Здравствуйте. В рассказе есть экшен, есть наметки на конфликт, у автора чувствуется способность к созданию интересных вещей.

Что оцарапало глаз:
>> "Я вышел из высокого здания с гордой вывеской"
Вот так прямо с вывеской и вышел. У меня были знакомые, которые любили собирать вывески. Предложение построено так, что возникает ощущение - ваш герой тоже это любит

Впечатление усиливает слово "гордый", которое обычно применяется к человеку или его позам, состояниям и т.д. То есть мозг достраивает по типу "я вышел с прямой спиной, с поднятым забралом, с гордой девушкой". А у вас - с вывеской!!! Разрыв шаблона на месте.

В общем, предложения нужно строить иначе. Рецепт: используйте формулу "Подлежащее + сказуемое+что-то-еще". Сложные предложения разбивайте на мелкие. Не прогадаете.

>> Эти сволочи,
Лишняя запятая

>> и я имел право применять, хоть
Лишняя запятая

>> Раньше я мог, не моргнув глазом за десять минут
Пропуск необходимой запятой


Вообще - очень опасно пропускать запятые в первом абзаце рассказа. Начало читается с особым вниманием. Это потом внимание притупляется, глаз устает и т.д. Поэтому, пожалуйста, следите за началом. Рецепт дан выше - если ему следовать, не понадобится даже Ворд. Если чувствуете, что запятые - ваша слабость - стройте предложения так, чтобы не было в них необходимости.

>> хватало лишь на еду и на то, чтобы хорошенько нажраться в каком-нибудь баре
Понеслась логика враскоряку. Героя постоянно унижают в баре, бьют, издеваются. Он продолжает упорно туда ходить. Герой - мазохист или человек с отклонениями?

Послушайте, хорошенько нажираться можно и дома, взяв бутылку в ближайшем ларьке-супермаркете. Проверено поколениями. Оно, кстати, и гораздо дешевле будет.

Вам надо, как автору, показать и унижение, и заказ? Так проще простого - смоделируйте унижение с помощью стандартных гопников из подворотни. А заказ - ну пусть заказчик придет домой или прямо на улице вручит, если вам так важен вид остолбеневших гопников. Ситуация станет гораздо интереснее и жизненнее.

Вообще, нажираться в баре - тут чувствуется шаблон из западных фильмов. Похоже, что вы его просто использовали, не задумавшись о том, что он противоречит логике.

>> Лучший ученик, ни одного поражения за все десять лет обучения и не прошел финального испытания. Как следствие – волчий билет и отчисление.

Лучших учеников даже при провале на экзамене так не наказывают ни в одном заведении. То есть именно это объяснение - волчий билет за провал на экзамене - не катит. Из дальнейшего текста - да, читатель может сделать вывод, что если перешел дорогу сыну министра, то волчий билет закономерен. Но не за экзамен. Т.е. выглядит плохо.

>> Я помахал головой
Головой махать трудно, если ты не жираф. Головой качают, кивают. Мах - это широкое движение. Смотрите, как по амплитуде возрастают: "дрогнул - дернул - качнул - махнул"
Вот на третьем вам и надо было остановиться.

Дальше идут сцены в баре. Сцены в баре ужасны своей неправдоподобностью. Вы пишите, что герой как бы страдает. Так нахрена он ходит в бар, если его там бьют? Вы могли бы это обосновать внутренними причинами героя или внешними причинами (социума).

Про внутренние я уже говорил. Только герой-извращенец, сдается мне, все же не очень подходит к этому рассказу.

Знаете, что бы тут подошло? Полусухой или даже сухой закон. Мол, выпивку продают только в баре (легально или нет, вам решать). Это заодно бы и дало начальный конфликт. Конфликты - соль рассказа. Герою так хочется выпить, но его мучают и бьют в том месте, где дают выпить.

А так получается не конфликт, а черт знает что. Герой не сомневается, не колеблется. Он прямиком идет туда, где ему гарантированно навешают, гарантированно унизят, оскорбят и посадят на место около туалета.

И так далее можно пройтись по всему тексту.

Рассказ не безнадежен, его можно спасти, если подровнять логику и стиль.

С уважением.

Ну, вот вступление- и бывший студент во мне вопиет голосом Станиславского- Не верю! Лучший ученик, 10 лет без поражений - и отчисляют. Да даже если б перебежал сыну министра дорогу из-за жалкой фигни- переспал с девушкой - за такого ученика деканат встал бы горой.

Далее - лучший ученик наидрается в хлам. Не абы кто - а боец, воин - и такое падение. Значит не был он лучшим. Далеко не. Лучшим в военной академии делает не умение циферки запоминать, и не на кулачках драться. А именно внутренний стержень человека(самурайский кодекс, изначальный кодекс европейских рыцарей - несут в себе определенные общие идеи в этом плане вроде. ).

Знаете, даже к бойцу с ограничением никакая мразь никогда бы не подошла с целью двиуть в табло. Потому что опасно. Во-первых- боец может не выдержать и сорваться(учитывая то что герой ваш пьет и низкопадший))) - вполне возможно) Во-вторых- ограничение снимут - и профессионал экстра классаа запоминающий 18-ти значный код с полпинка - найдет своих обидчиков. И спросит .

Рубашка, свитер, пиджак - и ее не видно. Зачем демнострировать то, что он изгой. Герой туп? Или в обществе такой уклад, что татуировки соц.статуса должны быть на виду? Но это не раскрыто.
Опять логическая нестыковка. Такого экстра-специалиста взяли бы сразу. И чтобы реабилитироваться- он бесплатно год пахал бы. Уверен.

Стал бы. После унижений и безнадеги - стал бы.

А в целом - задумка очень интересная и вкусная - татуировка- живой организм. Рассказ трудно назвать довольно цельным, из -за финала. Однако и финал можно считать вполне оправданным.
Удачи.

И с замечаниями предыдущего оратора тоже согласен. !

Огромное спасибо, Леди Джи.
Интересное мнение про страдания инопланетного существа. Чего-то после прочтения вашего отзыва и мне его теперь не жалко
А когда писал был искреннен.

Благодарю Архивариуса за показ мои явных промахов. Постараюсь исправить текст.

Sloniara, спасибо.
Как я не заметил такие простые логические нестыковки? Не понимаю. Сделаем все, чтобы они не повторились.

Я бы наверное все же предпочел открытый вариант финала уходу в трагический или даже намеку на него. Какой-то вариант, что добровольный симбиоз возможен. Или хотя бы "развод" по хорошему.

Фраза как-то сразу настраивает на негативное отношение к ГГ. Может быть, пусть бы ГГ был влюблен в эту девушку, она бы ему изменила, ГГ прилюдно оскорбил бы сына министра, и тот уже начал мстить... Вы бы, автор, сделали героя благороднее, что ли... А горечь потерянной любви можно было бы протянуть через весь рассказ... ИМХО.
А до этого вы пишите, что Стало быть, уже не салатовая. Что же она так на него смотрела??? Или в желтом цвете тоже есть что-то негативное?... В тексте я этого не нашла. - все. Беру свои слова обратно. Дочитала, поняла.

Автор, признавайтесь, вам нравится Кир Булычев???
"больше, чем" - зпт нужна.
Концовка... Так она его убила, так получается???
у... а я надеялась на позитивный финал...
Ладно. В общем, мне понравилось. Придраться не к чему, кроме того, о чем уже сказали критики. =))) Удачи!

Спасибо, Elizabeth. Приятно, что мое произведение вам понравилось)

Задумка тянет на роман. Развить можно интересно. Интересно, но вот сцена боя с наемниками какая-то быстрая. Раз - и победил. С уважением,я.

Средненько... есть интересные моменты, но почему-то не вдохновило повествование. наверное потому -что к герою не проникся никакими чувствами, а изза чего так и не понял может не сошелся характером?

Хорошенько нажраться в баре ... эээ... денег надо очень много)))

Идея симбиота делающего человека крутым... знакомо)) Даже недавно было... ээ.. "Расист" Яценко... если не ошибаюсь.

В общем - хорошо, динамично. Есть опечатки и какие-то несуразные сравнения. Но вам сказали или скажут о них.

Успехов

Действительно быстрая. Просто ГГ к написанию этого отрывка стал выглядеть как-то ничтожно и несерьезно. Вот мне и захотелось его реабилитировать в глазах читателей. Специально так сделал.
Может после завершения конкурса, когда буду окончательно редактировать рассказ, то сделаю этот бой подольше и покрасивее.

"Я вышел из высокого здания с гордой вывеской «Служба занятости», буквально трясясь от злости". Герой шел, нацепив на себя гордую вывеску "Служба занятости"?

"И все из-за того, что перебежал дорогу сыну какого-то министра. Он был влюблен в девушку, с которой я переспал на какой-то вечеринке". Какой-то, на какой-то... Это бы было авторское решение, указывающее на настроение героя и его отношение к ситуции, но больше похоже на нежелание придумать более-менее правдоподобную историю.

"Я сделал глоток пива и горечью подумал, что так и проживу здесь остаток своей жизни". Опечатка. Но получается фантастическая ситуация: выпитое пиво сразу попадает в мозг, и думать приходится уже не серым веществом, а специальной горечью, функционирующей после употребления напитка .

"Сейчас развернуться, и уйдут, подумал я". Кто больше ашипок насчитает в предложении? .

"Судя по одежде, старик в такой бар даже в туалет не зайдет". Долго соображала о соотношении одежда старика /престиж бара. То ли он слишком хорошо был одет, то ли наоборот, соответствующее помещение ему уже и не требуется...

"Лишь когда машина остановилась, я стал, сосредоточен и собран". Прямо в машине стал? Головой не треснулся?

"Ловушки с помощью сигнала SOS устраивали совсем конченые люди. Каждый знал - соверши ты такую мерзость и твоя родная планета сама будет искать твоей смерти". Не, я, пожалуй, смеяться не буду. Автор в этом рассказе так искренне делит мир на чёрное и белое, что с определенного момента это перестает раздражать.
Бойцы Академии - безнадежные изгои и парии.
Изгои, чудом получившие работу, могут понадавать по шеям всем остальным, будто теперь для них все - изгои.
Не ответить на SOS - пожалуйте в изгои.
Дать SOS в нехороших целях - вся планета в изгоях...
А что-то в этом позитивное есть .

"Зайдя в свою каюту, я взял два нейромета – по одному в каждую руку". Уточнение было бы уместным, если бы у героя было нестандртное количество рук.

"Два ножа из незнакомого мне металла я повесил на пояс". Специалист, ага... Может, не зря его отчислили?

Наладонник, коммуникатор... В каком году дело происходит?

"Девушка оказалась прирожденным хакером, через двадцать минут она уже полностью взломала защиту бортового компьютера". Откуда известно, что прирожденным, а не качественно обученным?

"Симбиотический организм, напоминающий вирусы". (*откровенно веселясь*) Не... Ну что ж так уж совсем... До этого нормальный задиристый гон шел, а теперь... Псевдятинка.

"Они нашли его в каких-то птицах, когда заметили, что одни представители этого класса намного превосходят других". Снова недоработано? Трудно было придумать, в каких именно? Это дочь специалиста так выражается, которая давно в курсе, что и как? Пусть вообще просто "в птицах" (герою Алиса могла и не сообщать ничего), пусть хоть в "неких", "некоторых"... Но "каких-то"... Автору не хочется продумывать детали, но интересно ли читать подобное?

Дочитала.
А дальше? Все? Открытый финал и роспуск Академии?
Не трогает. Потому что просто так "меня мутило" взгляды на жизнь не переворачиваются. Агония симбионта против дела, к которому мечтал вернуться? Слова девушки против известных до сих пор сведений? Запал неплохой, но все ушло в пустоту.

"Но ты мне ближе и красивей от того, что моя, верней, твоя татуировка много лучше и красивей, чем его» (с)

Понравилось:
Динамично, затягивает. Хорошо написано.
Хоть меня тоже поцарапали запятые в первом абзаце, потом зачитался и замечать ошибки перестал.

Не понравилось:
В рассказе нет сюжета. Только завязка. Вы придумали отличную фант-идею, но не сумели ее применить. А это всего лишь составная часть рассказа. У вас есть герой, которому плохо (и это написано только для описания татуировки, это никак не сказывается на дальнейшем повествовании), потом ему все-таки дали задание, и тут он узнает страшную тайну, которая требует от него действий. И он восклицает: "Да, я готов действовать!" И тут, по логике, должен начинаться основной сюжет. А рассказ вместо этого заканчивается.