Обсуждение рассказа Фактор эволюции

Интересно, но очень сумбурно. Просто-таки ОЧЕНЬ! Три линии для одного небольшого рассказа многовато. Вдобавок, если учитывать ещё и "левые" разговоры. Вводная пейзажная часть затянута. Её бы можно было и растащить по тексту, чтобы уяснить, в каком антураже существует Диг.
Честно признаться, несколько раз приходилось возвращаться, чтобы вникнуть в сюжет. Если бы текст почистить, было бы здорово. Много шелухи, которая скрывает сюжетные линии.
И, значиЦЦа, люди, как обычно, будут таскать из огня каштаны чужими руками? То есть, извините, лапами. Да ещё обманным путём, надушившись привлекательными для тиграш ароматами? Негодяиии Общества защиты животных на них нет! Это не придирка, это я так, о своём.
Удачи автору!

Про тигру! Ура, я то уж боялся, что останемся без кошек в этот раз. Ан нет.
Мне понравилась сама концепция чернодырного паразита. Это прямо таки здорово. И метод борьбы с паразитом занимательный (хотя и не вполне понятный). И сюрприз ближе к концу с вонючками-людьми очень даже удался.
Образно. Показались чуть необоснованно затянутыми главы «Тема и Клён», т.к. я не увидел необходимости в столь подробном с ними знакомстве.
Удачи!

Интересно, оригинально. Понравилось в целом.
Правда, в начале, когда до-о-олго и красиво описывалась природа, думала: все, не смогу читать. Но потом текст как-то разошелся.
Тоже не поняла, как именно телепаты борются с черными дырами.
И затянутое описание пьянки, по-моему, чересчур. Да еще анекдоты эти

b012 Фактор эволюции
Всё бы было ничего, если бы под названием со словом "эволюция" не было бы столько биологических погрешностей.
О структуре: хорошо сложено из "разногероических" и "разновзглядовых" кусков.
О интриге: не догадалась. Финал порадовал.
О стиле: причёсывать можно и нужно.
О пейзажах, музыке и поэзии. То бишь об описаниях дождя, леса, чувств и ощущений. Они хорошие. Можно придираться, но - хорошие. Единственный недостаток (по моему мнению) - авторская увлеченность ими. Объем не зашкаливает, но еще чуть-чуть - и вызывало бы невольное уныние при чтении. В таком виде как есть - нормально.
Но!
Я всегда за "изюминку" в тексте, за что-то эдакое, чтобы выделилось и запомнилось, а до тех пор обзываю подобные вещи "упражнениями на заданную тему". "А вот напишу я про дождь, чтоб красиво было..."
Есть несколько интересных мыслей - пожалуйста. Но смесь штампов ("серое клочковатое одеяло туч") и любопытных вещей ("на подставивших лохматые неразумные головы лесных гигантов" - мне очень понравилось!) - все-таки может здорово огорчить.
Диалоги и герои: удачные и симпатичные.

"Кочки":
"В них пировали, рвали в клочья крупных животных и глотали живьем попавшую в водовороты мелюзгу анаконды, пираньи и аллигаторы". Они сидели в водоворотах? Пираньи и аллигаторы?

"В такую погоду раздолье только земноводным и пресмыкающимся". Раздолье им обычно после такой погоды... А в погоду отсижываются, конечно.

"...косился в треугольную амбразуру выхода..." разное назначение отверстия в склоне. Амбразура и выход - поочередно оно может выполнять их функции, но зачем в описании валить в одну кучу?

"Почти единственным спасением от них было только купание". Одно из уточнений лишнее.

"Или китом, облепленным косяком пираний". (*в ужасе*) Ик! 1. Пираньи не могут облепить, зубки не для того приспособлены. 2. Водятся они немного в разных местах. Объяснений могу два предложить: а) пираний вымыло в океан; б) кит - зубатый, то бишь дельфин, в данном случае, речной, к примеру, амазонский. Но называть его китом - канцелярщина. Оба предположения несколько натянуты. 3. Размеры кита или пираний. Не возникает некоего противоречия?


"У кресла присела симпатичная [i]медсёстра - мулатка[/i]". Медсестра. "ё" есть только во множественной числе. И здесь медсестра-мулатка через дефис.

"...сердце трепыхалось в груди, и пульс набатом болевыми толчками бился в виски". 1. "В груди" - здесь лишнее. Оно и в обычных ситуациях там трепещется, вот если бы в другом месте... 2. "набатом" и "болевыми толчками" - по мне так перебор, можно было и на чём-то одном остановиться. Набат - хорошее сравнение, но оно о чём-то тревожащем, предостерегающем, уведомляющем о трагедии. А боль - это боль... Не валила бы я вместе их.

"Его родители были из разных племен. Отец, в конце-концов, внял просьбам мамы и переселился к её прайду". "Племя" и "прайд" - не синонимы. "в конце концов" здесь без запятых и всегда отдельно.

"Если у них появляются крылья, значит, в принципе, они рождены и летать. Просто некоторое время нужно, чисто для освоения навыков. Сколько те же птенцы учатся, знаешь?" всё зависит от того, какой тип: гнездовый или выводковый. Второй может научиться летать достаточно быстро.

"Так же, как поступают лемуры, прогоняя куниц". Ик! Ик! А где они
вообще встречаются??? На Мадагаскаре виверровые. Если даже речь о других мирах и планетах: ход эволюции - изолированное пространство - тупиковые ветки...

Место действия угадывается, как долина Амазонки. Дальше сработал фактор времени - в смысле, московского, которое, видимо легко читается. И на час больше, чем так написано! Так что впечатление - много, здорово, но все охватить сознанием невозможно. Но, мне всегда нравилось, когда все так вот закручено! Так что, прошу прощения, но кроме комплиментов автор сегодня от меня не дождется!

Отборочные туры на Азимуте я стабильно не прохожу.
Ну и ладно. Сброшу текст на СИ, приближусь к заветным цифрам 100 (в штуках)
и 2 млн. (в байтах, они же знаки).
А также, назло критикам, отправлюсь на сплав, где вернусь к аморальному образу жизни (алкоголь, весёлые девчонки-растаманки).
Всем удачи!

а я то думаю, почему я нигде Ледовского не вижу
А я оказывается Ваш текст просто не читала желаю удачи

Всего-то второй раз