших! (грубый перевод с куардского)
http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=956

Концовка плоха не тем, какова она, а тем, что она не вплетена в основное действие рассказа.
Есть герой, который совершил последний грех, после этого с ним происходит нечто - и начинается апокалипсис. Вот это нечто должно быть связано с грехом и апокалипсисом. Сейчас оно почти совсем не связано. Судьба героя работает для рассказа каким-то "контейнером", который непонятно зачем нужен.

B037 СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ

Частное:
Клыксы ходят по одной, но иногда вылезает несколько штук сразу, один за другим
и далее
Крупная попалась Клыкса
Значит, все-таки одна за другой ходят клыксы, как я понимаю. Это во-первых. А во-вторых, почему с большой буквы?

маленькие коричневые кубики мяса, полоски светлого мяса и розовые кусочки копченого окорока
Неудачно. Особенно учитывая, что окорок - это тоже мясо. ^_^

Родись ты на весной
Тучкой они время от времени видятся
Кору…
Немножко невычитано.

Общее:
Тут попытка придумать что-то оригинальное на заезженную-переезженную тему. Она отчасти получилась, потому что предпосылка о том, что каждое задание можно выполнить двумя путями (или больше) - она красивая. Но меня царапнуло, что в зависимости от испытания происходят физиологические изменения организма. Мне кажется, это ненаучно. Кроме того, эта интрига не играет в конце, она вызывает не "ух ты, вот оно что" а недоуменное приподнятие бровей: "зачем?" Идею о множественности путей можно было обыграть красивее. Особенно с учетом фразы: "бывают целительницы, бывают и целители". Но это все мое субъективное мнение.
А вообще это законченный маленький рассказ, неожиданно приятный для чтения. Обычно внизу в основном страшненькие тексты.

B023 УСЫ, ЛАПЫ И ХВОСТ

Частное:
Ни одна поп-звезда, ни один учёный, ни единого гонщика.
Тут мне кажется что-то где-то несогласовано.

ядовитая белина
Белена все-так, видимо.

Общее:
Юмор - очень зыбкая и ненадежная почва. Написать так, чтобы насмешило всех, очень и очень сложно. Меня вот, к примеру, не насмешило. Позабавил финт в конце, но и только.
При этом сюжетно с героем происходят вещи, которые мне в первую очередь напоминают "Процесс" Кафки. Т.е. довольно стремные вещи. Мысль о том, что сколь бы ни была абсурдна бюрократия, в ней может случиться все, что только можно представить, нервирует еще сильнее.
В общем, извиняюсь, но это просто не мое.