Обсуждение рассказа Заповедник

Ой, забыла отписаться.
Простите, не беру. Уже все позабыла, так что ничего дополнительного сказать не могу(

Ой, моя точно дура. Все забыла.
В топ взяла. Хы-хы. Идея заинтриговала, хотя лентяйно читать было.

Образность временами зашкаливает. Некоторые предложения с трудом укладываются в голове и обретают смысл:
Наверное, ловок был бригадир на рожицы, если в толпе, только что разминувшейся со смертью, нашлись силы для смеха.
У него голова большая, лохматая — идеальная планета для сафари на истину.
Масштабы событий немного вспенили полушария.
В остальном: идея интересная, нетривиальная (про эмбрионы-галактики), а читать почему-то тяжело.

Ситуативный рассказ, все действие в одних декорациях, без дополнительных воздействий и перетряхиваний. Это хорошо . Объяснение с капсулами-отсеками-флаерами - это очень хорошо (до меня хоть доходить начало).
Куски отдельные - не очень (кое-где "сухо", кое-где резковато - но это все особенности восприятия).
Финал понравился.
Цельный рассказ.

"Лохматая, как у медведя, голова наполовину промяла подушку". Людииии. Ну чего вы всякeю ерунду повторяете друг за другом? У медведей гладкая морда и лобик с короткой шерсткой. Шерсть лохматая за ушами и ниже по шее.

"— Никогда, ничего, — взгляд синих глаз Чики метался не зная на чём остановиться. — Ты вахту сдал и отрубился, а я порыскал вдоль прибоя, настройку управления проверял. Уже и не помню, как точки светлые появились. Сначала решил — это насекомые, что мы у моря выпускали. Думал, увязались следом, не захотели на побережье жить. А сейчас эти точки в человека превратились… Вон, сидит, зараза, на самом кончике носа. Одет как я, даже лицо моё…
Гена быстро взглянул на нос флаера". Эх, я бы решила посмотреть на нос говорившего, кто там у него сидит. Понимаете, почему? Указано имя персонажа, цвет его глаз... Мое читательское внимание все еще на его лице .

"Да не простого «хи-хи», а для выворачивающего наизнанку и сгибающего пополам хохота". Я бы эти штампики местами поменяла. "Согнуть пополам" считаю более мягкой стадией, чем "вывернуть наизнанку".

"Лохматые волосы торчали в разные стороны, как клочья медвежьей шерсти". Вот, совсем другое дело .

"Наша экспедиция, встреча с арбалом и Хранителм". Очипятка.

"...то понял, что реабилитирован досмертно". Классно .

"Но сколько верёвочке не виться…" "ни".

Действительно, арбал на носу сидит. Раз автор не заметил при правке, значит, арбал сначала сидел на носу у Чики, потом быстро-быстро пересел на нос флаера.

-Я вашу планету арбал!
-А я твой мама арбал!
-Здравствуй, папа!!!

Извините, но не воткнуло. Ритмики у текста нет, выраженного стиля - так же
Автор, вам есть еще над чем работать
Удачи!

Что автору удалось, так это показать встречу с Неведомым. И арбал, сидящий сначала на кончике носа человека, а затем флаера, только первый элемент из целого ряда. Сразу бросается в глаза неопределенность его размеров. И несоответствие между предполагаемо маленькими размерами и явным могуществом.
Диссонансом выглядит способ появления Хранителя. Тот появился из фигуры капитана Нестерова. Который, кстати сказать, назван по фамилии и отчеству, без имени, что нехарактерно для нашего менталитета. почему бы ему не возникнуть у пустом пространстве? Трудно избавиться от подозрения, что капитан и есть Хранитель!
Что касается отсутствия ритма и стиля, сказать ничего не могу, сам грешен. Но, вот, похоже, в тексте не соблюдена пропорция между известным и неизвестным. Читателю бывает не за что зацепиться как за отправную точку. Разве что, за самих героев.
И, последнее, в начальной сцене герой проснулся. напарник сообщает ему о его проблемах. И он взревел. Это обстоятельство вносит в его образ живую струнку. Но впоследствии он, вроде бы, опять делается среднестатистическим. Сам знаю, что тут проще советовать, чем выполнять. Но все же!

Ребят, всем спасибо за отзывы. Но Угрюмый разметал классически. И самое главное, в первом варианте рассказа подмены Нестерова не было. Потом исправил, а получилось, что все довольны его гибелью. Прошляпил. Это полностью изменило рассказ. Не то хотел написать, не то.

А мне понравилось. Написано легко, прочел на одном дыхании. Плюс завороченная и одновременно простая идея делает честь. А честь делает шесть

Раз кому-то понравился, значит, не зря старался. Прошлый мой рассказ, вы, Павел, именно за сюжет осудили.

Имхо, мир интересный.
Правда, если бы читатель знал про мир столько же, сколько автор, было бы лучше, имхо.
Как я понял, был Контакт с Хранителями, которых можно вызвать с помощью гиперструны. Не ясно, то ли они пришли на Землю и дали эти струны, то ли они прилетели, как только задействовали первую струну.
Хранители, по общим представлениям, оберегают людей, как только что вышедших в космос, а на самом деле...
Не совсем понятно. Буров или Лёха "вышли в сумрак" и "стали видны" абралу? А функция Хранителей "не пущать" в сумрак? А как? Подсовывая подарки, лишь бы оставались "приземленными"? Вероятно, это в тексте есть, просто я не нашел
Абрал - как я понял, десятилетний пацан, который увидел безопасного зверя, а ля павлин и прибежал его шугать, чтоб "бабахнуло". Павлин оказался вовсе не супер-птицей, а обычной курицей, пацан обиделся и вдруг понял, что его скрутило. Пришел набить всем морды, и тут его сцапали родичи.
Не совсем понял, что значит "черновой вариант"? Галактика долго и упорно создавала планету, чтоб заселить ее эмбрионами?
Имхо, динамика и лихие повороты в рассказе есть. Правда, сейчас очень трудно понять, что это и есть лихой поворот, имхо.
Еще бы мир поподробнее расписать, реакции сделать "пореальнее" или, может, "понятнее".
И, может быть, использовать другой путь "активации" эмбриона. Имхо, Состояние галактики и состояние нирваны - несколько разные И не ясно, то ли Будда - абрал, то ли Будда - Хранитель

По вопросам вижу, что не доделал вещь. Стандартная ошибка: тема для повести или романа загнана в рамки рассказа. В который раз сталкиваюсь с тем, что в нераскрытой теме критики находят смыслы, которых не было изначально, но они вписываются в общий замысел и совсем не помешали бы
Хранителей не вызывали. Суперструны жувут сами по себе. Чика выдвинул идею – должны же люди что-то придумывать для своего спасения - идея ложная. Ложная, потому что Хранители оберегают арбалов и взрослых и младых, т.к. питаются от них. На людей им наплевать.
В «сумрак» никто не выходил. Арбал, как вы правильно заметили, ребёнок, который заинтересовался новой игрушкой. Фонарно сел на нос флаера. Сначала облачком, потом сознание Чики вылепило из облачка человекообразное существо с лицом Чики. Когда к лепке подключился Буров арбал ещё больше уплотнился и приобрёл вторую половину лица (был вариант когда арбал навещает Землю и возвращается с миллионом мерцающих лиц).
Функция Хранителе – просто жить. Для того, чтобы жить они охраняют свои источники питания, т.е. арбалов.
Хранитель дал ему возможность спокойно перейти в состояние навязанное людьми. Иногда люди убивают раненную лошадь, я надеялся, что аналогия будет понятна интуитивно.
Автор ошибся, надо было акцентировать не черновой вариант, а заготовку для дальнейшего расселения эмбрионов.
Будда не при делах. Но если развивать идею рассказа, Будда – любой человек на первых этапах развития эмбриона.
Прошу простить меня, Серый волк. На счёт кончика носа – это была шутка. В тек-сте действительно внимание читателя было ещё на персонаже, переход к флаеру не подготов-лен.