РБЖ-Азимут
http://rbg-azimut.com/forum/

Фата Моргана
http://rbg-azimut.com/forum/viewtopic.php?f=50&t=1242
Страница 1 из 1

Автор:  Администратор [ 14.04.2009 17:21 ]
Заголовок сообщения:  Фата Моргана

Обсуждение рассказа Фата Моргана

Автор:  Hamster [ 17.04.2009 03:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Простой и интересный рассказ, хотя наверно в сюжет можно было добавить не ФСБ, а что-то более неожиданное.

Автор:  Автор a030 [ 17.04.2009 21:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Hamster писал(а):
Простой и интересный рассказ, хотя наверно в сюжет можно было добавить не ФСБ, а что-то более неожиданное.

Планировалась другая концовка. Не успел, пришлось резать.

Автор:  Shadmer [ 19.04.2009 08:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Здрасте, автор.
Вам я буду делать замечания по ходу чтения.
Вот с первых абзацев в глаза бросилось то, что у вас запятые довольно сильно хромают:

Цитата:
Андрей остановился, и устало снял тяжелый рюкзак

Цитата:
Хотя бы здесь, на небольшой поляне, куда вывел его, журчащий в чаще густого кустарника хитрый ручеек.

Цитата:
Молодая изумрудная трава под ногами, образовала мягкий ковер

Ну и так далее. Больше на знаки препинания обращать внимания не буду.

Второе замечание хуже: описания у вас не очень. Во-первых, короткими, простыми предложениями описывать природу не стоит. Во-вторых, у вас описание сухое, журналистское. Оно как бы в стазисе, вы ставите читателя перед фактом, что под ногами трава, рядом река, вдали горы и лес. ИМХО, конечно, но так описывать некрасиво.

Цитата:
Неожиданно нахлынули воспоминания из далекого детства

"Неожиданно" это коробит. ГГ лег на травку в месте, похожем на Рай, расслабился, закрыл глаза... А воспоминания все равно, гады, неожиданно нахлынули! По-моему, ГГ их очень даже ожидал :) Даже если и не ожидал, а просто решил полежать, все равно "Неожиданно" - лишнее.

Цитата:
На долину опустился вечер. Прозрачный воздух слегка дрожал в лучах заходящего солнца. Гигантским роем на небе разлетелись бесчисленные звезды. А с другой стороны над ущельем появились два больших ярко-лимонных месяца.

Вот, это описание, ИМХО, лучше.

Описание тоже больше не трогаю...

Хе, нет, все же эту запятую вам покажу:
Цитата:
Тут и там паслись стада удивительных, однорогих животных.

Если перефразировать, может получиться так: "Смотри! Это животное удивительное! Это животное однорогое!" Если "удивительность" животных и заключается в их "однорогости", то запятую ставить не надо было. А в остальном, внешне, единороги просто похожи на коней :)

Цитата:
Деньги так и не дали.

денег так и не дали

Цитата:
Человек достал из кармана смятую пачку сигарет и закурил. После небольшой паузы он продолжил

Непрофессионально себя ведет он...

Цитата:
- Как вы меня нашли?
Человек бросил недокуренную сигарету, и прокашлялся.

А дальше довольно банальная объясниловка что да как перед смертью.

В общем, не очень мне понравилось. Идея не оригинальная, описания сухи, динамики не хватает... Нет интриги.
Оценку поставлю где-то среднюю.

Автор:  Автор a030 [ 19.04.2009 13:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Shadmer писал(а):
Здрасте, автор.
Вам я буду делать замечания по ходу чтения.
Вот с первых абзацев в глаза бросилось то, что у вас запятые довольно сильно хромают:

Цитата:
Андрей остановился, и устало снял тяжелый рюкзак

Цитата:
Хотя бы здесь, на небольшой поляне, куда вывел его, журчащий в чаще густого кустарника хитрый ручеек.

Цитата:
Молодая изумрудная трава под ногами, образовала мягкий ковер

Ну и так далее. Больше на знаки препинания обращать внимания не буду.

По запятым недоработка вышла. Не успевал к сроку и доверился ворду. А он знаки не очень любит проверять. :)
Shadmer писал(а):
Второе замечание хуже: описания у вас не очень. Во-первых, короткими, простыми предложениями описывать природу не стоит. Во-вторых, у вас описание сухое, журналистское. Оно как бы в стазисе, вы ставите читателя перед фактом, что под ногами трава, рядом река, вдали горы и лес. ИМХО, конечно, но так описывать некрасиво..

Спасибо! Учту замечания в следующих рассказах.

Shadmer писал(а):
В общем, не очень мне понравилось. Идея не оригинальная, описания сухи, динамики не хватает... Нет интриги.
Оценку поставлю где-то среднюю.
Благодарю за критику!

Автор:  Dorianna [ 20.04.2009 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Хорошая идея, неважное исполнение.
Первая половина рассказа изложена простым языком, зато создает душевную,уютную атмосферу (так и вспоминается почему-то лучшая советская НФ :D ). А вот начиная с середины, рассказ становится все хуже и хуже. Концовка откровенно слитая. А жаль, хороший рассказ мог бы получиться...

Автор:  Автор a030 [ 20.04.2009 17:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Dorianna писал(а):
Хорошая идея, неважное исполнение.
Первая половина рассказа изложена простым языком, зато создает душевную,уютную атмосферу (так и вспоминается почему-то лучшая советская НФ :D ). А вот начиная с середины, рассказ становится все хуже и хуже. Концовка откровенно слитая. А жаль, хороший рассказ мог бы получиться...

Как вы здорово угадали! Как я уже писал выше, рассказ урезан. Не успевал к сроку. Теперь это вылезло на свет.
Черновик пока не сжег, :D когда-нибудь исправлю концовку.

Автор:  Felicata [ 21.04.2009 21:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

030 Фата Моргана
В предыдущем рассказе запятых не хватало, в этом хороший избыток. Даже с учетом тех, которые стоят в ненужных местах. :)
В который раз встречаю на конкурсе рассказ с таким названием. Понять бы еще, что оно означает...
Обычная история, как и много-много других. О мечте, о работе, о предательстве.

"Далекие голубые вершины, скрывались под мохнатыми шапками облаков". Откуда известно, что они голубые, если скрывались?

"Через полчаса в столовой они долго обсуждали предложение Хобаровского". Через полчаса - конкретное указание. В момент времени, который наступит через полчаса, трудно что-то делать "долго".

руках у него был автомат, и судя по поведению, отнюдь не мирные планы". Планы были в руках?

"Не учел ты только, инженер одного, одного, человеческой жадности". Инженер одного - это обращение.
Ну правильно, один прибор изобрел - инженер одного, два - инженер двух.

"- Володька! – Догадался Андрей. – Вот негодяй!"
Выше:
"Эх, Володька, какой же ты болтун!"
То есть, тайна уже открыта, предатель известен и Андрею, и читателям. Где интрига? О чём догадываться?


"- Жив, инженер?" (слова майора)
"- Нет, инженер, не могу я тебя живым отпустить" (слова наемника)
"Инженер спрятал «пробойник в карман и пошел готовить ужин" (слова автора).
Инженер - это имя? Герой - последний инженер на планете? Почему он зовётся по профессии? Причём разными людьми.

Автор:  mistform [ 22.04.2009 10:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Частное:
Ну про запятые вас попинали уже. Они ужасны.

отхлебнул из стакана холодного кофе
холодный

они ничего не требуют в замен
взамен

Захаров первым оборвал разговор
А Крутков потом вторым оборвал разговор, угу. ^_^

Когда-нибудь он столкнется с метановой, или хлорной атмосферой и тогда…
Эта фраза напоминает искушенному читателю, насколько натянута завязка. Представьте себе космос. Если отдельно взятая точка пространства соприкасается с другой случайным образом, то вероятность того, что та, другая точка пространства находится на поверхности другой планеты земного типа равна исчезающе малой величине.

второй аппарат лишнем не стал
лишним

- Володька! – Догадался Андрей. – Вот негодяй!
Я предлагаю добавить "второй раз догадался Андрей". ^_^

Как ни как
Как-никак, ...

Общее:
Концовка симпатичная.
Остальное очень слабо. На уровне полувековой давности идея.

Автор:  Автор a030 [ 22.04.2009 20:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Felicata писал(а):
030 Фата Моргана
В предыдущем рассказе запятых не хватало, в этом хороший избыток. Даже с учетом тех, которые стоят в ненужных местах. :)

"Далекие голубые вершины, скрывались под мохнатыми шапками облаков". Откуда известно, что они голубые, если скрывались?

"Через полчаса в столовой они долго обсуждали предложение Хобаровского". Через полчаса - конкретное указание. В момент времени, который наступит через полчаса, трудно что-то делать "долго".

руках у него был автомат, и судя по поведению, отнюдь не мирные планы". Планы были в руках?

"Не учел ты только, инженер одного, одного, человеческой жадности". Инженер одного - это обращение.
Ну правильно, один прибор изобрел - инженер одного, два - инженер двух.

"- Володька! – Догадался Андрей. – Вот негодяй!"
Выше:
"Эх, Володька, какой же ты болтун!"
То есть, тайна уже открыта, предатель известен и Андрею, и читателям. Где интрига? О чём догадываться?


"- Жив, инженер?" (слова майора)
"- Нет, инженер, не могу я тебя живым отпустить" (слова наемника)
"Инженер спрятал «пробойник в карман и пошел готовить ужин" (слова автора).
Инженер - это имя? Герой - последний инженер на планете? Почему он зовётся по профессии? Причём разными людьми.

Спасибо! Появится свободное время, займусь правкой.

Автор:  Автор a030 [ 22.04.2009 21:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

mistform писал(а):

Общее:
Концовка симпатичная.
Остальное очень слабо. На уровне полувековой давности идея.

Спасибо за критику. :)

Автор:  Павел [ 23.04.2009 23:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Не реалистично как-то все. Не верится.

Автор:  Автор a030 [ 24.04.2009 17:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Павел писал(а):
Не реалистично как-то все. Не верится.

Пришел строгий преподаватель и поставил студенту еще одну оценку... Спасибо! Буду стараться, чтобы в следующий раз поверили.

Автор:  Владислав [ 24.04.2009 20:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Приключения значит....
Наивненько как-то, если често
Диалоги не блещут..

Самый главный недостаток рассказа в том, что в нем нет динамики.
События просто пересказывают. Похоже на план событий, который не вызрел ещё как следует. Нет картинки.

В начале многовато объяснений - избыточно и скучновато.

Оценка не выше средней

Автор:  Автор a030 [ 25.04.2009 04:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Фата Моргана

Владислав писал(а):
Приключения значит....
Наивненько как-то, если често
Диалоги не блещут..

Самый главный недостаток рассказа в том, что в нем нет динамики.
События просто пересказывают. Похоже на план событий, который не вызрел ещё как следует. Нет картинки.

В начале многовато объяснений - избыточно и скучновато.

Оценка не выше средней

Все мы когда-то с чего-то начинали. :)
Спасибо за советы и замечания!

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/