Обсуждение рассказа Спасибо

Хотя речи алхимиков старой школы бывают туманны, пытливый ум всегда узрит истину.

Настойка "Спасибо".
Ингридиенты:
1) Тщательно прожаренный лед
2) Литр водки, ржаной
3) Словарь высокопарного литературного русского языка, принадлежавшего не менее 30 лет заключенному
4) VHS кассету старого боевика
Приготовление:
Словарь нашинковать, залить водкой и ждать пока позеленеет. Налить в стакан, закинуть лед и наслаждаться просмотром. ВНИМАНИЕ! Если льда нет, возможно пищевое расстройство.
Назначение: не известно

Все было хорошо, пока не...
Автор - вы очень долго вели к финалу заключенного. Перевертыш -с зэком-работающим на администрацию- хорошо, но развязки фактически нет. Как он сбежал, почему Спасибо - не ясно. Додумывайте , мол , сами - но слишком уж много надо додумывать.

Какое-то неоднозначное впечатление произвёл рассказ. С одной стороны да, интересно. Плавное развитие сюжета и неожиданный поворот в последней части. Но сама концовка скомкана. О самом интересном умолчали. Что же такое не реальное сделал Семён, что ему удалось бежать? Ведь, именно в предвкушении этого читался весь остальной текст. А вы взяли и обманули. Мол, убежал как-то. Сами сообразите как!

b020 Спасибо
Ах, всюду обманки и наколки.
Надежда, от которой еще хуже, борьба, которая никуда не приведет. Грустно и правдоподобно.
Бежали неплохо, убедительно. Но увлечения автора красивостями в описаниях пейзажей иногда меш ют, сбивают. Также можно было обойтись без повтора слова "трофейный" в отношении барахла, снятого с трупов патрульных.
Занятный рассказ. Думаю, в памяти останется.

"Небо покрылось розовой лазурью". Ой.
"В последствии, дойдя до конца, сбежавшим давалось". Впоследствии.
"- Нет, - сглотнул секретарь, - конкретно на ваше имя". Придирка: что-то здесь не так, то ли имя не указано, то ли про способ побега ничего нет... ну мало.
"Шириной метра в три и длинной столько же". Длиной.
"Семён прокряхтел, подтягиваясь на последней, самой высокой ветке" (*с сомнением*) самые высокие ветки тонкие, если дерево не обрублено, на них не подтянешься.

Простите, я больше так не буду. Не успел доделать многого:(

Все придирки учтены. По поводу самых высоких веток согласен - не подумал. Если в памяти останется - буду счастлив.
А про способ побега... моя вина, ибо обленился ). Дописывал в последние минуты.
Спасибо.

По-хорошему бы, дежурить нужно по очереди одну ночь. Один поспал - дежурство, второй спит, через пару часов растолкал второго - сам немного поспал. А то получится, что один бодрый, как огурчик, а другой сонный, как муха... Шесть раз сбегавший должен уже бы это знать...

Запятых много где лишних... А вообще, мне понравилось. Я люблю когда все в действии. + концовка неплохая. Все-таки выбрался. Хотя здесь бы еще немного расписать, как он выбирается, впрочем, неважно. И так все хорошо. Живой рассказ. Не тухлый и не скучный. Удачи, автор.

И не поспоришь. Исправим.

Ох, щёчки загорелись

Все жалуются. Думаю, дополним.

Спасибо. И вам того же.

Местами нравилось очень, местами казалось неправдоподобным Но впечатление скорее приятное
Желаю удачи

Не дочитал. Сломался на описаниях природы. И это при том, что диалоги у Вас очень приличные. Обычно бывает наоборот.


Ярлык "красоты местно фауны" не соответсвтует двум первым предложениям. Ну ветки фикуса, ну тянулись. Ну солнце, ну выглядывало. Никаких цветов, никаких оттенков. В чем тут красота-то? Что Вам мешало написать: "...остановился перекурить, разглядывая лес"? Так бы было намного лучше, а, самое главное, проще.

А Анатолий, который пыхтел? Пыхтеть - это же не основное его действие. Его основное действие - пытаться открыть. Так за чем же Вы сделали рокировку? Намного лучше, с моей точки зрения: "Сзади, пыхтя как паровоз, Анатолий пытался открыть банку с консервами". А еще я бы заменил "сзади" на "за спиной", но это уже дело вкуса.


Что произошло без напряжения? Я так понял, что схватка со змеей. Вроде, больше событий не было. Так почему бы так и не написать? Откуда это пустое обобщение?

А это "лишь"? Оно вообще к чему? Какую это слово несет информацию? Неужели, читатель может подумать, что были другие причины такого поведения героев? А "опасности"? Ну Вы же пишите не для детей младшего школьного возраста. Мы и так уже поняли, что джунгли опасны.

Рекомендую ограничиться этим: "Путники успели привыкнуть к джунглям". Рассказ ничего не потеряет.





Третье предложение о солнце в таком коротком рассказе меня добило. Дальше читать я не смог.

В финал - нет. В финале, если таковой для нас случится, оценка будет низкой. Удачи на конкурсе.

Автор поторопился, да? Концовка произошла очень вдруг и смазано. Впрочем, об этом уже говорили. И совсем не понятно за что второе спасибо-то, которое начальника колонии рассердило. И чего он так взъярился? Ну сбежал взаправду один заключенный – как мы знаем для психики остальных это даже и хорошо. Прорекламировать это дело как следует, вот и польза.
А читать было любопытно, хотя речь у зэков уж больно литературная.

Да. Сожалею о своей лени. Как обычно все в последний момент...

Спасибо.

Они умные ребята

Всем спасибо за участие в обсуждении моего скромного рассказа.
Все недочеты учтены, будем работать.
Еще раз Спасибо!