Очередной прием закончен. Спасибо за оказанное доверие.

"Усы, лапы и хвост"
Рассказ о том, что "без бумашки ты..." конопля.

Понравилось: живенько, легко, идейно, концовка уместная, "человеком не рождаются, становятся!" в точку. В общем и целом рассказ из приятных и довольно жизненных. Сразу вспоминается всякая гадость типа стояние в очередях в паспортном столе, получение всевозможных справок, прохождение границы на территорию соседнего государства. Вот где себя чувствуешь плесенью!
Придирки:
1. Врет Олег, что другого имени у него нет. В самом начале он вдруг на один миг становится Денисом.
2. В кино это, наверное, смотреть было бы прикольно. Сойдет за начало третей серии "ЛвЧ". А читать... Немного раздражает обилие всей этой живности. Почему-то вспоминается Высоцкий -"Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков, назначили все это в зоосаде". Это я 100% придираюсь.

Такие рассказы я не люблю. Автор молодец. Наверняка, есть кто-нибудь захочет рассказ опубликовать.

Ох, ёлки. Вот я... молодец
Казалось, что везде исправил...



Ну... изначально это и лежало в основе рассказа. Так что тут загвоздка в исходной задумке...



У меня штампа нету
Без штампа не публикуют - уже пробовал


Спасибо за отзыв!

Недописали, но таки подали. А народ вводите в заблуждение будто не участвуете

Попробуйте послать в какой-нибудь нестандартный журнал, например "Юный натуралист". С штампом древовидной конопли вполне могут взять.

Жалуйтесь!

Непременно, дойду до высочайших инстанций

"Девочка ищет маму"
Рассказ о том, как "я так сильно потерялася, что не знаю, где потерялася!"
Знаете, а перепишите все заново и уложитесь в тысяч 5 вместо 22, как сейчас, и ваш рассказ-притча засверкает, как бриллиант! Сильная, мощная, реально трогающая концовка. За нее вам можно простить все предыдущие 20 тысяч знаков. Плюньте в того, кто вам скажет, что такие темы запретные, что это одноногая собачка, слезодавилка и т.д. и т.п. Вы умудрились изложить глубочайшую философскую мысль в простейшей форме. Но, к сожалению, довольно неряшливо. Из-за этого трудно добраться до самой сердцевины вашего рассказа. Я бы перестала читать даже до встречи с Тоней.
Придирки:
1. Цокающие сандалии (они у вас на шпильках что ли?), ребенок являющийся девочкой, ноги, которые трогаются сами по себе и Смерть, одетая по-советски - это сильно. И так по всему тексту.
2. Жизнь- девочка, только местами говорит совсем не по-детски, и это выбивает моментально.
Удачи!

Эх, в прошлый раз (на другом конкурсе) ругали за идею, сейчас за исполнение. Значит - в следующий раз ругать не будут ни за что Ну, хотелось бы, по крайней мере!
То, что девочка говорит не по детски... Она просто меняется - то ребенок, то что-то, наполненное чем-то высоким и неземным.
Смерть одета по-советски. А разве это плохо?)) Нет, если плохо - не айс, поразмыслим над изменой. Если просто показалось смешным - улыбнусь в вашей компании.
За отзыв - спасибо. Вы меня, гм... окунули в седьмое небо!)
Над сокращением количества знаков буду многа-многа думать

Как же мало вам надо!

Ну, не вы, так другие) Я тоже учусь. Так что мы на равных
То, что начало надо править - я знаю. Так уж получается. Начал давно, закончил накануне окончания приема рассказов. Наверное, не я один такой.

Лучше сделаю ее совсем ребенком А то нелогично выходит, наверное.

Когда я впервые представил Смерть, то она показалась мне серой. Серой женщиной в серой одежде и с серым лицом. Эдакой серой мышкой нынешнего времени. И тут уже заработал мой ассоциативный ряд - в голову ударили советские черно-белые фильмы и такие вот женщины)

Я автор начинающий, погладят по головке - и спать спокойно! Просто приятно, когда в тексте видят что-то хорошее или же то, что хотелось в него вложить.

А можно меня в очередь поставить? Только не очень близко к стенке

http://rbg-azimut.com/contest/story.php?id=951

"Спор"
Рассказ о выпускниках физкультурного института.
Понравилось: Ровно, гладко написано. Цитата Блока классная. Грамотно и правильно, все взвешено и выверено.
Придираться даже не к чему, кроме того, что было жутко скучно читать. С начала понятно к чему все идет, никаких поворотов, потрясений. Как началось, так и закончилось, и ничем не зацепило. Жаль.

Спасибо
Жаль, что Вам пришлось скучать.

"Очередь"
Рассказ напоминает мне красивый огромный мыльный пузырь: совершенная круглая форма, переливается всеми цветами радуги, даже летает так немного над землей. А потом раз и пшик. Нет пузыря.
В том смысле, что рассказ не задевает, не радует, не трогает, не злит. Хороший рассказ, добротный, правильный. Но чего-то не хватает, не цепляет. Мне всегда обидно, когда так бывает.
Одно могу сказать совершенно точно, автор, ваш лучший рассказ впереди, и он точно будет, потому что пишите вы преотлично.