РБЖ-Азимут http://rbg-azimut.com/forum/ |
|
Тысяча снов без покаяния http://rbg-azimut.com/forum/viewtopic.php?f=50&t=1232 |
Страница 1 из 3 |
Автор: | Администратор [ 14.04.2009 17:21 ] |
Заголовок сообщения: | Тысяча снов без покаяния |
Обсуждение рассказа Тысяча снов без покаяния |
Автор: | Автор a020 [ 14.04.2009 22:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
всем доброе время суток! заранее благодарю за прочтение и отзывы) сразу скажу, что концовка мне не очень нравится. И, как это всегда бывает, сегодня мне пришла в голову иджея, как её можно исправить) если кому будет интересно, то: "Дверь была не заперта, на плите стоял чайник, но никого не было. Трактирщик зашёл в спальню и подошёл к столу. На нём лежали исписанные мелкий корявым почерком листы. Не то повесть, не то рассказ. Сложно было определить, чем именно являлось произведение. Строчка за строчкой старика уносило в далёкие предрассветные дали, где солёная пенная волна бьётся о крутой утёс, где яркие лучи уходящего солнца нежно ласкают кожу, где девушка стоит на берегу, дожидаясь, когда появится парусник с её суженным. Часы успели пробить полдень, когда старик перевернул последнюю страницу. По его щекам катились слёзы. Несколько минут он смотрел на лежащую в руках рукопись, переживая заново всё то, что только что прочитал. Встал, прошёлся по комнате, окидывая её прощальным взглядом. Он уже понял, что никогда больше не увидит автора. И прошептав: “ Поистине великий писатель, ” – вышел вон… " |
Автор: | Павел [ 17.04.2009 23:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
То есть вы хотите убрать стих? Не знаю, рассказ очень хорош. Я поставлю скорее всего 7, а без стиха 6. ))))))))))))))))))))))) |
Автор: | Павел [ 17.04.2009 23:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Извините, ничего конструктивного сказать не могу. Просто прочитал с интересом))) |
Автор: | Hamster [ 18.04.2009 05:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Тоже читал с интересом. Рассказ в целом понравился. Стихи действительно лучше убрать. "всё замедляя и замедляя шаг" - второе "замедляя", мне кажется, можно другим словом заменить или убрать "10.30." - лучше написать словами. |
Автор: | Автор a020 [ 18.04.2009 08:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
ура! сдвинулись с мёртвой точки!!!!!! Цитата: То есть вы хотите убрать стих? Не знаю, рассказ очень хорош. Я поставлю скорее всего 7, а без стиха 6. )))))))))))))))))))))))))) честно говоря, мне кажется, что стих не сильно удался...Цитата: Извините, ничего конструктивного сказать не могу. Просто прочитал с интересом))) спасибо))) Цитата: Тоже читал с интересом. Рассказ в целом понравился. спасибо) |
Автор: | Павел [ 18.04.2009 08:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Хотя без стихов будет реалистичней всё-таки. А то получается, как будто автор сам себя хвалит - свои стихи. |
Автор: | Автор a020 [ 18.04.2009 14:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Павел писал(а): Хотя без стихов будет реалистичней всё-таки. А то получается, как будто автор сам себя хвалит - свои стихи. интересное замечание)) |
Автор: | Семьдесят Первый [ 18.04.2009 23:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Имхо, вторая концовка лучше, без стиха. Обидно за ГГ, жечь надо было рукопись! |
Автор: | Автор a020 [ 19.04.2009 11:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Семьдесят Первый писал(а): Имхо, вторая концовка лучше, без стиха. Обидно за ГГ, жечь надо было рукопись! я - не Булгаков, жечь рукописи не хочу....к тому же почему обыдно? концовка полне себе двусмысленная...её можно по-разному истолковать) вот Вы так истолковали, другой подумает, что из-за разбитых часов герой-таки не переродится))) Семдесят Первый! я вас не узнаю... столь короткий отзыв...даже непривычно... |
Автор: | Felicata [ 19.04.2009 18:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
020 Тысяча снов без покаяния Жалостливо очень. Всех жалко: настоящего песатиля, девушку, проводников, морского дракончика (мне кажется, он остался голодным), собачек (им же страшно было)... Только толстого кота не жалко ))). Вот кто не мается поисками смысла жизни и предназначения ))). Симпатичный рассказ. "М и М" напомнил. И с собаками хорошо. Я все никак не могла понять, почему в первый раз собака трактирщика не лаяла (только из предложения я бы убрала слово "рыжего2" ведь его в кадре нет!) "Я поднял глаза к потолку. Когда-то давно белый, уже посерел, образовались жёлтые подтеки, которые походили на смеющиеся рожицы…" Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы... "В этот момент город казался вымершим, и только пристань не переставала жить своей бешенной, безостановочной жизнью. Жалкого вида моряки, ругаясь браными словами, привязывали лодки". Переставить "н" . "...и чудно было предположить, что это место – сердце города. Жила, которая никогда ему не давала, да и, наверное, не даст остановить своё развитие". Сердце - не жила. "Ну, а я, двадцатилетний мальчишка, сутками проводил время в тяжёлой работе..." Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой? "Стоя в дверях своей комнаты с дымящейся чашкой, я долго наблюдал за беспорядком, будто надеясь, что он сам собою уберётся. Вздохнул и поставил чашку на стол рядом с песочными часами… Большие песочные часы… В верхней чаше осталось совсем немного песка… совсем немного времени… Я зачем-то стал наводить порядок. Собрал с пола все бумаги, сложил их аккуратно в нужном порядке". Даже и не о повторах я... Где логика? Герой надеется, что беспорядок пропадет сам, но затем, когда сам с ним начинает бороться, вдруг сообщает "зачем-то". "Печатные машинки и ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать". Местоимение заменяет ближайшее по смыслу существительное. Ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать. Работать на ручках? "походили на клубничное мороженное..." мороженое. "Собаки теперь всегда на меня рычат, они бояться…" "Эх, чтоб их всех! Тявкать, тявкают, а подойти бояться. Хозяин, улыбаясь, уже отогнал собаку" Боятся. Боятся. Девушка что-то проурчала на своём языке, после чего дракон открыл пасть, а она посадила меня ему на язык[/i]". Повтор-то ладно... Я читала и переживала, а вдруг промахнется и посадит на корень языка |
Автор: | Автор a020 [ 19.04.2009 19:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВОТ ТАК ОТЗЫВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! спасибо, спасибо, спасибо, Felicata!!!!!! что такое "М и М"? в первый раз собака трактирщика спала)))) Цитата: Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы... хм...это про потолок... даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали... Цитата: Переставить "н" . простите, что переставить? Цитата: Сердце - не жила. так тут же 2 сравнения! сначало сравниваю с сердцем, потом с жилой... Цитата: Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой? эм...боюсь затронуть самомнение молодых людей, но они до старости остаются детьми)))) Цитата: Даже и не о повторах я... Где логика? Герой надеется, что беспорядок пропадет сам, но затем, когда сам с ним начинает бороться, вдруг сообщает "зачем-то". кхм...повторы...эм...всеми силами старалась их обойти...тут, как мне кажется, не сильно они и ощущаются..... а насчет логики...эм...нуууууууууу....так вроде логично...сначало он надеются, что все уберется...т.е. ему убираться не то, что лень, а скорее незачем...а когда он начинает убираться возникает это "зачем-то" Цитата: Ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать. Работать на ручках? вот здесь вы правы...надо не на них, а "с ними..." Цитата: мороженое ворд проклятый! Цитата: Боятся. Боятся. спасибо! Цитата: Повтор-то ладно... Я читала и переживала, а вдруг промахнется и посадит на корень языка тут вроде в разных смыслах слово повторяется...сильно плохо? хы) а про корень языка...тогда уже триллер получается спасибо вам большое за отзыв... прямо порадовали)))) хотя, честное слово, мне кажется, этот рассказ можно ещё больше разнести)))) |
Автор: | Семьдесят Первый [ 19.04.2009 20:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Автор a020 писал(а): я - не Булгаков, жечь рукописи не хочу....к тому же почему обыдно? концовка полне себе двусмысленная...её можно по-разному истолковать) вот Вы так истолковали, другой подумает, что из-за разбитых часов герой-таки не переродится))) Семдесят Первый! я вас не узнаю... столь короткий отзыв...даже непривычно... Со временем сложно, старался сначала всех вычитать, потом, если время останется, подробнее поговорить. Вот, немного появилось. Обидно - потому что сопереживал герою, у него почти все получилось, а тут пришел трактирщик и все испортил Специально проверил условия договора - "кто-нибудь, лет этак через сто прочитав моё произведение, сказал, что это написано великой рукой", т.е. "кто-нибудь" - есть, сказал, а условия "пока не высыпался песок" не было Это не минус рассказа, скорее, наоборот! Катарсис тоже нужен. Как-то не воспринял, что часы на что-то влияют. Попробую пояснить: "- Зачем ты их разбил? - Я не хочу в другой мир. - Почему? - Я хочу остаться рядом с тобой." Он объяснил, почему не хочет в другой мир, да. Он не пишет. Он разбил часы. Он очень хочет быть рядом с ней, да. Но она-то не говорит, что все ок! Потому что в следующем диалоге: "- Зачем? Ты останешься без права на перерождение. Ещё никто не назвал тебя великим поэтом." Для меня не было следствия, что это из-за разбития часов. Учитывая, что дальше говорится, что он перестал писать, я и воспринял, это "Зачем?" как вопрос - зачем бросил писать? То, что шедевр был написан в последний вечер... Вот именно поэтому и понравилось исправление на то, что трактирщик читал долго:) То есть, он откопал что-то старое, что и писалось долго, а не за пару часов, пока лодка подплывала Делайте, что хотите, но для меня этот рассказ останется в "моем" варианте: ГГ сначала хотел написать шедевр, написал - но как раз тогда понял, что не хочет спасать душу. Выбрал Вечность с Ней, отказался от спасения - и никуда не отправил, никто не узнал. ГГ утвердился, что шедевра нет (забыл, что есть еще эта повесть/роман), забросил все и стал ждать. Дождался, несколько минут они были вместе (или месяц), а тут пришел трактирщик, откопал шедевр - и все закончилось, и пошел ГГ в следующую жизнь, с малой надеждой, что вспомнит, и придет опять на берег моря, и... Очень вряд ли, конечно, но от этого рассказ только выигрывает, имхо Из того, что не понравилось: Стихи - кажется, там размер хромает. Недовычитка есть: Я засмеялся ещё громче, ещё более истеричнее и безнадёжнее. Но это, имхо, не принципиально, ошибки орфографии найти-исправить не сложно. Скобки - немного напрягают, особенно там, где идут как пояснения, а не как ремарки. Где ремарки - нормально, на пояснениях спотыкался: Я сел за стол, положил перед собой листок, открыл чернильницу, взял перо… А писать-то нечего… Минут десять так посидел, а потом, вздохнув, ушёл в другую комнату. Совсем мало времени… Имхо, выбилось из стиля. Может быть, специально, но - имхо - надо ли? трудно было запомнить в какой стороне берег. В 20 лет не знать, как сориентироваться по Солнцу, в какую сторону плыть? На главной улице сегодня почему-то тихо. "было" зачем съели? "На главной улице в тот день было почему-то тихо." ? Извините за совет Может быть, попробовать все "сегодняшнее" перекинуть в настоящее время, а последний визит трактирщика - в будущее? Просто посмотреть, как получится? И следить легче будет за сюжетом И тональность, имхо, как раз нужная, может усилиться. |
Автор: | Felicata [ 20.04.2009 00:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Я не просто любые ошибки выискиваю, а те, которые можно поправить. Здесь или в других рассказах (если знать, что именно "хромает", легче потом заранее этого не допускать". К примеру, так не любимое автором этого рассказа правило на "тся"-"ться" не такое уж и сложное, однозначное... Если ему следовать, то всеобщего повода дружно цепляться именно за него не будет ))). Цитата: что такое "М и М"? Про автора одного произведение, про Мастера. Там тоже девушка была, только живая и с глазами . Цитата: в первый раз собака трактирщика спала)))) Если бы чувствовала, что с ГГ что-то не так, то проснулась бы. Цитата: Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы... хм...это про потолок... даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали... Потому что есть ложная связка. Здесь и в тех "кочках", что я ниже привела. По логике - о потолке, да. А по чтению можно истолковать и так, и эдак. Более того, если даже ошибки стилистической нет (здесь она есть), но хоть какое-то сомнение возникает - лучше править. Тексту полезней, читателю приятней. Цитата: Переставить "н" . простите, что переставить? бешеный и бранный. в тексте наоборот, в одном "н" лишняя, в другом не хватает. Цитата: Сердце - не жила. так тут же 2 сравнения! сначало сравниваю с сердцем, потом с жилой... Это и плохо. Во-первых, два сравнения - уже перебор (если это не оправданно некими особенностями рассказа). Во-вторых, порядок сочетание слов. При чтении кажется, что второе кусок (с жилой) дополняет (поясняет) первый (с сердцем). Вот и выходит, что сердце - это жила. Цитата: Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой? эм...боюсь затронуть самомнение молодых людей, но они до старости остаются детьми)))) Со стороны - авторское мнение, читательское, мнение любого другого персонажа может быть имено таким. Но странно, что о себе так отзывается сам герой. Вопрос мой был бы снят, если бы предложение звучла как то "еще двадцатилетним мальчишкой я делал то-то то-то" (подразумевалось бы, что сейчас-то он уже большой, взрослый и умный). Про беспорядок - просто невычищенный и непродуманный кусок. Надо посидеть немного над ним и переписать по человечески. С мотивацией, с логикой и без лишних слов. (Это не приказ, и даже не совет - это мнение, как с такими штуками бороться ) Цитата: хы) а про корень языка...тогда уже триллер получается в разных значениях "язык" - нехорошо (других слов под рукой не оказалось?), если это только не специальная игра слов. А про корень - это я издеваюсь, уж больно трагичная картинка будет (да-да, я за любых героев всегда переживаю!) . |
Автор: | mistform [ 20.04.2009 16:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Тысяча снов без покаяния |
Частное: Ой, зря вы такой текст под жесткую критику выложили, ой, зря... "Я открыл окно и веселый ветер разметал все на столе, глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте" И от этого ГГ ложится на пол и смеется каким-то жутким, неправдоподобным смехом. Сюр. Если ложиться на пол мне чисто субъективно кажется неестественным, то определение "какой-то" в данном случае объективно лишнее. Автор a020 писал(а): хм...это про потолок... даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали... Можно, я расскажу? Мне вот никто не верит, когда я говорю, что некоторые лишние слова - очень даже не лишние. Например, местоимения.ещё более истеричнее и безнадёжнее Либо "более истерично", либо "более" выкинуть. На тёмный ночной берег медленно набегала пенная мутная волна, прибивая к нему мерзкие морские водоросли, жадно захватывая и унося с собой круглые белые песчинки, изящные ребристые ракушки, а также мелкий пляжный мусор Жирным шрифтом внесены мои предложения по улучшению этого фрагмента. бешенной, безостановочной жизнью. Во-первых, бешеной. Во-вторых, это какой-то не очень подходящее для жизни свойство, мне кажется. Жалкого вида моряки, ругаясь браными словами, привязывали лодки. Небритые грузчики, матерясь и чертыхаясь, разгружали очередное торговое судно. Нищий в драном, грязном плаще, разразившись трехэтажным матом, забился под перевёрнутую лодку и, не выпуская из рук бутылку дрянного портвейна, старался согреть руки. Здесь тоже мои предложения по улучшению. Слово "бранными" с двумя "н". Подразумевается, что должно быть указано, обо что старался согреть руки нищий. я, двадцатилетний мальчишка Эльф? С каждой минутой солнечное пятно у меня на полу становилось всё больше и больше Я не могу себе это представить. Вот как уменьшается - могу. Ибо утро и угол падения лучей постепенно увеличивается. Любимый напиток пусть и дрянного производства трудно было запомнить в какой стороне берег Однако то, что я не один в этой неизвестной мне точке земного шара уже придавало оптимизма я бросил грести с грустью сел на лавку что я поначалу принял за парус оказалось не то платьем солнечный диск наполовину опустившийся за горизонт Недостающие запятые. И, вдруг, зачем-то обернулся. Лишняя запятая. Получалось совершенное не то, что хотелось. "совершенно", но вообще лучше "совсем". заинтересовывая внимание Заинтересовать внимание нельзя. стали проступать силуэты лодки У нее много силуэтов? Очертаний - да, может быть несколько. судорожно ища глазами силуэты девушки и лодки Зачем он силуэты искал? Почему не девушку и лодку? я уже успел заключить, что голод негативно сказывается на моём сознании Канцеляризм. Кроме того, "успел заключить" - мог бы не успеть, да? Барахтался в воде я не долго Недолго. формой как и у летучих мышей "и" лишнее. Вообще в этом фрагменте происходит такое отстраненное воспоминание героем вот этой всей фантасмагории, будто не с ним это происходит. "усы толщиной с хорошего удава (правда, на взгляд напоминали резину)" Аж со скобками, угу. Этакое флегматичное описание. врятли меня заметили вряд ли мне всё это только сниться они бояться а подойти бояться Начинаю уставать. Еще пару ошибок и дочитываю без комментариев. Тявкать, тявкают Или "тявкать тявкают", или "тявкают, тявкают". Общее: Этакий современный миф. Человеку выдали несколько лет жизни взамен за некое великое свершение. А дочь подземного (ну или подводного) царя влюбилась и начала помогать по мере сил. Все могло бы быть очень неплохо, если бы не ряд факторов, из которых я навскидку могу высказать три: 1. Я точно где-то что-то подобное видел. Слишком архетипичная история. 2. Стилистика мне очень не нравится. Кроме того, мне не нравится шинковка текста. Сюжет прыгает между двумя историями, и кусочки, между которыми он прыгает, слишком мелко порезаны. 3. При всем уважении, стихотворение в конце я не могу назвать великим произведением. Оно просто плохое. "Всегда-никогда" это где-то между "кровь-любовь" и "ботинки-полуботинки". Быть дядьке проводником. ^_^ Не особо понравилось, в общем. |
Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |