Адын:Адын
Ничья

Дёрнул спусковой крючок. По поводу траектории полёта пуль я немного недопонял. Если Вы имели в виду кучно, то это невозможно, так как герой "ДЁРГАЛ курок".

Уважаемый автор и Лентяй, чью цитату привожу. До рассказа добраться еще не успел, но вот это Ваше (у обоих) "дернул" курок...просто не смог удержаться - на курок (или спусковой крючок) обычно нажимают, а не дергают (да и как вы себе это "дерганье" представляете? это же не веревочка...))

Antol, вообще да, просто устоявшееся словосочетание...
(по идее предполагается дёрнуть на себя... но если вдуматься, то правда бред %) )

Я не знаю, лучше стал финал или нет...
Тот сопливо-розовый был, но необычный.
Теперь более гармонично, не пришитый наспех, не восторженный-упоительный, но очень сильно удивиться в конце не с чего. Цикличность вроде сохранена, при этом закончено все. Но однозначно сказать что-то не могу, я к тому варианту привыкла. И новый хороший.
А предпоследняя сцена (с веревкой) - такая же, как и раньше, и она мне никак. Хмуро, уныло и беспомощно. И еще зачем-то "ядовитая змея без мозгов".
Ну а драконы, вороны и собаки - хороши по-прежнему ). Вместе со всеми булками, фантиками, карканьем и пируэтами.
Я что-то даже испугалась, не позаимствовала ли пёсьих воронов отсюда частично... Оправдание одно: я их (ну почти их, немного поменьше размером и лапок всего две) в реале видела год назад летом, до чтения "Стаи".
И рассказ мне нравится. Почти весь.


Пометки по ходу чтения (может, что-то с замечаниями предыдущих рецензентов совпадает - не могу посмотреть первую страницу, поэтому из своего отзыва выкидывать не буду):
"...но дюжий охранник гаркнул, и птицы с карканьем вернулись на свои места". Гаркнул - в ответ каркнули. Вот как полезно знать птичий язык! (да, лучше стало, чем "в презрении").

"Все мы опечалены происходящим. Все до последнего, мы скорбим об ушедших[/b]". Не очень хорошо. Плюс ниже по тексту: "– Для начала надо ухватить суть [b]происходящего, его причину".

"Трибуну "заполнил" мужчина в костюме, толпа выдохнула и обернулась"
Ниже:
"Паузу заполнили две вороны, снова попытавшиеся взять трибуну штурмом". Что-то все такое заполняющее...

"День выдался жарким и латок со свежим морсом подоспел вовремя". Лоток.

"Лавочка ютилась на краю парка, и её уже занял старичок в мятом едва угадывающегося цвета костюме, явно настроенный поболтать. Я мечтал о тишине, но присел с краю..."

"С раннего детства у меня был секрет. Совсем ещё ребёнком, я сто раз проговаривался, но мне не верили". Я зануда, но все равно не нравится. Не воспринимается быстро смысл, приходится напрягаться. Пока он был ребёнком - проговаривался. Такой смысл. А в написанном виде выходит, что у него был секрет, который заключался в том, что он проговаривался. И время указано: "с раннего детства" и "совсем ребенком". Я б этот кусок убила полностью. И потом заново написать более понятно .


"Трибуну разобрали, кровь стёрли, трупы унесли. Кругом валялись пустые бутылки, обёртки..." а кровь аккуратненько между ними вытерли? Дворников смести мусор не было, а вымыть покрытие - желающие нашлись? Трибуну и трупы могли убрать специальные люди, но мыть кровавые пятна под мусором...



"Человек просыпается, и думает лишь о том..." лишняя запятая.

"Оставшаяся же часть попытаются прокормить нас хотя бы первое время". Попытается.

"...она мечтала о море, я же понимал, что этот город умирает. Лика ещё не знала, что я собираюсь предложить ей остаться там, у моря..." повтор "моря".

"не естественные для мужчин движения" слитно.

"Отчаявшись, девушка вжалась в стену, а внезапно бросилась прямо на полицейских". Вероятно, пропущено "потом" после "а".
И чуть ниже:
"...но внезапно её рука метнулась к кобуре и выхватила пистолет". Второе "внезапно".

"С пистолетом приставленным к голове". Запятая.

"...и тут меня вырвал из действительности телефон". Куда вырвал из действительности? Это иносказание такое?

"– Это не правильно, ты должен быть мёртв". Слитно.

"...в тщетных попытках унять снующие в голове мысли..." в воздухе снуют драконы, в голове мысли. Намеренное совпадение глаголов?

Шершавые стволы так и остались дважды... Ну навязчиво же...


"Он всегда был немного легкомысленным, на уроках витал в облаках..." забавно выражение про облака видеть в рассказе, где между облаков реально летают драконы. ))

"Когда до арки оставалось жалкие сто шагов, мне навстречу, двинулась фигура с оружием в руках". Оставалось жалких сто шагов. После "навстречу" запятая не нужна.

"Я не знал о чём говорить дальше, слова не лезли из горла. Обычно они по собственной воле вертелись в голове, и стоило только открыть рот – тут же устремлялись наружу, но сейчас, под дулом пистолета, слова сидели внутри и не рыпались". Вторые "слова" можно удалить.

"Я вжался в землю, ноги сделались каменными, словно пропитались асфальтом, как кусок сахара задевший гранью кромку воды. Окаменение ползло выше, и выше, вот уже руки мёртво повисли, казалось, и они сейчас коснутся асфальта, навечно впечатаются в него". Повтор "асфальта". И перебор с сравнениями: и каменные, и похожие на сахар... Три в одном: асфальт-камень-сахар...

"Я собирался, было, грохнуться прямо там, но неведомая сила медленно, словно по дну, потащили меня в гущу парка". Потащила. "Было" без запятых вокруг. И сравнение "словно по дну" - не очень. Я это "вижу", но не очень хорошо сказано.

"...смертной тоской разлитой по всему объёму" здесь запятая после "тоской".

"Я встал и прошёлся по своей половине, стараясь держаться подальше от неё подальше".

"– … куколку, – подхватила Агата, разворачиваясь ко мне лицом" лишний пробел.

"За время моих тягостных раздумий..." Во время скитаний, во время тягостных раздумий о судьбах моей родины... Ах, это не отсюда )).

"высучила запястья" - не особо.

Вижу, от Феликаты досталось не только мне Причем в том же ключе

Felicata, тот финал был да, необычный... но если честно, ну ни к селу ни к городу
этот хоть укладывается в общее русло рассказа...




Сцена именно написана не очень, или сама по себе лишняя?

Про секрет с раннего детства - да... я голову ломал-ломал, но так и не придумал как написать это нормально. Надо будет поломать ещё =)



угу, баг... не поспоришь даже...



Нет, оно само так получилось



Как?
Я специально один ствол выкидывал... там, в самом начале, где был политик, а Крон мечтал оказаться где-нибудь "не здесь"...
Остался шершавый ствол, когда Норк его в парке достал, чтобы сказать про зов...
Где я ещё стволы-то прозевал.......
Сейчас посмотрю...



Дык, для того рассказ и выкладывается! =)))

Да, с этим цельнее .
Но тот поражал больше.
Но этот лучше .

про веревку:

Не знаю . Я на ней оба раза заскучала.


Заколдованный )). и вроде все слова там уместные, но не складываются .
(шепотом) переделать обязательно...


Один раз, не волнуйтесь .
Это я обе версии сразу читала, не туда посмотрела.

Я вот какую деталь не поняла: мужчина и женщина живут в одной палате. Зачем людям создавать бытовые неудобства? Будь палата человек на 20, а больница забита под завязку, еще понятно.

Герой маловато переживает, потеряв любимую сестру. Ну это ладно, спишу на свой женский взгляд.

Рассказ понравился, написан грамотно, "вкусно". Однако, если бы его сократить часть этак на пятую, полагаю, только на пользу бы пошло. Под конец начала уставать от чтения. Финал вроде бы красивый и неожиданный, но дает рассказу самую мрачную ноту. Ой, вступлю в общество любителей позитива...
Ну все пока.

ой... а куда ответ то прошлый пропал?

сейчас вспомню ещё раз...



Мда, эт баг... надо будет сказать, что больница была переполнена.



Да, Вы не первая, кто это говорит... я уже и правда подумываю сократить.
Или наоборот раздуть до повести...

Привязываете к курку верёвочку, дёргаете, и БАХ!
Развивайте воображение, Толик.

До рассказа то добрались, али нет?