Обсуждение рассказа Зов космоса

Автор! Скачайте себе учебник по пунктуации! Читать же невозможно((
Совершенно другое восприятие рассказа. "но такое, же горящее. " Вот как вы думаете, после "такое" запятая нужна? Эх, вы, автор(
Ладно, может, вы в математике сильны ^__^
Но запятые - черт с ними! Построение предложений просто парадоксально! После прочтения, цитирую:

я подумала "Господи, мне еще так много этого графоманства читать???". Да, увы, но предложения от графоманства не отходят ни на шаг. По крайней мере, первую часть рассказа)
Третья ошибка не только ваша. Многие взялись за написание НФ с УЖАСНЫМИ терминами! ФУУУУ! Мой мозг сдох на вашем рассказе окончательно - это был добивающий выстрел после всех остальных непроизносимых слов и названий далеких планет других рассказов. Хочу почитать простенькую социальную городскую фантастику без всякой физики и химии. Простите, накипело.
Не в топ, увы.

Боже мой, эти запятый, мой бичь. Репетитора по русскому языку, что ли нанять. Авось к "лесу" их освою. Вы меня извините.

Меня извините, резковато вышло.
Просто они очень мешают восприятию - только настроишься, как в ненужном месте сбивает.

Сумбурно, скомканно, невнятно... и просто неинтересно.
А ещё - Shift нажимать не забывайте, когда прямую речь пишете - а то с маленькой буквы частенько.

Спасибо за отзывы.

Такое ощущение, что рассказ написан в последние минуты перед конкурсом. И не то, чтоыб не вычитан, а даже и Вордом не проверен. Читать невозможно. Смысл напрочь теряется за безумной пляской запятых, вычурным построением предложений и... всего.
Ну, вот, например:
Ночная жизнь в городе кипела в полную силу, высотки были освещены мириадами огоньков, тут и там шныряли транспортники, такси и машины ночных гуляк, здесь на высоте он почувствовал холодный освежающий ветерок, который слегка погасил его начавшееся возбуждение, принесся с собой кучу запахов. - Ужас!
Извините, автор, но очень уж тяжело читать

Спасибо, за отзывы.
Рассказ начал писаться полтора месяца назад и был полностью переписан два раза, менялся сюжет, в итоге к конкурсу не успевал и лишь гнал текст. Теперь, по крайней мере, понял, чего надо и не надо делать, когда работаешь над рассказом.

Социальные проблемы показаны в действиях дочери героя и интересны.
Только два замечания:
Когда два десантника мгновенно спускаются с неба... - уж лучше бы с неба протянулись две руки и утащили его в комнату для допросов...
Когда герой встречает жену и дочь, берет девочку на руки, на миг отворачивается и вот уже на месте, где была жена - воронка... - уж лучше бы ее растоптал боевой слон. Воронка смотрится слишком просто.
Правда, на Венере двести атмосфер. Как быть с ними?
И вопрос по поводу ожившей планеты. Боюсь, его не обойти: жизнь, которую мы наблюдаем на Земле, прошла длительный период эволюции. И эта планета, которую они оживили - это новая форма жизни, и тогда, она, считай, одноклеточное, и неразумное... или они воссоздали условия для возобновления этой жизни? Чего-то тут в тексте не хватает.

Согласен, эту сцену хотел расписать.

Интересное замечание, основную мысль понял.

около 93 атмосфер, и около 475 градусов цельсия. Это возникает из-за плотной углекислотной атмосферы.
В рассказе предполагалось, что атмосфера на Венере сформирована с помощью распыленных в ней сине-зеленых водорослей. Проблема доставки на планету воды, решена с помощью астеройдов. Это один из вариантов колонизации Венеры вытащенных мной из интернета. Но здесь, я думаю, возникнет проблема "испарения" атмосферы с планеты, которую и будут решать генераторы, упомянутые мной в тексте.

На конкурсе понял насколько невнятно я пытался рассказать историю. Тут действительно многого не хватает.
На ваш вопрос отвечаю. Предполагалось, что основной проблемой универсального терраформирователя является положительная обратная связь, то есть неконтролируемый бурный рост с истощением всех ресурсов, вне зависимости от окружающей обстановки (терраформирователь биологического происхождения), у Людмилы тогда появляется мысль, ввести некий центр управления этим устройством, и по аналогии с космическим кораблем управлять им. Но это устройство позволило полностью управлять планетой, вдохнуть в нее жизнь, стать ее душой. Под действием внутренного желания Кравцова планета отправляется в космос.
Про новую форму жизни я не думал.

По поводу ожившей планеты, вот, не хватает как раз этой детали - термина "Терраформирователь" с коротким объяснением.

b027 Зов космоса
Темно как-то и без любви к людям. Все герои немного неприятные, жалко только Владу, но и ее так неэстетично разорвало, что и пострадать над бедой не хочется. Недовычитанка и погрешности - это полбеды, другое дело, что с самой историей что-то не так.

"Кочки":
Точки по тексту во многих местах потерялись.
"...фигура, не скрывающая не одного женского достоинства". Если фигура скрывает свои достоинства, то ее попросту нет .
"Ах, как я люблю свою тонкую талию, плоский животик, аккуратную попочку, стройные ножки... И как ненавижу жир, который все это скрывает!" (с).

"Она никогда не спрашивала о полетах, она ненавидела его профессию, как и ее мать, Влада".
Чуть-чуть ниже:
"Влада увлекаемая исследованиями планет, грустно махнув рукой, улетела на Венеру, в тот момент за указательный палец ее держала маленькая Людочка". Спрашивается, так кто именно ненавидел полеты?

"...они роились стаями". Роятся - от слова "рой". А роиться стаями - все равно что табуниться стадами.

"Виталий схватив за стекло иллюминатора пристально стал глядеть на планету". Вообще непонятное предложение. Финал то ли не вычитан, то ли наспех приколочен.