РБЖ Азимут НОВОСТИ ТУРНИРНАЯ ТАБЛИЦА О КОНКУРСЕ НАШИ АВТОРЫ МЫ ПЕЧАТАЕМ ФОРУМ
Текущее время: 24.09.2018 15:31

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 14.04.2009 17:21 
Не в сети
Site Admin

Зарегистрирован: 08.01.2007 11:46
Сообщения: 4139
Откуда: Одесса
Обсуждение рассказа Тысяча снов без покаяния


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 14.04.2009 22:57 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 40
всем доброе время суток! заранее благодарю за прочтение и отзывы)
сразу скажу, что концовка мне не очень нравится. И, как это всегда бывает, сегодня мне пришла в голову иджея, как её можно исправить) если кому будет интересно, то:

"Дверь была не заперта, на плите стоял чайник, но никого не было. Трактирщик зашёл в спальню и подошёл к столу. На нём лежали исписанные мелкий корявым почерком листы. Не то повесть, не то рассказ. Сложно было определить, чем именно являлось произведение. Строчка за строчкой старика уносило в далёкие предрассветные дали, где солёная пенная волна бьётся о крутой утёс, где яркие лучи уходящего солнца нежно ласкают кожу, где девушка стоит на берегу, дожидаясь, когда появится парусник с её суженным.
Часы успели пробить полдень, когда старик перевернул последнюю страницу. По его щекам катились слёзы. Несколько минут он смотрел на лежащую в руках рукопись, переживая заново всё то, что только что прочитал. Встал, прошёлся по комнате, окидывая её прощальным взглядом. Он уже понял, что никогда больше не увидит автора. И прошептав: “ Поистине великий писатель, ” – вышел вон…
"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 17.04.2009 23:19 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.05.2008 14:33
Сообщения: 317
Откуда: Волгоград
То есть вы хотите убрать стих? Не знаю, рассказ очень хорош. Я поставлю скорее всего 7, а без стиха 6. )))))))))))))))))))))))

_________________
Трансчеловек


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 17.04.2009 23:21 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.05.2008 14:33
Сообщения: 317
Откуда: Волгоград
Извините, ничего конструктивного сказать не могу. Просто прочитал с интересом)))

_________________
Трансчеловек


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 18.04.2009 05:38 
Не в сети
Приживала

Зарегистрирован: 06.07.2008 20:09
Сообщения: 87
Тоже читал с интересом. Рассказ в целом понравился. Стихи действительно лучше убрать.

"всё замедляя и замедляя шаг" - второе "замедляя", мне кажется, можно другим словом заменить или убрать
"10.30." - лучше написать словами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 18.04.2009 08:24 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 40
ура! сдвинулись с мёртвой точки!!!!!! :D :D :D
Цитата:
То есть вы хотите убрать стих? Не знаю, рассказ очень хорош. Я поставлю скорее всего 7, а без стиха 6. ))))))))))))))))))))))))))
честно говоря, мне кажется, что стих не сильно удался...
Цитата:
Извините, ничего конструктивного сказать не могу. Просто прочитал с интересом)))

спасибо)))
Цитата:
Тоже читал с интересом. Рассказ в целом понравился.

спасибо)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 18.04.2009 08:31 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03.05.2008 14:33
Сообщения: 317
Откуда: Волгоград
Хотя без стихов будет реалистичней всё-таки. А то получается, как будто автор сам себя хвалит - свои стихи.

_________________
Трансчеловек


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 18.04.2009 14:50 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 40
Павел писал(а):
Хотя без стихов будет реалистичней всё-таки. А то получается, как будто автор сам себя хвалит - свои стихи.

интересное замечание))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 18.04.2009 23:39 
Не в сети
Танцующий с бубном

Зарегистрирован: 27.01.2007 18:48
Сообщения: 1348
Имхо, вторая концовка лучше, без стиха.
Обидно за ГГ, жечь надо было рукопись!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 19.04.2009 11:50 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 40
Семьдесят Первый писал(а):
Имхо, вторая концовка лучше, без стиха.
Обидно за ГГ, жечь надо было рукопись!

я - не Булгаков, жечь рукописи не хочу....к тому же почему обыдно? :?: концовка полне себе двусмысленная...её можно по-разному истолковать) вот Вы так истолковали, другой подумает, что из-за разбитых часов герой-таки не переродится))) :D
Семдесят Первый! я вас не узнаю... :shock: столь короткий отзыв...даже непривычно...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 19.04.2009 18:53 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
020 Тысяча снов без покаяния
Жалостливо очень.
Всех жалко: настоящего песатиля, девушку, проводников, морского дракончика (мне кажется, он остался голодным), собачек (им же страшно было)...
Только толстого кота не жалко :)))). Вот кто не мается поисками смысла жизни и предназначения :)))).
Симпатичный рассказ. "М и М" напомнил.
И с собаками хорошо. Я все никак не могла понять, почему в первый раз собака трактирщика не лаяла (только из предложения я бы убрала слово "рыжего2" ведь его в кадре нет!)


"Я поднял глаза к потолку. Когда-то давно белый, уже посерел, образовались жёлтые подтеки, которые походили на смеющиеся рожицы…" Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы...

"В этот момент город казался вымершим, и только пристань не переставала жить своей бешенной, безостановочной жизнью. Жалкого вида моряки, ругаясь браными словами, привязывали лодки". Переставить "н" :).

"...и чудно было предположить, что это место – сердце города. Жила, которая никогда ему не давала, да и, наверное, не даст остановить своё развитие". Сердце - не жила.

"Ну, а я, двадцатилетний мальчишка, сутками проводил время в тяжёлой работе..." Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой?

"Стоя в дверях своей комнаты с дымящейся чашкой, я долго наблюдал за беспорядком, будто надеясь, что он сам собою уберётся. Вздохнул и поставил чашку на стол рядом с песочными часами… Большие песочные часы… В верхней чаше осталось совсем немного песка… совсем немного времени…
Я зачем-то стал наводить порядок. Собрал с пола все бумаги, сложил их аккуратно в нужном порядке
".
Даже и не о повторах я... Где логика? Герой надеется, что беспорядок пропадет сам, но затем, когда сам с ним начинает бороться, вдруг сообщает "зачем-то".

"Печатные машинки и ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать". Местоимение заменяет ближайшее по смыслу существительное.
Ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать. Работать на ручках?

"походили на клубничное мороженное..." мороженое.

"Собаки теперь всегда на меня рычат, они бояться…"
"Эх, чтоб их всех! Тявкать, тявкают, а подойти бояться. Хозяин, улыбаясь, уже отогнал собаку"
Боятся. Боятся.

Девушка что-то проурчала на своём языке, после чего дракон открыл пасть, а она посадила меня ему на язык[/i]". Повтор-то ладно... Я читала и переживала, а вдруг промахнется и посадит на корень языка :D

_________________
Бродячий критик. Свобода от обязанностей. Игра словами. Острел и отлов. Не продается.
1111111110


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 19.04.2009 19:48 
Не в сети
Чечако

Зарегистрирован: 01.01.1970 03:00
Сообщения: 40
УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВОТ ТАК ОТЗЫВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
спасибо, спасибо, спасибо, Felicata!!!!!!
что такое "М и М"? :shock:
в первый раз собака трактирщика спала))))
Цитата:
Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы...

хм...это про потолок... :| даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали...

Цитата:
Переставить "н" .

простите, что переставить?

Цитата:
Сердце - не жила.

так тут же 2 сравнения! сначало сравниваю с сердцем, потом с жилой...

Цитата:
Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой?

эм...боюсь затронуть самомнение молодых людей, но они до старости остаются детьми))))

Цитата:
Даже и не о повторах я... Где логика? Герой надеется, что беспорядок пропадет сам, но затем, когда сам с ним начинает бороться, вдруг сообщает "зачем-то".

кхм...повторы...эм...всеми силами старалась их обойти...тут, как мне кажется, не сильно они и ощущаются.....
а насчет логики...эм...нуууууууууу....так вроде логично...сначало он надеются, что все уберется...т.е. ему убираться не то, что лень, а скорее незачем...а когда он начинает убираться возникает это "зачем-то"

Цитата:
Ручки давно уже не новинки, но я их не люблю. Никогда не мог на них работать. Работать на ручках?

вот здесь вы правы...надо не на них, а "с ними..."

Цитата:
мороженое

ворд проклятый! :evil:

Цитата:
Боятся. Боятся.

спасибо!

Цитата:
Повтор-то ладно... Я читала и переживала, а вдруг промахнется и посадит на корень языка

тут вроде в разных смыслах слово повторяется...сильно плохо?
хы) а про корень языка...тогда уже триллер получается :twisted:

спасибо вам большое за отзыв... прямо порадовали)))) :D
хотя, честное слово, мне кажется, этот рассказ можно ещё больше разнести))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 19.04.2009 20:47 
Не в сети
Танцующий с бубном

Зарегистрирован: 27.01.2007 18:48
Сообщения: 1348
Автор a020 писал(а):
я - не Булгаков, жечь рукописи не хочу....к тому же почему обыдно? :?: концовка полне себе двусмысленная...её можно по-разному истолковать) вот Вы так истолковали, другой подумает, что из-за разбитых часов герой-таки не переродится))) :D
Семдесят Первый! я вас не узнаю... :shock: столь короткий отзыв...даже непривычно...

Со временем сложно, старался сначала всех вычитать, потом, если время останется, подробнее поговорить. Вот, немного появилось.

Обидно - потому что сопереживал герою, у него почти все получилось, а тут пришел трактирщик и все испортил :) Специально проверил условия договора - "кто-нибудь, лет этак через сто прочитав моё произведение, сказал, что это написано великой рукой", т.е. "кто-нибудь" - есть, сказал, а условия "пока не высыпался песок" не было :)
Это не минус рассказа, скорее, наоборот! Катарсис тоже нужен.

Как-то не воспринял, что часы на что-то влияют. Попробую пояснить:
"- Зачем ты их разбил?
- Я не хочу в другой мир.
- Почему?
- Я хочу остаться рядом с тобой."
Он объяснил, почему не хочет в другой мир, да. Он не пишет. Он разбил часы. Он очень хочет быть рядом с ней, да. Но она-то не говорит, что все ок! Потому что в следующем диалоге:
"- Зачем? Ты останешься без права на перерождение. Ещё никто не назвал тебя великим поэтом."
Для меня не было следствия, что это из-за разбития часов. Учитывая, что дальше говорится, что он перестал писать, я и воспринял, это "Зачем?" как вопрос - зачем бросил писать? :)
То, что шедевр был написан в последний вечер... Вот именно поэтому и понравилось исправление на то, что трактирщик читал долго:) То есть, он откопал что-то старое, что и писалось долго, а не за пару часов, пока лодка подплывала :)

Делайте, что хотите, но для меня этот рассказ останется в "моем" варианте: :lol: :lol: :lol:
ГГ сначала хотел написать шедевр, написал - но как раз тогда понял, что не хочет спасать душу. Выбрал Вечность с Ней, отказался от спасения - и никуда не отправил, никто не узнал. ГГ утвердился, что шедевра нет (забыл, что есть еще эта повесть/роман), забросил все и стал ждать. Дождался, несколько минут они были вместе (или месяц), а тут пришел трактирщик, откопал шедевр - и все закончилось, и пошел ГГ в следующую жизнь, с малой надеждой, что вспомнит, и придет опять на берег моря, и... Очень вряд ли, конечно, но от этого рассказ только выигрывает, имхо :)

Из того, что не понравилось:
Стихи - кажется, там размер хромает.
Недовычитка есть:
Я засмеялся ещё громче, ещё более истеричнее и безнадёжнее.
Но это, имхо, не принципиально, ошибки орфографии найти-исправить не сложно. Скобки - немного напрягают, особенно там, где идут как пояснения, а не как ремарки. Где ремарки - нормально, на пояснениях спотыкался:

Я сел за стол, положил перед собой листок, открыл чернильницу, взял перо… А писать-то нечего… Минут десять так посидел, а потом, вздохнув, ушёл в другую комнату. Совсем мало времени…

Имхо, выбилось из стиля.
Может быть, специально, но - имхо - надо ли?
трудно было запомнить в какой стороне берег.
В 20 лет не знать, как сориентироваться по Солнцу, в какую сторону плыть?
На главной улице сегодня почему-то тихо.
"было" зачем съели? :twisted: :lol:
"На главной улице в тот день было почему-то тихо." ?

Извините за совет :roll: Может быть, попробовать все "сегодняшнее" перекинуть в настоящее время, а последний визит трактирщика - в будущее? Просто посмотреть, как получится?
И следить легче будет за сюжетом :) И тональность, имхо, как раз нужная, может усилиться.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 20.04.2009 00:32 
Не в сети
Ёжик в тумане
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09.01.2007 16:31
Сообщения: 4384
Откуда: Москва
Я не просто любые ошибки выискиваю, а те, которые можно поправить. Здесь или в других рассказах (если знать, что именно "хромает", легче потом заранее этого не допускать".
К примеру, так не любимое автором этого рассказа правило на "тся"-"ться" не такое уж и сложное, однозначное... Если ему следовать, то всеобщего повода дружно цепляться именно за него не будет :)))).


Цитата:
что такое "М и М"? :shock:

Про автора одного произведение, про Мастера. Там тоже девушка была, только живая и с глазами :).

Цитата:
в первый раз собака трактирщика спала))))

Если бы чувствовала, что с ГГ что-то не так, то проснулась бы.

Цитата:
Бедный главный герой! Серый, в жёлтых подтёках, похожих на рожицы...

хм...это про потолок... :| даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали...

Потому что есть ложная связка. Здесь и в тех "кочках", что я ниже привела. По логике - о потолке, да. А по чтению можно истолковать и так, и эдак.
Более того, если даже ошибки стилистической нет (здесь она есть), но хоть какое-то сомнение возникает - лучше править. Тексту полезней, читателю приятней.

Цитата:
Переставить "н" .

простите, что переставить?
бешеный и бранный.
в тексте наоборот, в одном "н" лишняя, в другом не хватает.

Цитата:
Сердце - не жила.
так тут же 2 сравнения! сначало сравниваю с сердцем, потом с жилой...

Это и плохо. Во-первых, два сравнения - уже перебор (если это не оправданно некими особенностями рассказа). Во-вторых, порядок сочетание слов. При чтении кажется, что второе кусок (с жилой) дополняет (поясняет) первый (с сердцем). Вот и выходит, что сердце - это жила.

Цитата:
Это двадцатилетний молодой человек сам себя называет мальчишкой?

эм...боюсь затронуть самомнение молодых людей, но они до старости остаются детьми))))

Со стороны - авторское мнение, читательское, мнение любого другого персонажа может быть имено таким. Но странно, что о себе так отзывается сам герой.
Вопрос мой был бы снят, если бы предложение звучла как то "еще двадцатилетним мальчишкой я делал то-то то-то" (подразумевалось бы, что сейчас-то он уже большой, взрослый и умный). :)

Про беспорядок - просто невычищенный и непродуманный кусок. Надо посидеть немного над ним и переписать по человечески. С мотивацией, с логикой и без лишних слов. (Это не приказ, и даже не совет - это мнение, как с такими штуками бороться :))

Цитата:
хы) а про корень языка...тогда уже триллер получается :twisted:

в разных значениях "язык" - нехорошо (других слов под рукой не оказалось?), если это только не специальная игра слов.
А про корень - это я издеваюсь, уж больно трагичная картинка будет (да-да, я за любых героев всегда переживаю!)
;).

_________________
Бродячий критик. Свобода от обязанностей. Игра словами. Острел и отлов. Не продается.
1111111110


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Тысяча снов без покаяния
СообщениеДобавлено: 20.04.2009 16:12 
Не в сети
Домовой
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10.04.2008 11:05
Сообщения: 834
Частное:
Ой, зря вы такой текст под жесткую критику выложили, ой, зря...

"Я открыл окно и веселый ветер разметал все на столе, глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте"
И от этого ГГ ложится на пол и смеется каким-то жутким, неправдоподобным смехом.
Сюр. Если ложиться на пол мне чисто субъективно кажется неестественным, то определение "какой-то" в данном случае объективно лишнее.

Автор a020 писал(а):
хм...это про потолок... даже понять не могу, почему вы про ГГ подумали...
Можно, я расскажу? Мне вот никто не верит, когда я говорю, что некоторые лишние слова - очень даже не лишние. Например, местоимения.

ещё более истеричнее и безнадёжнее
Либо "более истерично", либо "более" выкинуть.

На тёмный ночной берег медленно набегала пенная мутная волна, прибивая к нему мерзкие морские водоросли, жадно захватывая и унося с собой круглые белые песчинки, изящные ребристые ракушки, а также мелкий пляжный мусор
Жирным шрифтом внесены мои предложения по улучшению этого фрагмента.

бешенной, безостановочной жизнью.
Во-первых, бешеной.
Во-вторых, это какой-то не очень подходящее для жизни свойство, мне кажется.

Жалкого вида моряки, ругаясь браными словами, привязывали лодки. Небритые грузчики, матерясь и чертыхаясь, разгружали очередное торговое судно. Нищий в драном, грязном плаще, разразившись трехэтажным матом, забился под перевёрнутую лодку и, не выпуская из рук бутылку дрянного портвейна, старался согреть руки.
Здесь тоже мои предложения по улучшению.
Слово "бранными" с двумя "н".
Подразумевается, что должно быть указано, обо что старался согреть руки нищий.

я, двадцатилетний мальчишка
Эльф?

С каждой минутой солнечное пятно у меня на полу становилось всё больше и больше
Я не могу себе это представить. Вот как уменьшается - могу. Ибо утро и угол падения лучей постепенно увеличивается.

Любимый напиток пусть и дрянного производства
трудно было запомнить в какой стороне берег
Однако то, что я не один в этой неизвестной мне точке земного шара уже придавало оптимизма
я бросил грести с грустью сел на лавку
что я поначалу принял за парус оказалось не то платьем
солнечный диск наполовину опустившийся за горизонт

Недостающие запятые.

И, вдруг, зачем-то обернулся.
Лишняя запятая.

Получалось совершенное не то, что хотелось.
"совершенно", но вообще лучше "совсем".

заинтересовывая внимание
Заинтересовать внимание нельзя.

стали проступать силуэты лодки
У нее много силуэтов? Очертаний - да, может быть несколько.

судорожно ища глазами силуэты девушки и лодки
Зачем он силуэты искал? Почему не девушку и лодку?

я уже успел заключить, что голод негативно сказывается на моём сознании
Канцеляризм. Кроме того, "успел заключить" - мог бы не успеть, да?

Барахтался в воде я не долго
Недолго.

формой как и у летучих мышей
"и" лишнее.
Вообще в этом фрагменте происходит такое отстраненное воспоминание героем вот этой всей фантасмагории, будто не с ним это происходит. "усы толщиной с хорошего удава (правда, на взгляд напоминали резину)" Аж со скобками, угу. Этакое флегматичное описание.

врятли меня заметили
вряд ли

мне всё это только сниться
они бояться
а подойти бояться

Начинаю уставать. Еще пару ошибок и дочитываю без комментариев.

Тявкать, тявкают
Или "тявкать тявкают", или "тявкают, тявкают".

Общее:
Этакий современный миф. Человеку выдали несколько лет жизни взамен за некое великое свершение. А дочь подземного (ну или подводного) царя влюбилась и начала помогать по мере сил. Все могло бы быть очень неплохо, если бы не ряд факторов, из которых я навскидку могу высказать три:
1. Я точно где-то что-то подобное видел. Слишком архетипичная история.
2. Стилистика мне очень не нравится. Кроме того, мне не нравится шинковка текста. Сюжет прыгает между двумя историями, и кусочки, между которыми он прыгает, слишком мелко порезаны.
3. При всем уважении, стихотворение в конце я не могу назвать великим произведением. Оно просто плохое. "Всегда-никогда" это где-то между "кровь-любовь" и "ботинки-полуботинки". Быть дядьке проводником. ^_^
Не особо понравилось, в общем.

_________________
Iron thoughts came with me and go with me...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 41 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB