Автор заявляет себя новичком, потому сильно грызть не стану.
Вступление, а именно первые двадцать предложений – не хороши. Причем критически не хороши. Это сильно портит впечатление от дальнейшего повествования. Ляпов несколько больше чем следует и в дальнейшем тексте, но вступление ими просто зашкаливает.
Сложилось впечатление, что автор знал, о чем хочет рассказать, а начать никак не мог, поэтому начал неловко, с трудом подбирая фразы, и только к середине разошелся и начал писать нормальным человеческим языком. Такое бывает.
(Хвалить буду в конце, сейчас еще поругаюсь немножко). Так вот, мне показалось совершенно ненужным подробное описание гардероба девочки. Сарафан, джинсы, и «ноги одетые в цветные сандалии на голые ступни». Цыганка? Сарафан, если я правильно понимаю – довольно длинное платье, без уталивания, ниже колен. Сарафан поверх джинсов – это какой-то цыганский наряд для «ухоженного ребенка» не вполне подходящий. Кроме того, что такое «цветные сандалии»? Не черно-белые что ли? Ладно бы этим делом ограничилось, но в дальнейшем автор раздевает девочку, укладывая её спать. Признаться, я был удивлен, что не было поведано о «разноцветности» нижнего белья (шутка, извините). А главное, что эти повторяемые детали ничего не дают кроме сужения воображения читателя.
Обещал хвалить. Концовка добротная. И, что меня покорило – не затянутая. Действие оборвано в самом нужном месте, без лишних соплей. Вообще, немного причесать эту историю, чуть-чуть добавить мистики, немного подобрать слишком розовые «жалобственные» слюни – и просто блеск! Идея есть – вот что приятно.
Автору всяческих удач. И желаю много, много читать.

Я уже раз сто обещал все исправить и вам тоже пообещаю. Просто начало тяжелее давалось. И между началом и серединой-концом очень большой промежуток написания. Ну, месяц)

Ой. Сарафан тоже джинсовый должен быть. Я просто забыл упомянуть. Знаете, пару лет назад каждая третья девчонка энного возраста ходила в подобном. Мне в память въелось. Они короткие - до колен. Но я понял. Лишнее, так лишнее. Будем думать.

Ой, автор много, МНОГО читает. Честно - скоро шкаф лопнет. Просто вдумчиво и вникая в каждую строчку - с очень недавнего времени. Проще говоря, раньше глоталось, сейчас пошла "учеба".
Слюни урежем. Причешем. Куда вставлять мистику я честно не знаю, поэтому пока подумаем)
Спасибо за отзыв. *поклон*

Постараюсь в щадящем режиме. Начну с того, что у Вас есть самое главное - чутьё на неожиданный поворот и интересную идею. Остальное шлифуется. Не хотелось бы, чтобы Вы бросали писать. Но писать придётся до безобразия много. Если готовы, буду за Ваши успехи читать мантры Теперь позвольте пошипеть.
Про весьма слабый язык уже сказали. Повторяться не буду. Грешите канцеляризмами, главным образом. Тут есть такой ход - отложить текст и вернуться месяца через три. И внимательно проанализировать каждое предложение конкретно на предмет - использую ли я такие обороты в реальной жизни. Просто в разговорной речи. Тогда сами собой уйдут перлы вроде "им являлась девочка" Очень хорошо помогают ещё программы-читалки, которые озвучивают текст. Они же помогут избежать повторов и однокоренных рядом.
Второе, что покоробило лично меня - имя девочки. Сразу пахнуло таким пафосом, что свело скулы. Ну, хорошо, кабы это была притча, ещё туда-сюда, но тут мы видим рассказ с довольно реалистической подачей. Пафос вообще - жуткий бич. Отталкивает сразу. Лучше бы исподволь дать понять, что девочка не так проста. Вместо ужасно нудных и слезодавительных описаний её хождений за мамой, ввели бы несколько событий с элементами мистики. Это и увлекательней, и можно дать понять, кто эта девочка.
И третье, Вы заявляете спорную идею - Смерть порождает Жизнь. Философично. Интересно. Есть над чем поразмышлять. Однако Вы никоим образом не даёте понять, откуда такие выводы. Всё же шокирующие заявления стоит обосновывать. Пока Вы просто кинули это в народ и провисло. Впечатление, что ради красного словца. Если бы мы были некоторыми видами лососевых, тогда ясно - рыба идёт на нерест и гибнет, ради продолжения жизни А вот в глобальном плане такое заявление... Мне было бы любопытно узнать авторское толкование. Не нашла. Обманули!
И, если честно, образный ряд лично меня не удовлетворил. Хоть убейте, не ассоциируется у меня Жизнь с малым и глупым ребёнком... Расчёт на умилялку? Но это чисто личное впечатление. Оно у всех разное. Хоть бы изредка мутировала девочка что ли, был бы вариант демонстрации, что Жизнь многолика
Финальный сюжетный ход впечатляет.
Желаю всяческих успехов!

Шоб такого сказать, чтоб за умного приняли?
Автор писать не бросит, только уберите от его горла бензопилу. Автор будет писать до посинения, ибо в последнее время не может быть потребителем, а только производящим. Я в творческом плане) Читаешь любую книгу и анализируешь каждое предложение - ужас, даже отдаться чтению низя.
То, что Жизнь - ребенок... Да ладно вам, она же только что рожденная)) К тому же, первым вариантом было подарить Тоне новую жизнь, проще говоря, маму того этого, хряк, а девушке, как на замену, ребенка. Но девять месяцев не вписались в мои скромные планы Я не люблю писать рассказ на много-много букаф.
И вы понимаете... Я, наверное, такой многоликий человек, что понять не могу... Чем так плоха фраза "шел ребенок. Им являлась девочка пяти лет")) Мне, честно говоря, в других текстах таким бы по ушам не резануло. Но это ладно. Со временем, надеюсь, придет.
Спасибо, что почитали) Надеюсь, продираться через строчки было не ужасно неприятно
Ах да, последнее. Насчет того, что тексту стоит отлежаться пару месяцев. Неа. Не пару. Я могу работать с текстом, как не со своим, лишь после того, как где-то год не буду видеть его даже, как в виде файла на рабочем столе) Только год...
Так что дорога моя будет терниста и трудна!
Еще раз спасибо за отзыв)

Как представляется, основная проблема текста заключена в самом сильном его аспекте. А именно, в идее. Это Сюр в чистом виде. И, во-первых, не популярен в Фендоме, а во-вторых, требует изысканного стилистического воплощения.
Я бы сказал, что рассказ безусловно удался.
Насчет стиля высказываться не буду. Сам не мастер.
Отдельные детали.
Девочка родилась вчера. Непонятно, какую символическую роль играет конкретно этот факт!
И потом, если девочка - Жизнь, кто же ее мама? Этот вопрос встает по ходу текста, но так и не получает разрешения. Хотя, сам образ Мамы Жизни удачен.

Мама Жизни - это Смерть) Родилась Жизнь вчера, потому что ее создали на короткое время, дабы она подарила себя тому, кому посчитает нужным... Ну, как-то так)
Спасибо. Удачи Вам.

Спасибо за объяснение! Но это намного глубже, чем пришло мне в голову. Неудивительно, что - не прочиталось! Будете дорабатывать, об этом стоит упомянуть. Но только не прямо. Иначе, не прозвучит!

Просто это многие поняли. Кроме двух человек и Вас. Я, конечно, подумаю, но по-моему, нет такого момента, который мог бы добавить это определение в текст)

Мне в свое время убедительно объяснили, что люди рождаются вовсе не для того, чтобы умирать! Жизнь и Смерть - это не две стороны одной медали. Это вообще стилистически несовместимые понятия. Вот, почему я и не понял Ваш символ, хотя он и имеет право на существование. Но подобной философией не хотелось бы бросить тень на Ваш прекрасный рассказ!

Я понял!
Просто для меня Смерти нет вообще. Это как два потока - за Смертью идет Жизнь, после Смерти всем будет дан Шанс исправится, право на Жизнь и все в этом роде.
А рассказ мой совсем не прекрасный. Прекрасным он станет тогда, когда я все отшлифую хорошенько

b034 Девочка ищет маму
Я только по "кочкам" немного пробегусь, хорошо? По содержанию мне сказать нечего: не воспринимаю подобные рассказы вообще. Не трогает (потому как "слезодавильные" приемы использованы по максимуму, и жизнь, и смерть, и умирающая мама...)
Написано неплохо: образно, ритмично, втягивающе. Можно (и нужно) кое-где стилистически править, но все это лечится без труда.

Точки из названий и эпиграфов - долой.

"«Цок-цок!» - стучали каблуки сандалей по утреннему асфальту". Сандали(и) с каблуками? Эта обувь по определению состоит из подошвы и кожаных перемычек... Каблуки не предусмотрены. Если же детские "сандалики", то у них есть небольшой квадратный каблук, который не цокает. Вот как угодно этот звук называйте - но это не цоканье.

"Одето на ней было все тоже платье, узкое..." надето. И ниже подобный же косяк есть.

"Погодите, что это такое твориться" творится.

Я не специально. У меня все такое. Я иначе не умею( Мне нравится, когда все с надрывом и пафосом. Стараюсь избавляться, конечно, но не получается.
Ну ладно, не будем пускать нюни. За отзыв спасибо, ошибки все исправлю, но не сейчас, пусть текст отлежится хотя бы месячишко.
И да. Хоть кто-то смог читать мой "стиль". Спасибо)

Стиль мне нравится ритмом и мелодичностью. Не нравится - замахом на растроганный комок в горле читателя и выбиванием слезы.
Но я допускаю его право на существование (честно скажу, иногда даже хочется чем-нибудь таким разбавить что-то сухое и мельтешащее вроде космооперы из одних глаголов).
Если еще с этим будете работать, или на другие времени отводить заранее побольше, могу предложить (типа посоветовать, правда, сама так делать стараюсь, но не всегда успеваю): прочитывать написанное несколько раз, с лупой, с супер-критическим взглядом, раздумывая, а нужно ли это вот тут.. или можно убрать...
Тогда рассказ может стать короче и прозрачнее. То есть, если можно без чего-то обойтись - то лучше убрать. При первом написании все обрастает уточнениями, переливанием из одного в другое, топтанием, автор не знает, что выбрать, оставляет оба варианта. При обработке рассказа лучше отказаться от того, что меньше жалко (а жалко бывает ВСЕ! ))
Пафос - штука своеобразное, я посмотрела отзывы другие, этот термин многие используют. Но если с ним не переигрывать, оставить в значении "воодушевление, приподнятость", то рассказу это вредить не должно... И если уж притчевость такая, то он точно уместен (в умеренных дозах).

Замаха не было, клянусь. Я даже не думал, что будут такие отзывы. Для меня - это позитивный рассказ. Надоела чернуха, захотелось вложить что-то посветлее, поярче, со счастливым концом. А то, что будут слезы и комок в горле - ни-ни, не подозревалось.

На данный момент рассказ не перечитывал ни разу. Сразу найду тыщу ошибок, выпаду в осадок и умру от низкой самооценки.
Поэтому, как уже много раз говорилось выше, пусть отлеживается. Но за советы спасибо, хотя многое и так использую.

Это я знаю. Но есть люди, безжалостно вырезающие главы... Вот какие титаны. *нежно лобызает ноутбук*

Так точно, камрад! Готов к труду и обороне.

Ворчала, ворчала, чуть не забыла отметить.
Сцены с аварией и в больнице - хороши по накалу, в них как раз ничего лишнего нет (логично куски перетекают из одного в другой), и нет кусков, где можно бы было воскликнуть "да поняли мы, автор, поняли уже, что дальше то было?") Баланс выдержан - и поэтишно, и не затянуто.

п.с. главы я резала, знаю, каково это...
в первый раз - НЕВЫНОСИМО )))))